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★復縁から結婚しました★相談乗ります part11

1 :名無しさん:2007/01/10(水) 23:10:49
このスレは初代1さんの考えを元に、より良い関係で復縁を目指すスレです。
1さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や
1さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。
何はともあれ、まとめサイトを1度見てみて下さい。

1さんのコピペ***********************
私のアドバイスは愛し愛されて長く続くようにとの 願いをこめて精一杯アドバイスしています。
はじめに断っていましたが、これは大変な精神的に辛い道のりになると思ってます。
なぜなら、相手が自分を受け入れなくなった冷めたなど友達以下でマイナスからのスタートだからです。
新しい人と付き合う方がある意味楽です。
でもね、自分がわがまま だったり、思いやりがなかったりする人って誰と付き合ってもまた別れることになることが多いと思うの。
そしてその反省から後悔して次に進めない人も多いと思う。 どちらにしても自分を変えることはマイナスにはならない と思ってます。
そして復縁できたとしたらあなた次第で今まで以上の幸せが訪れると信じているわ。
なぜなら、愛し愛される人に変身してるからです。
*******************************

最近、まとめサイトも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはまとめサイトを一通り読みましょう。
http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト

>>2以降相談用テンプレ、ローカルルール(必読!!)

2 :名無しさん:2007/01/10(水) 23:11:23
相談用テンプレ

※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの状態>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上ををわかりやすく箇条書きに書いて下さい。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
 短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に、まとめサイトも含めこのスレを隅々まで必ず全てお読み下さい。
 似た例があなたの参考になる可能性が高いです。 
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

3 :名無しさん:2007/01/10(水) 23:12:34
前スレ
★復縁から結婚しました★相談乗ります part10
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50

注意
質問者側「逆切れ禁止」「茶々入れレス禁止」「決めつけ禁止」「質問者に同意レス禁止」
・マルチポスト厳禁
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・あなたが誰だか分かるように名前欄に番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
 友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側「マジレスのみ」「煽り禁止」
・煽らない。
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
 相談に答える人がまずは冷静になりましょう。

4 :名無しさん:2007/01/11(木) 00:16:03
>>1
乙ですノシ

5 :名無しさん:2007/01/11(木) 04:01:16
自分の元から去っていった人とやり直すなんて考えられない
しかも結婚なんてもってのほか

6 :前スレ960:2007/01/11(木) 10:24:22
>>前スレ961
そうですよね・・・
彼、全然結婚願望ないんです。
そんな彼を「結婚したい」と思わせる事ができなかった私にも原因ありますよね。

昨日、引越し作業で夜遅くまで作業してました。
絶対彼がいない時間帯を狙って家にいったんですが、彼がいました。
話を聞くと、私がいるかもしれないと思ってなんとなく帰ってきたそうです。
「すごくさびしい」「友達になれるかな?」みたいな事も言われました。
あんたが好きな人できたからって振ったんじゃーん(^^;
私に対しての申し訳ない気持ちが大きいようです。
自分は好きな人いて、アッタク頑張ってる最中なくせに・・・。

これって、未練じゃなくて同情ですよね?

男って本当に勝手なんですね。

7 :名無しさん:2007/01/11(木) 10:51:48
アッタク

8 :名無しさん:2007/01/11(木) 16:30:29
>>1
でも次はもうちょっとスッキリしたテンプレを

9 :名無しさん:2007/01/11(木) 16:59:29
まともな回答者が居なくなってしまったな

10 :名無しさん:2007/01/11(木) 17:09:58
成功者はいつまでも居ないだろうしな

11 :名無しさん:2007/01/11(木) 17:37:54
>>8どの辺がすっきりして無いの?
作ってみてよ。

12 :名無しさん:2007/01/11(木) 17:48:35
>>8じゃないけどさ。前前スレでテンプレを新しく作ってくれた人には悪いが、
最近のテンプレの中では前スレのが一番すっきりしてていい

でも、テンプレ案を覚えていた>>1に乙

13 :じゃあテンプレ案:2007/01/11(木) 17:59:18
このスレは、復縁を経て結婚された初代1さんの考えを元に、
より良い関係での復縁を目指すスレです。
1さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や、
1さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。


勢いだけで質問せずに、まずはまとめサイトを一通り読むこと。
まとめ:http://fukuenthread.web.fc2.com/
前スレ:http://love4.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50

・sage推奨
・相談者はテンプレに則して相談する事。

他テンプレ>>2以降

14 :じゃあテンプレ案 その2:2007/01/11(木) 18:03:18
<!--相談時用書き込みフォーマット/ここから-->
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
例)私○歳、カレorカノ○歳/○年/○年
◆付き合い始めたきっかけ
◆付き合っているときの状態
◆別れのいきさつ
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
◆別れてからの状況
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
<!--ここまで-->

以上を、わかりやすく箇条書きで。適度に改行すること。
相談する前に、同じような例が無いか過去ログを検索(Ctrl+F)
似た例が参考になる可能性があります。

15 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:04:09
今、この話しててもさあ・・・
せめて900以降か450kB越えしたらするとかどうよ

16 :じゃあテンプレ案 その3:2007/01/11(木) 18:06:17
その他注意
質問者側
・マルチポスト厳禁
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・名前欄に自分のレス番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
 友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
 相談に答える人がまずは冷静になりましょう。



17 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:09:03
オリジナルテンプレだと読みにくいので、
相談テンプレはまとめサイトに合わせてみたよ。


18 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:15:05
テンプレ仕切り厨と化する前に
相談者への回答を考えません?

19 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:18:39
レス待ちの相談ないじゃん?

20 :名無しさん:2007/01/11(木) 18:29:57
前スレ

21 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/12(金) 03:26:26
凄い長文失礼します…。
一人で悩んでいると悪い方にばかり考えてしまい、
現在泥沼にはまってしまっています…。
アドバイス等頂けたらと思い書き込ませて頂きます。
宜しくお願いします。
◆年齢
私  22歳(現在大学生・今年から社会人)
彼女 26歳(現在フリーター・大きな夢有り)
◆付き合った期間
4年6ヶ月
2年前に一度彼女の方から振られました。
その時は一切連絡も取れず、
私自身完全に諦めていたのですが…。
別れてから2ヶ月して彼女が「やっぱりユキくんじゃないと駄目みたい。」と、
復縁したいと申し出てきたので私はそれをすぐ了承して復縁しました。
◆別れてからの期間
2ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
好きなゲームのオンライン版で偶然知り合う。
知り合って5ヶ月後にオフ会で私から告白。
私も彼女もお互いが初彼・初彼女でした。
◆付き合っているときの状態
常にいちゃいちゃ…馬鹿ップルに近かったかも。
デートがいつも同じ場所・内容で単調でした。
ただお互い一緒にいるだけで、幸せを感じ合えるような関係であったと思います。

22 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/12(金) 03:28:34
◆別れのいきさつ
次の日がデートだったのですが彼女がその話をしないで寝ようとしたので、
私が「明日は逢わないで良いのね?」と、
寂しくて意地悪っぽく言ったのがトリガーだと思います。
そうしたら彼女が「私はユキ君の側にいない方が良いのかも」と言って、
別れ話に発展しました。
そして次の日逢って話してお互い時間を置こうと約束して解散。
その時間を置いてる期間に私が他の友達(女含む)に相談したのと、
謝りたい事があるからもう一度あって謝ってから時間を置きたいと、
メールを送ったのも追い討ちをかけてしまったかもしれません…。。
他の友達(特に女の子の友達)に相談したのが彼女が知ったのが、
引き金になったのだと思います。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
一番大きな原因は夢の押し付けだと思います。
彼女には大きな夢があります。
10年以上も追っている彼女にとって人生そのものと言える夢です。
昔は私も彼女の夢を応援していたのですが、
最近は彼女と結婚を焦って、
彼女の事を両親に認めさせる為に「はやく就職した方が良いよ〜。」的な発言を、
結構頻繁にしてしまい、彼女を傷つけた上に、
それが重みになった可能性が非常に高いと思います…。
基本的に穏やかですが、気に入らない事等で感情的になると、
人の意見を全く聞かず自分の意見を貫こうとする面。
あと私自身自覚が無かったのですが、
かなり女癖が悪いそうです…。
他にも細かい部分で積もる面があったみたいです。
私の愛情表現が真っ直ぐでは無かったので、
自分では知らぬうちに彼女を傷つけていた事もあったと思います。
昔はお互いがお互いを支え合っていたのですが、
最近は私ばかりが彼女に支えてもらってた上に、
私自身が彼女にプレッシャーや不安を与えてしまっていたと思います…。

23 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/12(金) 03:32:18
◆別れてからの状況
別れてから一ヶ月経ったくらいに手紙を書きました。
…ですが今思えばその手紙は、長く重く哀願する様な内容でした…。
悪いと思った事を謝ってもう一度チャンスを下さいという感じの…。
最近、私達の事を昔から良く知る友達に相談する為に逢いにいきました。
友達はその時、彼女も誘ってくれてたらしいです。
「俺が立ち会うからユキと話してみたら?」みたいな感じに。
ただ彼女は「私は逢う気は無いし、話す事も無いからいかない。」と拒否したそうです。
その事や私の普段の言動から、
今回はもう駄目だから諦めた方が良いよと言われました…。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
私の彼女に対する愛情表現は間違っていたのかもしれません。
ですがその想いは本物だし、やっぱり好きで好きで仕方がありません…。
忘れられないし出来れば復縁したいと言うのが私の本心です。
彼女自身、一度自分で別れて戻ってきて、また2年間付き合った上で、
「ユキ君は私じゃ悪い部分とか直してあげる事は出来ない。」と判断して、
別れたのだと思います。
だから今回、期間を置いても彼女から戻ってくる事は無いと思ってます。
今自分自身がすべき事をしっかりとこなしながら、今は私自身変われるように、色々努力をしています。
前回手紙を出してから約1ヶ月、1さんの言葉やスレを読んで私自身の何が悪かったのか、
上辺ではなく本当の意味で知る事が出来たと思っています。
だからもう一度彼女に手紙を書いて、ちゃんと謝って気持ちを伝えたいと思ってます。
別れた事は受け入れる事は出来ました。
なので「復縁したい。」とか「チャンスを下さい。」ではなく、
もう一度ちゃんと謝って、自分の気持ちを伝える手紙を。
その手紙を出した上で、彼女からの連絡を待とうと思っています。

