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【AC】アダルトチルドレンな恋人3

1 :恋人は名無しさん:2006/01/13(金) 10:06:59
アダルトチルドレンを愛しちゃった人


前スレ
【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/
【AC】アダルトチルドレンな恋人2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1129182339/

2 :恋人は名無しさん:2006/01/13(金) 10:07:32
アダルトチルドレンの特徴

1、自分を受け入れられない

「ありのままの自分」を受け入れず、誰かに必要とされる時に自分の存在を確認できる。
漠然とした不安のため自分の追い立てるように努力し、常に自己否定感がある。
「生まれてきて良かったのだろうか」と自分を大切な存在だと思えない。

2、自分の欲求がわからない

周囲の期待や要求に反応して行動してきた為、自分の欲求や感情がわからない。
自分と相手の境界が認識できず、相手の望む事が自分の欲求のように感じる。

3、本当の自分を主張できない

主張する事で相手の拒否を恐れ、自分の欲求を主張できない。 
相手の要求にNOと言えなかったり、逆に相手を威圧的にコントロ ールしようとする。


3 :恋人は名無しさん:2006/01/13(金) 10:35:32
お、俺のこと?!

4 :恋人は名無しさん:2006/01/13(金) 10:38:20
あ、スレチだわ。スマソ
俺がACぽいだけだった

5 :恋人は名無しさん:2006/01/14(土) 15:48:51
ttp://topaz.oops.jp/adultchildren.top,html/right.html2

6 :恋人は名無しさん:2006/01/14(土) 16:02:56
■ACの特徴
1.自分を受け入れられない
ありのままの自分を受け入れられず、誰かに必要とされるときに自分の存在を認識できる
例1) 本当の自分を知られると、嫌われるのではないか?という不安
例2) 誰かに必要とされることで、自分の存在を、初めて認識できる

漠然とした不安のため、自分を追い立てるように努力し、常に自己否定感がある
例1) 何かに没頭していないと、強い孤独感に襲われてしまう
例2) 不安感や孤独感が非常に強いため、紛らそうと頑張る

「生まれてきてよかったのだろうか」と、自分を大切な存在だと思えない
例1) 自分は生きていてよいのか?例2) 自分は誰にも必要とされない人間ではないか?
例3) 自分を大事にできず、紙切れのように扱う

2.自分の要求が分からない
周囲の期待や要求に反応して行動してきた為に、自分の要求や感情が分からない
例1) 親に見捨てられないように、または親を喜ばせようと頑張った。
   親の欲求に合わせて生きて来た結果、自分自身の意思や感情が欠如
   自分と他人の境界があいまいで、他人が望むことが自分の望む欲求だと勘違いする

3.ほんとの自分を主張できない
相手から拒否されるのでは?という極端な恐れからいろんな感情を飲み込んでしまう
例1) 甘えたいのに、甘えるのが苦手
例2) 何かして欲しいのに、欲求の仕方が分からない

相手の要求にNOと言えない、または相手を威圧的にコントロールしようとする
例1) NOと言ったことで、周囲に見捨てられるのではないか?
     そういう不安から、自分の主張は我慢して相手に合わせる
例2) 自分を裏切らないように、恐怖で支配しようとする (見捨てられることへの不安)




7 :恋人は名無しさん:2006/01/14(土) 16:04:43
■ACの問題行動
心に付きまとう漠然とした不安感を忘れるため、必死に何かに没頭しようとする。
・アルコール依存や薬物依存
・セックス依存
・ギャンブル依存
・仕事依存
・ショッピング依存
・摂食障害
このほか、ひどい場合は、リストカットや自殺未遂を繰り返すなど、自分の命を脅かすこともあるようです。

■ACは病気じゃないよ!
ACは、医学的な病気ではないよ!育った生活環境でゆがめられてしまった性格の偏り。
偏らなければ、正常な精神では育ってこられなかった。生きる手段として、そうなってしまった。

アダルトチルドレン
http://www2.ocn.ne.jp/~likeself/adaruto.html

境界例とは何か
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html


8 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 18:20:36
a

9 :恋人は名無しさん:2006/01/15(日) 18:48:57
私だけどどっぷり依存する性格ではないので
それ以外はぴったり

10 :恋人は名無しさん:2006/01/18(水) 21:58:33
a

11 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 00:37:52
age

12 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 00:57:08
母親にはストレス発散の為に毎日ガンガン殴られ蹴られ火傷おわされ、父親アル依存で浮気しまくり暴力万歳な家庭でぼこぼこにされながら恨みと憎しみを糧に育ったぽっくんは足立君でしょうか?

13 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 05:23:50
ACなんて病気はありません。
正確な病名を把握しましょう。

14 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 23:13:21
まぁまぁ。概念を理解することも大事だよ。

15 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 21:42:11
>>12
おっ似てるねー。子供は親選べないしなー。
自分はふとももにペンを刺しながら勉強したよ。
早くこの家から出てやるってね。


16 :恋人は名無しさん:2006/01/31(火) 08:58:05
【ライブドア】 ホリエモン「世の中に温かい家庭ってあるんですか?」…少年時代、家庭の愛情に飢える?★2
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1138198011/


堀江のうちは母はキャリアウーマンで、父はしらないけど
子供の頃から小遣いももらえず新聞配達で稼いでたらしいね。
だから金で買える発言なんだね。やっぱ歪んでるんだろうな。

17 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 02:07:13
ACって親と共依存関係になってるから
離れても生きにくくて、そばにいても生きにくい。
親が死んだらどうなるんだろう。
自分の存在が無くなる。

18 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 21:16:22
機能不全家族

求めてるのは
(不在だった母も含めて)親からの愛情を「受ける」事。
これをクリアしないと、自分を保つ事で精一杯だもん。
親の代わりが恋人。
表面に出る形は「男女の情愛」だけど
結局は「とにかく愛情が欲しい・俺を最優先に愛して欲しい」

馬鹿らしいと思うだろうけど、子どもにするのと同じ様な愛情表現
(頭を撫でる・抱き締めてみる・「あなたが大好き」と口に出して言ってみる、などをして
疑り深い(愛着関係に自信がない)人間にでもはっきり分かるような
表現をしてみて。
それによって彼に自信がつくと、余裕の出た愛情がもっと向かうように
なるんじゃないかと思うよ。

19 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 21:19:32
もらえなかった親からの愛情を渇望して
もがき苦しんでる。
きっと、「今まで辛かったね、良く頑張ったね」と
誰かに抱き締めてもらいたいのだろう。

20 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 22:36:29
俺は親に愛されて育ったはずなのに
どーもおかしい・・・うーむ

21 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:02:21
つ思い込み

22 :恋人は名無しさん:2006/02/12(日) 23:24:38
甘え方が分からないとか、
人の要求に答える事で自分が満たされるとか、
たくさん当てはまるんだけど
ACなのかな?
親には愛されてきたと思うんだけど…

ただの遠慮がちな性格なのかな?

23 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 08:26:35
◆モラルハラスメント加害者の心の傷

加害者がこのような人物になった原因

過去に不幸な出来事があって、それが加害者の人格に大きな影響を与えたと思われます。
加害者が育った家庭はなんらかの形の機能不全家族で、
幼い頃の加害者はかつてアダルト・チルドレン(AC)であり、かつては被害者であったと考えられます。

その時に適切なサポートを受けられず、そこから回復ができないままでいるように思います。

自分の身に起きたことが「虐待」だと認識できず、
あれは自分が劣っているために「躾」をされたのだとか、
「教育」「愛情」であったなどと誤認してしまうと、
それと同じ理由で同じ行為を他者に向けてしまったり、
権力によるパワーゲームに負けたと誤認してしまうと、
権力を欲しがったり勝ち負けへのこだわりを持つ、加害者となってしまう。

加害者の虐待行為は、自分がかつて受けた苦しみに対する復讐であり、
子供の頃から続く被害者の立場から抜け出すために相手を攻撃しているのです。
自分が受けた苦しみは、他の誰かにも味わって貰わなければならない、そう無意識に考えているのです。

24 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 08:34:14
精神的に幼稚です。
加害者はACで不幸な家庭に育ったが故に、
家庭や女性、男らしさに対してかなり歪んだ、そして自分勝手な認識を持っているように思います。

まず一つに、幼い頃に親に十分な愛情を得ることができず機能不全家庭に育った人は、
大人になっても「親のような愛情」というものに執着しています。
それは親からしか受けられない愛情の形なのに、それを男女関係においても【愛情】として求めます。

自分のすることを全部良いように受け止めてくれて、
自分の要求は全て叶えてくれるのが愛情だと。
だから気分のムラや細かい要求を突きつけ、それができないと怒りだしたりするわけです。

また女性に対する憧れと偏見もあるように思います。
加害者の両親の間にもDVやモラル・ハラスメントはあったと思われます。
そういった環境に育った子供には大変な悪影響が与えられます。
例えば「強い者が弱い者を制す」
「男は女を殴って良い」
「社会的地位の高い者がすべて」
「親のような夫婦関係が普通」というような誤解を持ってしまうことがあります。
殴られる母親を見てきた男の子は、いつしか女性を殴る男なってしまうようです。

この2つの要素が組み合わさるので、加害者というのはたちが悪いわけです。

25 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 10:23:41
境界例と自己愛性人格障害の区別

自己愛性人格障害の人にとっては自尊心を維持するために、
自己対象が必要。(鏡のような役割をしてくれる人)

例  自己愛性:「鏡よ。鏡よ。この世で一番美しい人はだーれ。」
   鏡   :「それはあなた。それはあなた。」

境界性人格障害の人にとっては抱え慰めてくれる機能を提供し
自己の解体と破滅を防ぐために自己対象が必要。 
 「ヨチヨチ。大丈夫。」
(境界例は抱え慰めてくれる内的資源が不十分なので、
外的な存在に依存して心理的安定を保つ。)


ACは自己愛性人格障害も多い。だってすごーく自尊心傷ついてるから。
誇大自己を維持しないと生きていけない。

例 虐待されてる自分は本当の自分じゃない。
  自分はものすごく幸せな家庭の子なんだ。

26 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 19:55:16
第三者から見たら「それ普通じゃないよ」って思う親の言動なのに

親を否定したら自分も否定されてしまう恐怖から
親がした事は「間違ってない」と思い込んで生きてる。

捨てられたとか、暴力振るわれたとか、愛されてなかったとか
思いたくないから
親は仕方なかったんだ、親は躾てくれたんだ、親は愛してくれた
と思い込む。

でも、愛してたら
そんな事しないよってことを心のどこかではわかってるんだろうな。

27 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:36:50
ACって物理的にも精神的にも
親との共依存から抜けられないよね。

ACが併せ持ってる障害って境界例や自己愛性やウツだよね。


28 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:20:21
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

◎参考資料
・モラル・ハラスメント  http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

29 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:10:30
恋愛依存も含まれるのかな…?
あたしもACか…?いつも自分の居場所みたいなの探してる気がする。
彼氏に依存しちゃうし依存されてるような関係が心地いい。
自分の居場所がなくなるのが怖くて別れらんないし…別れる時は常に次が見つかってからだなぁ↓↓

30 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 07:58:54
「私と付き合うより、他の子と付き合った方が絶対幸せだよ」

自分ではダメだ…という自信の無さから発せられた言葉でした。
彼が、自分以外のの女性と楽しげに談笑していたりすれば、
「私といるより、あの人と居た方が彼は幸せかも知れない」と思うのです。
そうすれば、自分の不安定な精神状態も、消えるかも知れない…と考える。
いつも不安で、寂しく、違和感を覚える距離感。
付き合っているのに、近い存在に感じない。
相手に、必要とされてない様に感じる。存在の希薄さ。
自己否定的で、自尊心の薄さから来る、自虐的な自己犠牲。

31 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:07:11
親から離れないと自分がだめになってしまう。
親のそばにいたらだめになってしまう。
一人で生きられる力を身につけて自立しないと。
と思って頑張ってきたけど、親元に帰ってしまった。

やっぱり自分はだめだ。
親が近くにいないと生きられない。
親の面倒を見てあげたいって言い訳しながら。

32 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:19:11
鬱病は、処方薬があるが、
ACは、カウンセリングと、自覚。
トラウマによって、自分が傷ついたことを知り、
それにより、生き辛く、支障が出ていることを自覚し、
「よくなりたい」という思い無しには、改善の余地は無い。

33 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:35:13
現在38才の男です。
うつ歴は5年ほどで入院もしました。

親はアル中ではありませんし、常識的な両親だと思います。
ただ子供の頃は相当過保護に育てられました。

中学より虚言癖がはじまり、イジメを受けました。
高校では登校拒否。
社会に出てもまったくやる気が無く転職を繰り返してます。
現在は無職です。

あるサイトで相談したところACじゃないかと言われました。
確かに子供の時より嘘をつく、根気が無い、責任を取りたくない性格は変わってません。
妻を捨て、恋人を捨て、会社での地位も責任の重荷から捨て、逃げてここまできました。

いまは体調を直し、社会復帰したいと考えてます。

34 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:38:49
私もACです。父の暴力をみて育ってきました。今高3で進学なり就職なり自立しなくては
ならない時期にあります。しかし私がいなくなった後に残される母のことが心配です。
カウンセラーの先生は私の進路と両親のことは何の関係も無いので切り離すべきだと言いましたが、
それがどういうことなのか、またどうやってそうするのか分かりません。
皆さんの中でそういう経験をしたことがある方はいらっしゃいますか?

35 :29:2006/02/14(火) 08:44:32
あたしもめっちゃ30の通りだ…orz
どれだけ優しくされても好きだって言われても不安でしょうがない。
信じてって言われても信じきれないって言うか…セックス依存もあるっぽいなぁ↓↓


36 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 10:57:38
【家族から】トラウマで病気になってる人【虐待】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128938376/

37 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 14:21:16
親は過去の女やその他の人が傷つけて歪めた
あなたの人格を
なぜ私が廃人覚悟で尽くして治そうとしなくちゃいけないのかわからない。
いくら、私が人のために生きたい性格してるからって。

38 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 17:27:21
明らかにお前の親おかしいだろ?普通と違うだろ?
よく、そんな家庭環境で育ってきたな
って恋人は、性格が歪んでしまってる。

そんな恋人に
「親に過保護に育てられてるからだめなんだよ」って言われた。

ちょwwwそれwwwwwwwwww
おまえのことwwwwwwww

39 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:49:38
結局、人格障害者の欲する人間関係は、普通の人間とは違うわけさ。

「自分を大切にしてくれる」人が欲しいんだよ。

普通、恋人や夫婦になれば、互いに尊重しなければならないよな。
自分が相手を大切にする。代わりに、相手も自分を大切にしてくれる。
疲れている時だってニコニコしてみせるし、カネがなくてもプレゼントする。
他に都合があっても無理をしてデートの日程を入れる。気の乗らない肉体関係もある。
互いに義務感も生じるし、縛り合う面もあるわけだよ。

彼女たちは、自分がパートナーに気を遣ったり、制限されるのが嫌なんだよ。
一方的に愛してくれて自分からは何も与えないような、いびつな関係を求めている。

心理学的に言うと、無条件の愛情を与えてくれる「幼児と母親の関係」を再現しようとする。
最初は幼児が母親に甘えるような態度を取るけれど、親しくなればなるほど相手を傷つけて、
無条件の愛情を確認しようとする。で、「自分を一番に愛してくれる」にしようとする。

40 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 02:15:29
親にもピンからキリまでいてさ。自分が楽しくなかったことは絶対子供も楽しくない
と決め付ける親がいるんよ。それは家庭、学校、会社であったりすんだけど。。
楽しくないってのは人間関係を築けないってこと。だから親になんかなれないはず
なんだが、周りの面倒見のいい人たちの助けで一人前を装うことがかろうじて出来てる。
この男女がくっついたりすると・・・このスレの住人の誕生ってことになる。

俺もその一人なんだけど、最近気づいたことはまともな環境で育つってことは
どんなに金を積んでも出来ないということ。つまり取り返しがつかないどうしようもない
ことなんだけども、こういう金がすべてじゃないって事を体感することが出来たわけだ。
強制的だけれども。ある意味代えがたい経験だわな。

俺は一歩も二歩も三歩でも下がって生きていかないといけない。前科者並に。
なんか不思議な存在だな。本来生まれるわけが無いのに生まれたことが罪状ということかな。
でも、普通の人に良い影響を与えることもあるけどね。

41 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 08:56:37
自己愛と境界例はカップル
母も母の親も境界例であった
なんとか食い止めなくちゃと思った
これは受け継がれていくものだそう
愛されないと愛し方がわかんないです。

42 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 19:22:54
自分に夢は持てず、彼の夢を一緒に追いたい
自分を犠牲にしても彼の面倒をみたい
何でも言うとおりにしてあげたい
喜ばせてあげたい
自分より彼

できるととても安心するんだけど…
私もそうなのかな

43 :恋人は名無しさん:2006/02/20(月) 01:05:53
自分がACだって言い切れる人ってカウンセリングとか受けてるの?
それとも思い込んでるだけ??
どこでそうかもって気付いたの??

そうかもなって思うけど病気なんだからって自分を甘やかしたくないです。
でも私の彼への甘え方や係り方はおかしい気がする。
ただ性格が悪いだけなのかなぁ。


44 :恋人は名無しさん:2006/02/23(木) 01:15:33
>43
ACは病気じゃないよ。
調べてみたら。

45 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 21:20:22
>>44 病気じゃないってことは治らないのか…。
病気じゃないならなんて呼んだらいいんだ??
ただ親のおかげの性格悪か??