凄い長文失礼しました…。
宜しくお願いします。

24 :前スレ957 ◆/B1bNG2Dg2 :2007/01/12(金) 11:58:40
前スレの957です。
相談に乗って頂けるということなので、
引き続きよろしくお願いします。

追加で

<自分が別れの原因だと思っていること>
 ・前彼(自分の前に2年付き合って振られた)をずっと引きずっていた。

を加えさせてください。

25 :お待たせ:2007/01/13(土) 22:09:04
>>957
レスの感じだと、最初から相手は貴方を好きじゃ無いよね
寂しいの埋めるのに利用されたのでは
もし貴方が今の状態で他の女の子につけ込まれたら
どう思う?優しくしてくれて、傷を癒して貰えるかな?って感じたら
精神的に弱い人ならその相手に行くよね。
彼女はそういう事だったのでは…
優しくしてくれたり、愛してくれたら幸せでしょ?
本当に愛していなかったとしても…
私はレスからそう考えました。
貴方に申し訳無いから余計に距離を置きたいのかも
前の2回とも同じ考えで別れを考えていたのなら
かなり厳しい気がします

26 :お待たせ:2007/01/13(土) 22:09:53
>>957
レスの感じだと、最初から相手は貴方を好きじゃ無いよね
寂しいの埋めるのに利用されたのでは
もし貴方が今の状態で他の女の子につけ込まれたら
どう思う?優しくしてくれて、傷を癒して貰えるかな?って感じたら
精神的に弱い人ならその相手に行くよね。
彼女はそういう事だったのでは…
優しくしてくれたり、愛してくれたら幸せでしょ?
本当に愛していなかったとしても…
私はレスからそう考えました。
貴方に申し訳無いから余計に距離を置きたいのかも
前の2回とも同じ考えで別れを考えていたのなら
かなり厳しい気がします

27 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:12:07
続前957
それでも諦められないと思うのなら
嘘でも、もう新しい道に進んでいるから、これからは友人として
やって行こうと話合えば?
新しい出会いを探して、他に目を向けて。
彼女の前で決してボロが出ない位に貴方が強ければ
そこからチャンスがあると思います。
未練があると気が付かれたら、彼女は傷つき貴方に失望し不信感を抱き
復縁は無理になると思いますよ、脅しでは無くね

一つ言えるのは、彼女は最初から貴方を本当に愛していなかった事
今回の事や前回、前々回は彼女の誠実さだと思うから
気持ちを受け止める事も必要です

28 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:14:45
ミス

29 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:17:19
いい加減sage覚えろよ

30 :名無しさん:2007/01/13(土) 22:24:56
sage厨はイラネ
テンプレ厨もイラネ

31 :名無しさん:2007/01/14(日) 02:53:19
最低限のルールすら守れない奴が一番いらね

32 :名無しさん:2007/01/14(日) 11:43:32
>>25
レスありがとうございます。
見ず知らずの僕の相談を真剣に考えてくださったようで、
本当に感謝しています。
理解しているつもりでも改めて言葉になると辛いものですね。
前二回の別れ話も全く同じ理由です。
友人関係の提案は別れ際にしてみたのですが断られていますので、
時間を置いてそういう関係になれる機会を伺いたいと思います。
(接点がほぼ無いので厳しそうですが)

とても厳しい状態ですが、心を強くもって臨みます。
本当にありがとうございました。

33 :名無しさん:2007/01/14(日) 11:59:42
まとめサイトのPart5〜7のリンクが切れていて表示が出来ないので
正確な番号は分からないのですが、Part6頃にここでお世話になったものです。

半年前の失恋から今、好きなタイプの人とデートするようになり、
辛い思いから立ち直ってきました。
元彼には1さんの書かれている方法を実践できなかったけれど、
自分の悪かったところに気をつけて、同じ失敗をしないように、
本当に相手を思いやれるように1さんの言葉を実践していきたいと思います。

半年間、辛かったけれど1さんの言葉に何度も目が覚める思いがし、
その度に救われた気持ちになりました。ありがとうございます。

34 :名無しさん:2007/01/14(日) 21:57:18
>>33
おめでとう!今度こそ幸せになってね

35 :名無しさん:2007/01/15(月) 04:03:26
書き込みはしてませんがずっとこのスレを参考に頑張ってきた者です。
一年前に元彼女と別れ、そしてこのスレに出会い、自分のダメだったところを反省し、復縁目指して頑張ってきました。でも先日新しい出会いがあり、ずっと悩みましたが、新しい出会いを大切にすることに決めました。
これからも同じ失敗を繰り返さないように自分を磨き、相手が俺といると幸せを感じられるような男になりたいと思います。
このスレのみなさんに、それぞれの幸せが訪れるよう祈っています。本当に、本当にどうもありがとうございました。

36 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/15(月) 12:21:51
相談です。宜しくお願いします。
◆年齢;私-男30歳、カノ25歳,付き合った期間;2年,別れてからの期間;1週間
◆付き合い始めたきっかけ
職場で出会い、彼女からのアプローチ。
◆付き合っているときの状態
  ほぼ同棲。ケンカもよくしたが、仲良し。一緒に居たい自分はちょっと束縛チックで
要求が多く、彼女は時々それを不満がっていたフシはあるが、基本的に(話を切り出される
直前までずっと)献身的だった
◆別れのいきさつ
  2週間程の出張後に会ったところ、「何か違うなという感情が少しずつあった、束縛チックなのも
過ごしていて辛い、距離を置いてみないとお互いにだめになってしまう気がする」との申し出あり。
  だが、彼女が最近他の男と歩いていたという目撃談あり、どうやら他に惹かれる男性が急に現れ
急激に接近しているらしい。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
  同棲生活に起因するマンネリ感、相手が自分を好きだという状態にあぐらをかき自分磨きを怠った、
一方で束縛チックな要求もしてしまった。等々。
◆別れてからの状況
  ひたすら哀願し、気持ちを綴った長文の書き置きをしてしまった。その後の話し合いで
  距離置き話から 徐々に別れ話にシフトしていったため、哀願して気持ちをぶつけて今回は距離を置くに
  とどめた。しかしはっきりと別居する事にはなった。ただ彼氏彼女の関係は継続し、無理のない範囲で
  会ったり出掛けたりもする方針に。
  態度は優しい、キスも可。男性の存在を自分には隠している。
◆どうしたいのか
  自分の希望:また自分の所に戻って来て欲しい。
  相手の様子:連絡もくれるし二回ほど食事もしたが、食事中も頻繁にメールなどしている。
  家族と会うから・・などと明らかな嘘(理由は長くなるので略)をつく事もあり。

37 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/15(月) 12:22:58
つまり表面的にはまだ別れておらず、アバウトな距離置きになってるという事です。
連絡もくれなくはないし、時々遊びに出掛けようとも言ってくれる。
でも実質的には振られているようなもので、今の彼女は新たな相手に夢中。
それを俺が知っているとは勘付いてません。

色んな情報を総合すると、まだ新しい相手と知り合ってから二ー三週間足らずのよう。
ショックな反面、まだ期間が経過し過ぎないうちに何か打てる手はないか、なにが最良なのか悩んでます。

二度ほど気持ちを書いた(ちょっと長い)メールを送りましたが、
このスレを含め色々と調べてみるに哀願や気持ちをぶつけるのは逆効果っぽいので、
スタンスを変えようとは思っています。
ただちょっと特殊な状況ではあり、このような場合、少ないながらも
実際に会ったり出掛けたりした方が良いのでしょうか。どんな態度が最も望みを繋げるでしょうか。

38 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/16(火) 00:06:07
相談にのってもらいに来てる私がレスしていいのかな…(汗)

>>36さん
私と比べれば全然ましな状況だと思いますよ。
>>1さんのお言葉の中にもありましたが、
貴方以外の男性が現れたのなら、
貴方がその相手以上の人になれれば良いのではないでしょうか?
貴方自身も自分の何が悪かったとか思う事もあると思います。
逢ったり出来る関係なのであれば、
その自分の悪かった部分を直す様努力をすれば、
彼女に伝わるのではないでしょうか?
ただ彼女に探りを入れるのはしない方が良いと思います。
逢ってる時に『誰とメールしてるの?』とかそういうのですね。
まずは彼女の一番星になれるように、
自分自身を変える努力をはじめてみるのは如何でしょうか?

私の方も何方かアドバイス的なものをお願いします…。

39 :名無しさん:2007/01/16(火) 00:36:57
自分と比べたらマシとか言う人って本当に自分のことしか考えてないな。

状況は違ってもその人にとって大きい出来事なんだから他人がそんな事言えないよな普通。

40 :名無しさん:2007/01/16(火) 00:40:56
>>39
あなたの仰ることも分かりますが、
>>38さんは別に自分が悲劇のヒロインになりたいわけではないでしょ。

頑張って!と応援しているだけだと思う。

41 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/16(火) 02:24:24
>>39
別にそういうつもりで言った訳ではないのですが…。
不快にさせたなら申し訳ありません。
ただ私よりは何とかなりそうな状況であると思ったので、
頑張れば復縁出来ると思います!的なレスをしたつもりだったので(;´д⊂)

自分の事しか考えてなければ他の人にアドバイスする余裕ないと思います…。
最も私が自分の事しか考えてないと言う事も否定するつもりはありませんが。
そういう面も私の悪い部分だと思っていますので…。

42 :名無しさん:2007/01/16(火) 04:11:30
やっぱり自分の気持ちに正直に、もう一度頑張ってみる決意をしました。
よろしかったら相談にのってください。
<年齢>私(25) 元彼(25)お互い大学院生
<つきあった期間> 6年半
<つきあい始めたきっかけ> 大学1年の時、同じクラブで仲良くなり、彼の告白で
<つきあっているときの状態> はじめの1年近くはあいまいだけれど私が遠距離で付き合っていた人がおり、
彼とべったり一緒にいながらやっぱり地元に戻ると言い出したりしてとても傷つけてた。
その後5年近くはほぼ同棲状態。わがまま言い放題でも優しく聞いてくれ、 何度となく彼を口でこてんぱんに打ちのめす喧嘩をし、別れる!!など繰り返してやりたい放題だった…。
隠れて夜のバイトをしたことも許してくれていた…。 好かれていることに安心し、本当に、彼を奴隷のように扱っていた…

<別れのいきさつ>
5年目、彼が研究室にて仲のよい子らが出来、遊びたい、と言い出した。
わがままになっていた私は理解できず、束縛し、責めた。その上、腹いせのように浮気をした。
別れようと初めて言われたが、3週間ほど、泣いて謝り、わがままも反省、変わるという決意で復縁。
その後、仲のいい時には以前と同じように将来の話も出来ていたが、けんかになるのをお互い避けて気を使うようになった。
けんかになるたびに「やっぱり…」というムードになりかけることがお互い怖かった。
9月頃より、来年から少し遠距離になって今のようにべったり出来ないことを考え、また、彼を束縛しないようにと、
休日でも友達との予定を優先させる、無理をして合わない、連絡をとりすぎない…など意識してするようにした。
そうするようになると、またぎこちなくなってしまい…
「嫌いになったのではない。ただ、今までのようにお前のことを第一に考えて、遊びにいくのだって少しは我慢したりもできない自分がいる。
それが自分でも中途半端で申し訳ない。・・・それから、なにかあるとやっぱり過去の浮気のことを考えてしまう…。
ごめん。」という別れ。その時は素直に受け入れた。
そして、今までありがとう。別れても、お互い一番分かってくれる存在である。縁は切らない…ということで別れました。


43 :名無しさん:2007/01/16(火) 04:13:59
42の続きです
<別れてからの期間>2ヶ月半
<別れてからの状況>
私からはメールも電話もしないようにした。
彼は罪悪感なのか…?10日おきぐらいに、元気か?就活頑張っているか?と電話がくるけど、どこかよそよそしく、そして必要以上に優しくしないようにしている感じ。
私はいつも、「元気だよ。頑張ってるよ。」と明るく話すように努めている。
はじめのほうに1、2回、ご飯でも。といわれたが時間が合わず、そして彼も、
別れてすぐには、「会ったらまたどうなるか分からないから会わないほうがいいのかも」と。
最近少し突っ込んだ話をした時には、「声を聞こうと思って電話をするけれど、やっぱりお前のためにはしないほうがよかったのかもしれないとも思ってしまう。」
といわれたので、「今でもあなたは私の中で大切な存在で感謝している。」と伝えると
「ありがとう。でもまたお前を傷つけることになるんじゃないかと思うと踏み込めない。」と。(1月1日に電話をくれた時。)
その後、彼の家に置きっぱなしの私のものをそろそろ運ぼう。との電話が一回。

<自分が別れの原因だと思っていること>
わがまま放題の5年間。浮気。束縛、彼のプライドを傷付けた。
また、私が彼に依存しすぎて就活や研究をなあなあにしていたところに魅力を感じなかったのだと思う。
一緒にいすぎて、兄弟のようになっていた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
出来ることなら4月になって離れるまでに復縁したい。
別れて反省し、思い直し、お互いのために努力していきたいということを伝えたい…。

<相手の希望(わかれば)>
電話のことなども含め、...分からないです。

取り合えず、1つ内定が決まった。ということを伝えて、
荷物を運ばなくてはいけないし、近々別れて以来初めて会うことになります。
それは、もう一度彼から電話が来たときに。と思っていますが、こちらからしてもいいでしょうか…。

会った時に素直にもう一度付き合いたいというべきか、好きでいてもいい?というべきか、
言葉では伝えず、好きになってもらうようさらに努力をしてみせるにとどめるのか…迷っています。
長くなりましたが是非相談に乗ってもらえると嬉しいです。

44 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/16(火) 07:26:52
>ユキ ◆SH1pV4zgiI さん

アドバイスありがとうございます。
お気持ちは分かっていますよ。不快になどなっていません。

ただ、比較的長期の付き合い後に相手が離れていくという点においては
ユキさんと同じような状態であるかと思えます。
自分の言動等で彼女を傷つけ続けてしまったかも知れないこと、
また自分ばかりが支えにしてしまったしまった点などもユキさんと同じです。

確かに私が彼女にとっての一番星になれれば良いのですが、
こちらに新鮮さがないぶん、よほどの事が無ければ相手の方が良く見えてしまいますよね。
このような状態で会ったりするのは、相手と比較されるだけの結果になる気がしますが
完全に向こうと固まって忘れられてしまうのが怖いです。
新しい相手に惹かれ始めてからまだそれ程たっていないため、
何か今のうちにできる事はないかと焦っている自分がいます。
まぁ、2日間ほどメール連絡はぱったり途絶えてるんですが。
こらえ所だと思って私も我慢していますが・・・

45 :36 ◆I5sJBKBbeo :2007/01/16(火) 07:31:00
続きです。

ユキ ◆SH1pV4zgiIさんの場合は、4年以上の長期にわたる付き合いがあったのなら
そのぶん色々と忘れられない思い出もお互いにあると思います。
彼女さんの方も、ユキさんをそう簡単に忘れられないのが現状じゃないでしょうか。

頭が冷えれば、お互いに見えてくる事もあると思います。
ユキさん自身がおっしゃるように自分自身を変える努力を続けながら、
色々な反省を含めた今の真摯な気持ちを適度なタイミングで伝えるのが良いかと思いますよ。

46 :名無しさん:2007/01/16(火) 11:06:52
>>32さん
もう見て無いかも知れないですが
友人提案も未練が見えたり、相手が罪悪感や嫌悪感を持ってしまっていたら
断られるのは、とても普通の事だと思います。
彼女は罪悪感が強いだろうし、貴方は未練を見せたはずです
3度目の正直と言いますし、彼女が3年考えた結論ですから
貴方自身に一回区切りを付けて欲しいと思います。
そこからまた、1から知り合い、片思いとして頑張るつもりでいて
完全に0から(むしろマイナスから)だときちんと腹を決めて
頑張って下さい。
取り急ぎは、気持ちを押さえて自分の事を色々と深めたり磨く事から

47 :32(前スレ957) ◆/B1bNG2Dg2 :2007/01/16(火) 11:40:11
>>46
重ね重ねありがとうございます。
正直なところ、まだ精神が不安定なのですが、
しっかりと今回の件に向き合いたいと思います。

恐縮ですがもうひとつ相談に乗って頂いてもよろしいでしょうか。
春に彼女の誕生日があります。
まだ連絡はしないほうがよいでしょうか。
接点がほぼ全く無く、彼女からの連絡はほぼ絶望的なため、
いずれはこちらから連絡を入れたいと思っています。


48 :名無しさん:2007/01/16(火) 14:15:01
このレスを立ち上げた人はどういう別れてでどうやって復縁して結婚までいったのですか?

49 :名無しさん:2007/01/16(火) 14:32:02
>>48
>>1

50 :名無しさん:2007/01/16(火) 15:19:44
レス×
スレ〇

51 :名無しさん:2007/01/16(火) 17:11:25
>>47さん
連絡はしても良いと思いますよ

但し、貴方がちゃんと区切りをつけ、自分の為に前向きに頑張っていたらです
また、春の連絡を心の安定にしない事、もし返信が無くても心乱さない事
申し訳無いのですが、連絡が返ってくる可能性はとても低いでしょう

チャンスはもう一度フラットな状況に戻り、そこから頑張る事が出来たらです
正直言うと3年もの間貴方を好きになろうと彼女はしたのです
それで好きになれなかったのだとしたら、何か根本から違うのでしょうから
少し他の事や他の人に目を向けて、経験値を増やす事をおすすめします

52 :名無しさん:2007/01/16(火) 17:13:13
>>47
そこから、彼女に対する自分はどうであったか
彼女の前の彼氏はどうであり、彼女は何を求めていたのか
知れるのかも知れません。
今の貴方ではもう彼女は戻って来ないばかりか、苦しめる存在です
ちょっとの変化では、何も変わら無いでしょう。
もしそんな状態なら春の連絡は止めた方が良いかも知れません

辛い事ですが、受け止め無いと、変わら無いと彼女を困らせるだけですよ
彼女を愛しているのなら、一度手放してあげて下さい
チャンスはかなり少ないですよね
貴方が明らかに変わってから行動をとりましょう
頑張って!!

53 :名無しさん:2007/01/16(火) 20:03:30
<年齢>
彼女34歳会社員
自分23歳大学生
<つきあった期間>
3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
共通の趣味で知り合いました。
<つきあっているときの状態>
もちろん仲はよかったです。共通の趣味ででかけたり・・・。
人前で手をつなぐ等の行為は、彼女が恥ずかしがってあまりできませんでした。
<別れのいきさつ>
去年12月から同居を始めたのですが、彼女が風邪で調子が悪いときに彼女を求めて、体調不良を理由に断られると少し怒ってしまいました。
また普段から僕の言動があまりに子供じみているため、いつも叱られていたのですが、先々週には熱くなって言い返してしまいました。
同居し始めてから彼女に怒られることが多くなり、「価値観が合わない」といわれ、今は別れ話を切り出されています。
<別れてからの期間>
二日前
<別れてからの状況>
同じ家に住んでいるのに、会話どころか視線も合わせてもらえません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分の未熟さ、甘え。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女に相応しい大人の男になって、もう一度好きになってほしいです。
<相手の希望(わかれば)>
家賃は折半なので、今後は割り切って、ただの同居人として暮らしたいそうです。

54 :名無しさん:2007/01/17(水) 00:57:36
>>53
おばちゃん相手にちんぽ起つか?

55 :名無しさん:2007/01/17(水) 12:59:42
>>54
失恋してイライラしてるのは分かるけど、
もっと相手の事考えようよ。
だから振られるんだよ?

>>53さん
53さんの決意次第では無いかな〜と思います。
本当に自分を変えて彼女にもう一度好きになってもらいたいと思うなら、
それを実行するのみではないでしょうか?
>>1さんの言葉の中にもありましたけど、
本気で変わろうとすればその想いは伝わると思います。
別れてからもそんな近くに居られるのですし、
あとは貴方の努力次第ではないでしょうか?