46 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 22:28:12
たんなる人格障害、病気じゃなく病因だと理解してるが。

47 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 00:03:03
今は落ち着いたけど、昔一時上に並べられてるAC一覧ほぼぴったりになってたなぁ。自分の欲求も意見もなかったよ。
誰かが(特に母親)このタレント嫌いって行ったら自分もほぼ100%で嫌いになってた。
摂食障害もあった。

今も、やっぱり母親に対してそういうところはあるけど、だいぶ落ち着いてまともな生活送れてる。
自分はずっとただ頭がおかしいんだろうと思ってたけど、軽度のACかもな、と今思った。

48 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 03:20:49
なおるの?ていうかもはや治るとか治らないとか言う概念じゃないのか??
どうしたらよくなるんだ…。

49 :恋人は名無しさん:2006/03/02(木) 19:50:44
age

50 :恋人は名無しさん:2006/03/06(月) 09:27:35
母親の影響力は拒絶したくなるほどに子供に残るよ。

51 :恋人は名無しさん:2006/03/07(火) 19:34:18
親を「哀れな奴」と(言い方は悪いが)見下す事ができたら、勝ち。

ACになるのが一番多いのが第一子。その中でも男

第1子がイイ子の場合、次の兄弟姉妹がACになりやすい
第1子が悪い子の場合、次の兄弟姉妹はイイ子で我慢になるが、大人になって問題が出るね。
特に男子の場合は女房、彼女に対して。

52 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 00:52:49
自分が無いんだよ。
人のせいにして人の意思で動いて。

53 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 00:53:53
漏れはkaechamでつ
よろり

http://kaecham.jugem.jp/

54 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 10:31:49
彼女は、最初はやたらプライドが高く高圧的な女王様で
私の言う事が聞けないの?みたいなキャラで
何かっちゃあ首を絞められたり縛られたり、叩かれたり
傷つけられて血吸われたりもして(そういう嗜好らしい)
どこまでも試されている気がした

そのくせ何度好きだと言っても、誰にでも言ってるくせになどと言い
半年以上、好きじゃないんでしょ、と疑いの言葉を吐いたり
浮気くらい男ならみんなするんだから止めない、自由にして良いなどと言い
何度も些細な事で別れを切り出して見たりして自分から俺を振り切ろうとし

やっと信じて貰ったと思ったら今度はしょっちゅう子供みたいなだだをこね始め
態度まで一気に幼児退行し、頭を撫でられると嬉しそうにはしゃぎ
何かする度に「ほめてほめて」と服のすそを掴んで嬉しそうに見上げる
仕舞いにはパパと呼ばれるようになってしまった
とても最初の彼女とは同じ人物とは思えない

どっか壊れたかなと思ったが、彼女は生まれてまもなく親戚に預けられ
数年後また親に引き取られ、更に親に捨てられてホームレスになってたり
また拾われて家に戻ったり
精神&肉体&性的虐待あり、ネグレクトありのフルコースだったと知った
更に自殺未遂もやってたらしい
これも多分AC・・・なんだろうな

55 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 18:34:43
>>39
まさにその通りだね。
愛することはしたくないけど愛されたいんだよね。
子供が生まれると今度は子供に愛を求めるんだよね。
本当は子供に愛を与えるべきなのに。
でも本人は自分がおかしい行動してるとは全く気づかない。
親が弱いと子供は大変だな。

56 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 18:58:36
思うんだけど、よく「親責めるなんて卑怯だ」とか言う人いるけど、
私の経験上親を責めることの方が何倍も辛いよ。自分自身も否定することになるし、
愛されてなかったことを認めなければならなくなるから。
「親は悪くない。私が悪いの、私が弱いだけ。」って何でもかんでも自分のせいにして自分を責めてる方がよっぽど楽だよ。

57 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 08:29:28
世の中ってさ、力が無い人間は上手く生きていけないんだよね。
優しすぎたり内に篭る性質の人間って普通の精神状態で生活するのも凄く大変なことだもん。
俺もそう、弱い人間だから。
普通の人なら家族や友人に話して終わるような事でも、人一番考え込んだり、悩んだりしてしまう。
自分自身のことを認めてないんだよね。いつも人に拒絶されてきた気がするから。
俺の家も仕事仕事で両親が不在だった。いつも自分の殻に閉じこもって、どう人生を生きれば良いかわからなかった。
人付き合いもどうすれば良いのかわからなかったし。
うちの親はうるさいことは全く言わなかった。と言うか何も言われてない。
問題が起きた時だけヒステリックになるような親だった。多分自分の人生とか目標を子供に振り回されたくなかったんだと思う。
だからあんまり親に対して負の感情とか恨みとかは無い。
ただ正直親に興味が無い。どうでも良い。

58 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 09:51:08
>56
あなたは悪くないよ。自分を責めないで。
じゃああなたの親が悪かったのかというとそうじゃ、ない。親も悪くない。

知らなかっただけ。愛し方を知らなかっただけ。

59 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 09:53:12
原因は性格じゃ、ない。

http://thinking.shiawasehp.net/think3.html>ALL

60 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 12:45:53
>56
愛しかたを知らずに子どもをつくったことだけで
充分に悪いと思うがね。
ムリヤリ許したって自己否定になるだけ、
悪いもんは悪いってただそれだけのこと。

61 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 16:26:09
親はたぶん、自分の愛し方で正しいと思ってたんだろう。
親の親に、そうやって育てられてきたから。

62 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 16:50:11
それが正しくなかったってことを告げる勇気が必要

63 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 17:15:58
愛し方が分からないんじゃない
愛していない、または愛すつもりもないんだよ
他の兄弟は愛されて真っ当に育ってるんだから

64 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 19:38:18
>62
そうだね。わたしはACを告げて、ACの本を読んでもらった。

>63
どうだろう。うちは兄弟三人で程度の差はあるが、
みんなACに思える。

65 :63:2006/03/15(水) 19:52:05
>>64
ううん、うちの彼氏だけが家に帰るとチェーンロックかけられたりしてて
外からヒモ引っ掛けて外したりして泥棒みたいな帰宅してる
しかも出かけてる間に勝手に部屋の物を捨てられたり、田舎に送られたりしてる
ドアも24時間いきなり開けられたりしてプライバシーも0
一緒にいた私まで二度とうちの敷居をまたぐなとかわめかれる羽目に
そんなだから彼は鬱病で精神科通いで自殺未遂なんかもしてる

なのに彼の妹はごく普通に扱われてる
部屋もちゃんとノックされてるし、勝手に入られてもいない
当然メンヘラでもない

66 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 20:43:31
>65
ひどいね。親御さんそういうことするのは何か理由があるのかな。
長男だからとか。もし家を出られる状態なら出たほうがいい。
妹さんもなんだか辛そうな気ガス。やっぱり兄弟って、平等に扱われないと
どちらも苦しむ。

67 :恋人は名無しさん:2006/03/15(水) 21:02:35
母親に愛されず
親父に悪い事したら殴られるほどに叱られた事無いやつは
人格が歪む

68 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 01:55:52
>>54 …ヤバイ、やばい。
その変化の仕方が私にそっくりだ。
私はそこまでじゃないけど今日彼氏に「お父さん(みたいだ)…」と言いかけた。
こりゃさすがにやばいんじゃないかと思ってやめたけど。
彼女はきっとACでしょう。
そんな彼女といてどうですか??
私はいつか彼氏にいい加減ウザがられて振られるだろと恐れてます。
でも本人どうしたらいいのかわからない。>>54さんの彼女くらい重症だったらカウンセリングとかいいんだろうけど。


69 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 04:15:50
>>66
それが変な理由で・・・
何でも母親が病気で(といっても身体が弱い程度)
自分は霊感があって、良くないものがあると具合悪くなるとか言い出して
占い師に相談してるらしく、彼はアンティークとか好きで
古いコーヒーミルとか懐中時計みたいなもの集めてたんだけど
息子さんの持ち物の影響だ、とか占い師に言われたらしくて
母の為だとか言って、勝手に物を捨てられ出して、反論したら
お前が災いだ、みたいな流れに・・・
元々迷信大好き家族みたいで、彼の妹も一緒になってやってるみたい

この間なんか、父親に来るなって怒鳴られたから気まずくて
他の家族に挨拶せずに、静かに彼の部屋にいたら、母親がやって来て
あなたがいると私、具合悪くなるからすぐ分かるのよ、なんて
まるで私まで疫病神かのように言われた


70 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 06:54:52
アダルトチルドレンwwwwww
誰にだってトラウマくらいある罠www
学者がつくったトラウマを消化できない弱い人間のくくりで安心してんのかよ(爆笑)

71 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 07:14:36
2chで爆笑って
キモスw

72 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 22:25:28
>69
とりあえずアンティークはあなたが預かっておくのはどう?
あなたも彼の家に行かないようにして。
で彼の担当医からお母さんに話をしてもらう。
彼は昔からそうやって否定されて育ってきているのかもだね。
鬱病になって当たり前だよ。

彼のお母さんは、精神科にかかっているのかなあ。
お母さんもかかってみたほうがいいような気が。
霊感って言ってるけど霊感じゃなかったりね、いろいろあると思う。

73 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 00:12:19
>>72
無事だった分は友達が預かってるみたい
私も気まずいな、とは思って行けない感じです
彼の担当医とかはそこまでしてくれるもんじゃないらしく
事情とかまで聞かず簡単に症状聞いて、じゃあ安定剤何ヶ月分処方しときます
何かありましたらまたどうぞって感じだったみたい
両親とも結構おかしいんで、私はむしろ彼じゃなく両親の方が
頭の医者行って来いって思うんですが・・・
そんな事言ったとこで本人達自覚なさそうだし、行くわけないですけど


74 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 04:24:39
>>68
やっぱりそういうのが特徴か・・・
何か関係あるような気がしてたが

とにかく自己評価が低くて自分を大事にしてくれない所が気になる
平気で自殺するなんて言うし、男にとって自分は物だと思ってるフシもあるな

どう思うか、か
最初の高圧的な所も嫌いじゃなかったし、今の方がむしろ可愛いな
試し終わって安心して、気を許してくれたんだと思う
自分が大事にしてやる事で少し傷が癒えたらいいね

カウンセリングも出来れば受けて欲しいけども
あまり乗り気でないように見える

75 :恋人は名無しさん:2006/03/17(金) 10:26:52
>73
そっかー。。精神科医によっては「あなたがそんなだから
お子さんが鬱病になったんですよ!」
って親にビシッと言ってくれる人もいるみたいだけどね。
両親はなかなか変わらないだろうな。期待しても。だから
お金ためて一刻も早く鬱源から離れることだね。
経験あるけど離れるとかなり精神は楽になるから。希望を持って。
負けないで。

76 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 00:54:24
>>75
メンヘル板とか覗いて来たけど
結構話聞く気ない医者多いみたい
面倒だから精神科医になったって人もいるようだし・・・
今は実家でお金ためてるので、そのうちに家出るって
その前に車のローンとか色々あって、まだまだ先になりそう

77 :恋人は名無しさん:2006/03/18(土) 15:54:00
>>74 レスありがとうです。
とにかく自己評価が低くて自分を大事にしてくれない所が気になる
平気で自殺するなんて言うし、男にとって自分は物だと思ってるフシもあるな
これも昔の私とそっくり。
私は「どうして私はもう20も過ぎてるのにこんなに子供なんだろう?」と思ったのと
リスカがひどくなったのがきっかけでACの傾向があるのかなと気付きました。
なるべく客観的に親の悪いところとかも見られるようになったら多少良くなりました。(リスかはやめられました)
彼女もカウンセリング行かなくても自分で気付ければいいんだろうけどなかなか難しいよね。

今のほうがかわいいと見てくれるひともいるんだなって安心しました。
彼氏もそう思ってくれてるといな。
私は今の彼氏のおかげでかなりよくなったから(本当に感謝してます)、
彼女もそのうち自分自身の変化に気付き始めるんじゃないかと思います。

普通の人と付き合うよりは数段大変だと思うけど長い眼で見ればきっと変わると思います。
ガンガレー!!

78 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 14:06:54
異性の親からの愛情は、そのまま恋に影響する。
少ししか愛されなかった人は、それより少しだけ優しくされてもすぐついて行く。
けれど当然ながら、もっと大きな愛を求めてしまう。
いつまでもそんな所に自分を縛っていてはいけない。
愛する能力のない人の元に生れただけで、自分に価値がないわけではない。

79 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 14:21:43
>>54,68
特徴のいくつかが私にも当て嵌まります;
付き合って1年経つのに彼の気持ちが信じられず
「あなたの好きは、本当の好きじゃないんじゃない?」とか「私が女だから好きなんでしょ?」とか試すような聞き方をしてしまう。
自分の場合はたまにだけれど無意識に彼をお兄ちゃんと呼んでしまう。
兄にいじめられたり性的ないやがらせされたりした影響なのでしょうか…。あぁ嫌だ。

80 :恋人は名無しさん:2006/03/19(日) 23:57:00
めちゃくちゃ自分に当てはまることが多い・・
でもうちはそこまで問題のある家庭じゃなかったと思うんだけどな
両親はちゃんと子供のこと愛してくれていたし、虐待なんてなかった
それでもACになるなんてことはあるんだろうか・・?

ただ気になるのは、姉は両親の教育に対していろいろ思うところあるらしく、
姉と兄は子供の頃一時期心の病を患っていたとまでいっていた。
自分はずっと平和な家庭だと思って生きてきていて、
姉がそんな風に思っていたということを知ったのはごく最近
姉曰く、「(末っ子ということもあって)
あんたは両親にあまり怒られないで育ったからね」とのこと
もしかしてうちってACが育ってもおかしくない家庭だったのだろうか・・?

でも断言できるのは、
両親は自分たちのことを心から愛してくれているということ。
育て方がおかしかったとしても、それは良かれと思ってしたことで、
本当に両親に悪気はなかったんだと思う。
もし自分がACだと誰かに認定されてしまったら、
それはうちの両親の教育を否定してしまうことになるので、
それがいちばんかわいそうでつらい・・母親とか泣き崩れて謝ってきそうで

81 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 08:41:12
モラハラの被害者スレとか見てると健康な心を持った
大の大人でも精神的に崩壊していくんだもんね。
ACの人は子供の頃から大人になるまで何年も被害を受けて育つ訳だからなあ。
心の持ちようで人生良くなる程単純じゃないと思う。
だからといって開き直るのはダメだけど。大変だよね。

82 :恋人は名無しさん:2006/03/26(日) 12:05:43
アダルトチルドレンとは
愛情が足りないで育った子供がなるみたいだな
あまりいいものではないらしい
人間は鏡のようなものだと聞いたことがある
愛されずに育つと
人を愛する大人にはなれないんだろーなぁ

83 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 12:35:09
愛されなかった者は愛せない。

親じゃなくても、誰か一人自分にとって重要な人から
「無条件に」自分の存在を肯定され愛されればいいんだよ。
じいさんやばあさんでもいいし、施設の先生でもいいかもしれない。

84 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 12:40:46
うん そうだよね
誰でもいい 無条件で愛をもらえる…

でも難しいよ

85 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 13:18:04
無条件の愛をもらうのは難しいが、それを受け入れるのも難しいよ。

こんな僕が愛されていいはずがないって思えてしまう、
自己肯定感ゼロだからねえ。

86 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 14:12:17
それもそうだよね…

う〜ん…先が見えない迷子のよう

87 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 15:31:44
恋と愛
この似ていて非なるもの

自分の淋しさにこらえきれず泣くのが恋
相手の淋しさを想って泣くのが愛

自分が幸せになりたいと思うのが恋
相手の幸せを思うのが愛

何かを得ようとするのが恋
何かを与えようとするのが愛

自分の喜びが嬉しいのが恋
相手の喜びが嬉しいのが愛

切ないのが恋
苦しいのが愛

忘れられるのが恋
忘れられないのが愛

思い出が楽しいのが恋
思い出が悲しいのが愛

始まりはいつも恋
そして終わらないのが愛

恋が愛に変わった瞬間
本当はそこから全てが始まるのかもしれません

88 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 12:12:29
ちゃんと人を愛せるようになりたい。

89 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 20:53:38
本当のACはここには書き込めないと思うよ
モラハラ被害者だから分かる事だけどね、

まぁACにも色々あんのかな、
自分の身近なACは周りからの愛をいっさい拒絶してたから、
「愛してる」なんていった日にゃこっちの精神はボロボロだったね

だいぶよくはなったと思うけど、
今も奴の気持ちはよくわからない‥‥

90 :恋人は名無しさん:2006/03/29(水) 23:43:15
ACでも書き込めるよ。自分がそうだからみんなそうじゃないでしょ。
それにACに本当も嘘もないよ。医者が診断下す部類のものじゃないし。

91 :恋人は名無しさん:2006/04/02(日) 18:05:20
>>39
私の彼氏ですか(´・ω・`)?

このスレ初めて見たのですが、どうやら私たちはACカプのよう。
自分を見つめ直すのにとっても参考になりますた。

92 :恋人は名無しさん:2006/04/09(日) 20:28:26
>>87
非常によい言葉だと思うが、どうしてもこれを思い出してしまった。。。

野茂とホモの違い

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。

93 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 18:24:09
ACの人って、親元から離れても
結局、戻ってしまうのね。
ぜんぜん、成長しない。
親元から、物理的にも精神的にも離れないとダメなのに
どうして気づかないんだろう。

94 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 20:55:28
親がアル中。
ACの特徴に当てはまる…。
でも、大人になるにつれ、普通の事があたりまえにできる人間になりたいと思う…。

95 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 20:58:11
AAという禁酒団体の関連グループにアル中の子供が集まる会がある。
いってみるといいかもしれない。

96 :恋人は名無しさん:2006/04/19(水) 22:26:20
>>93
だってACだからw

97 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:42:44
私は親の呪縛からやっと解放された。

98 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:44:46
我が両親は全く気づく形跡はなし。
多分、死ぬまでわからないような気もする。
言うことなすことが理想論ばかりで全く会話にならない。
家族とはすばらしい、親の恩もすばらしい、努力こそ人生の全て。
今なら「はぁ?」だけど30年近く洗脳されていた自分もアホだった。
真に受けすぎてぶっ壊れてしまいました。
せめて10年前に気づければと後悔。

99 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 00:47:25
アダルトチャイルドが身につける役割
 機能不全の家族の中で生きのびるために身につけてしまうもので、また、子どももそうすることによって機能不全な家族を支えることになります。

1. ヒーロー(英雄)
 成功や偉業によって家族自身の価値を高め、 自分の家族は全て正しいことを示そうとする。

2. 責任を持つ子ども
 混乱の中に立って世話をやく。年齢以上に大人びている。良い子、そつのない子。

3. 順応者
 混乱の中にいても無視している。無関心、目立たない、静かな子。決断することを望まないし、できない。

4. 忘れられた子ども
 問題がないことで家族に貢献する。何も求めずこっそりしている。内気で孤立し、期待されることはほとんどない。

5. 慰め役
 混乱の中でそれを静め処理する。人の感情や悩みを落ち着かせる。争いの優れた解決者。皆の感情やニーズに合わせて世話をし懸命に働く。

6. マスコット
 最もよく見られるのは1番下の子。大半が道化とずるけ役。滑稽なことをして緊張をゆるめる。

7. 怠慢な子ども、暴走する子ども
 否定的な行動で自分に関心を集めようとする。逸脱行動で混乱を引き起こし、家族の問題から注意をそらそうとする。たとえば、非行、反社会的行動など。

8. 身代わり
 アルコール依存症の問題から逃げようと失敗をしでかしたり、盗みや飲酒をしたり他の薬物に走ったりして焦点をそらす。

100 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 01:34:04
>>99
それぞれ年齢別にだいたいあてはまる。
私はなんだ?アダルトチルドレンなのか!

101 :恋人は名無しさん:2006/04/20(木) 07:39:42
>>98
殆ど同じような考えの親で、私は物心ついたときには
この家族に違和感を持っていて、その後はっきり気づいて
いろいろやりましたが、結局一緒です。
壊れました。
あなたは後悔しなくてもいい。
事実は変わらない。
今気づいているならそれでいいじゃない。

102 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:18:04
>>93
それだからAC

103 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:25:38
今日ぐらい自分がACだと思ったことはありません。
成長していると思ったのに。。。何も変わっていなかった。
好きな人に距離をとられて解ったよ。
メンヘルはがんばっているのにハンデばかりだよね。
仕事なんて辞めて休みたいよ。
悲しい。

104 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:27:39
1度自立したんだけど、また戻ってきてしまった。
やっぱり、帰る家がなくなるのは怖い。

105 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:31:53
なんとか精神的に「親を捨てる」ってことができればいいのにね。

106 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:35:44
親は捨てちゃだめ
受け入れてあげるの

107 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:37:49
精神的に親を捨てることは、家を出ていくより難しい気がする。

ACの人間の恋人が可愛そうだと思ってしまう。
自分がACで苦しむときもあるけど、
何か、こんな自分と付き合わせるのもなぁって思うよ。

愛される事を知らないが故に、冷たくあしらったりどうでもいい態度になっちゃう

この自己肯定感の低さがACなんだけどね

108 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:40:15
いろいろサイトで調べてたら、どうやら自分もコレにあてはまるらしい。
実際分かんないけど。
親は小5の時に離婚。父親が基地外で感情を押さえ付けられながら育ったっけ。
家族がバラバラの中、ひたすら我慢して生きてきたが…
今それが爆発しそうで恐いな。
とにかく自分というものが無いようだ。

109 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:44:29
親が自分の要求とか都合しか考えてないってのが嫌
「俺はアンタの都合の為だけに生きてんじゃねーよ。」って言ってしまいたい
って思うけど、怖くて出来ないんだよね。
見捨てられたくないんだよね。
結局、自分のしたい事とか我慢しても親を満足させたり、不機嫌にならないように気を使ってきた。
すっごく疲れた。
従い続けても親は変わらない。
親から人生を取り返して自分で自分の人生を歩めるようにりたい。

110 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:48:07

本当にその通りだよ。

いつも母親の言いなりで怒られないように生きている、
惨めな自分が嫌なんだよ。
彼女を犠牲にしてまで母親の機嫌を取りながら生きている
そんな自分自身を見るのが嫌なんだ。
最近少しづつだけど母親には抵抗している。
家に戻らない日も増えたし、
家事も暇な時以外やってない。
男らしく、彼女を守れるようになりたい一心で
震えながら抵抗している。
彼女から見たら目に見えない進歩だけど、
必ず強くなって彼女を迎えに行きたい!