56 :32(前スレ957) ◆/B1bNG2Dg2 :2007/01/17(水) 15:17:30
>>51
何度もありがとうございます。
どう変われば良いかわからず、思い出に押しつぶされそうな状態ですが、
まずは心を落ち着けつつ、自らを見つめなおしたいと思います。


57 :名無しさん:2007/01/17(水) 16:46:48
>>21ユキさん
彼女の本当の別れの理由が良く分かりません
こういう場合は、他に気になる人が出来ている事も良くあります
別れを切り出したタイミングも少し些細過ぎる気もします
そこは考えられますか?
もしくは、貴方に自分では気が付いていない良くない点があったのかも知れません
私じゃ変えられ無いと言う言葉も気になります。
変わらなきゃいけなかった所はなんでしょう
彼女は溜め込むタイプですか?もしそうならサインがあったはずです
表情や態度が少しずつ変わったりしていませんでしたか?
ちょっと色々な面を考えてみて下さい

58 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:04:57
>>47
好きだったのに別れを告げられたのですから辛いのは仕方ないです
でも思い出にすがるうちは、何も良い方向には動かないです
しつこいですが、相手は良く考えて出した答えなんだと言う事を理解して
しかも貴方の場合は3回目ですから今まで変えられ無かったのは
自分のせいでもあるんだと言う事をもっと反省して受け止めましょう
変わるためには、彼女との別れを受け入れて、忘れる位に
仕事に打ち込んだり、友達と遊びにいったり、新しい女の子と知り合ったり
趣味の充実をして、彼女がいなくて当たり前になりましょう
そこからですよ!

59 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:29:20
最近男性の相談が目立ちますが、
男性からの復縁は女性からよりも難しいです
何故ならば、そういう性質だからです。生き物として違うからです
女はいくつかの事を平行して考えられます。
妙に冷めた所もあり、切り替えも早いです。
泣いていたなと思ったら、明日顔がむくむなぁとか冷静に考えていたりします
また、感情を読み取るのが、男性よりも遥かに優れています
心のケアの仕事に女性が多いのも、関係しています。

だから男性の未練はすぐにわかりますし
気持ちが完全に切替っているので、見向きもしません

60 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:38:01
ですが、本能で守って貰える様な強い者には弱く
打算的な考え方をもっていたり、また顕示欲も強いので
ブランドに目がありません
相手が魅力的に変わっていると、コロッと気持ちが変わったりもします

ポイントは大きい器で、価値のある人間になる事です
ウジウジと弱い、女々しい状態ではまず無理でしょう
女は酷く傲慢な生き物です
そこまでしても本当に好きな女性か良く考えてみては如何でしょう?
それでも諦められないのなら、やはり余裕のある大人にならないと駄目でしょう
口だけで無く、中身が伴ったね。

61 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:39:10
>>59
どういうところから未練を読み取りますか?
態度・しぐさや言葉など具体的に教えていただけると嬉しいです。

62 :名無しさん:2007/01/18(木) 00:46:25
>>61さん
ありとあらゆる所です
表情や声のトーン、話し方
例えば、未練があると目を見れなくなったり
妙に緊張したり…
顔の筋肉のひきつり一つだって見抜きます
男性の浮気がバレやすいのと同様です
何かが違うなと感じるだけで、相手は去ってしまいます

63 :名無しさん:2007/01/18(木) 01:11:49
>>62
ありがとうございます。
なるほど、参考になります。

振られてから半年経って大分落ち着いてきました。
だから自然に接することができているかなと思っていたのですが
彼女の方が不自然なときがあるんです。
避けるというほどではないけれど、ちょっと距離を置かれたり
かと思えば付き合っていた頃のように気持ちを共有できるときもあります。

これって私の気持ちを読み取られてしまっているんでしょうか。
私としては復縁云々というより、彼女に幸せになって欲しいと思っているだけなんですけどね・・・。

64 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/18(木) 03:04:59
>>57さん
レスありがとうございます!
>>彼女の本当の別れの理由が良く分かりません
>>こういう場合は、他に気になる人が出来ている事も良くあります
私と一緒にいる事に疲れた…のでしょうか。
他に気になる人の線はほぼ無いと思われます。
彼女曰く「自分の気持ちが冷めている事に気づかなかった。」
との事です。
2年前も同じ台詞で振られました…。

>>別れを切り出したタイミングも少し些細過ぎる気もします
我慢の限界…だったのだと思います。

>>貴方に自分では気が付いていない良くない点があったのかも知れません
これは確実にあると思います。
この2〜3ヶ月間、彼女の気持ちになって良く考えたら、
思い当たる事が沢山ありました…。

>>私じゃ変えられ無いと言う言葉も気になります。
私は2年前にも一度振られています。
その時「ユキ君いないと駄目みたい…」と2ヶ月で戻ってきてくれました。
そして私が2年前から性格(悪い部分)が直らないから、
「私じゃ貴方の悪い部分は直してあげられない。
このままじゃお互いの為にならない。」と言う意味だと思います。

>>変わらなきゃいけなかった所はなんでしょう
これは沢山あります。
今まで結構自分本位に動いてきたので、
彼女の気持ちを考えて振り返って見ると思い当たる事が多いです。
今は一つ一つ直す努力をしています。


65 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/18(木) 03:05:30
>>彼女は溜め込むタイプですか?
>>もしそうならサインがあったはずです
>>表情や態度が少しずつ変わったりしていませんでしたか?
2年前も溜め込んでたのが爆発したので、
溜め込むタイプで間違いありません。
復縁した時にもう溜め込まないで嫌な事があれば、
どんどん言って良いと言う約束をしたのですが…。
今回も溜め込んでしまったみたいで、
現在の状況になっています…。
態度やサインは私は気づいてあげれませんでした。
いつも楽しそうにしてくれていたので…。

この2〜3ヶ月間色々考えて、
私の何が悪かったか、何が彼女を傷つけてしまったか、
上辺ではなく本質的に分かったと思います。
前回手紙を出した時は哀願するような内容になっていたので…
今回はちゃんと謝って、
彼女の夢を応援していると言う事を伝えた上で、
今までありがとうみたいな流れで一応終止符をうった上で、
彼女に振り向いてもらえる男に変われるよう努力をしようと思っています。
こういうのはやはりマズイのでしょうか…。

66 :名無しさん:2007/01/18(木) 09:01:28
>>61さん
やはり何事も大きく構える事が大切だと思います
相手も人間ですから、気持ちが動くものです
誰でも急に寂しい気持ちになったり、前向きな気持ちになったり
冷静になったり、短時間でコロコロ変わる時もあります
女性は特に女心と秋の空とは良く言ったもので
本当に良く変わるのです。
根本は別れているのですが、貴方に親しい気持ちをもっている時も
あるはずですし、逆にきちんとしよう!と思っている時もあるのでしょう
貴方も遊びに出かけるはずが、何だか気乗りしない時や
凄く盛り上がっている時がありませんか?
同じ事です

67 :名無しさん:2007/01/18(木) 09:09:06
>>61続き
どんな事だって、一つの原因で起こるのでは無く
いくつかの事が入り混じって起こります。意識していなくても
勿論、貴方の態度でよそよそしくなっている場合もあるでしょう
でもその時の彼女の状態にもよる訳です
気持ちのやりとりはは一方通行では無く、相手がいて貴方がいて
初めて成り立つのですからね

口を酸っぱく、気持ちに余裕が無いと復縁は難しいと言っているのは
余裕が無いと相手の状態を判断する事が出来ないからと言う事も
含まれています
焦ったり、迷っていたり、悩んだり、マイナスの気持ちでいると
自爆します

68 :まさ:2007/01/18(木) 12:50:33
三年付き合った彼女と別れて二ヶ月。好きな人ができたと言われふられました。
俺にはない優しさ、気持ちに惹かれたようです。別れ話を切り出して来た時、彼女大泣きでごめんなさいもう付き合えない、まさくんより好きな人ができたと。
決して嫌いになったわけじゃない。中途半端には付き合っていけないからと。
その男を好きになった理由は、バイト先のお客さんですごく仲良くなったらしく気付いたら好きになってたそうです。倦怠期のせいもあったからだと思います。
別れた後、彼女から連絡してくる事はないけど、俺が声聞きたくなって連絡すると普通に会話してくれます。三週間くらい前ヨリ戻したいと言ってみたら断られました。それから連絡していません。
どうすればヨリ戻せますでしょうか教えていただきたいです。

69 :レディース調査:2007/01/18(木) 16:06:02
ご相談下さい。

http://my.peps.jp/chousa

70 :61:2007/01/19(金) 00:16:35
>>66>>67
レスありがとうございます。
気持ちは常に変化していく・・・確かにそうですね。
自分の心がけが第一ではあるけれども、
相手の心境によっても大きく状況が変わってくるってことですね。
当たり前といえば当たり前のことですねw

彼女のちょっとした態度や言動に一々振り回されず
冷静に今の関係を保っていくよう努力してみます。


71 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/19(金) 01:13:29
>>まささん
相談に来ている私がアドバイスするのもあれかもですが…
>>1さんのお言葉にもあるように、
他に好きな人が出来て振られたのならば、
貴方が彼女にとっての一番になれるよう努力をするしか無い気もします。
振られた現実を受け止め、
彼女に振り向いてもらえるような男になる努力をした方が良いと思います。
ヨリを戻せると考えて行動しているうちは変われないかも…?
私も今はアドバイスをもらう側ですが、ヨリを戻せる!とは思っていません。
正直駄目なのは分かってるけど、我武者羅に頑張る!くらいしないと、
本質的に変われないのではないでしょうか?
その結果、彼女が振り向いてくれたら復縁が出来るのだと思います。

アドバイス受けに来ているのに偉そうに語ってすみません(;´д⊂)
お互い辛い状況だと思いますが、頑張りましょう!

72 :名無しさん:2007/01/19(金) 14:11:55
ユキさん
私個人の意見ですが
手紙は最終手段でとても重たく、一方的なものだと思うのです
変わります宣言とやってる事は変わらない様な気もします。
回りに共通の友人いますよね?
そこから変わった貴方の話は色々と伝わるのではないでしょうか?
彼女にとってはもう話は終わっているので、謝罪もありがとうも
居心地が悪い思いするだけになりそうな気がします
それを伝えてすっきりするのは、貴方側だけですよね

今しばらく努力して、自然に友人が彼女の前で貴方の話をしたくなる位に
前向きに誰が見ても変わったらどうでしょう?

73 :名無しさん:2007/01/19(金) 14:40:43
[◆年齢]
 私26歳、カノ26歳
[◆付き合った期間]
 元々は中学時代の同級生。面識的には合計14年。
 友達として5年、親友として2年〜彼氏彼女と言うようになって5年。
 この2年ほどは絶縁状態で会っていなかった。
[◆付き合い始めたきっかけ]
 元々親友であったが、世間体的にお互いを彼氏彼女として紹介していた。
[◆付き合っているときの状態]
 毎日一緒にいるのが当たり前のような感じ。
 私のことを自分にとって空気と似てるとよく言っていた。
[◆別れのいきさつ]
 ここ2年絶縁状態になり会っていなかったが、先日久々に会いお互い元に戻ろうとしたものの、
 私がまたしても同じ過ちを犯してしまい、成長していない、もう普通の友達にすら戻れないと言われた。
[◆別れの原因]
 彼女は私が恋愛を匂わせることを生理的に拒絶しているらしく、それが原因で過去に何度も喧嘩しており、
 今回久々に会えたというのに、また同じことをしてしまった為、とうとう愛想をつかされた。
[◆別れてからの状況]
 大惨事となったのが昨年末12/30、その後1週間ほどして冷静になれたので、この2年会えなかった間に思っていたことなど、
 そして今後私がどうしていくのかなど、メールで送信しておいたが恐らくこのまま返事なし。
[◆どうしたいのか]
 今更ながら、恋愛云々はもはやどうでもいいとして、彼女は大親友でありこのまま他人となってしまいたくはない。

>>続きます

74 :名無しさん:2007/01/19(金) 14:42:45
>>73の続きです

ここまで来てようやく事の重大さに気付いた自分もほとほと情けないのですが、
これまでずっと親友としてだけは失いたくないと思って堪えててくれたあいつの気持ちを考えると自己嫌悪どころではありません。

2年前に連絡が取れなくなった時、また連絡をくれるならもう恋愛は匂わせないという内容の手紙を書き、
それをケジメとしようとしたのですが、結局あの時はそのまま連絡はもらえずこの2年会えずにいました。

それが昨年末、友人の結婚式でばったり顔を合わせ、しかも向こうから声をかけてきたのですが、
その際に「絶縁状なんて書くからもう絶対会えないと思ってた」なんて事を言われ、
お互いがお互いを絶縁されたと思っていたのだと知り驚愕。

この2年の間に、私も仕事や私生活の面で随分大きくなれたという自信があったため、
今ならいけるのではという浅はかな考えから恋愛衝動に駆られてしまったのですが、
無論それは言葉として伝えてはいないにしてもあいつには即座に感じ取れたようで、
「もしかしてまだ恋愛感情もってるの?」といった感じで始まり、
長い間あいつが我慢してた感情や、この2年ずっと持ってた孤独感などが爆発してしまいました。

通常ならそこで一旦熱が冷めるのを待つべきなのですが、この2年の間であいつは仕事や私生活などボロボロの状態で、
精神的にも軽い鬱の症状が見られたため、またしばらく会わなくなるのはマズイと思った私は焦ってしまい、
その食い下がる様を見て余計に火に油を注ぐ結果となり、もう会いたくないと、ここで初めてあいつから拒絶の言葉が・・・。


その後、友人の輪からあいつがこの2年どんな状態だったか、久々に私に会えてどれほど喜んでいたかなど伝え聞き、
今になってようやく過去の言葉や行動、疑問など、全てに答えを持てました。

男ってのは本当に痛い目に合わないと成長しないんだなって、この歳になってようやくわかりました。
ただ、覆水盆に返らずとは重々承知していますが、お互いが長い間切望した答えが今ようやくここにあるのに、
このまま「成長」という結果だけで終わらせたくありません。
第三者である方の視点から、冷静なアドバイスを頂ければと思っております。

75 :しん:2007/01/19(金) 21:30:28
さっそくですがおまじないです。恋を語らず何を語?とゆう世の中ですがこのコピペ必ず5つのスレにかきこんでください。あなたの好きな人に10日以内に告白されます。嘘だと思うなら無視してください。
ちなみに、あなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白OKされます。


76 :名無しさん:2007/01/19(金) 21:44:16
>>73

元カノさんがそこまで拒絶するほど、いったい具体的に前に何があったんですか?



77 :名無しさん:2007/01/19(金) 22:20:12
>>73
本当に親友位の仲まできたら恋愛感情を隠す事なんて出来ないですよ
特に相手がそれを疑っている場合は誤魔化しきれるものじゃ無いと思います
私は貴方が取れる選択肢はあまり無いと思いますが、、
彼女から離れるか、他に好きな女を作って距離をとった付き合いをするか
彼女に貴方の気持ちを理解して貰った上で見返りを求めず付き合うか
最後は多分厳しいです
彼女はこれまで一度もあなたを恋愛で必要とはしてませんから
これからもありませんよね。必然的に彼女を抱く日は来ないでしょう
それでも側にいたいですか?


78 :名無しさん:2007/01/19(金) 22:21:39

きれい事じゃ無く、良く考えて下さい
彼女にとっても貴方にとっても辛い状態になるのは目に見えています
お互いの気持ちがすれ違った状態で、やって行くのはかなり厳しいです
相手も罪悪感を拭え無いでしょうし、貴方も叶わない現実に本当に
耐えられるとは思えません
それにしても彼女も酷な事を求めていますよね。
親友として凄く近くにいて欲しいけど、恋愛したくないとは、、

親友としてやって行くしか無いのだし、他に彼女作って楽にしてあげては?
そこからもしかすると、貴方の価値を考える可能性は微弱ながらあるかも知れません

79 :名無しさん:2007/01/19(金) 23:17:51
>>77-78
エッチもキスもなんでもござれであった頃もあり、
お互いに他の彼氏彼女がいた頃もあり、

実際のところ私もあいつも混乱してしまってるのでしょうか。
やはり距離が近すぎるのかもしれませんね。
ありがとうございます。


>>76
男を匂わせると嫌なんだそうです。

私も最近は仕事だの何だので、少々遊び心を欠いていましたから、
今の私に昔のような男性的な魅力を感じられないだけだと思います。

80 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/20(土) 04:22:08
>>72さん
レスありがとうございます。
手紙はNGですか…。
私と彼女の共通で交友のある友達は今はいないですね(;´д⊂)
オーラだけが頼りになりそうな感じです。

この3ヶ月間、過去の付き合いを振り返って本質的に何が悪かったか…
彼女を傷つけてしまったかを気づけました。
私は本当に相手を想っていたのであれば、
傷つけてしまった事は謝るべきと思ったので…。
本質的に何が悪かったのかちゃんと謝って、
その上で>>1さんみたいに「お互い良い相手が見つかると良いね。」みたいに、
爽やかに別れを言った方が良いかなと(;´д⊂)

復縁はしたいですが、過去を引きずったままでは私自身変われないし、
彼女も戻ってこないと思います。
というか彼女からは絶対に戻ってこないと思うので…。
自分自身の中ですっきり綺麗に終わらせて、
前向きに変わった結果復縁出来たら…と思っているのですが、
発想が自己中すぎますかね…。

81 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 08:38:58
<年齢>
自分26歳 元彼22歳

<つきあった期間>
1年8ヵ月

<つきあい始めたきっかけ>
恥ずかしくて誰にも話した事はないですが、あるネットゲームで知り合い、
親しくなり、遠距離でずっと続けていました。

<つきあっているときの状態>
生活の習慣や趣味が似ており、一緒にいるときはとても楽しかったです。
休日は自分も相手もごろ寝や漫画読んだり、TV見たりが大好き。
好みの漫画やゲームの傾向も同じで、TV番組の内容に関しても突っ込みどころが一緒だったり。
今まで何人かと付き合った事がありますが、
素の自分を一番曝け出すことが出来た人だと思います。

<別れのいきさつ>
付き合い始めてから別れるまで、約一月周期で自分のほうが不安定になり、
些細な事で怒ったり拗ねたり、別れると言ってしまう病気が発生し、大喧嘩になりました。
相手側が必死になって今までは引き止めてくれていたのですが、それが続いて相手側が疲れてしまい、
11月に一度別れを相手側から切り出されました。
その時は必死に縋って、クリスマスに会ってもらい、その時の状況を見て付き合うかどうか決めて欲しいと伝えました。


82 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 08:47:23
続きです。

クリスマスに会った時は続けてくれる事になったのですが、明らかに相手の態度が11月以前と比べると違いました。
以前だったら私が落ち込んでいたらフォローしてくれていたのがなくなったり…
それに対して寂しい病が再度起こってしまい、メールで「別れる、もうあなたの前から消える」と言った所「お前がそう思うならもうダメだな」と…
その時は本気で私も別れるつもりだったので、最後に電話で話をしてもらう事に。
話をしているとやっぱりこの人の事が好きと思い、「別れたくない」と縋りました。
でももう時は既に遅かったです。
私「別れたくない」相手「別れる」の押し問答を何時間もしました。
平行線が続き話が終わらないので、彼氏側がぽつりと言いました。
「クリスマスは半端な気持ちでお前を傷つけた。もっと傷付けるから言いたくなかったけど、
実はクリスマスに会うちょっと前に気になる人ができた」
目の前が真っ暗になりました。
問いただすと、クリスマスはその人と私とを比べた結果、私との楽しい時間がもう一度やり直せるなら、と思い
私を選んでくれたそうです。
でも今はもう…
ずっと罪悪感で一杯の状態で私と付き合い続けていたと言われました。