111 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:50:54
つきあうのは別にいいんだけど
捨てられるのはすごくいや。
あと、一番怖いのは所詮他人と思ってしまうところ。
でも一番怖いのは親に見捨てられること。
親>>>>>>結婚相手
これって異常だよね。

112 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:53:27
>>111
私もそう。恋愛した事ないからなのかもしれないけど
親から逃れたいと思っている一方で、親以外に私を愛してくれる
人物はいないんだと思ってしまう。

親から離れて恋人に依存しようとしたけど
やっぱり親への依存は収まらない。
いい年して何してるんだろうって思うけど。

こんな私の恋人は気の毒だよなあ。

113 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 08:56:44
親のことは好きでいたいから、自分のせいにする方が楽なんだよね。
そうやって幼い頃から、怒りを押し殺して、心を歪めて生きてると、
どこかで破綻してしまう。

そこでやっとどこかおかしいと気づいて、人生を見なおす時がくる。
押し殺していた怒りとか悲しさ、その他の感情を認めないと、先に進めないんだよね。
親への怒りって、一過程に過ぎないよ。その先があるんだよ。

114 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 09:00:33
大体は親のせいなのは確かなんだよね。

親のせいだと気づく事は問題を抱える人には一つのステップなんだよ。
親のせいにするやつが大嫌いな人はいるけど、でも親のせいなんだよ。ホント

問題を抱える人はまずそこに気づかないと次に進めない。
親の影響てのは自分自身でもわからない、信じられないくらい強大なものよ。
で、AC悪い所はその自己認知で終わってしまっている事。
加藤なんとかって言う人の昔の本みたいだね、今どんなのか知らないけど。

例えて言うなら、自分の車(過去)が動かないのはタイヤ(未来)が付いていないせいだと
わかったのに
タイヤを探すんじゃなくて、タイヤが付いていない車と
その持ち主を探して皆で暮らしてる様なもの。
一人で居るよりは安心かも知れないけど、タイヤを探さないと何処へも行けない。

115 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 09:05:27
まず、依存と批難は表裏一体だということを自覚することにAC理解があるんじゃないかなー。

常に自分を自分で肯定出来ない不安(定)さとは、裏を返せば、他者への評価(依存)であり、
その行動パターンは、つまりは、何かを親に期待する気持ちが立ち切れない名残りであるわけで。
過度な期待と不安は、他者(親)への依存である。

普通は、親を見限って大人になるわけだけど、ACは、親を見限れない。見限ろうとすると
罪悪感に苛まれその気持ちを否認する。
否認することでしか親と良好な関係を築けないと思い込んでいる。

良好な関係とは、その子が背負わないと思い込んでいる親に対する一定の役割だ。
その役割以外の存在を親が認めない場合、その子は、良好な関係と引き換えに、自主性を犠牲にする。
そのパターンは、つまりは、他者(親)への依存というかたちで大人になってもひきずる。

ACにとって親を恨む、親を攻撃することは、普通の子が親に対して当然のごとく経験したであろう反抗期と同じことに
過ぎないなんら不健康でもない当たり前な通過儀礼なんだと思う。
彼らは何らかの家族生活内の抑圧により、その当たり前なことを凄まじいエネルギーもって行わないと
できないだけだ。

116 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 09:05:33
親にべったりだった彼が私と付き合い出してから親離れしてきた。
と思ってたら今度は私にべったりでちょっと依存くさいんです。
集団の中では大人しくて目立たないのに突然アル中みたいになったりしてた。
今はまるで王様ゲームみたいに私の言う事は絶対で自分の意見を殺してしまう。
コンビニでお茶買うだけでも人の意見に合わせてしまう。
これってAC?
相手が自分で立ってくれないので距離感が保てないんです。
ちょっと怒ると見捨てないでくれみたいな事言うし。
どーやって付き合ったらいいのでしょう?

117 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 09:11:04
私もACです。30歳女。
自分はなにかがおかしい、どうも変だ。
他人がしているように人間関係を築けない。
些細なことが嫌でたまらない。人はそれを被害妄想という。
他人が自分を嫌いなのは痛いほど判るのに、
好かれている時は全く理解できない。
非言語コミュニケーション、以心伝心、空気を読む、目線を交わす・・・
これらが全くできません。
なぜか他人に服従しなくちゃいけないような気がして言いなりになります。

潔癖・高潔であろうとし、「〇〇しなくてはならない」と自分を縛り、
自分の悪口を言う人にも朗らかに接しようとします。
で、心の中で憎悪をたぎらせています。
些細なことで動揺します。

自称ACだろ?みたいな侮蔑はナンセンスです。
あきらかに私たちは苦しんでいるのです。
普通の人間になれなくて困っているのです。

118 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 09:13:30
アダルトチルドレンとは、機能不全家族のもとで育った人間のことです。
つまり、基地外の親に育てられた子供のことです。(ヒステリー、虐待、子捨て、、、、)

アダルトチルデレンを自覚することは、親が基地外であったことを認識することなのです。
だから、「親が基地外だ。基地外だ。」と言うのです。
親がどうおかしいのか
無意識に取り込んでしまった、基地外の信念・信条などを再点検することなのです。

何が良くて何悪いのか、何が正しくて何が誤りなのか、何が本当で
何が嘘なのか・・・こうして混乱している記憶を軌道修正していくのです。

親をけなしてはいけない。
見捨ててはいけない。
親に逆らってはいけない。
親の面倒は見なくてはいけない。

そう言い聞かせてる限り、親も子供も恋人も
みんなが不幸です。連鎖です。

119 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 11:12:29
アダルトチルデレンって・・・○| ̄|_

120 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 13:40:00
元ACです(この言い方正しくないけど)
解離性同一障害とPDで通院してたのだけれども、ACもあると言われた
私の場合はカウンセリングと親(特に母親)と極力接触しないということで
やっていったけれども

自分を産んでくれたお母さんを嫌いだなんて言えなかったし思いたくなかった
そうやって思う自分自身が一番最低だと思っていた

そうやって病院で「極力接触しないように」って言われた時
先生に言われたからと責任転換できるとホッとした自分自身がいたのも事実
でも1人暮らしを辞めるのではないけど連絡を取りたくなったりしたりした。
何を話すとかでもなく、なんとなくなんだけどね、なんでかは分からない

でも全く接触無しというのは出来ないわけだし
父親が喧嘩の場を作ったりしてきた
最初は言えなかったし、言うなんてとんでもないと思ってたけど
何度も何度もあるうちに大喧嘩にまで発展するようになった

今は週に1回は顔を合わすけれども2〜3週に一度話すかどうか位で保ってる
嫌いだとかそういうのではなく
ただ、母親のような親にはなりたくないとだけは思ってる

121 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 13:52:06
あたしも親といると自分を見失ってしまいそうでいつも不安感に襲われます

122 :恋人は名無しさん:2006/04/21(金) 14:14:55
彼氏がモロにACだと思う>>2>>6の特徴そのまんま

親のことをあーだこーだ言うけど、それを言えてるかと言えば言えないみたい、黙り込んでしまうらしい。
今後も付き合って行きたいから彼の親を否定するようなことは出来ない
でも彼自身ACだということに気が付かないと彼はずっと苦しむような気がする

123 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 00:12:01
私も彼氏もACっぽい。
私は結構前から自分はACなんじゃないかって思ってて、昔よりはだいぶ回復してるとは思うけど、やっぱりふと
AC的な行動パターンを繰り返しちゃうから、彼氏には少し前にカミングアウトした。
そしたらACについて調べた彼氏も、自分もACかもと言い出した。
確かにそれまでももしかしたらとは思ってたんだけど、それから余計にACっぽい言動?が増えた。
それこそ自分の事も何も決められなくて、何かと依存してきたり、すぐ傷ついた顔をしたり。
依存関係になるのが怖い。
私は自分でいっぱいいっぱいだから、正直彼氏まで支える余裕はない。
ようやく最近自分で歩いていけそうな希望が見えてきたのに、足を引っ張られるような気がする。

自分の進路にも誰かの意見に左右されて、彼自身の意見が全然ない事を指摘した電話を最後に、もう3週間
近く連絡とってない。
あっちからも電話はない。
彼氏からしたら、自分(彼氏)の事を認めてくれる私しか必要ないような気がする。
あるいは私も自分の事を見てるみたいでイライラするのかもとも思う。
私が下手に出れば元のさやに収まるんだろうけど、それが結局依存になる気がして怖い。
もうさっぱり分かんない。

124 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 01:15:48
親に支配されちゃってるのがAC?

125 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 08:11:26
>>93
>>104−105
>>107

わかるよ。

126 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 08:24:24
ACと境界性は
ちゃうねんなぁ???

127 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 08:31:42
>>6かなリ当てはまる

128 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 09:13:13
>>6,17
俺の彼女のことを言われてるみたいだ・・・

129 :恋人は名無しさん:2006/04/22(土) 10:58:16
親と距離とりたいってか私の自由にさせてほしいのに、親のほうから口出してくるのはどうすれば
いっそ私なんて見捨てられればそれがいいのかも

130 :恋人は名無しさん:2006/04/23(日) 12:48:03
2人ともACなのに共依存とか悲しいくらいにない。
どちらかというと、頼りにされてるとかじゃなくて使われてるって感じ…
「あたしじゃなくちゃだめなの」って気がしないし
寂しさの穴埋めがあたしだったのかなwって思う。

131 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 08:10:56
ADの傾向がある人って、恋人に振られた後って引きずりますか?

132 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 16:10:31
ACは病気じゃありません。
考え方の傾向、みたいな感じ。
境界例は 神経症と精神病の間という意味で境界とつけられました。


133 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 16:35:00
私の元彼がACです。大分前に別れ、今でも連絡は取れる状況。
私も別のことで「普通の人と違う」「こんな自分を理解してくれる人はいない・寂しい」
と思っていた為、ACではないけれど、そんな思いは共感することができた。

過去話も聞いていたから、親からもらうハズの愛情をもらえず、寂しくて
苦しんでるのも伝わった。親のせいでこうなった、ってことは自覚してたけど
「嫌いな親なのに、親と子には変わりない」「嫌いな親に縛られて自分をコントロール
できない」ことに相当苦しんでるようだった。
私と出会って「初めて、愛されてるって実感できるようになった」と言ってたよ。

この前ふと電話がかかってきて「好きな子に振られた〜」と愚痴ってた。
どうやら自分の考えを否定され、しかも別の男に行く、と言われたらしい。
「必要ない存在」って思っちゃったんだろうな。「あの女はマジでバカだよw」
なんて強がってたけど、ホントは凄く辛いんだろうな。
今度色んな言葉をかけてこようと思う。必要なくなんかないよ、心配かけさせやがって。

ACの人(といっても彼しか出会ったこと無いけど)はとても優しいと思う。
今、付き合ってる人は向き合ってあげてほしいな。
でも自分は大事に。共依存になっちゃうから。

134 :恋人は名無しさん:2006/04/24(月) 22:29:56
>>131
133だけど参考までに。
ひきずるかどうか…より、別れもAC発言いっぱいだったよ。

別れる時は「よく頑張ったね」(振られたのにこのセリフ)
何かのきっかけで連絡をし、会いに行った時は元気がなく
「帰りたい…」「どこに?」って聞いたら「わかんない」。
(多分、私のことを安心して帰れる家のような存在に見ていたんだと思う)

復縁したんだけど、最終的には私が別れたくなくて、元彼は彼女・彼氏じゃなくていい
というので終わってしまった。でも絶対私を切るようなことはしなかったなぁ。
私は繋がってるのは好きで辛いと言ったこともあるけど
「○○が切って幸せになるなら、そうするよ」と、自分からは切らない。

でも彼は高校生ぐらいで回復の為に頑張ってたっぽいから
割と軽度なんだろうなぁ〜。酷いともっと極端だろうな。

ちなみに付き合ってる間ケンカして、別れ話に発展した時はヤバめだった。
いきなりキレて「ずっとそう思ってたんだろ!騙してたんだろ!」とか
逆に「俺と一緒に居たら不幸になるんだよ。俺は居なくなった方がいい」とか。
普段冷静だから、ホントびっくりした。どっちも逆ギレして収まったけど。
とにかく全身全霊ぶつけまくりだったね。別れは修羅場になりやすいかも…。

…AD?

135 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 09:38:43
「俺と一緒に居たら不幸になるんだよ。俺は居なくなった方がいい」


これ、よく言うね。
キレたり、自分卑下したり。


親にもらえなかった愛情のために
こうなっちゃうのかなぁ。

親を憎んだり、恨んだり
出来れば楽になるのに
それも出来ないんだもんなぁ。

(親に見捨てられたのに親依存のAC彼)

136 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 16:27:50
>>135
親のことは憎んでたし、良く「自分大好き」発言もしてました。
だけど根底にある考えはガラリと変わるわけじゃないですからねぇ。
何でそんなケンカになったかは忘れてしまったけれど、感情的になると
心の奥にある気持ちが出てきて、そう言ってしまうようでした。

あぁ、そういや私は私で病んでいたので・・・それを話したら
「何が原因でそうなってるのか、探して認めなきゃ解決できない」
って言ってた。これは彼が「親が原因」て認めたからこその
発言だったんだろうな。

135さんの彼も認める勇気を持ってくれたらいいね。
恋人は支えることは出来る。でも解決するのは本人だから。


137 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 16:59:50
>>135-136
スレチでごめんなさい。
私の元カレも、ACです。私が子供のころの話や親の話を聞いても「親のこと好きじゃない」
の一点張りで何も話さなかったんです。
共通の友人から聞いたのですが、両親離婚して、父親のことも良く知らず、母親は育児放棄。
祖父母に過保護に育てられたけど、他界して、彼は気分的に一人ぼっちだったそうです。
今思うと自己顕示欲強いとか、そのくせ気持ちをよく表現できないとか、人にするな、
といったことを平気でする、とか。子供みたいなのです。
今思うと、ACだったのね、という感じで。
でも、本人はそれが悪いって思ってない。私もいまだに責められるし、彼は自分の非を
なかなか認められない。指摘すると相当ネガティブになってしまう。
ここで見捨てても、という気持ちと早く気づいて、解決して、そしたらもっと楽だから、
という気持ちがあって離れてません。
でも依存してべったり、ってわけじゃないんです。ある程度の距離がないとすごく
いやがるので、ちょっと最近どうしたらいいのか分からなくなってきました。

138 :135:2006/04/25(火) 17:24:32
>>137
「ここで見捨てても」という気持ちを持つのはお奨めしない。
そう思ってしまうのもわかる。私も共依存気味だったし、今でも苦しい。
でもそれは本当の愛情じゃないと思ったから離れたし、より戻すこともしない。
私が別れても連絡取れるようにしてるのは、自分が縁切るタイプじゃないのも
あるけど、基本的に彼という人間が好きだから。依存もされてないし。
友達の相談に乗るような気分。困ってたら助ける。でも自分が頑張らなくちゃね、と。

まずは同情のような気持ちで離れてないのか、恋愛感情無しでも
その人の手助けをしたいと思うか、考えてみてはどうですか?
ACの人と恋愛するのは大変だと思うよ。あなたが彼とまた付き合う気が
あるならともかく、そうじゃないなら離れなきゃ。
恋人の愛情と親子の愛情は違う、過去スレで見たけど正にこれだよね。
元彼のことは好きだけど、恋愛感情じゃないって気付くまで私も悩んだ。

ACの彼と付き合ったからってワケじゃないけど、今でも恋愛感情がわからない。
最近彼氏が出来たけど、思いっきり過去の恋愛響いてますわ。しんどい。

139 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 17:25:24
↑スマソ。名前間違えた。
134=136ですorz

140 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 23:19:54
自信のないひととは、

八方美人になってしまいがち
大切なときに「ノー」と言えない
 ※できないことまで引き受けてしまう
周囲の言動が気になって、なにをするにも「周囲からどう思われるか」を基準に判断する
自分を責めても、反省することがない
いつもその場しのぎをしてしまうことが多い
責任転嫁をする
なにをするにも、考えるにも消極的な考えが最初に頭に浮かぶ
 ※やれる理由ではなく、やれない理由を考えてしまう
いつも周囲の都合を優先させる (自分の都合は後回しになる)
社会との接点が少ない
他人を信じられないばかりでなく、自分をも信じられない
結果ばかり気にしてしまう
自己主張できない
相手のいいなりになってしまう
他人に利用されるばかりで、信頼されない
いつも嘘の自分を演技してしまう
いつも現実から逃げることばかり考えている

141 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 23:21:56
自信を持てない人は自分でも意識していないかも知れませんが、
いつも現実から逃げることを最初に考えてきたからではないでしょうか。 
「経験だけが人をつくる」、その経験を意識的・無意識的に逃げてきたから自信を持てなくなってしまったのです。

自分に自信を持てないことは、とりもなおさず現実から逃げてきたことになるのではないでしょうか。
自信のある人はなにごとにおいても、現実から逃げないで現実を受け入れ、積極的に立ち向かっているではありませんか。 
いま自信のある人も、生まれつき自信があったのではないと思います。 
現実から逃げないで苦労をしてきたから、自信を持てるようになったのです。

自信を持てるためには、苦労や挫折という犠牲を払わなければならないのです。 
苦労は必ず自分が傷つくことを伴うのです。 
自分がイヤな思いや、イヤな目に遭わないで、自分が傷つかないで自信を持とうとするから、
いつまでたっても自信を持つことができないのだと思います。 
そして「自分はダメな人間だ」と自分を決めつけてしまい、ますます自信を失っていってしまうのです。

142 :恋人は名無しさん:2006/04/25(火) 23:25:28
自分が苦労しないで、自分が傷つかないで自信を持つことはできないのです。

自信を持つためには、自分が傷つくことは絶対に避けられないのです。 
自分が傷つかないで自信を持とうとすればするほど、
自分は無力感に陥り自分の価値を認められなくなり、自分を責めるようになってしまうのだと思います。 
自分が傷つく、他人に笑われる、自分で汗をかく、
なんでも自分で率先してやってみる以外に自分を信じられるようになる道はないのだと思います。

自虐的になって自分をみんなの前で笑いものにすることによって、
自分を満足させようとする人もいますが、そのような人の心の中にはむなしさだけがあるのではないでしょうか。 
いつもいつも心の中には冷たい北風だけが吹いていると思わずにはいられません。
そんなことで「他人は自分を認めてくれる」とでも、思っているのでしょうか。 
相手はおもしろがっても、そのような人はさげすまれるだけではないでしょうか。

自信の裏付けとなるものは、自分が傷つきながら苦労をして苦難を乗り越え、
なおかつ自分や他人を信頼できるという心だと思います。 

他人の心を理解できないような人は、自分を信ずることもできないと思います。 
  

143 :恋人は名無しさん:2006/04/26(水) 02:30:11
正しいと思う躾を教えてあげよう。

144 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 18:53:28
前々から気付いてたけど、アタシはAC、オトンも典型的なAC。はっきり分かってから、急に怒り出すオトンに飲み込まれなくなってきた。分かってよかった。

145 :恋人は名無しさん:2006/04/28(金) 22:28:54
>>144は板違いです
スマソ

146 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 03:47:24
>>133
ごめん、泣いたw

凄い共感できた。
今、まだAC彼と付き合ってるんだケド…。
辛いよ。ホント、投げ出したくなる…。
自分も元ACというか、今はかなり親とも和解出来たから、前よりはマシなんだケド。

彼、可哀想で別れられない。
それに、貴方の文面にもあったケド、彼は超優しいです(ノ_<。)

既にほぼ共依存。
毎日重たい荷物を背負ってるような感じ。
彼は人生に立ち向かう意志が皆無みたい。
私は、新しい人生を歩みたいよ…。
何言っても、やっても、ダメだったから、いい加減疲れたよ…。
でも。
まだ頑張らなきゃいけないのかな??
彼を一人にすると、パニック発作や「死ぬ」とか凄いの。
どこか、カウンセリングにでも行った方がイイのかな…??
自分も、もう、限界だよ。

147 :恋人は名無しさん:2006/05/02(火) 15:29:02
>>146
それACじゃなくて鬱じゃないか?

148 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 01:12:58
まぁACであることによって引き起こされてる心の問題ではあるんじゃない?