<別れてからの期間>
3日前

<別れてからの状況>
別れ話の時に必死で縋ってメールとたまの電話(月に2〜3度)は許してもらいました。
でもおとついいきなり約束破って電話を2回もかけてしまったorz
そして昨日はメッセンジャーで話しかけて…orz
両方とも向こうは「昨日の今日だから仕方ないよ、徐々に減らしていって約束守ってな」
と優しく言ってくれました。

83 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 09:01:51
<自分が別れの原因だと思っていること>
寂しい病が一番だと思います(´;ω;`)
何か無性に苛々して、些細な事にまるでいちゃもんを付けるように怒って、別れると言ってしまいました…
なんでもっと相手の気持ちを考えて行動できなかったんだろう。
他にも自己中心的な態度をたくさん取りました。
出合ったきっかけのゲームは私としか遊んじゃダメとか、ずっと私と一緒にいてくれないとヤダとか…

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したいです。でもその前に自分の内面をもっと磨かなきゃいけないと思います。
相手は4月から就職で東京に行く事がきまっています。
だからそれまでに気になる人にアタックするつもりみたい…
正直めちゃ気になります。ふられたらいいのにと醜い気持ちが沸いて来ます。
このスレを見つけるまでは与えられた連絡手段全部使って相手にアタックしようと思ってました。
でもこのスレを見つけて意識が変わりました。
メールと電話と言う相手から必死にもぎ取った連絡手段ですが、それも相手にとっては気持ちの冷めてしまった元カノに対して、
付き合ってもいいと思える最小限の手段だったんじゃないかなって。
それ以上の連絡はされても相手にとってはきっとうざいだけなんじゃないかなって。
相手が好きと言う気持ちは隠さない。でもそれを相手にぶつけるのはやめようと思いました。
許された範囲でメールして、電話も極力我慢して、自分を磨こうと思います。
今のところ相手からメールの返信がちゃんと帰ってきて続いている状態ですが、
もし一度返信が途絶えたら、次に私からメール送るのは我慢しようと思います。
相談させていただきたいのは、この方向性で間違ってないか、そしてメールを送るとしたら次はいつごろがいいのかの相談です。

しばらくこのスレのご厄介になりそうです(´・ω・`)
そしてコテハン初めて入れたら何か変になったorz

84 :名無しさん:2007/01/20(土) 09:52:44
>>73さん
少し理解できません
体の関係はいつごろの話ですか?お互いに別の相手がいた時も
逆に体の関係はいつどういうきっかけで無くなったのでしょう?
最後の5年は彼氏彼女として回りに認識させていたのだとしたら
ここはお互い違う相手は勿論いなかったんですよね
恋愛感情を、貴方に魅力を感じ無いからと過剰に拒否するという事が
貴方の言い分だけでは足りない気がします
決定的に何かを相手が損なってしまう様な、事はありませんか?

彼女の気持ちは途中は親友としてでは無かったのでは?
だから体の関係ももてたのでは

85 :名無しさん:2007/01/20(土) 10:09:31
>>83
無理。


86 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/20(土) 12:00:06
>>82さん
あんまり関係ないのですが…
別にネトゲで出会う事は恥ずかしい事ではない気が(´Д`;)ヾ
私もネトゲで知り合ってオフ会で告白しましたし…。

寂しい病は私もそうなので理解出来ます。
好きなのに「別れる」って言うのは、
自分の都合の良いようにならないから相手を脅してるんですよね。
私もそうでした。
今更後悔しても手遅れですが、
これ相当相手を傷つけますし好きな相手に失礼な事だと思います。
まずは寂しい病直さないと、別の相手が出来ても同じ事になってしまいます。
あと必死になって得た連絡手段ですが、
一度彼から離れないと変われないと思います。
>>1さんのお言葉にもありますが、
「まずは別れた事実を認めましょう。」です。
その上で相手が幸せになれるように思えるくらいに変われないと、
寂しい病や「別れる。」と脅す事は直らないのではないでしょうか。

私はもう連絡は取らない方が良いと思います。
>>許された範囲でメールして、電話も極力我慢して、自分を磨こうと思います。
という時点で彼氏の最後の優しさに甘えている感じがします。
無理なのは分かっていますが、
一度彼から離れて自分を変える事に集中されては如何でしょうか?

相談しに来てる身で偉そうにすみません orz

87 :73:2007/01/20(土) 12:07:57
>>84
彼氏彼女がいれば良き相談相手、いなければ遊び相手、みたいな感じでした。
最後の5年のうち、後半3年はそれぞれに彼氏彼女がいたりいなかったり。

>恋愛感情を、貴方に魅力を感じ無いからと過剰に拒否するという事が
>貴方の言い分だけでは足りない気がします

私も全く同意したいところなのですが、あいつが言うには恋愛感情をもって接する私は信頼できないんだとか。
まぁ確かに、そんな気持ちをもってる男に、自分の彼氏の相談なんてできませんね・・・。

>決定的に何かを相手が損なってしまう様な、事はありませんか?

多々あります。
私がいたせいで、続かなかった男性関係があったかもしれない。

何より、あいつは音楽関係の方面で私に師事していたため、
私との恋愛的ないざこざのせいで教えを受けられなかったこの2年を怨んでると最後に言っていました。

88 :名無しさん:2007/01/20(土) 13:03:17
>>81
私も寂しい病が強く、彼の事を好きになりすぎて
それ故に不安が募って、「別れる」という脅しをかけたり
イライラをぶつけた挙句、愛想つかされたので、とても他人事と
思えません。
>>86ユキさんがおっしゃる事に同意です。 辛く苦しい時期が
しばらく続くと思いますが、可能な限り(できれば半年や1年くらいの長いスタンスで)
連絡は我慢されたほうが良いと思います。大丈夫!それくらいで彼は貴女の事を
忘れ去りはしませんよ。むしろ貴女への悪い印象をリセットしてもらったほうが
いいのでは?彼に気になる女性ができたという事で、本当にお辛いとは思いますが
貴女の文面を読む限り、二人の相性は良いようですし、彼も他の女性と関わる事で
逆に貴女の良さを再認識し、戻ってこられるような気がします。
頑張りましょう!!お互いに


89 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/20(土) 19:04:15
>>86
>>88

ありがとうございます。
連絡、我慢して内面との向き合いに専念したほうがいいですよね。

別れてからメールのやり取りが実は続いていて、
今日の夜の1時に相手からメールが来る
⇒今朝起きてから私がそれに返信
で現在相手からはその返事は来ていない状態です。

今までのメールのやり取りの履歴などから考えると、どこかのタイミングで相手からの返信は途絶え、
また日を改めて私からメール⇒相手から返信⇒私が返信
となる感じでした。

どこかのタイミングで恐らく相手の返信は途絶えると思いますので、そこから長期間我慢を開始しようと思います。

次の連絡の時期は3月を考えているのですがまだ早いですかね…?
元彼は4月に東京に引っ越します。
今相手が気になってる人は地元の人なので、たぶんその引越しまでに告白をすると思うんです…
(高校の同級生らしく、ずっと仲のいいグループで同窓会を卒業後もつづけていて、その中でいいなと思ったみたいです)

新生活が落ち着く5月か6月まで待ったほうがいいのかなぁ…

心が折れそうになったらまたここに来ます。
どうかよろしくおねがいします・゚・(つД`)・゚・

90 :名無しさん:2007/01/21(日) 17:15:18
>>86さん、>>88さん、>>89さん、
 あたしも「寂しい病」だったので、他人ごとじゃない気がして・・・・。
あたしも彼のちょっとした言動・メールの一字一句に、寂しさを感じてしまっ
て、追いかけて欲しくて相手を試すようについ「別れる」って言ってしまっ
たのが、決定打になってしまって・・・。
 でもよく考えたら、そうやって人を試したり、「寂しい」と言って自分一人
で立てない人間が人から愛されるわけないんですもんね。
 相手の人を幸せに出来るくらいに、考え方や悪い所を直して自分磨きに精進
しないとね!
   
86さん、88さん、89さん、
 ツライと思うけど、お互い頑張りましょう!
(ところで、みなさんは相手の人と連絡取れたりするのかな?あたしの場合、
あたしから連絡出来ないので、心が折れそうになる時が・・・・。orz)

91 :88:2007/01/21(日) 23:14:31
>>90
お気持ちすごーくわかります・・・
私の彼も愛情表現が乏しく、メール内容や言動に一喜一憂させられ
苦しい日々を過ごしていました。
彼と付き合ってる最中はカップル板の「ドライウェット」スレや「放置されてる人」スレに
お世話になり、正式に別れた後は、こちらや「どれくらいの放置で復縁できた?」
スレをROMってました。
私も別れて直ぐにメアドを変更されている事実を知り、立ち直れない気持ち
になりましたが、先日思い切ってTELしたら繋がりました。
(この件は「どれくらいの放置で復縁できた?」スレに詳しく書いてます。
259が私です。よかったらご覧になって下さい)

寂しい病の皆様 一緒に頑張りましょう!!