どちらにせよACとかうつ同士で付き合うのはすごい難しいと思う。
片方だけが人生に立ち向かおうとしたって、もう片方にその気がなかったら、なだれ
落ちていくだけだよ。
個人的にはお互いのためにも別れた方がいいと思う。

とはいえ実際は好きだし共依存だしなかなか別れられないよね…(´・ω・`)
これからも付き合っていくつもりなら、早いうちにカウンセリングなり医者なりに
行って、自分たち以外に信頼して相談できる人を作った方がいいと思う。
特にAC同士は共依存で2人の世界にこもりがちになるし、今後のこと考える上でも
冷静に客観視できる第三者は必要だとオモ。

149 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 13:19:41
AC同士付き合えないと思う。けど闇のない人と付き合うのも辛い。わかって貰えないから。誰とも付き合えないのかな。

150 :146です:2006/05/03(水) 20:02:12
レスどうもありがとうございます。

もう会いたくないです。
居ないとホッとするんです。
一人で居る方が自分らしくて居心地いいです。
彼に会うのはもう全然気が進まない…。
普通の健常者と一緒に居る方が全然楽しいです。
実は昨日健常者の人に打ち明けたら、
「お前は自分で言わなきゃ全然普通だよ。
ただ話を聞いてると、まだ片足つっこんでるような感じだな。
なんでそいつと付き合う必要があるの?
そんなヤツ、普通に全然ダメだよ。
お前が足を引っ張られるだけだ。
そいつは多分何言っても全然治らないと思うよ」
と言われました。
このまま放っといてもイイですかね…?

151 :146です:2006/05/03(水) 20:29:19
連投すいません(*- -)(*_ _)

>>147さん、アドバイスありがとうございました!!
実は早速検索したところ、どうやら「大鬱病」らしいことが解りました。
本人の状態が全て当てはまって、しかも電話で本人に確認したところ、
既に自覚してたようです。
自分は精神病の知識があまりないので、まさか「鬱病」とは思っていませんでした。

これからは自分も鬱病に対しての知識を持とうと思います。
どうもありがとうございました!!

152 :恋人は名無しさん:2006/05/03(水) 22:24:58
ぶっちゃけ、鬱ならちゃんと医者行けば治る。

153 :恋人は名無しさん:2006/05/08(月) 11:40:52
私の彼はACでうつです。

うつの根本の原因はACからきてるみたいで・・
長年のものだから、回復にも自助グループに通うとかして
5年くらいはかかると言われました。

私はACでもうつでもなく、全く普通です。
調子がいい時はいいのですが、悪い時にはどう対応していいのか
未だに悩んでしまいます。



154 :恋人は名無しさん:2006/05/14(日) 03:04:16
私の元彼は乳児院、施設育ちで、とにかく自分からはまったく動かない人でした。
行きたいところがあっても匂わすだけで、私が「行く?」ときくと「そんなにいきたいなら
しょうがないから行ってやるよ」って感じ。
けんかとかしても絶対自分からは動かない。
遠くから見てたりが多く、とにかく目が印象的でした。
後悔してるんだな…と思って声を掛けると「お前がそんなに言うならまたあってやるよ」
腹が立つときも多かったけど、いじらしくてたまらなかった。

嘘つかれたり、ごまかしたりも多かったけど、淋しいとか、気持ちは伝わってきた。
ACの方は自分の本心がわかってしまうのが怖いと思いますが、彼の場合はとても
わかりやすく、気持ちは伝わってきました。そんな相手がいとしくてたまらなかった。
皆さんの恋人も多分全てわかっていてそんな相手が好きでたまらないのだと思います。

自信を持ってくださいね。


155 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 12:17:22
機能不全家族で育った成人している子供たちへ

非一貫した予測不能な家族の中で「しゃべるな、信じるな、感じるな」という
ルールを身につけながら成人した子供たちは、自分の感情を認めたり
表現したりする事が苦手で、様々な対人関係の上での「生きにくさ」を
かかえています。

156 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 19:36:42
>154
その彼氏俺に似てる・・・

>絶対自分からは動かない
というより動けない
うっぁ、やばいっどうしよう嫌われちゃったよ俺
マジどうしよう・・・怒ってるよ・・うあああ
と胃をキリキリさせてる

>…と思って声を掛けると
天国にものぼる思い

157 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 23:47:29
サーカスの子象は、足かせをつけられ、調教される。
年月が経って、足かせを外されても、
その象には何もできないんです。 
自由になったという意味さえわからないんです。


見えない足かせ、やさしい足かせ

158 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 03:38:17
私の彼には、ACと思われる点がいくつか見受けられます。
親に愛された経験が少ないらしく、欝気味で、
「俺なんかいなくていいんだ。」という自己否定発言が口癖です。
コンプレックスの塊だとよく言うけれど、
実は私もそれに負けないくらいコンプレックスの塊です。

しかし彼と違って、私はそれを口に出して言うことはありません。
そんな私は、自分の暗いところは隠しながら、彼のすべてを受け入れて、
否定しないで聞いてあげます。無理のない範囲で、
彼の望むようにつくしてあげています。

そして彼から必要とされることで、私はすごく幸せになれます。
彼からしたら、きっと、最高の彼女に映っていることと思います。

でも私はそれが、彼のためでなく自分の為なのではないかということに
気付いてから、罪悪感でいっぱいです。

彼は私に、だんだんどっぷりとつかってきている気がしてなりません。
俺はだめだ、だめだ。と言う彼にやさしい言葉をかけて、
彼を私なしでは生きていけないように縛りつけているのかもしれません。

自分が怖い。これってお互いのためになっていないよね。
あれ、もしかして私もAC?そしてこれが共依存なのかな?
どうしたらいいか分からないよ・・・。

159 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 10:51:30
>>158 「俺なんかいなくていいんだ。」という自己否定発言が口癖です。
私の彼もそういう言葉をよく言ってます。ACなんですけどね。

私も、自分の気持ちを押さえて彼に優しく接しています。
お互いのためになっていないのかもしれないけど・・
でも、好きって気持ちがあるので離れられません。

これって共依存なのかなって、心配になりますよね。
158さんと同じような心境でいるのでつい書き込みしてしまいました。

160 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 14:26:15
自分の存在を確かめたいだけの恋愛を過去に何度も繰り返しました。
自分を好きになる為の唯一の手段でした。
幸せだと思い、笑っていました。
今の自分の状況は、平等に二分されたアダルトチルドレンの感情です。
誰かを必要とする側、誰かに必要とされたいと願う側、どちらの立場になってもシンドイのは人付き合いを理解出来ていない自分なんだって理解した。
家庭環境から産まれた可哀相な被害者達は赤の他人と関わった途端、残酷な加害者達になってしまう。
今でもたまに、ふとした瞬間に幸せな気持ちは全部偽物なのかもなんて、おかしな思い込みの溝にはまったりします。
呪縛のような感情に付き纏われて、疲れるよ。
早く早く老衰したいなぁ、なんて考えて馬鹿みたいだけど真剣なんです。
夢を見る余裕が家庭に無かっただけ。
誰も悪くない。
ただ体が生きて育ってきただけ。
自分の心は生きる為の方法を見つけてくれた。
一人での幸せは望めば簡単に叶うってやつ。
こんな大人が願っている。世界中の子供達、みんな幸せに育ってほしい。

161 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 16:20:13
158です。同じ心境の方がいると、心強いです。
>>159 好きって気持ちがあるので離れられません。

ここが一番の問題なんだよね。どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。
やっぱりこういう人同士惹かれ合っちゃうのかな。

恋愛と依存を一緒にすると、泥沼だなってよく思うけれど、
彼が好きという気持ちを一番大切にしちゃってもいいのかな・・・。

言い方を変えれば、逃げているだけかもしれないけれど。


162 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 17:25:19
159です。なかなか、周りに相談できる人もいないですしね。

AC同士のカップルって多いって聞くし
やっぱり、似たもの同士だと分かり合えるから
一緒にいて楽なのかもしれないですよね。

私自身、ACではないです。
でも、ある本に共依存の特徴っていうのが
載っていて結構それにあてはまっていたんですよね・・。

私も彼の好きっていう気持ちを大事にしたいんですが
前に彼に「お前が俺に好きっていうのと、俺が好きっていう感覚は違うのかもね。」
みたいに言われました。
それはちょっとショックでしたけど・・。
向こうからしたら、私は依存できる相手って感じなのかな。


163 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 17:43:47
158です。
確かに、彼といると落ち着くな。

「お前が俺に好きっていうのと、俺が好きっていう感覚は違うのかもね。」
っていうのはきついと思うけど、ACでなくても、「好き」の定義は人それぞれだと思うから、
こういう形の恋愛もありだよ。ね?

164 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 18:07:31
>>156
>天国にも〜


笑いをありがとう。

165 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 22:45:56
過保護な親に育てられた子供は、なかなか自立することができません。
子供を溺愛する親は、子供が自立して離れていってしまうことを怖れ、親に頼ら
なければ生きていけないようにし向けようとします。子供を本当に愛しているの
ではなく、「自分の思い通りになる子供」が可愛いだけなのです。

子供は、意欲、手段、達成感や喜びまでもすべて先回りして押しつけられ、「自
分は、いちいち指図を受けなければ何もできない無能な人間なのだ」という劣等
感を植え付けられていきます。

166 :恋人は名無しさん:2006/05/24(水) 23:02:40
>>165うちの親
自分は反発∪たけど

167 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 03:53:11
ここは2ちゃんですよ、お嬢さん

168 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 11:51:06
どーも読んでいると相手がアダルトチルドレンに当てはまってるようなんだけど、
恋人がACだと、付き合い続けたり結婚したら
将来こういう問題がでてくるとかあるんでしょうか?
いまんとこ困ってるとしたら、依存されてる感じがするのと
決断力がなくて頼りないなーってたまに思うことくらいなんですが…

169 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 11:56:58
私の彼も、ACです。
「俺なんて駄目だ」「いなくなったほうが良い」と、ずっと言い続けています。
私がそんなことないって何年も言い続けても、全然変わらない。
これって私の愛情を試してるのかな? って、この頃私が疑い始めました。

愛されたことがないから、愛し方がわからない。たぶん、うちの彼はそうなんでしょう。
私は、それでもいい、私がその分愛するからって思ってきたけど、それも限界っていう感じ。
なんとなく、彼に「こいつは俺から離れていかないだろ」っていう驕りが出てきていると思う。

一緒に生きて、幸せになることが望みだったけど、そのための努力を常に私だけがしている状態に
正直疲れてしまった。

こういうの、私の我がままなんだろうか? だけどこれで付き合い続けても、
けしてお互いのためにはならないんじゃないか?

なんか、スパイラルです…

170 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 12:41:13
>彼に「こいつは俺から離れていかないだろ」っていう驕りが出てきている
これって見捨てられ不安とか減ってきて落ち着いてきた
っていう良いことではないの?
私の彼も不安定になったり心配したり別れないで!みたいになるのが
以前より落ち着いてきたんだけど、良いことかと思ってた。
「俺なんて駄目だ」「いなくなったほうが良い」は、そんなことないよ〜
と答えつつ(またか、まぁ口癖だししょうがない…)と適当に流しちゃってる

171 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 17:31:47
ACの彼が「俺なんて駄目だ」「いなくなったほうが良い」と言い出したら、
「本当に心の奥底から思うならそうすれば」と真剣な顔で彼を見つめて言います。
向こうも口癖だから、こっちも負けずにこれを繰り返したら、最近だいぶ言わなくなったよ。

もちろん、それで否定的なことを言うのを止めたら、「大好きだから、そういうこと言わないで」
と言ってぎゅって抱きしめてあげてます。

ACになる過程が長かったんだから、回復に向かわせる時も同じ。
根気強く愛してあげてね。

172 :169:2006/05/26(金) 19:50:56
170、171さん。レス、ありがとうございました。
お二人とも、凄く優しい…。彼は幸せですね。

根気よくずっと彼を愛していきたいと今でも思う反面、
仕事のこととか人間関係で悩んでいる彼に対して
私がアドバイスをすると、「お前の言ってることは全部奇麗事」
「そうやって“あたりまえ”っていう考え方、おしつけんな」
みたいな恫喝(逆切れ?)をくらい、なんか悶々としてしまって…。

私って役に立たないな…と、私もどんどん落ち込んでしまっています。
彼のどんな言動にも動じない強さが欲しいと、心から思っていますが…。


173 :恋人は名無しさん:2006/05/26(金) 20:55:12
>>172「そうやって“あたりまえ”っていう考え方、おしつけんな」

私も、彼にこんなようなこと言われました。
普通の人間の感覚を言われても分からないって。

言われた時は、何て言っていいのか分からなくて
ショック受けましたけど・・
でも、彼がそういう発言をしてしまうのって仕方ないんですよね。

私たちが彼の感覚を共感できないのと同じで
彼も私たちの感覚が分からないんですから。

いろいろ悩みますけど、受け入れてあげることが
彼にとっては大切なんでしょうね。


174 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 16:45:27
そうかな?
受け入れてあげたら逆効果の気がするよ

175 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 22:48:37
>>174
kwsk

176 :恋人は名無しさん:2006/05/28(日) 23:13:27
>>174
受け入れてはだめですか・・。
ではどうしたらいいですかね。

177 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 00:00:30
ACって親に洗脳されてるから
親をけなされると
激しく怒るんだよなぁ。

一般的に
ありえない言動の親なんだけど。

178 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 01:25:54
ACを理解してくれようとした元彼だったけど、結局は私の自己否定発言や根拠のない不安・不信で別れた。
変わろうと努力し、新しく彼氏ができて一か月。すごく優しいし愛してくれるのにやっぱり不安。
温かい家庭で愛されて育った彼だからなんだかそれも不安…
でも今回は大丈夫!信じよう!と誓う毎日です。

179 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 01:28:59
温かい家庭で育った人は愛情をいっぱい持っていて
それを独り占めはできないけど、それでも、愛情を
他人の私に向けてくれている事に感謝感謝です。

180 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 05:03:02
自分が正しい
何か気にくわない事はすべて他人のせいな彼氏
親も激甘の馬鹿家族
どうにかして
殴るのは犯罪だかは

181 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 05:18:43
俺A,Cかも‥

182 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 08:09:10
AC→→ボーダー、自己愛

183 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 22:51:41
† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/

184 :恋人は名無しさん:2006/05/29(月) 23:20:58
>>173>>174
どっちがいいんだろう…?受け入れるのとそうじゃないのって。
すべて受け入れられたら、○○しないと(親に)受け入れられなかった…
っていう相手の過去が癒えて、次の段階に進めるんじゃないか、
と思ったりしたんですが。
でも(こっちの調子に一切関係なく)際限なく甘え寄りかかる相手を
いつも受け入れて肯定するのってなかなか難しいし限界があるし。

185 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 07:38:03
自分と親
自分と恋人
別物なんだってわかったほうがいいと思う
自我の確立がうまく出来てないから
一方的に受け入れてばかりでは
ただの依存・共依存関係

186 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 10:31:56
kaechamってやつねこひろしにくりそつだったw
キモスwwwwwwwwwww

187 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 12:45:30
相手がACだからとか考えずに、自分は恋人であって親ではない!
親のような接し方はできない!ってことを主張していいんですね。
たしかにすべて受け入れていたら依存・共依存になりそう

188 :恋人は名無しさん:2006/05/30(火) 18:52:12
全てを受け入れるってことではなく、
相手が思うことを「そういう考え方もあるんだな。なるほどね。」って
否定はしないで、
そのうえで「自分はこう考えるんだけど。」
って自分の考えもしっかり持つことかなぁ。

189 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 14:31:25
ちょっと気になって、初参加ですがよろしく。

超健康の女の子(いわゆるバスケ部モデル体系いつも元気で笑ってる子)と付き合ったとき、
自分の抑圧していた感情が噴出して混乱したことがあって。

彼女がすべて、みたいになってしまって。支配するような関係というか個人的なつきあいができなくなった。
極端になってしまう自分がいて驚いた。>>188さんのような態度がとれなかった。
彼女はすごく嫌がってたと思う。キスしようとしても逃げようとする。嫌いというわけじゃなくて、
混乱している私に驚いてるような感じで。うーん、なんかまだ整理がつかずかけません。またあとで。

190 :189:2006/06/02(金) 14:36:57
>>185
>一方的に受け入れてばかりでは
>ただの依存・共依存関係

これ自分そうだったかも。彼女を一方的に受け入れようとしていた、した。
それが彼女が嫌だったことかもしれない。あんなに僕を大好きだったのに。
彼女は個があったけど、僕には個がなかったのかもしれない、当時。

暖かい家庭で育った彼女だったからこそ、不安がつのったのかもしれない。
僕は「この人だ!」って思ったんだけど・・・彼女と自分が別人格だという付き合いではなかったかもしれない。
脅威損を目指していた、ひとつになることを目指していたかも。

何でもかんでも受け入れようとするって、やっぱり自分と他人の境界線ができてないってことになりますか?


191 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 14:40:36
ACのチェックリストをみると、日本人のほとんどACになってしまう気がした。
実際そうなのかもしれないけど、ならACじゃないって何よ、って思う。

192 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:10:46
>>190
イマイチよくわからないけど、と言うか勘違いしてるんじゃないの。
受け入れるってのは、ACのパートナーがACである相手を受け入れる話を
しているとおもうんだが。


193 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:14:16
>ACである相手を受け入れる
これがホントのACアダプター

194 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:15:12
>>193
いぇす

195 :恋人は名無しさん:2006/06/02(金) 16:18:38
>>190はACとは関係ナインじゃないか
健康人w

196 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 13:18:28
私も彼もACぽくて共依存になりそうな感じなのだが彼の方は無自覚。
一緒に居る=共依存じゃないにしても距離をどうやって取っていいかわかんない。

197 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 21:48:55
>>196
分かる。
うちの場合彼もACということは自覚してるけど、共依存については無関心。
2人してACだからお互いが居心地のいい関係になればなる程共依存になりそうで怖い。
どっちかが普通なら歯止めをきかせたりできそうだけど…。
普通にしててもいつの間にか共依存になってそうで。

できれば彼にも共依存について勉強してもらって、健全に付き合っていけるように
お互いやっていけたらと思うんだけど…
何せ自分もACだからか、そういう事を要求することができないorz

198 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 08:34:18
親に虐待されて育った子供は、なぜか親のことを悪く言わない。
親に虐待されずに普通に育った子供は、なぜか親のことを悪く言う。

199 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 09:48:30
私はAC側なんですがぜひ治して普通に生活や恋愛がしたいです。
私には婚約者がいます(した?)が彼に
「自分の足でたてるように」
「一人でいられるようになれ→それが愛を育める土台になる」
「大事な人がさるという恐怖を無くすように」
「周囲が助けてくれていると感じろ」
と言われました。
それができるまでは会わないとも…
私としては友達や彼に助けてもらった感謝は心から言葉に返していますし
ギブ&テイクだから一方的にならないように反対に助けてもいます。
一人暮しもしているから人並の事も出来ます。
何が足りないのかわかりません…
このスレは恋人側の人だというのでぜひお聞きしたいと思いました。
AC側の人に聞いても傷の舐めあいにしかならないし
私に普通の感覚が欠けているならぜひ普通の感覚を手に入れ迷惑かけないようにしたいのです。


200 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 12:47:17
>>198
じゃあ親のことけっこう悪く言う彼は
それほどひどい扱い受けてきたわけではないのかな。
本人は虐待されたとか言うんだけど
どこまで本当なのかわからない…
本当にされてたらそういうこと言わないもん?