92 : ◆OSjfpOMq1I :2007/01/21(日) 23:46:03
>>90
>>91

この2日間自分と必死に向き合いました。
寂しい病の発病って相手に甘えきってるから起こってしまうものだと思います。
相手に依存してるってことなんですよね。

早速心が折れそうな自分がいるのですが、テンプレ読んで、仮にもし今自分が超大昔の彼氏から
メール送られてきたらって思うと、怖くて送れなくなりましたorz
内容とか頻度とかよっぽどよく考えないとうざいだけやん…

メールや電話は無視できる人じゃないのでかけたり出したりすればいつか返事は帰ってくると思います。
でも次にメールを送るとして、時期もだけどどんな内容で送ればいいんだorz
そんな事を今日一日考えてました。

93 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/22(月) 00:24:28
>>◆OSjfpOMq1Iさん
何て言うのかな…。
確かに「〜した方が良い。」と言う定石はあると思いますし、
その方が良い時もあります。
でもやっぱり最後は自分自身で後悔してしまう気がします。
確かに自分で選択したばかりに悪い結果になって後悔してしまう事もあると思います。
でも逆に定石等に従って悪い結果になってしまった時の後悔は半端じゃないと思う。
相手によって対応は変わると思います。
今回の場合、貴女が彼氏の立場になって見たら如何でしょうか?
と言っても自分の感情が邪魔して難しいと思います…。
正直私も今彼女の気持ちを考えて行動しろと言われたら…
自分の感情を入れないで考えられそうにはないです…。

94 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/22(月) 01:01:03
>>◆OSjfpOMq1I
書き込んでる間に書き込みが( ̄□ ̄;)
難しいんですよね、そのさじ加減…。

>>90さん
私と同じですね…。
私もデート前日に彼女がデートの話をしてこないので、
「明日はあわないのでいいのね?」と言ってしまったのが原因の一つです…。
別れてから一ヶ月目に手紙を書いたのですが、
相手の気持ちを考えられず哀願する様な内容で書いてしまいました…。
2月頭に3ヶ月目になるので、もう一度手紙を書いてみようと思うのですが…
やっぱりもっと期間置いた方が良いですかね…。
この期間良く考えて何が本当に悪かったか分かったと思うんです。
彼女にとってはただの迷惑かもしれない。
けど私は本当に彼女が好きだったし、傷つけてしまった事は、
ちゃんと謝るのが誠意かな…と。
やっぱりこんなのは私の身勝手な正義なのですかね…。
2年前に一度彼女の方から復縁していますが、
やっぱり今回は完全に見切って別れたのですかね…。

95 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:10:31
ユキさん
手紙に反対したものです
もし貴方が、彼女を諦め前に進む為の切り替えに手紙を書くつもりなら
自分勝手だと承知した上で書かれるなら良いと思います

やはり相手からしたら、嫌な気持ちを再度掘り返される事だったり
もう話す事は無いと言っていたのですから、面倒な気持ちになるのでは
と思います。振った側との温度差をちゃんと理解して下さい

また今は付き合いが無い友人とは、一体何ですか?
そんな希薄な友人に彼女の相談なんて私は理解に苦しみます

もう一度言いますけど、別れた相手から来る手紙は重いです

96 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:14:19
手紙が来たら警察に通報

97 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:19:02
あんたは告白はできない。

98 :名無しさん:2007/01/22(月) 17:23:12
人が不機嫌になるようなことしといて
「笑顔がない」とはよくほざけたもんだな

99 :補足:2007/01/22(月) 20:52:52
重たいのを承知で、きちんと謝罪して自分に踏ん切りをつけるんだ!
ここまで、開き直って手紙を書く気持ちになり
それで貴方がこの先、すっきりするなら良いのでは?
期待させるような事は絶対に言えません!

私は何回もグジグジやるよりも、最初にやる事やってから
行動する方がチャンスがあると思います

好き合ってたのに別れたら連絡を一切絶つと言うのは
関係を持ちたく無い程、別れ際の状態が酷かったと言う事何だから
重く受け止めた方が良いよ

あっちがそういう気持ちが薄れて、懐かしさから電話に出てくれる事を願い、耐えなよ

100 :名無しさん:2007/01/22(月) 23:49:28
100なら復縁

101 :名無しさん:2007/01/22(月) 23:51:37
101なら100は無効

102 :名無しさん:2007/01/23(火) 00:42:40
102なら100は有効

103 :名無しさん:2007/01/23(火) 00:59:26
103なら100は無効

104 :名無しさん:2007/01/23(火) 02:51:51
104なら100は有効

105 :名無しさん:2007/01/23(火) 02:52:46
105なら100は無効

106 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/23(火) 04:20:54
>>95さん
レスありがとうございます。
>>もし貴方が、彼女を諦め前に進む為の切り替えに手紙を書くつもりなら
>>自分勝手だと承知した上で書かれるなら良いと思います
彼女の事を完全に諦められるなら…と言う事ですね。

>>やはり相手からしたら、嫌な気持ちを再度掘り返される事だったり
>>もう話す事は無いと言っていたのですから、面倒な気持ちになるのでは
>>と思います。振った側との温度差をちゃんと理解して下さい
今更謝ったりしても相手にとっては嫌な事を思い出すだけ…と言う事ですね。
謝ったところで相手の気持ちが動いたりはしないでしょうしね(;´д⊂)

>>また今は付き合いが無い友人とは、一体何ですか?
>>そんな希薄な友人に彼女の相談なんて私は理解に苦しみます
ネットの友達ですね、リアルでも遊んだ事はありますが。
私と彼女の事を一番良く知っている人です。
私と彼女が付き合うきっかけを作ってくれたのもその友人です。
ですが最近は同じネトゲをやらなくなったので、
私から連絡する以外はあまり交友がない…と言う感じです。

>>もう一度言いますけど、別れた相手から来る手紙は重いです
今の時代だから手紙の方が気持ちが伝わるかなと思ったのですが、
考え方が古いみたいですね orz
これが電話やメールでも変わらず重いですよね…。

107 :名無しさん:2007/01/23(火) 13:12:15
こんにちは。ご意見、よろしくお願いしたいと思います。

<年齢> 私:31歳 元カレ:31歳

<つきあった期間>
正式には、約5年前に3ヶ月程。

<つきあい始めたきっかけ>
以前勤めていた職場が一緒で、お互い好意を持ち、彼から告白されました。

<つきあっているときの状態>
職場が同じでしたので、ほぼ毎日顔を合わせており、デートは週1くらい。

<別れのいきさつ>
彼は、彼女と別れての私との付き合いでした。
しかし、彼だけは仕事上元カノと会う・メールをする関係は続いており、
その不安から私が疑心暗鬼になってしまい、彼の仕事の忙しさも理解せずに
我が儘に振る舞ってしまいました。それに彼が疲れ、振られました・・。

<別れてからの期間> 約4年半。

<別れてからの状況>
何度も離れようと思い、彼にも絶縁を何度も告げましたが、数日後には彼の方からなにがしか連絡があり。。の繰り返し。
つながりを持っていては忘れられない私であるので、
1年半前に、彼から連絡が来ようがなんだろうが無視しましたが、
直接会いに来られ、その時に、もう無理して離れるのではなく、行き着くところまで行ってみよう!とこの恋に全てを賭けることを決意。
今は、約1年前の彼の転勤で遠距離。仲良しな、友達以上、恋人未満っぽい関係。
元カノと彼も、もちろん遠距離ではあるが、メール・電話はしている。私の存在は知っている模様。

〜・〜続きます〜・〜


108 :107:2007/01/23(火) 13:12:57

<自分が別れの原因だと思っていること>
当時は、この元カノと彼の付き合っていた4年の歳月を自分も埋めたくて、
束縛してしまったと思います。我が儘でした、私の。

<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼の住む場所へ呼んでもらい、嫁にもらって欲しい。

<相手の希望(わかれば)>
嫁に来てくれたら嬉しい。来て欲しい、という気持ちもある。
けれど、病弱で、しかも独り身な元カノは、自分が結婚してしまえば、いよいよ一人になってしまうのではないか、と思っている。
しかし、元カノが一人でいるとかいないとかに、自分の存在は関係ないのではないか、とも思っている。
自分でもどうしていいのかわかならないのだそう。
逆に、この状況に対してどう思うか、私に意見を聞いてきている。


復縁から結婚までもう少しのところまで頑張ってきたつもりでした。
けど、やはりネックは元カノ・・・・
この先は、どうしたいいのかわかりません。
私に何か出来ることはあるのでしょうか。
彼は私にどうして欲しいのか、どう言って欲しいのか、わかりません・・・。


皆さんのご意見、よろしく賜りたいと思います、お願いします。



109 :なお:2007/01/23(火) 13:25:34
相談です。先週別れました。自分から切り出してでも後悔し復縁をせまり二日考えた結果がだめでした。でもそれから二日後に電話がありそのあと、声きけてうれしいとか涙とまらないとかメールもらいました。

110 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/23(火) 13:50:57
ちゃんとレスできてなかった orz

>>重たいのを承知で、きちんと謝罪して自分に踏ん切りをつけるんだ!
>>ここまで、開き直って手紙を書く気持ちになり
>>それで貴方がこの先、すっきりするなら良いのでは?
>>期待させるような事は絶対に言えません!
もう一度手紙を出すなら完全に諦めて、
新しく前に進む決意が出来た時にするべきですか…。
期待を持ってしまうと、
自分自身が自分に甘えて前に進めなくなってしまいそうですね…。

>>私は何回もグジグジやるよりも、最初にやる事やってから
>>行動する方がチャンスがあると思います
自分の出来る事を全てやった上で、
最後にその結果として行動を起こした方が良いのですね。

>>好き合ってたのに別れたら連絡を一切絶つと言うのは
>>関係を持ちたく無い程、別れ際の状態が酷かったと言う事何だから
>>重く受け止めた方が良いよ
なるほど…。
もう二度と戻る事はないって言ってましたし、
はやめに諦めるべきなのですかね…。

>>あっちがそういう気持ちが薄れて、懐かしさから電話に出てくれる事を願い、耐えなよ
そうですね…。
精神的にもっと強くならないといけない部分もありますし、
もっと時間を置く必要がありますね…。

111 :名無しさん:2007/01/23(火) 16:40:17
>>73
凄く気になる事が沢山ありますが
まず最初に31にもなって、他人にたいして伝える彼女の表現に
<あいつ>はどうかと思います。貴方は近しい気持ちで言ってると
思うのだけど、ちゃんと距離を置いて気持ちを整理する為にも
ちゃんと別の表現に変えた方が良いと思います
全然線引きが出来て無いから、そんな表現を選んでるんですよ

後、貴方は彼女をどうするつもりでしたか?
お互い別に相手を作っていて、幸せになれるとは考えていませんよね?
また、音楽の師弟とは本職ですか?もしそうなら
仕事と感情を混同した行為です

112 :名無しさん:2007/01/23(火) 16:41:38

本職だったなら、連絡をここまで全くしなかったのは確実におかしいです
何故ならばそれは仕事ですからね
また、彼女を本当に好きだったのはいつですか?
彼女は体の関係をどう捉えていましたか?
その関係を拒否したのは何がきっかけですか?
別れを腹をわってきちんと話をしたんでしょうか?
感情や都合の良い事だけで済ませてはいませんか?
この前からいくつか質問をしましたが
付き合いか長いからこそ、色々な部分を紐解いて
考えを改める必要があると感じました。
貴方が見えていない重要な部分が抜けていると思んですよね