201 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 13:21:19
>>198
それは違う。


202 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 19:41:35
>>199
彼の言う「自分の足で立てるように、1人でいられるように」ってのは
1人暮らしで身の回りのことができるとかと関係ないんじゃないかな。
ちょっとしたことから、もうダメなんだ…振られるかも…
とか不安になったりしてない?
あと、何したいかの希望や決断をすべて相手にまかせてたり、
私には○○(彼)しかいない、○○がいなくなったら生きていけない、
○○が喜べばそれで幸せ、でもその逆だと…って気持ちがあったり。
私は相手が↑のようなんだけど(言葉で言わなくてもそういう雰囲気)
相手のすべて(不幸か幸福か)を自分が背負ってるようで
重く感じてしまうことと、会わないと感情不安定になられることが
困ってるし、直して欲しいと思ってる。
199さんが同じかわからないけど参考までに…。


203 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 21:19:56
親から愛情を受けなければ他人を愛すことは難しい
他人から愛されていても素直に受け入れられない

204 :恋人は名無しさん:2006/06/06(火) 22:23:47
>>202
>>199です。
>ちょっとしたことから、もうダメなんだ…振られるかも…
以前はそう思っていましたが、彼の好き好きパワーで好かれる自信がつきました。
でも、共通の女友達のことで私が揺れたり
(彼は私一筋になるために彼女に一度告白して玉砕されている)
過去の彼女の話題がたびたび出てくるのでその都度
「私なんかいいから、○○ちゃんところに行きなよ」って言ってしまいました。
今は距離を置かれていろいろ考えたいとか言われたから、もうだめかもと思って
凄く落ち込んでいます…

>私には○○(彼)しかいない、○○がいなくなったら生きていけない、
>○○が喜べばそれで幸せ、
そっくりです。好きすぎてこの人がいなくなったら耐えられないと思っていました。
今まで大事な人は去ったので、またこの人も?と思ってしまいます。
確かに彼は私の過去を知って付き合っていて、かたくな心を溶かしてくれた人なので
私のすべてを背負おうとしていたかも知れないです。
距離を置こうと言われた時感情不安定になってしまいました。
最初は連絡をとりながら距離を置く話だったのに、私があまりも取り乱すから
私からは連絡出来るが彼からは連絡しない状態になってしまいました…
(でもこちらのメールは見ている)
もう疲れ切って去ってしまったのかな…
恋愛じゃなく単に救いたいだけで好きだと思い込んでいたけど
実はさほど好きじゃなかったとか。
このスレを読むとACの相手の人はかなり苦労されているので
私も相手に同じように苦労させてしまって申し訳ないです。
普通になりたいよ。


205 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 23:49:24
>恋愛じゃなく単に救いたいだけで好きだと思い込んでいたけど
彼を救いたいって?彼のなにかを援助(支援?)しながらの付き合いなの?

206 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 07:43:51
文章変でごめんなさい。

彼の私に対する気持ちが虐待によって傷ついた心を助けたいと思っていて
その気持ちを好きだという恋愛感情と間違えて感じていたのかな…と思う。
という意味でした。


207 :恋人は名無しさん:2006/06/08(木) 11:23:07
ここ見てたら私もACかもしれないと思った。
二年ぶりに彼氏ができたんだけど、彼に本当に愛されてるのかわかんなくなって突然泣いたり、彼に好きだと言われても、私じゃなく誰でもいいんでしょ!と言ってしまったり…
前の彼氏の時もそぅで、相手を傷つけてしまうのがわかったので意識して彼氏を作らないようにしていました。今彼と別れるか悩んでいます。彼を傷つけてしまうことと、不安でいっぱいで辛いです。こんな私は彼氏なんかつくる権利ない。

208 :名無しさん:2006/06/08(木) 16:43:28
ACの彼女とはどのように接していけばいいでしょうか?

209 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 03:21:22
>>199ですがなんとなくわかったかも。
答えは「幸せは自分の中にあるってこと」なんですよね?(違ったらすみません)
この人と一緒だと幸せな気持ち、それは誰でもあるんだけど、
自分ひとりでも幸せ、そういう気持ちがACの恋人(私含め)には欠如していると思うんです。
確かにACになる人は育った環境が決してベストとはいえないけど、
貴方達のように愛してくれる人、周囲の友人達、そして家族も少なからず(親は無理でも祖父母やその前の人)
愛してくれて、無償で愛をくれる。
過去は取り返せないけど、塗り替えることも、そして重要なのは
自分の未来は自分が作れる、幸せも。ってことなんじゃないかなと。
私は凄くいい恋人に出会っていっぱい愛をもらい信じることも教えてくれました。
私も愛していたけど、だけどうまくいえないんだけど
一人じゃいや!っていう土台があって愛していたんだと思う。執着・固執。
少し気付いたかも。
ここのスレの皆さんのように私も愛せるようになりそうかも。
再び彼が私を愛してくれるのか正直心配ですが、一度は婚約したのだから
信じてもっと磨いて、今度は私からプロポーズしてみます。

とりあえずありがと。って一言メールしてみます。


210 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 03:29:19
後は実践も。ですね。

211 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 03:34:00
>>208
好きだということ・一環した態度で接することを繰り返し行う。
でもあなたも人間だから、無理だと思ったらはっきりと言ったほうがいい。
その時は「別に○○のことが嫌いじゃない」ってことも伝えてくれると
うれしいかもと思います。
そしてACで本人が悩んでいるのなら一度心療内科でカウンセリング受けてみるといいかも。
餅は餅屋、そしてあなたが背負って倒れないためにも、専門家の助け借りるのもいいんじゃないかな。
病院に行きたがらなければ本をそっと置いてみるとか。


212 :名無しさん:2006/06/11(日) 14:51:52
>>211
レスありがとうございます。
最近ACのことについていろいろ調べているのですが
やっぱり相手の話や悩みはずっと聞いていたほうがいいですかね?この子のためにならないと思った
ことでも反論せずに聞いてあげたほうがいいのですか?


213 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 17:25:37
>>212
うちの彼もACです。
相手の話に反論するのはあんまりよくないかもしれないですね・・。
私の場合は、彼の話を聞いて
「そういう考え方もあるんだねー。」って感じで受け止めて否定はしません。
相手の考えも否定はしないけど、そのうえで
「私は、こう思うよ。」って言ってます。

すごく難しいんですけどね。

214 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 17:45:10
ACってエヴァ?

215 :名無しさん:2006/06/11(日) 21:54:16
>>213
そうなんですか。とても難しいですね。『こうしたほうがいいんじゃないかな』っていう
のは反論になっちゃうんですかね?


216 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 22:14:59
もう駄目、限界
俺この家出て行くわ
俺が悪いのか親が悪いのか知らないけど
精神異常者の俺がいたら一家が離散してしまいそう
彼女には申し訳ないが、一人で出てきます。



217 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 23:22:51
>>215
『こうしたほうがいいんじゃないかな』
否定ではないと思います。

詳しい事情が分からないので何とも言えませんが・・
でも、前にアドバイス的なことを言ったら彼に
「普通の人の考えを押し付けないで。」と言われてしまいました。
押しつけたつもりはないのですが
彼にとっては、ACじゃない人(つまり私)の感覚が
分からないみたいです。

私も日々、悩みながら彼と接してます。

218 :名無しさん:2006/06/11(日) 23:37:30
>>217
やっぱり難しいですね。おれが言ったなにげない一言でも傷ついてしまうんですよね。
ACにとって自分の話を聞いてくれる人が頼れる人で、自分をわかってくれる人で、自分を
受け入れてくれる人なんですかね?

219 :恋人は名無しさん:2006/06/11(日) 23:40:23
俺の彼女も209みたいに改心してくれりゃいいのに…
疲れた…

220 :名無しさん:2006/06/11(日) 23:51:47
ACの彼女にふられた。他に自分をわかってくれるひとができたらしい。
俺はわかってあげられなかったのかな・・・。

221 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 00:11:25
わかってくれる人=依存できる人
気にするな

222 :名無しさん:2006/06/12(月) 00:17:03
>>221
そうなのかな。まぁおれにも悪いところがあるけどね。
別れる一ヶ月前から忙しくなってあんまり話をきいてあげることができなかったからなぁ。


223 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 00:51:10
>>218
話を聞いてくれる人・・
どうなんでしょうね。
でも、私たちの場合だと彼は私だけは
どんなことがあっても味方になってくれる人だと
思ってるみたいです。

彼と付き合ううえで、結構我慢というか・・
自分を抑えてる部分もたくさんあります。
これでいいのかなって思うのですが、
「好き」なので別れられないんですよね。

私自身も彼に依存してるような気がします・・。

224 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 01:10:11
>>223
おれも我慢している部分があります。でもそうすることで依存しちゃうし、されちゃうん
ですよね。この関係が難しいです。このままいったら将来困るかもしれないのに。

225 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 02:27:17
依存しないでってはっきりいったほうがいい。
大事なら時として話すことも愛情だと思う。
愛情の交換と依存は違うから。

226 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 02:33:40
http://homepage3.nifty.com/mana/main-story3.htm#top

ACの恋人の特徴と対処方法がよくわかるよ。

227 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 15:59:07
>>225
やっぱり言うのがいいのですかね。
なんか言ったら離れていきそう。

228 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 16:47:42
離れないで。俺(私)から逃げないで向き合って欲しい。
一緒に過ごすならこれが大事なことだってわかるだろ(でしょ)?
といえばいいのでは?

これで理解しようとしないようなら放置。

229 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 18:50:25
>>227
相手にも、ACの知識を学ぶというか・・知ってもらったほうがいいかも。
意外とAC本人がACについてよく知らなかったりするからね。

私の彼も、付き合うようになってから
ACのこと詳しく知るようになったよ。
私が本読んだり、ネットで調べたりしてるの見てね。

きっと、依存しないでって言っても
ACの人にはその感覚を理解するのが難しいんだと思う・・。
だから、付き合っていくのが難しくなってくるんだよね。
依存はいいことじゃないって分かるのに
やめられない・・。

いい方法ないのかなぁ。

230 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 18:50:39
ACの人との依存って例えばどんな状態のことを言うんですか?

231 :恋人は名無しさん:2006/06/12(月) 19:06:46
>>229
知ってもらった方がいいですよね。
おれもACの人に依存を理解するのは難しいとおもいます。
やはり突き放すことも重要ではないでしょうか?突き放すと違う人のところにいってしまうかも
しれませんが・・・。

232 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 02:04:18
今度ACの本買って勉強しようかな。

233 :恋人は名無しさん:2006/06/13(火) 16:13:48
>>221
完璧に頼ってしまっているということは、完璧に依存してしまったということか。
そんなんで成長するのか?


234 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 18:49:28
>>231
突き放すという言い方はきついかもしれないけど
適度に距離を保つことは必要かもね。

・・って自分ができてないんですが。

「なぜいつもあなたの恋愛はうまくいかないのか」
って本、結構良かったよ。

ACの人の恋愛観や、ACの人と付き合うためには・・
みたいな感じのも書かれてるよ。

235 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 20:15:27
>>234
自分で考えさせるのも重要だと思うんです。
だからある程度の距離は必要だと思います。

おれも今日その本借りてきました。おれの場合もう遅いですが・・・。
234さんはこの本を読んでどう思いましたか?

236 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 19:07:39
>>235
自分で気づくことができないんだろうね・・ACの人は。
多分、突き放すようなことをしたら
見捨てられたと思って、どんどん離れていってしまう気がするね・・。

借りてきたんだ。
なるほど〜って、納得する部分は多いけど
実際は・・って考えると難しいね。

「どうにもならないときは別れよう」
っていうのはグサッと来たかも・・。

やっぱり、そのうち限界がくるのかな〜とか
どうしてもダメだと思ったら、見切りをつけて
別れたほうがお互いのためなんだろうなぁとかね。

235さんは読んでみましたか?

237 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 19:27:58
>>236
そうなんですかね。でも自分のそばで甘やかすようなことをずっとしてたら、ずっと自分に
頼ってきそうだなぁ。実際そんな感じだったし。自分自身に頼ることをしなくなっちゃうね。

昨日読み終わりました。確かに実際は・・・って感じですね。しかも、あの子に当てはまることと
当てはまらないことがあるから余計ややこしいですね。
やっぱりずっと話をきいてあげれる存在にならないといけないのかなぁとか
いろいろ考えさせられました。
おれもなかなかいい本だと思います。

完璧に頼られるっていいことなんですかね?

238 :恋人は名無しさん:2006/06/15(木) 20:55:35
こんなスレがあったのか…でも

1、自分を受け入れられない
→彼女に信用できないって言われて自分が嫌いになりますた。
(浮気も何も悲しませるようなことはしていないし人並以上に尽くした自信があったにも関わらず)

2、自分の欲求がわからない
→他人に何か期待するなんて間違い。と思っている。

3、本当の自分を主張できない
→したところで聞くか?どうせ血みどろの口げんかになるのがオチ。
結局彼女が欲しいのは自分に都合がいい存在であって本当の俺じゃない。
まぁ本当の俺って何よって言われても分からないけど。
「自分がない」という感覚は高校生の頃から漠然と感じてきた。


あ、何か書いててACな気がしてきた。
でも何か依存もないしリスカやそんなのとは無縁なんですよね。こんな僕ってなんなんですかね。
あえて言えば研究室依存なのかな。理系の院生です。朝から日付変わるまでいるのが普通だと思ってます。

239 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 07:49:06
>>237
完璧に頼られても、実際その期待には応えてあげられないし
本人のためにもならないよね・・。
きっと、よくないことなんだろうね。
完璧に頼る=依存につながっちゃうしね。

でも、ACの人と付き合うって決めたら
多少覚悟は必要なのかも。
って、こんな自分が頑張って付き合っていくのも
どうかと思うんだけど。

日々、葛藤だね・・。

彼はACの自助グループに通い始めました。
自分でも何とか回復したいと思ってるみたいです。
AC本人の自助グループとかはあるけれど

ACの人と付き合ってる人と話せる機会とかって
ないよね。
私の場合、身近な周りの人には全然、相談できないし。


240 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 14:02:35
俺一人っ子で人との関係の築き方がわからない。
大学でも普通に振舞ってて普通に過ごしてるけど
誰にも心を完全に開いちゃいない。

前に彼女がいたときも愛し方がわからなくて
彼女に「好き」っていわれても、どうリアクションしたら良いか
わからず棒立ちになってばかりだった。

それどころか
「なんでこの人はこんなに俺を愛せるんだ?」とか思って
彼女に恐怖を抱いてたりした。
結局別れた。今考えると全部俺が悪いと思う。
周りの視線を気にしすぎて本心を伝えられなかった。
恋愛の関係と言うのは、俺が思っているよりもずっと
深いものだった。

しかも恋愛する気が起きない。
全部俺が悪いのに、俺が成長すればいいのに。

スレ汚しスマソ

241 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 17:38:43
>>239
自分を犠牲にして相手につくすのなら依存になってしまう。相手にはずっと支えてあげる
と言ったがやっぱり現実はそういうわけにはいかない。だってこっちにも自分があるし、
なかなか支え続けるわけにはいかないし、相手もいつまでたっても精神的に自立できないのでは
と思う。おれは友達に『おまえら依存してないか』といわれそのことに気づいた。
このままいっても相手のためにならない。いくら相手が弱いからっていつまでもおれが
なんとかしていてもダメじゃないかって思った。

確かに覚悟は必要だと思います。やっぱり他の人とは違う部分があるからね。
こっちもなかなか大変ですね。

おれも相談できる人はいませんでした。自分ひとりで頑張っちゃうんですよね。

242 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 18:59:04
>>241相手にはずっと支えてあげると言ったが
やっぱり現実はそういうわけにはいかない。だってこっちにも自分があるし

ほんと、その通りですよね・・。

ACの人と付き合ってて、悩みを抱えてる人って
多いと思うんだよねぇ。
ここで話すことでちょっと気が晴れたりもしてます。

243 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 19:12:49
自分がACであることを彼氏に言った方がいいのでしょうか…
カウンセリングは受けてますが、効果はいまいち…。ACだって言ったら突き放されそうで怖い…

244 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 19:27:18
これ月経前症候群て関係あるかなぁ?
普段はそうでもないけど生理近くなると
かなりこれに近い感じになる。

245 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 20:29:24
【PMS】生理前のおかしな症状・10【月経前症候群】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1149780432/

【魔の】PMS・PMDD【月経前】8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148343398/

【欝にむくみに】 月経前症候群 【吐き気に頭痛】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1054213186/

【月経前】生理前PMSについて【症候群】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1147081050/

246 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 20:43:10
ACは人格の基盤の問題だから、月経前症候群は関係ないですよ。

247 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 22:28:41
>>242
もし、自分より恋人ってなってしまったら共依存になってしまいますしね。
ほんとに難しいです。しかし、ACの人は依存したいんだと思います。
ずっとどんなときでも自分を見ていてほしいって気持ちが大きくて、そんな気持ちを
隠しながらも実は思ってたりするんですよね。ACの人って自分の本当の気持ちを隠す
のは上手ですからね。小さなことはすぐわかるのに、とても大きいことはうまく隠しますよね。
やっぱり本にも書いてあったとおり話し合いって大切だと思います。
おれも話し合いしとけばよかったと後悔しています。

多いと思います。どうすればいいかわらないんですよね。同じことを何回もいって
あげないといけないし、支えてあげないといけないですしね。とても大変です。
なんかあったらぜひ書き込んでくださいね。

>>243
できれば言ったほうがいいと思います。まぁ彼氏にもよると思いますけどね。
もし優しい彼なら受け入れてくれると思います。



248 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 22:46:22
>>247さん
レスありがとうございます。
明日会うので…話してみます。彼もACの知識はあると思うので、彼の重荷になってしまわないかと不安ですが、自分のことを少しでも知ってほしいので。
頑張ってみます。

249 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 23:07:37
>>248
頑張ってください。それとACから回復するっていう気持ちをもっていてください。
もし受け入れてくれたら彼は助けてくれると思います。でもあまり甘えすぎないで
ください。彼にも自分があります。あなたはそれを理解してあげてください。
これからたくさん辛いことがあると思います。逃げたくなります。それでも逃げ出さないで
前向いて歩いてください。あなたが信頼できた相手です。きっと大丈夫です。
本当に受け入れてくれたのであれば彼はいつもあなたのことを考えてくれると思います。
そして、自分の思ったことは言いましょう。こっちもいってくれないとわからないことがたくさん
あります。彼もどこまで助けたらいいかわからなくなってきます。
ACから立ち直る努力をしてください。それができればあなたは彼とずっと一緒にいられるはずです。


250 :248:2006/06/17(土) 09:38:20
>>249さん
ありがとう。
私は甘え方が分からないから…甘えすぎることはないと思うけど、注意します。
それと、リストカットもしていることを彼は知っているので…信用してみようと思います。
ちょっと勇気でました(*^∪^*)ありがとうございます。

251 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 10:53:40
>>248
元気だしてもらえてうれしいです。
そんな彼なら大丈夫だと思います。かれの助けがしんどくなったら彼にゆってあげてください。
とても勇気がいることだと思います。でもそうすることで自分は成長できます。


252 :248:2006/06/17(土) 21:13:49
結局言えませんでした…言うタイミングを逃した、というのは言い訳で。
レスしてくれた方々に申し訳ないです…
でも次の時に言えるよう頑張ります。

253 :恋人は名無しさん:2006/06/17(土) 23:46:42
>>252
そうですか。まぁ言うタイミングはいつでもあります。
落ち着いて頑張ってください。

254 :恋人は名無しさん:2006/06/18(日) 01:45:36
恋人ではないのですが、一年ぐらい、ものすごい依存気味なメールを送ってくる
友達以上の微妙な関係の人がいました。
とにかく自分を理解してくれ、と必死な感じの長い長いメール。
私は好きだったのですが、私もAC気味なとこがあり、うまくいきませんでした。
好きだとは言ったけど、「君といると安心してしまうからだめ」と言われ振られてしまいました。
それ以降、ずっと私が横にいくと落ち着きません。
ものすごい挙動不審だし、落ち着かなくてきょろきょろする。
半年ぐらいこうです。
酔うといきなり体近づけてきたり、写真とらせてくれと言ってきたり。
でも私から近づくと緊張しだしてダメです。

ちなみに彼は今大学院にはいって、忙しさにテンパり自分にさらに自信を
なくしてしまったりしてます。
いきなり欝なメールがきたり、かと思ったら返信なかったり、
いきなり長文で励ましてきたり、どうしちゃったんだろうって感じです。

でも好きだから見守っていこうと思います(何するわけでもないけど)。
私も誰か違う人と付き合うかもしれないけど、、


255 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 17:34:50
>>254
見守るのが一番いいでしょう。あんまり甘やかしすぎるとかなり依存されてしまいます。
つらいこともたくさんあると思いますが頑張ってください。

256 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 18:13:08
こっちも恋人じゃないんだけど参考にACの友人の自虐を止めた時の話を
>>171がやったのと同じ方法で暗い話をやめさせた事がある
ぎこちないけど結構笑顔が増えて良い感じに運んだかと思ってたら
ある日ぽっくり自殺で死んだ
遺書にも先日の事が書いてあった
「自分の苦しさなど人に言っても何も解決しない。迷惑をかけるだけ。だから、必死に隠して笑顔を作ってた。でもそれも終わり。これでもう誰も苦しまない」
俺が「じゃあ死ね」とか言ったとか書いてなくて一安心したけど、結局言わなくさせる事は出来ても思わなくさせる事は出来ないと悟った
ACと言うのは一時的に状況が好転しても油断は出来ないんだね

ただウザイから黙らせたいだけって時は確実に有効な方法なのは保障しよう

257 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 18:40:14
>>256
そうなんですか。とても難しいですね。
256さんはACの人とはどのように接していくべきだとおもいますか?

258 :恋人は名無しさん:2006/06/19(月) 19:30:48
とっとと死んでくれた方が有難い。
でも自分のせいになるのは怖いからとても死ねとは言えない。

259 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 23:03:41
死ねなんて冗談でも言ってはダメですよね・・。
でも、自分に余裕がない時はついつい
言ってしまいそうになります・・。

260 :恋人は名無しさん:2006/06/20(火) 23:14:44
>>259
ゆったら本当に死んじゃうかもしれないしね。
おれも冗談でもそれだけは言えなかった。
だから一言一言よく考えないとだめなんだよね。

261 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 16:05:54
>>260
でも一言一言考えながら会話してたら疲れませんか?好きだから大丈夫?

262 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 17:10:59
ACの知り合いがいます。3つ年下の専門学生なのですが、自傷をしたりしています。
知り合ったのは半年前なんですが、前はそれでも楽しそうに笑ったりしていました。
しかし最近元気がない。
「私いなくなったほうがいいのかな」などを言うようになりました・・・。
学校がものすごく嫌なようです・・・。

そんなコから2ヶ月ほど前に告られましたが、丁度その時付き合うことになった人がいてふりました。
付き合っている人がいることはショックが大きそうだったから言わないでいたのですが・・・。

回数は減りましたが、メールや電話が今でもきます。
距離が少しあるので会ったりは今はほとんどありませんが・・・。

彼女がいることを告げてすっぱり切ったほうがよいのでしょうか。



263 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 17:31:27
>262
切りたいなら切ればいい
彼女を傷つけない方法なんかどこにもないよ
あなたの好きにするしかない

264 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 18:03:10
>>261
確かに疲れますね。好きだからといって和らぐことではないと思います。
ACの人とはどのように接していけばいいんですかね?
どこまで力になってあげたらいいんだろうか?

265 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 19:29:02
>>264
私はACですが、他の人と同じように接してくれればいいと思いますよ?むしろ腫物に触るような態度をとられると悲しいかな、私は。ACじゃない人だって、死ねって言われたら傷つくものだし。
家庭の問題には…人それぞれだと思います。関わってもらいたい人もいれば、触れないでほしい人もいるかと…

266 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 21:25:18
2人の間になにか揉め事や問題があって険悪になっても
完全にスルーして何もないかのように振舞ってくるのは
ACの特徴なのかな?
自分なんて…っていう自虐発言しまくりでうじうじしてたかと思ったら
次の日何事もなかったかのようにカラッと明るくなってたり。

267 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 21:38:24
多分、《問題について発言する→嫌われるか無視される》っていう図式ができてるのでは?心の中ではびくついてると思いますが…

268 :恋人は名無しさん:2006/06/22(木) 23:03:21
そうですかー。本当に、「問題について発言するのを避けてる」
って感じです。(それも意識的にというより無意識の習慣っぽい)
不満とか意見言わないけど実は水面下には溜められてて
突然限界来たりしないか怖い。


269 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 00:37:37
そうですね…自分でも分からないうちに限界に達してる時はあると思いますよ?
ACは自分の気持さえ上手く表現できないことがありますから。って…言い訳がましいですね^^;

270 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 03:02:56
お初です
少し前からACという言葉を耳にしてから興味を持ったんですが、ACとは幼少期のトラウマがキッカケとなるケースがほとんどなのでしょうか?
自分は逆に一人じゃ何も出来ないくらいに甘やかされて育てられた人間なのですが、凄く自己否定的で傷付けたコトもあります
今でも気持ち的に波が激しくて、このまま居なくなったら楽かな〜とかよく考えちゃうんですが、これもACなんですかね???

271 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 17:56:27
ACの人って『わかってくれる人=依存できる人』なんですかね?

272 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 19:27:05
自分を必要としてくれる人=依存できる人
わかられたら嫌われてしまう恐怖があるから
本当の自分を指摘しない人がいいんじゃないか
自分をいかにわかってるかよりも無条件の愛情を試す

273 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 19:37:40
>>270
ACは「アルコール依存症の親を持つ家庭に生まれ、現在大人になった人」
というのが意味になります。
現在では、このもともと持つ意味が拡大され、
単にアルコール依存症の親から産まれた子供でなくても(
仕事依存症やギャンブル依存症、摂食障害など)
このACという言葉が適用されるようになったとのことです。

幼少期のトラウマ・・というとちょっと違うのかも。
ACについて、本も出ていますしネットなどでも
調べてみてください。

274 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 20:09:43
>>270
甘やかすっていうか過剰に子供に干渉してきて
自分の夢の実現のために子供を利用する、
(お受験・習い事とかさせて子供への期待が凄かったり…)
みたいな親でもACになるってどこかで読んだ。
私の彼もACっぽいんだけど、親がまさにそんな感じ。
表面上は優しくて子供愛してるように見えても
結局親としては正常に機能してないからACになるんだろうね

275 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 20:31:47
まぁまぁ。ACの定義とかはメンヘル板でしましょう。

276 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 21:58:02
ACってどう克服すればいいの???
このままじゃ恋愛どころか社会でやってくことすらできないよ

277 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 22:08:13
このスレで聞いてもどうしようもないような・・
社会でどうやってくとかの話になるとスレ違いだし

278 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 22:45:39
ACなんだけど、彼に会うとずっといたくて離れるのが寂しすぎて粘って毎回一泊する
彼を困らせるしこんな自分が嫌なんだけどどうしようもなくて・・・
あとエッチしたくてしかたない
これもACのせいなのかなあ
(違ってたらごめんなさい)

279 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 22:57:40
>>278
ACだけに限らず幼少期に酷い精神的キズを負うと異常なくらい性に
興味持つらしいよ(特に女性)
満たされなかった心を体が究極の肉体的接触(セックス)で満たそうとする
と聞きました。

280 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 23:02:41
アナルカント

281 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 23:07:41
>>279
レスありがとう
記憶にはないけれど何かあった気はするんです
昔から性欲強かったし、でも同じくらい脅えてました
彼氏とエッチしてるときは本当に満たされます

282 :恋人は名無しさん:2006/06/23(金) 23:35:09
>>272
どういうことですか?

283 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 10:54:25
>>282
確かに、理解してくれる人<必要としてくれる人って感じかな。
自分がいなきゃダメな人に惹かれて、結局共依存になっちゃうんだよね…

284 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 12:18:01
>>283
そうですか。
ACの恋人と共依存にならないためにはどうすればいいですかね?

285 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 19:11:30
難しい質問かも^^;
恋人がACなら、やはりカウンセリングを受けてACの回復をはかるのが一番いいかも。

286 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 21:50:44
自助グループって回復に役立つんですかね。
相手が通っているんですが。

287 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 11:42:21
>>286
役立つかどうかは本人次第だと思いますよ。ACの回復って目に見えるものではないから…

288 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 11:59:38
>>285
ありがとうございます。
たはりカウンセリングうけるのがいんですかね。
俺はどのように接していけばいいですか?

289 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 16:17:27
母に虐待されてそれがトラウマになってる感じだけど、皆さんのレスのように母をすきになれない私はACかなぁ?
ものすごい孤独感とかはある
でも今はひとり暮らししてるし母に依存はしてないと思う

290 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 19:52:54
彼氏がACその他様々な症状を併発してて、現在生活保護受けてるんだけど。
もう、本当に限界。
自分勝手にも程がある。
自分を嫌いとか言ってるけど、全然ww
絶対に自分大好き人間だと思う。
会う度にお金かかるし、マジ性格ねじ曲がってるし、もう最悪。
いい加減、別れようと思う。
今まで無駄な努力しすぎちゃった(´・д・`)ナー

291 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 19:57:41
んだんだ、世間を拒絶して自分の世界に入ったわけだから
本当は自分が大好き
つか自分しか見えない、
周りを気遣う余裕がない


292 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 20:13:08
お疲れ様です。あなたが耐えられなくなったらしかたないですね。
こっちにも限界ってのがありますからね。

293 :290:2006/06/26(月) 20:58:20
うん。
普通の人がイイや。
そんなの当然のことなんだけどさww
ついつい「いつか変わってくれるんじゃ…」とか、
「自分が頑張ってる姿をみて、何かを得て欲しい」とか、
色々努力しましたが、結局は全て無駄でしたww
何があっても、未だに全てが人(私)のせい。
将来的にも、無理だと解りました。
自分に乙!!

294 :恋人は名無しさん:2006/06/26(月) 22:21:27
あなたはがんばりましたよ。
俺もACっぽい人と付き合っていてとても努力していました。
あなたと同じように『いつか変わってくれる』『自分が頑張ってる姿をみて、何かを得て欲しい』と
おもっていました。こっちがなにかしても相手が本気でそういう気持ちになってくれないといけないんですけどね。
まぁ、結局はこっちがふられたちゃったんですけどね。


295 :恋人は名無しさん:2006/06/28(水) 00:11:49
このスレを見て自分がACだと初めて気づきました・・・・・・
彼氏彼女がACではなく、自分がACという場合、
みなさんは自分がACということを恋人に伝えているのでしょうか?
自分は彼氏に迷惑かけていると思うので伝えようと思うけど、
過去に自分の家庭で起こったことまで言う勇気はないなぁ・・・・

296 :恋人は名無しさん:2006/06/28(水) 00:44:04
>>295
彼氏に言う前に、カウンセリングに行ったら?
トラウマというか、人には言いたくない事って少なからず誰にでもあると思う。

297 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 00:20:13
ACの彼女にふられた俺が来ましたよ。

298 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 22:36:00
>>297
なんでACに振られなきゃならないのかね〜…?
うちのAC彼も、常に高飛車ww

299 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 23:19:40
>>298
他に頼れてじぶんのことをわかってくれる人ができたらしいですよ。
まぁ忙しくなっちゃったこともあって寂しくさせたり厳しいことも言っちゃってたからね。
俺の責任でもある。


300 :恋人は名無しさん:2006/06/29(木) 23:31:46
>>298
うう。
うちの彼氏と全く同じ傾向だ…さすがACww
うちは私が女だって分、辛いっす。
母ちゃん&ビョーキの子供(精神年齢5歳くらい)って感じ。
収入もないので、自分が喰わせてます。
あたしって頼もし〜い♪
は〜普通の恋愛がしたい…orz

301 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 01:37:38
>>299
乙。次はもっと貴方に相応しい相手が見つかるよ。

302 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 12:24:17
でもさ〜
ACってお茶目なんだよね〜ww
ちゃんとACの特徴にあるんだけどさ、まさにその通り。
うちの彼氏も超愛くるしく振る舞って甘えて(てか、超依存ww)くるから、
どうも捨てられない…orz
とっくに30歳越えてるんだけどさw

303 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 14:54:44
>>302
つ共依存

捨てられないあなたにも、多かれ少なかれ心に問題があるかもね。

304 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 17:34:53
>>301
ありがとうございます。
でもやっぱりあの子がいいんだよな。好きだからこそしっかりした人になってほしいって
思って厳しいこととかいっちゃたんだよね。だから他の男のとこに行っちゃたんだろうな。


305 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 18:43:13
厳しさと優しさのさじかげんて難しいよね。
(相手に)嫌われたくないと思うと優しいばかりになるし、
(相手を)自分の思い通りにしたい欲求があると厳しくなる。
ひじょーに難しい

306 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 22:13:12
>>303
それ常套句だよねww
聞き飽きたし、そもそもピンと来ないな。
少なくとも私は「世話好き」でもないし、
人のお世話なんかするのは、ダイッキライ!!
自分も人に依存しようとか、全くないですよ。
一人で居るのが大好き。

どうも共依存のTestもしてみたけど、その傾向は全くなかったよ。
でも変わり者が好きなのはあるな。
ACって違うじゃん、人とww

307 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 22:58:57
>300>302
彼氏が病気だったら治してやるのが愛だとおもう

308 :恋人は名無しさん:2006/06/30(金) 23:54:14
>>305
厳しくすることは自分の思い通りにしようとしているのでしょうか?

309 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 00:28:50
>308
厳しさは愛情の一つだけど厳しすぎはよくないんじゃない?
何にでも口を出すってイメージ。放っておけない。
放ってその子の自主性に任せることも愛なんだけど、放っておけない人って居る。
あなたはなんでだと思う?なんで人は厳しすぎるようになるんだろ

310 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 01:16:19
>>309
どうしてだろう?わからないなぁ。最初は相手のことを考えてるんだけど、
厳しくしていくうちにだんだん自分の思い通りにしようとしているからかな。


311 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 17:13:52
>>307
そうも思いましたよ。
でも、無理無理無理無理ww
あなたはAC本人なんじゃない?
AC側からすれば、そういう考えみたいよw
治す気もないくせに…ww
今も喧嘩してきましたよ(^∀^
喧嘩というか、いい加減、こっちがキレました。
怒鳴ったりはしませんよ。
ただ、憎しみが…ww
なにもかもこっちの世話になってるくせに、
いつもいつも人の心を抉るようなことを言ってきます。
テスティングって言うらしいけどね。
どうでもイイから、早く死ねって感じ!!
ACは人間じゃないよwwwww

312 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 21:33:34
>>311
そこまで言うなら、別れればいいじゃん。
あなたもどこか病んでるよ。

313 :恋人は名無しさん:2006/07/01(土) 21:59:28
ACと居ると、こっちまで病んでくるからな

314 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 01:06:44
>>311
確かに治そうっておもっても途中で止めたりしますよね。じゃない人もいるだろうけど。
途中でしんどいことがあるとすぐ逃げちゃうんですよね。せっかくいいとこがあるのに
隠してしまってるんですよね。なかなか難しい。まぁそれがACなんだろうけど。

>>313
そうですよね。こっちも余計なとこまで首突っ込んじゃうんだな。そして自分を見失ってしまう。

315 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 10:28:34
>>311
うん。すぐに逃げるね。
恋人間には普通にあること(心が満たされるような会話、セックスなど)がうちの場合
皆無。こっちばかりが我慢の連続。言うと逃げるようにお家に帰っちゃうから…ww
「それでいいじゃん」「じゃあ一緒に居なきゃいいじゃん」そればっか。
ホント、殺しても殺したり無い…ww

ほかのまともな人と付き合いたいんだけど、なんかまだAC彼に執着してる自分が居る。
愛なのか、単なる執着なのか、自分でもよく解らなくなってきたよ。

316 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 15:03:12
>>315
なんかあったらすぐ諦めるんですよね。そのくせに『自分はダメな人間だ』とか言うんですよね。
じゃあそれに値する努力をしたのかって感じです。
それに相手がすごく傷つくのを知っているから怒ろうとしてもこっちが我慢してしまうことも多くなってしまう。


317 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 15:48:41
>>302
それすごいわかる。甘えるのが妙に上手いんだよね。
ちゃんと話し合いとかしたいんだけど、
甘えるかだんまりに持ち込むかで誤魔化そうとするばかりで
真面目な話ができない…

318 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 15:51:24
まあアダルトチルドレンに惹かれた時点で自分もアダルトチルドレンだけどね。
AC同士はつるむし。
まあ日本人の70%がACともいわれている

319 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 15:59:22
どこの統計だよw
だったらこのスレもACって概念も必要ないじゃん

320 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:13:26
ACの本。それに『この人はACだな』と感じることは多い。
自分はACの概念によってかなり自責が減って楽になったから、
必要な人には必要かと。

321 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 00:33:28
>>318
その統計は聞いたことがある。立ち直れる人は成長するにつれて治ってくるんじゃないかな。
立ち直れない人はそのまま成長してしまうのかもしれない。

322 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 11:29:11
日本人の70%がAC?
確かに日本人の育て方自体がバランス悪いからね。
幼少期にべったり→受験などでビッシリ厳しく、みたいなさ。
でもACっていうのはやっぱり性格や生き方に問題があるわけで、
価値観も自我も確立してないもしくは著しく歪んでるわけじゃん。
普通の社会生活を送れてて、しかも人間関係にも特には問題が見られない場合は、
ACとは言わないと思う。
ちなみに自分は>>315なんだけどさw
実は昨日AC彼にある着メロをもらったんだけど…
その歌詞がなんか自分達そのままで…。
超久しぶりに(1年半ぶりくらいに)恋人らしい気持ちになれた。
満たされたっていうか…彼に物凄く愛されてるって事に、久しぶりに気づけたよ。
家で一人で聴いて、泣いちゃったけどねww
なんか第三者の言葉なら、素直に受け取れたよ。
ACの計算高さに、かなり疲れてたからね〜…
とにかくうちはテスティング!!
あれが一番のガンww

323 :恋人は名無しさん:2006/07/03(月) 11:56:51
テスティングって試すってことですよね。
うちのAC彼もその気ないくせにやたら「別れ」とかの言葉出して
こっちの様子うかがうようなことしてくるんだけど
これがテスティングってやつ??
着メロとか歌の歌詞とか送ってくるのもうちと似てるなぁ

324 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 19:32:10
ACを恋人に持つと大変そうだな

325 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 21:38:07
普通の人は、わざわざ苦労するとわかってる人と付き合わないけどね

326 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 23:33:00
>>325
なるほどね

327 :恋人は名無しさん:2006/07/04(火) 23:33:54
ACじゃない方がいいよ、そりゃww

328 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 00:26:26
>>325
ACの彼氏がいる者です。
そっか・・やっぱりそう思うものなんだね。
簡単に割り切れたら楽なんだけどなー。

329 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 02:38:15
>328
私も割り切れない。だめ男なのに・・・・。共依存かもしれない

330 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 09:58:06
機能不全の家庭で育ったりするとACになりやすいんですか。
もすかすると、私も彼もACなのかもしれません。
供依存ってやつ…。
常に明るくいようとする姿は他人から見ると一見前向きに見えるけど忘れる為に明るく振る舞う。
落ち込んでも妙なくらいにあとをひかない。


331 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 12:29:24
ACの彼も、根は思いっきりネガティブだけど
表面上は明るいっていうか妙にあっさりしてて悩みとかあるのかな?
って見えるし、喧嘩しても何があっても後引いたりしない。
嫌なことがあってもなかったことにしてリセットしちゃう感じで
現実逃避が上手い。


332 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 15:45:58
>>318
それ、何ていう本に書いてありましたか?
気になって仕方ないです。

333 :恋人は名無しさん:2006/07/05(水) 17:22:30
ウィキペディア、アダルトチルドレン
でググってみて。

334 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 01:04:35
相手がACだとつい自分の考え方を押してしまう

335 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 01:21:14
俺は彼女にACだと言われたけどちょっと違うんだな〜





真正毒男('A`)

336 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 07:38:45
自分がACなので、好きになってくれる人はほとんどAC。
最初は似てるところが多かったり辛い子ども時代に共感しあったりで急速に
仲良くなるんだけど、いつしか足の引っ張り合いになってしまい、続かない。
もうお互い精神的にくたくたになる。
安定した付き合いをしたければ、自分自身がこの状態から脱出するしか無いん
だろうね。

337 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 07:51:50
>>336
結局は自分が変わらなくちゃいけないんだよね。

338 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 09:28:19
どう変われるのか知りたい。
生きてても自分の事が他人事にしか見えない。
好きな人→付き合う相手を大切にしたいとは思うけど、なんで相手が自分を好きになったのかがわからない。
何も持っていない自分を好きになったって面倒なだけなのに。
誰と付き合っても同じようなもので、今回はたまたま私だっただけなんだろうとさめた感情で相手を見てしまう。
彼氏もたぶんACだと思う。ただの共依存で愛情じゃないのかもしれないなんて考える。


339 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 15:09:50
>>333
dクス
その7割の出典も知りたいが。。
どこからなんだろ。

私もACだが、相手も共依存がひどくて別れた。
>>338さんがいってる通り、愛情じゃなかったのかな、なんて思ったり。

なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか  
アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話
ジャネット・ゲーリンガー・ウォイティッツ
一読してみる価値あり。

340 :恋人は名無しさん:2006/07/06(木) 16:56:37
『なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのかアダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話』という
本を読んだ感想や意見を聞かせてください。

341 :恋人は名無しさん:2006/07/07(金) 08:07:23
>339
ゴメソ、AC本は片っ端から読んだからどの本に書いてあったか
覚えていないんだよ

342 :恋人は名無しさん:2006/07/07(金) 18:03:58
>>340
自分で買って読みましょう。
買う価値ありです。

>>341
そうか(´ω`)
でも、教えてくれてありがd

343 :恋人は名無しさん:2006/07/07(金) 23:28:57
>>342
読んでみました。他の人はどう思ったのか知りたくて聞いてみました。


344 :恋人は名無しさん:2006/07/08(土) 12:37:39
すごく大切に思うけど多分幸せにできないなぁって思い始めると、自分は偽善で相手の気をひいたようなもんで相手も別に自分じゃなくてもよかったんだろうなって考えます。
実際問題、何一つまともに考えた事が無くて。
まともに考えたって生きてこれなかったから、いまさら大切に思える人が出来たってどう扱っていいのかわかりません。


345 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 00:18:55
ACの恋人と一緒にいて困ることってある?