113 :名無しさん:2007/01/23(火) 16:57:14
ユキさんは、別れを本当に理解出来た!と何度も書き込みしてますね
でも否定的なアドバイスでは、納得が出来ない感じです

若いからかも知れませんが、一度知り合った友人を必要無くなったから
いらないと思う様な事ってどうなんでしょう?
ゲームで知り合ったから、終わったら会わないって言うのは
彼女には当てはまって無いですよね?
彼女との出会いのきっかけにもなってるのに、
リアルで交友を深めたく無い理由があるのですか?
例えば、また新しいゲームが出て、彼女もまたやるかも知れ無いし
出会いは大切にした方が良いですよ

114 ::2007/01/23(火) 16:59:19
そういうチャンスは、一つ一つの地道な努力から拓ける事も多いと思います
毎日、色々な人とすれ違って生きてるんですから
立ち止まってくれた人は大切にして行きたいものです
人に礼儀正しくしたり、親切にしたり、感謝したり、笑顔で気持ち良く接したり
そこから色々と感じ、自分に深みが出たり、魅力的になったり
人の気持ちが分かる人になれます。
自分を変えるなら、小さい事でも一生懸命やる位のガッツを持って下さい

彼女は子供な貴方にガッカリし続けたのかも知れません
私も何だか少しガッカリしています。貴方は全然変わらないから

115 :追記:2007/01/23(火) 17:26:10
大切な事返してませんね
手紙は好意ある人から来たら、気持ちが込められていて素敵な物になるでしょう
でも別れた相手に気持ちを伝えられては、対応に困ります
皆、沢山伝えたくて、期待して、でもちょっと怖くて手紙を選びます
拒否されてる相手には完全に迷惑行為になりますし
そうで無くても駄目な行為です
応えられないから別れてる事をきちんと受け入れましょう

メールで完結に送る方がまだ救いがあります
でも返事が来なくて当たり前です。振られているのだから
どちらにしても一度きちんと割り切って無い内はやはり厳しいでしょう

116 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/24(水) 05:02:56
>>113さん
レスありがとうございます。
別れを理解出来たと言うか…
やっと受け入れられたと言う感じでしょうか。
本当に理解出来たと言うのは、
絶対的な自信があって言っている訳ではないですが…
別れる原因となった本質的な部分…でしょうか。

>>一度知り合った友人を必要無くなったから
>>いらないと思う様な事ってどうなんでしょう?
>>ゲームで知り合ったから、終わったら会わないって言うのは
>>彼女には当てはまって無いですよね?
>>彼女との出会いのきっかけにもなってるのに、
>>リアルで交友を深めたく無い理由があるのですか?
ごめんなさい、ここの部分が全く理解出来ませんでした orz
えっと、その共通の友達とはリアルでも遊んでいましたし、
交友を深めたくない的な事を書いたつもりはないのですが(汗)
その友達の家にも遊びに行った事はあります。
ただ最近はやや疎遠気味にはなっていますが…。


117 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/24(水) 05:04:50

人間努力を続ける事が大切…ですね!
一期一会、その時の出会いを大切に。
色んな出会いから色んな事を学び、
成長してけるのですね。
人間内面から変わろうと思っても、
そう簡単には変われないし変わろうとして変われるものじゃないですよね。

私が変われなかった事は、
彼女が別れようと思った原因の一つである事は間違いないです。
変わると言う事が何だか分からなくなってきました orz

>>沢山伝えたくて、期待して、でもちょっと怖くて手紙を選びます
言われてみればそうかもしれません…。
別れた時点で謝罪する事自体が迷惑なのですよね。
謝罪されて許せるくらいなら別れないでしょうし…。

2年前、彼女に振られて彼女から戻ってきて復縁したのが、
そもそもの間違いだったのかもしれないですね…。
嬉しくて嬉しくてすぐ復縁しましたが、
その時点で私は別れた時と何も変わっていなかったと思います。
彼女も何も変わっていませんでした。
だから2年前と同じ内容でまた別れてるんですよね…。

もし連絡するならもっと時間を置いて、
復縁したいと思わなくなってからが良さそうですね。

沢山のお言葉、ありがとうございます。
…私スレチになったのかな。

118 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:28:59
>>ユキ
やっぱりさ自分の立場からものを考えてるうちは、まだだと思うよ
相手の立場になって良き理解者にならないとだし
別れて音信不通になったんなら、ちょっと長い目で見て
先に自分磨きして、かなり変わって、時間も半年一年と経って
復縁にしがみつかないで連絡できる精神状況にならないと
結局はオコチャマのワガママやエゴになっちゃうし
返事来なくてまた辛い気持ちに戻ってしまうだろうしね。

友達とは自分から疎遠にならない様に努力したら良いんじゃ無い?
彼女も知ってる大切な人なんだしさ

諦め無くても頑張れば良いんじゃね

119 :名無しさん:2007/01/24(水) 10:31:13
よく言われてるけど、

「復縁したいと思わなくなってから」
「連絡する」

って矛盾してませんか?
正直理解できない。
復縁したくないならなんで連絡すんの?


120 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/24(水) 13:16:27
>>118さん
なるほど…。
今の私じゃ全然駄目ですね。
彼女を傷つけてしまった事を謝りたいって言うのは、
私が楽になりたいだけなのですね。
もしかしたら彼女はもう忘れているかもしれないし、
そうだとしたら謝る行為はその傷口を抉るだけですよね…。
結局私は早めに自分の中で決着をつけようとして、
彼女の事なんて全然考えて無いって事ですね。
彼女の夢を応援してあげたいけど…
その気持ちも仕舞い込むしか出来ないんですね…。

その友達とは多分また別のネトゲをやると思います。
疎遠ですが仲は良いので。
何だかんだで付き合いは続くと思います。

121 :名無しさん:2007/01/24(水) 20:50:09
復縁!復縁!!ってギラギラした状態で連絡してもさ
相手はどうでも良い、もしくはウザイ何だろ
連絡するのは復縁を超えてさ、その相手の人としての価値を見てるから
付き合え無くても、会いたいんだよ
もし人として好きなら、別れても会うし友達になるじゃん
なれないのは、どっちかが嫌いか、恋愛感情が一方通行であって無理か
興味無いWとかでしょ?
1から出会って何か始まるかもなぁ位の気持ちでいないと!
変わるのだってさ、今までの相手は自分じゃ駄目だからでしょ
そこから変わったから付き合えるとは厚かましいよ、昔に甘えてんだよ

122 :要はそれって無謀な賭けだけどW:2007/01/24(水) 21:06:53
大概がさ、連絡取れない位になったのって
自分がそんな状態になる程に魅力無かったって気が付いて無いんだよ
だからグチグチ悩んでるんでしょ?
好きな気持ちがあるのは分かるけど
一緒にいるのに価値が無いとか気分を悪くさせる存在になってるから今は無理だよ

だけどさ無理を承知でどうにかするつもりならさ
やっぱり駄目で当たり前はきっちり叩き込んで
相手のそういうマイナスな気持ちが薄れた頃に何とか
「あれ誰だっけ?」とか「うわ懐かしいな」ってなるように願って
そん時にこっちが人生楽しんで魅力的だったら何か変わるんじゃね?


123 :名無しさん:2007/01/24(水) 21:08:31
人としての価値かー
どうにも玉虫色の答えに見えてしまうな

というか復縁したくて相談しに来てる人に
そう返すのはやっぱ矛盾含んでません?

あ、別に煽ってるつもりはないです。
純粋に疑問、というか俺が理解できないだけ。
人生経験少ないからかね

124 :名無しさん:2007/01/24(水) 23:07:13
>>123
相手は別れを選んでるのに、復縁したい!って気持ち自体が自分のエゴだからね
だから諦めろ、じゃなくて別れを選んだ相手をまず尊重する。
その上で自分が別れられた理由をツブして(自分磨き)
また相手に選んでもらう、ってのが1さん思想。

相手はもうイラネって言ってるんだからまず
そう言われた自分って現実を受け入れないと何も始まらんよ
どこ磨けばいいのかも分からなかったら復縁なんてアリエナス

125 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 00:26:12
>>121さん
確かにその通りですね…。
過去にしがみ付いてるようじゃ中身は変われないし、
男として情けないですよね。
別れを受け入れられたつもりでしたが…
今の私はまだまだ受け入れられてないですね。
謝って仲直り出来るくらいなら別れるまではいかないでしょうし…
確かに甘えていますね。
まずは自分を変えるとこから…ですね!

>>122さん
なるほど。
自分自身に魅力が無かった…その通りですね。
そして私自身が自分に魅力が無い事に気づいてて、
変わる自信が無いから復縁復縁騒いでるのかも…。
変わらなきゃいけないですね!
今私が正直あんまり好きではないです。
性格とか生活態度とか…。
でも自分が自分を好きになれなくて、
他の人が自分を好きになってくれるハズがないですよね。
まずは自分が好きになれるようにならないと!
その結果自分が変われてて、
相手の負の感情が薄れていたら…
そこからまた始まるかもしれないですね。

126 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 00:26:48
>>124さん
復縁する事ばかり考えていても何にもならないですよね。
自分自身が変わってまた選んでもらう。
非常に辛い道のりではありますけど、
相手の事を尊重するならそれくらい出来ないと、
先に進めないですよね。
壁は避けて通るものじゃなくて、
乗り越えるものですよね。
この場合、壁って表現はちょっと間違ってますが…。

127 :名無しさん:2007/01/25(木) 00:37:36
>>126
そうだな 間違ってんな ヴァカだな
壁が倒れて死に腐れ

128 :ユキ ◆SH1pV4zgiI :2007/01/25(木) 01:33:55
>>127
何か変な事言いましたか?(汗)
自分自身に当てはめて同意してるだけなのですが…。
「変わる」と言う事を「壁」と表現するのはちょっと変だとは思いましたが、
どちらとも避けて通るべきものではないと思ったので…。

気を悪くしたのでしたら、すみません。
でも言い方が酷過ぎるような(泣)

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