346 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 17:04:47
>>345
そりゃあ全部が困るだろ〜ww
まともな思考回路がないんだからさ〜ww
いつもいつも困ってる。
が、その人のことは愛してるので、今まで付き合えてるだけ。
まぁ、一緒に居すぎないことだよね〜
同棲してるときは辛かった。
向こうも辛かったと思うし。
ACと付き合ってるとこっちまで狂ってきそうになっちゃうから、
距離を置くのが一番。
あと、浮気もした方がイイよ。
そうじゃなきゃ、相手を許せないぜww
どっちにしろ、普通の考えじゃ付き合えないよ。
中には人格障害者も居るようだしね。
うちはまだマシな方かもww

347 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 19:23:48
>>346
浮気するぐらいなら、とっとと別れればいいじゃんw
愛していたとしても、そこまでしてつきあう必要ないんじゃないの?
失礼なようだけど、>>346も精神的に相当病んでるとしか思えないよ。

ACと付き合うと、こんなふうになっちゃうんだろうか。

348 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 22:09:28
浮気すれば許せるというその心とは?

349 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 22:53:45
他で発散させると優しくなれる

350 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 23:32:34
ACの人とそういう傾向のある人って明らかな違いありますか?私は一人暮しでお勤めもしてるし自傷もないですが、私生活で急に不安定になって破滅的な行動してしまうことがあります。

351 :恋人は名無しさん:2006/07/09(日) 23:59:52
>>349
ハゲド。
浮気まではしないけどね…
私も発散はしてるよ。

352 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 23:17:28
>>350
正確な定義とかは知らないけど、たいてい
「○○」(ACとかなんかの病名)と「○○傾向」の違いって
社会生活に支障あったりして困る程なのかどうか?
なんじゃないかな。

353 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 23:35:27
自傷っていっても、手首切るだけじゃなくて、幅広いらしいね
唇の皮をめくる癖や爪を噛む癖なども自傷らしい

354 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:53:07
ACのひとってしんどいことからすぐ逃げる性質があるよな。

355 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 01:41:22
怖がり、臆病なんだよ。
守られてる愛されてる感がなくて。自分に自信がない。

356 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 11:26:11
>>353
うちの彼氏、爪かむよ。
それも血が出るまでww
爪が普通の人の三分の一しかないよ(・∀・)

357 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 22:52:24
>>354
ある。喧嘩になりそうになると意見もいわず撤退する…
恋人との話し合いすら「しんどいこと」として
逃げられちゃうんだな、と思うと
結婚したりして解決しなきゃいけない問題にぶち当たっても
まともに話し合いもできないのか…と先が思いやられてしまう

358 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 23:09:06
>>355
ACの人?
自分について来てくれたり好いてくれる恋人がいても、
そういう愛されてない感や自信持てないのは変わらないの?
たしかに全然不安になるようなことしてないのに
もうダメかと思ったとか愛情がないとか言われて
??と思うこと多い


359 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 23:25:23
>>357
おれの元カノも全然自分の意見をいわなかった。
他の人の意見を聞くと『相手が正しくて自分が間違っている』って思うみたい。
だから自分の考えと照らし合わせることをしないんだよな。

それとよく中途半端に終わらすことがある。『自分はなにやってもだめだ』と思って途中であきらめてしまうんだよね。
そんなこというくせに必死に努力しようとしなかった。

>>356
元カノは自分のうでをひっかいてたなぁ。それよりひどくなると過呼吸になってた。

360 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 00:33:48
>>358
>自分について来てくれたり好いてくれる恋人がいても、
>たしかに全然不安になるようなことしてないのに

そうであっても不安感は無くならない。
今、は恋人が居る。でも次の瞬間にはどうなってるかわからない。
次に会えるかどうかわからない。
明日振られるかもしれない。と常に考えているようで。

また、自分が何にも不安になるような事をしてないと思っていても、
些細な冗談や嘘を言っただけで、ACの恋人はかなり不安を感じる。
それが例え雰囲気を良くしたいから、という物であっても。
自分自身が忘れてしまうような小さな事であっても。

正直面倒だよね…


361 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 01:15:25
うん面倒。
自分の意見どころか、自分がない。
だったらとことんなきゃいいのに、
変なトコで鬼のようにプライドが高いww
参っちゃうよね〜
でもまぁうちの彼氏だけは特別だから許す。
他人だったら相手にもしたくないな。

362 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 06:37:48
>>357

分かるよ。話し合い(彼女にとってはケンカ?)を避ける為に黙ってこっちの要求を受け入れ、
結局実行しなかったりする。正直信用できなくなっている。
「解決したこと」ってカンジですぐ忘れるし、口先で逃げればOKな。
結婚した場合、子供に障害がある、夫(自分)がリストラされるなどの局面で
立ち向かう姿が想像できない。

363 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 08:05:12
>>361
わかるー。まさにそうなんだよね。
だから、その妙なプライドをうち崩すのが楽しいですwww

364 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:05:57
357さんとか362さんはどのように恋人と接してるのですか?

365 :恋人は名無しさん:2006/07/14(金) 23:28:12
確かにACの人はめちゃめちゃプライド高いね。

366 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 02:24:45
好き好き言ってくるような、それなりの見た目の人とならたいして好きではなくてもACって付き合ったりするタイプなんでしょう。 依存と利用が生きがいなんだから。

367 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 03:21:04
あ〜、あの人ってACだったのか。
どうりでな。


368 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 04:34:54
まじか
俺チックは直った
暴力ふるってた親父が離婚して出てったあたりでね

でも上でみたが爪かむ唇の皮はぐも自傷なのか

まえは指の皮はぐやってた
おかげで指紋が殆どみえんし指がボコボコしてる

ていうか鉛筆を噛むってのもまずいんだよな?

369 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 04:38:19
げもっとよんだらますます俺ACじゃん…
利用と依存がいきがいで好きじゃなくても慕ってくれて普通以上の外観ならおけ
かつプライド高いのまさに俺だし

ていうか親が多分そうなんだわな
東大そつなだけに出来の悪い息子なことに腹たてて日常的な俺に暴力振るうてた

370 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 10:36:56
ACってなんか知らないけどもてる。
ACの人自体、不細工じゃない外見の人が多い。
不安定な精神で見た目が美形って、だいたいの人が協力してあげたいって思ってしまうらしくていつのまにか好きになってしまうみたい。
ACとは知らずに。
そしてACの人は利用価値を見極めて好きだ好きだと言ってくる人の中からお気に入りをチョイス。
甘える方法を知っている。だが、生きている間は常に不安を抱えて生きている。二面性が華やかで人をひきつける食虫植物。

371 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 10:45:22
>>370 あんたに何がわかる、たとえ偽者でも愛にすがって安らぎを求めないと壊れそうな不安がわかるか?
利用したい訳じゃない、利用して、自分をも誤魔化していかないと辛くて生きていられないから

372 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 11:05:22
>>371
わかるよ。
ACは偽物の愛で満足。
偽物の感情の方が自分が安心するから。
偽物の感情で生きていれば傷つかなくて済む気がしてる。
そんな訳ないのに自己防衛策を間違って覚えてしまったから仕方ないんだろう。
本音を言っているつもりでいても本音ではない事には気付いている。
自分が依存している相手に自分の不安感を恋愛感情にすり替えている事は気付かせない。
たとえ相手にぶつかっていったとしても別離っていう結果しか出さない事がおおい。
本命ランクが現われたら、好き好き言ってきていた一般ランクとの恋愛をあっさり切ってしっかりしだしたりする。
AC以外の人の恋愛もそんなもんなのかもしれないけど。

373 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 11:19:37
私もACかも。

誰かに相談されたり頼られたり、信頼される事がこの上なく嬉しい。
「私は味方だよ」とか言って、甘い言葉で相手を自分に縛り付けるのが安心。
仲間内ではバカな天然キャラやアネゴ肌で売って、
みんなに囲まれてて、みんな自分が好き、みんな仲良しってゆうのがいい。

好きな人に好きって伝えられない。
帰った後、家で号泣する(「こんなに好きなのにぃ」って)。
どう考えても恋人関係になるより片思いの方が楽しい。
不倫は完全に反対だが、それでもハマって苦しんでしまう。

どこか『欠けている人』の心の隙間につけこんで、
こっちを向かせたいと思ってしまう(相手が異性なら粘着してしまう)。
それはすなわち、
相手にそうされたいからなのか。

私は>>370の食虫動物って言葉はぴったりだと思った。
エサ振りまいて、誘いながら逃げるのが大好き。てかそれが安心。




374 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 13:09:03
このスレ見ると毎回、欝になる俺はAC
ACは他人を幸せにできないって・・・じゃあ俺は彼女を幸せにしてあげられないのかなあ
こんなに好きなのにな、彼女かわいそうだな、こんな俺に出会って

375 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 13:51:50
>>364
357だけど、質問の意図がわからない
特に変わった扱いしてるわけじゃなく(どういう扱いがいいとかもわかんないし)
普通に恋人として接してるけど…


376 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 14:15:09
>>374
うまくいっている時にはそういう事を考える。
やさしいやさしいACの人。
でも少しでも違う状況になってくると全く別の思考になり相手の価値を見出だそうとしてしまう。
自分だけは傷つかないように。


377 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 14:27:27

甘え方には色んな種類があるらしい

自分でできるのに、あえて人に頼む事

例>お水ちょうだい!新聞とって!腹減ったごはんまだ〜?
  これ、洗っといて!など

   ↑ACの親には絶対に頼めない

愚痴を聞いてもらう
褒めてもらう
認めてもらう

でもって、コレがACの親だとできない
から多くのガキが手っ取り早いセックスに走る。
セックスの時は優しくしてもらえるから。

378 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 14:35:37
人を許すって事は、自分の許したくない気持ちを押さえつけるのでは、
相手の良いところを認めて、お互い様だよねと思う気持ちを持つこと。

だけど、ほとんどACは親に許されずに育っているから、
自分が許されずに育っているのに、他人を許すだと?(ムカ)と
無意識に思っているので、なかなか許せないのが現状

379 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 14:41:50
だからハヤク老衰したいよ(笑!

380 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 15:11:13
今、彼女にACについてや、自分がACである事、俺の家系がとても複雑でロクな血じゃないと言う事
全部カミングアウトしてきた、彼女は一言「大変だったね」と言って抱きしめて頭をなでてくれた
愛してる、絶対に話したくない、自分を犠牲にしても彼女だけは絶対に幸せにしてみせる

381 :380:2006/07/15(土) 15:14:08
間違えた、 *離したくない
かっこわるいな〜俺、いまこうやってこういう事で笑っていられるのは彼女のおかげだな

382 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 17:34:41
>>380
>>381
本当に好きな相手と幸せな事に奇跡的に巡り合えたACの人だね。

ほとんどのACの人は愛情ではない感情を愛情と称して付き合っている。

彼のように本当の愛という感情にいつか気付ける日が来ますように。

383 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 20:54:13
ここ読んでるとどうみてもAC傾向がある彼だけど、
なんだか付き合ってて違和感があるのは
彼が私に向けてるのは愛情のようでいて実は違う感情だからなのかな…


384 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 22:03:26
愛情って何だろう?
よく分からない。
私は彼を愛しているはずなんだけど
もし愛し方を間違っていたらどうしよう。


よければ教えてほしいな、愛情って何なのか。

385 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 22:11:01
>>384
定義はわからないけど、
好きだ愛してると表面上は言ったり思ってても、行動見てると
相手に対する思いやりじゃなく、自分が寂しいかそうでないか、
満たされるかどうか、が動機になってるなら
実は愛情じゃないんだと思う。

386 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 00:03:39
かつて別れ話を切り出すと、てんかん発作を起こしそうになっていた彼。
別居して3ヶ月。
ACやその他依存症性人格障害の人々との交流でよっぽど気が楽になったのか、
最近、急速に生意気になってきた。
「俺はどっちでもいいけど」って威張られてもねぇ〜…
自分の意見を全く持てないことに、羞恥心をもつどころか、開き直りかけてきた。
だから嫌だったんだよ、そいつらとあんたがまたつるみ出すのが。
でもまぁ、これで私の気持ちもラクになるかな?
AC彼よ、そろそろ旅立ちの時がやってきたようだね。
その価値観で一緒に生きていける相手を、これからは見つけて、どうか幸せになって下さい。

387 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 01:00:39
おまえしか居ないんだよ〜居なくなったら生きていけないよ〜
って愛情表現のつもりで言ってるみたいなんだけど、
依存してるって気づいてないのかな・・
言われるたびに気が重くなるって気づいてほしい

388 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 01:26:49
>>387
うん、分かる分かる。
私もそれは口に出して繰り返し伝える事ではないと思う。
そんだけハマってるって事なんだろうけど、
おしつけがましいよね。

389 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 01:39:04
>>387
そんなこと言う男性がいるの?!
会ったことない!
そんなこと言われたら
ブッ冷めるね。。

390 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 01:39:50
スレチだけどウチの父親はACかもしれない。
色々あって「俺がこんな(性格など)になってしまったのはお母さんのせいだ!!」
と、叫んだ時は、五十過ぎて何言ってやがるんだと思った
子供の時は、親がすべてだから親に疑問を持たない
だから異常さに気づかないのはわかる。
だけど二十歳あたりになれば、いろんな事を知って色んなことに気づいてくと思う。
自分の考えだってできてくるし。
それをいつまでも親のせいにしてぐずぐずしてるのは
そういった不幸に同情をあつめたいだけか、
変わる勇気がないだけだと思う。
親は自分の人生の最後までついてこないよ
最後まで、自分につきまとうのは自分
だから、自分で自分を認めてあげないと、
いつまでも惨めなまんまだよ
せっかく自分を愛してくれる人を傷つけるよ…
私も、勇気をだして自分の呪縛から逃れないと…

391 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 04:18:28
ACの人って自分の事はなんでも自分で溜め込んで悩んで解決するよね
たまに自分が彼氏として存在する意味がわからなくなる
他人には頼らない
電話をかけたら泣いてる
でも理由は教えてくれない
目の前ではいつも笑ってウンウン頷くだけ
考えが読めない
何を聞いてもどうでもいい
自分といて何が楽しいんだろうか
自分に対して愛情があるのかわからない
ワガママ言ってくれたっていいのに
どう接したらいいかわからない

392 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 10:25:26
>>391 それは彼女が孤独だったから、幼かった頃から全て一人で抱え込まなければ行けなかったんだろうね
そういう時は、子供にする様に抱きしめて頭を撫でたりして、「辛かったら俺を頼ってね」とあやす
これが一番有効かと、同じ事をやってきたACの俺が言うんだから間違いない

393 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 22:34:51
>>391
それはACじゃないんじゃないの?
機能不全の家庭に育った=ACじゃないと思うよ。
そんな人、いっぱい居るじゃん。
現にその彼女は他人に迷惑かけてないし…
逆に立派だと思うけど。
他人に頼ってばかりの椰子より、よっぽどマシ。
まぁ彼氏としては頼られたいってのも解るけど…
てか、頼られたいって異常に思う椰子もACっていう説もw
でもまぁ、男の人はそんなモンなのかな?

394 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 23:09:01
>393
他人に迷惑かけてもいいんだよ。まして彼氏じゃん。
『迷惑』と考えること自体おかしなことだよ、他人を信用していない

395 :恋人は名無しさん:2006/07/16(日) 23:55:08
「迷惑」に観点を置くのではなく、
「助力を請う」事ができないと見たほうがいい。

そりゃ、迷惑をかけないようにするのは良い事だが、
それに集中しすぎて他人に心配を掛けるのは如何かと。
確かにACではないっぽいけどね。

396 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 00:18:23
>>395
なるほど。
実は私も人を頼ることが出来ないww
人間をあまり信用してないのかな?
ちなみに頼られるのも嫌い。
でも、AC彼氏とは大きく違うな。
確かにショッキングな家庭で育ってるけどねww

397 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 00:27:07
>396もACに見えるが・・・。まあACは自覚するものだから、
あなたはACよ!とは言わない。
それと自分は、>391の彼女もふつうにACに思える

398 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 00:51:04
自分がACだと実感しだしたのは15歳位だった。
その位からやっと世間というか自我も目覚めてくるし。
あぁ、普通の家族ってこんなのじゃないんだって気付いた時は
なんていうか言葉に表せれない気持ちになった。

自分の子供にはまっすぐ育って欲しいな。
その為にも自分も治したい。
彼氏に愛される様になって大分穏やかになってきた気がする。
それでもやっぱりひどい時はひどい。
もうやだよこんな性格…

399 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 09:51:55
ACだとは言い切れない気もするけど、
ACっぽい問題を抱えてる。
常に不安で、自分が存在できる場所を探し続けている感覚。
誰かに必要とされることが生活の大きなポイントで、お陰で仕事までそれを理由に決めてしまった。
自分の意思・主張が今一つわからない。
結果、「自分で自分がわからない」という悩みを持ち続けている。
恋人ができると、恋人が全て。
要求されたことには100%応えようと無理をするし、恋人が依存してくれないと満たされない。
恋人が自分をあまりかまってくれないと、
「今私が病気で倒れたら必死に会いにきてくれるかも」「事故を起こしたらきっと心配して飛んでくる」…と考え出す。
さすがに、リストカットまでは至らないけど。

この不全感・不安感は、誰かに無条件の愛情を与えられないと消えないのだろうか。
自分の力で克服したいのに。

400 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 11:06:08
>>397
そんなこと言ったら、ほぼ全員がACじゃんww
私は社会生活、人間関係に、全く問題ないよ。
彼氏がACで、超参ってるだけ。
そのうち我慢できなくなったら別れるとは思うけど。
良いところも知ってるから、簡単には別れられないよ。

401 :恋人は名無しさん:2006/07/17(月) 16:44:34
>>400
私も共感できます。彼がACで、精神的に参ってますが・・
簡単に別れられないです。

私が機嫌悪い時とか、疲れている時にも
かまって欲しいと、まとわりついて来たり・・

でも、そこで邪険にすると後が面倒なので
自分を抑えて接してます。

よくないと分かっていても、彼に甘くしてしまいます。
簡単に割り切れて、別れるって決断できたら
楽になるのかもしれないですけどね・・。


402 :400:2006/07/18(火) 01:11:16
>>401
わかるわかるw
今日はちょっとは反省したみたいで、素直だった。
お菓子買ってあげたら、凄い喜んでたよw
可愛いんだよな〜、そういう時は…。
まるで子供のようだww

403 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 04:56:16
今までこの性格を理由に後ろばかり向くのはカッコ悪いしみじめだからしないようにしてた。
でも、時々本当の自分を見つめなおして泣きたくなるときがある。
普段強がったりしてるから、たまには弱い自分の感情を誰かに聞いて欲しくなる。
でないと精神的に疲れてしまうよ。無理してると本当に大変。

404 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 10:43:14
私は30過ぎたバリキャリです。
仕事ができる大人と見られてます、が、完璧なACです。
その時の恋人にしか甘えないですけど、ツンケンした大人の女性が、甘い部分見せると男って喜びますね。

でも、ほとんど崩さない。
仕事も友人関係も家族でも一つの面しか見せてないです。
今の彼にも、たまにしか晒してないです。
本当はもっともっとエグイです。
数年付き合った相手は、私のエグイ部分見てます。
今の彼は真面目だからいいけど、すべて独占したいです。
独占して、私だけを見てって・・酔った勢いでしか言った事ないけど、酔った勢いで甘えてくるのは、男の子は好きですよね。
はっきり言って、軽く内面を見せると、男性は落とせます。
今の彼は顔が好きだし、シンプルな性格も好きなので、
長く付き合うためには、大人にならなければと、余分な醜悪な部分は排除中です。

これで少し大人になれるのかもしれない。

休憩が15分、また冷たい仮面付けて仕事戻ります。


405 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 14:23:40
>>401
うわー、めちゃめちゃわかります。
こっちの忙しさや疲れ具合おかまいなしに甘えてきて
でも邪険にすると面倒だしなぁ…とか、
小さい子供居たらこんなんなのかな〜?って感じ。
本当の子供だったら段々変わっていくんだろうけど
ACの大人はずっとこのままなんだろうか。


406 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 15:18:40
>>399
ACじゃない側だけど、最後の2行、同じこと思う。
無償の愛を与えられなかったからACになったのなら
無償の愛を与えられれば治るのかな。
でも男女の関係で無償の愛って難しいよね。
下手したら単なる都合のいい相手だし



407 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 20:27:04
>406
ACが、自分は愛されてると自分で気づかないとね。
親だけじゃなく、いろんな存在から。
愛されてる存在だと気づかなければ

408 :恋人は名無しさん:2006/07/18(火) 23:41:10
>>407
そうだよね。それが一番大事だと思う。
だれかから教わるんじゃなくて自分で気づかなくちゃ。


409 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 00:25:11
ACの恋人を甘やかしたらダメですよね?

410 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 00:41:58
甘やかすって例えばどういうふうに?

411 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 01:01:32
すぐに嫌なことから抜け出させてあげることとかかな。
多少辛いことでも乗り越えさせてあげないとダメでしょうか?

412 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 01:56:17
>411
就職しても続かない、とかかな。そういうことには何か原因があると思う。
人が怖いとか、人生自体前向きになれないからとか。
厳しさも愛情だけど、ただ厳しくしてもあなたを恨みに思うだろうし。
彼を、彼の中の苦しみを、理解してあげる方向で接してあげてほしいな

413 :恋人は名無しさん:2006/07/20(木) 12:13:40
最近あまりにもひどいネガティブ発言(こっちがそれで不安になったり
悲しい思いするのはおかまいなし)に限界が来そう…。
ドロドロしたものに触れてる感じで、こっちまでおかしくなりそう。
話し合いたいこともあるのに、自分の考えがないのか言いたくないのか
言ってくれないし意味なくウソをつくし
何を考えてるのかわからない。
付き合ってるのにこんなんなんて、なんか虚しくなってきた。


414 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:23:14
>>413
気持ちがわかりますよ。

415 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 00:42:24
>>413
うんうん、私もよおおおおく解る。
辛いよね〜、虚しいよね〜…


416 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 11:17:03
妻がACですがどうやったら親との共依存を解く事が出来るでしょうか。
妻本人は親から離れたいと本気で言っていますが
自分の中の無意識な依存を自分では取り払うことは出来ないみたいです。
僕からみて、両親は妻が自立しかける度に何らかの手段で問題を起こさせ
結局はワールドから離別することを阻止します。
それをするためには手段を選ばないようです。
本当に困ってます。


417 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 11:59:03
いまさらだけど>>399です

>>406->>408
なんだか救われました。
父や母や兄弟や、彼氏、友人、今まで関わったたくさんの人達のお陰で
私は今ここにいるんですよね。
べっとりとした泥沼のような愛情を求めていたんだと思います。
うまく言えないけど、一人一人は点と点で、
無数の線でお互いが繋がっているという感覚でしょうか。
点として独立できる強さが欲しいです。

418 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 13:26:03
>>416
大人になり、そんな親と離れても良いのだと本人は理解していても親の人としての弱さを垣間見ると情けや情が湧いてしまうのでしょうね。
ACの人は家庭の中で無理な役割をこなし無意識のうちに洞察力が長けてしまった。
親に対しての優しさは悲しい仮面を被った優しさでしかない事なのは本人が一番わかっているのでしょう。優しくしてしまえば手っ取り早く楽になれる、その分だけ自分が辛くなる事も理解している。
おかしな強さを知らぬ間に早くから身につけて生きてきたんだね。

419 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 22:28:24
AC彼は自分の親に対して批判的。どういう風におかしいのかとか、
〜〜なのが辛かったとか、よく親をけなす発言をする。
けど、親の干渉(依存?)を拒否するわけでもなく受け入れるし
自立しきらずに親が干渉する余地を与えてる…。
嫌っているようでいて、結局は繋がっていたいのかな。
>>416の奥さんもそんな感じなんだろうか。
素人考えだけど、物理的に距離をおけば(ちょっとやそっとじゃ
会えない距離に住む)少しは呪縛から逃れられない?


420 :恋人は名無しさん:2006/07/21(金) 23:22:35
うちの父親AC。Adult Children of archolic。(大人になった、アル中の親を持つ子供。)
でも、父親はACって言葉知らないと思うし、いたって普通の人だ。

421 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 02:20:16
>>404 イタイナ

422 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 10:16:33
おれの少しACなのかもな。家で飯くっているときに鼻が咬みたくなって、ティッシュペーパーが机をはさんでおれの反対にあるときに、家族に頼まずわざわざ自分で取る…。
頼るのが苦手。
頼られるのも好きだけど会社で仕事を頼まれるのは嫌いだが…


去年の暮れくらいから2個↓のACのコと知り合った。
Hしてるときはその人に必要とされてるからHが好きと言ってた。
彼女自身もHは好きだったみたいだけど…。なんかかわいそうになった。手首にも何十ものリスカの後。
最初にあったころもたくさんあったが、先週会ったときはなんかもっと増えてた…。
風呂入った後にその傷が新しいのか皮がささくれ見たいになって気持ち悪かった…。

そのコとは一週間珍しく連絡をとっていない。最近自殺未遂したとか言ってたしもしかしたらと思うと怖い…。


423 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 10:51:17
公共広告機構

424 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 11:27:58
軽度のACですが何か質問あったらどぞ。

425 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 12:35:47
彼とは普通に仲がいい。
優しいし、力になってくれている。
私は気分屋なので気に入らない事があると、ひたすら一人になりたくなる。
わがままだ

426 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 13:28:34
甘えてて突然冷める。で、冷たくしてしまう。
でもまた元に戻ったら甘える。

427 :恋人は名無しさん:2006/07/22(土) 13:53:04
426ではないけど、

甘えてて突然冷める。
で、冷たくしてしまう。  ←いまここ
でもまた元に戻ったら甘える。

会うのをドタキャンしてしまった

428 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 04:13:10
Aqua Timez の「決意の朝」って言う曲を聴いてみてください。
AC、もしくはACの恋人の人の心に響く一曲になるはずです。

429 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 20:26:22
>>428
速攻ググってきたーーーーー
「決意の朝に」これはすごい。
的を得てるし、曲に乗せて歌う歌としては本当の詩っぽすぎる。
痛い痛い痛い痛いよーーーーーーーー

430 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 22:20:04
う〜ん……。
ぐぐってみたが、詩ではないし、当たり前のことしか書いてない……。
というか、韻踏めてないじゃん……。

431 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 12:24:19
>>422
ティッシュの下りだけど、うちは「そんなの自分で取りなさい!!!!!!」と、
ヒステリックに教育されたので、今でも人には頼らない。
というか、あの婆ダイッキライww

432 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 12:27:55
っていうか、ティッシュの箱ごと頭に投げつけられたのを、今思い出したww
親のこと考えてると、超具合悪くなるな。
早く死んで欲しい。

433 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 14:43:06
うちの母親も超ヒステリック。
私と普通に会話をする事はできないみたい。
弟たちには普通に会話するのに。
早く死んで欲しい。

434 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 20:39:51
みんないくつよ??

435 :恋人は名無しさん:2006/07/25(火) 21:53:22
絶対に継母だと思ってたから、
「本当のお母さんは何処にいるの?」としつこく訊いたりしてたww
さすがのヒステリックマミーも(´・ω・`)ショボーンしてたよww
シンデレラのかーちゃん見て、「これはママ?」なんて訊いたりさ〜ww
いや、勿論、本気でそう思ってたんだけどねww
我ながらウケる〜〜〜(((>∇<)))

436 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:14:40
ACの人が自立するにはどのように接してあげたらいいかな?

437 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 00:27:50
人を愛する勇気、人を信じる心、過去と現在の切り離し作業。

438 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 01:00:59
初めて信じられる人ができた。甘えたいって思えた。

だけど、このままわたしからアプローチをかけ続けても
相手にされないかもしれない。相手は迷惑しているかもしれない。
もし付き合えても、彼はわたしの歪んだ考え方を知れば逃げてしまうだろうな…普通の人を装うのは簡単だけど、ばれるのは恐い。
ずっとそんなことばかりを考えてしまう、自分が気持ち悪い。
やっぱりACなんて愛されるべきじゃない。愛すべきじゃない。愛させてはいけない。

439 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 01:44:44
ACって最近知ったけど私もそうなんじゃないかと思う。
てか母親と、母方の方の祖母も。父親は知らない。
ずっとヒステリックに怒る母親を見てきて、ある程度大きくなって気付いた時には
自分の感情は押し殺してとりあえずその場はやり過ごすようになってた。
妙に冷静になる。
自分の中で解決しなくちゃと思う癖が無意識で働くから人を頼ろうとしない。
多分人を信用しているつもりでも実際できていないんだと思う。

久しぶりに爆発してしまった。
今の彼氏には安心してたけどやっぱりダメみたい。
自分の彼に対する愛情がわからない。
今まで他の人と付き合ってきた中でもずっとそれが悩みで、
情で付き合ってるって自覚してた時期もあった。

普段から落ち込みやすくて迷惑かけてるのわかってる。
でも本心は全部は話せてない。
というより矛盾だらけだから、自分でも自分がわかってないから話せない。
放っておいて欲しくて勝手に連絡絶っちゃう時もあれば、
かまってほしいのにそれが思うようにいかなくて悲しくなる時もある。
別れれば楽になるかなとか、私に何かあれば心配してくれるかなとかすぐ考える。

もし私が逆の立場だったらめんどくさいと思う。
それでも私を必要としてくれて、嬉しい反面逃げたくもなる。

長文&至らない文章でごめんなさい

440 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 02:30:27
自分を責めるのをやめること。これ大切
{実の親が憎い、恨んでる、死んでほしく思う、感謝できない}
こんなことを思ってる自分は最悪最低だ…

ううん、そんな家庭環境に育ったら、
そう思うのは当たり前のことなんだ
だれだってそう思ってる、そんな家庭環境に育ったら

441 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 02:47:29
さっき見てたカウンセリングのサイトから。回復するために


○過去を振り返る

自分が子供時代傷ついたことを認めることです。
そして、それは自分にはどうしようもなかったことを認めることです。
過去の心の傷が、反応の仕方が今のあなたに影響していることを認めることです。
自分は本当はこうして欲しかった、こうなりたかったことを思い出すのです。

今の虚しさ、淋しさ、不安、見捨てられ感はいったいどこから来ているのか探すことです。
そして、それらが成長した私達を脅かすほどのものなのかを考えることも必要でしょう。
⇒人から受けた傷は、人を通して癒すしかないのです。


442 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 03:09:59
最近「彼が好き」というより「私のこと好きでいてくれるから好き」みたいな
感じになってる。。。


443 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 03:27:34
>>442
わかる
「どこが好き?」って聞かれるとちょっと困る
好きって思ってくれてるのがわかるから、私も好きみたいな

444 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 03:58:46
アダルトチルドレンの人って
交際相手に依存したがり、満たしてほしがり、幸せにしてほしがり、甘えたがりだけど
自身は、相手のそういうのに対しては受けとめれないみたい

445 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 04:17:46
私はACですが、先週恋人にフラれました
明日会社なのに毎日眠れない
まともになりたい
恋人よ今までずっとごめんなさい…幸せになれるのかな

446 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 05:03:49
>>445さんには
445さんの良さがあるはずだよ。
それをわかってくれる人と永遠の恋ができるといいね。

私もACみたいな彼とつきあって
紆余曲折、理解できない面もあり、悩んだり疑ったりでくっついたり離れたりを繰りかえしました

今ではそんな彼にもいいとこも一杯あり、私も彼を必要としてる

彼なりに苦しい部分があるのだと、このスレみてなにげに理解した
でも、だめなことはだめと、甘やかしすぎないようにしてます
そうしたほうがしっかりした考えもってくれるようになるので。
甘やかすばかりじゃホントに依存になっちゃうから。
445さんもあまり自分責めすぎないで。
またいい出会いがきっとあると思います!!


447 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 12:55:06
親を憎め!!
取り敢えず私はそこから回復していったよ。
憎んで憎んで(それも辛いんだけど)憎みまくって恨みまくって、
そしたらなんとなく親も悪気がなかったのかもと思える部分も出てきたし(ちょっとだけだけど)
今もホントは連絡先とかも教えたくないんだけど、
まぁ地震のときとかは助けてやろうかなと。
あ〜でも嫌。
携帯変えてから、教えてないんだ。
てか、実家も超近いんだけど。
てか、うちの親こそ依存症。
あたしんちの側に引っ越してきたいんだって!!ぎゃーーーー!!!
来るなよ!!何のためにわざわざ実家から出たのか解ってないのかよ?!
ダイッキライ!!
死ねっつうのも可哀想だから、
初めから居なかったことにしたいww

448 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 13:04:13
441読んだら涙がでてきた…

449 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 13:08:10
ACになりたくてなったんじゃなくて、子供の頃から死ねないことには気付いていて、飯を食うために頑張って無気力に生きていたら色んな物に依存してた。
人の弱みに付け込んで自分が優位に立つ依存も何度も繰り返しました。
間違ってる事なのはずっと知っていたけど、そういう風に生きるしかなかった。


450 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 13:20:27
>>449
私の彼も似た感じ。
人や思い出の物に依存しまくり。
相手が女なら体の関係は誰とでも簡単に作れるのに、
気持ちを通わせるのが苦手らしい。

仕事に依存し成功したから金は腐る程あるけど、
金目当てで近づいてくる人間は、男女問わず嫌われたくないらしくて切れない。
利用されても文句が言えない。

私への気持ちもプレゼントや現金でしか表せない。
頼られ、優位にたつ事で私に依存しているらしい。
可愛そうな人だな、と最近思うようになった。
愛し方が分からないから仕方ないと思う。

451 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 13:34:55
449 と全く一緒(;´ω`)

452 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 17:10:28
>>447
何でも親のせいにしたり、親を憎んでるうちはAC卒業できないね。
大人の考えの人は、たとえ憎むべき存在であったとしても許していこうとする。許さないうちは、乗り越えてないと同じ事。選択ミスしてACの道を自ら選んでるね。

憎しみから愛は産まれない。愛を与えることができないうちはいつまでもガキの我儘と一緒に見られるだけ。

453 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 17:58:36
>>452
お前カナヅチの人間にいきなりバタフライで100m泳げと命令するタイプだろ。
「自分が親に愛されていなかった」と自覚して認めることも、
抑圧されていた親への怒りを認めて解放することも立派な脱ACへのプロセス。
「親を憎んではいけない、親だから何をされても許さなきゃ」なんて、
無自覚のACが言われなくてもやってることだろうが。

454 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:36:51
母に相当いじめられましたが、母は現在精神疾患の薬の後遺症により、歩くことも困難。記憶も意識もとぎれとぎれらしいです。
はやくしねや

455 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:41:09
>>452
いつまでも親のせいにするのもいかんが、無理矢理許すのも無理がある。
人間そんな強くないぞよ。

456 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 23:56:22
そもそもどういうのが依存なんですかね?

457 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 00:16:54
大人でも被害者は、永遠に事件の中を生き続けるんだよ。
子供の時なら尚更な。

458 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 01:36:14
>>446さん
>だめなことはだめと、甘やかしすぎないようにしてます
>そうしたほうがしっかりした考えもってくれるようになるので。
>甘やかすばかりじゃホントに依存になっちゃうから。
私はそのあたりでちょっと悩んでいます。
相手に対して、ちょっとでも忠告めいたことをしたり怒ったりすると、もう全てを否定されたように感じるみたいだし。「いいやどうせ俺なんて」「やっぱりだめなんだ」ってなってしまうみたい。
つきあっている彼に安らいでほしい、って思うけど、甘やかしは相手を腐らせるのかなあ。

459 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 02:18:42
真面目な顔で真剣に迫られるのは苦手かもしれない。いかなるトラウマも切り離すしかない。
笑いながら勇気づけていくといいよ。       笑って

460 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 04:23:34
>>458さん

私もそういう感じ、経験したけど、基本的に飴とムチかと。

いつもナァナァで、飴あげてても堕落してしまうし。ムチばかりでも愛されてない?と悲観的にさせたり、うるさがられてしまうので、

客観的にも、相手にも今後の付き合いの為にもどしても言っておくべき!と思うことは
言うだけ言い、
あとどう取るかは、そっと相手が考える身守り期間をもつ
みたい感じです。
(相手のプライドも考え言い過ぎには気をつける)

押す時は押し、引く時は引き、会った時は少しでも愛を感じあえるよう


プレッシャーかけ過ぎは負担にさせてしまうので、良い面も理解し、自分も許容や妥協したりもしつつ

少しずつ前進できたら相手だけでなくお互い、成長できるんじゃないかなー

そう思ってます。自分側の楽観的な気持ちも必要な要素かと思います。

461 :460:2006/07/27(木) 04:55:52
だけど…
こう言ってる自分も
完璧な大人とは言えないので、あまり偉そうな事は言えんとです…
(耳障りに感じたらすみません


462 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 06:46:12
おれはACではない。ちょっと精神病んでる。
でも病気になるのは罪なのかなあ
彼女にまで悪人の烙印押されて捨てられなければならないほどなのか
俺が一体何したっていうんだ
好きでこんななった訳じゃない

463 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 07:13:34
>>461
完璧な大人なんていない。
言うほうも相手に言うことで自分を見つめ直すし、成長のきっかけになる
こともある。
あまり考えないほうがいいかも。

464 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 13:35:38
すいませんスレチです…
恋人が出来るとこんな私が愛されるわけないと思って
関係を自ら壊してしまいます…
さっきつい最近出来た恋人に別れを言いました…
毎週末一緒だったのに、彼家に私が行くのを嫌がるから、既婚を疑いました…
相手からは返事はないから、もう終わったんだと思います。
いつも失敗してばかりです。
恋人が出来るといつも不安になる私には一人がおにあいだ

465 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 16:05:11
ついでに>>452も死ね!!
うちの親に似てる!!

466 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 16:59:00
>464
もしかしたら既出かもしれないけれど、この本をオススメするよ
『なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか
      ―アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話』
ジャネット・G. ウォイティツ 著
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4313860053/250-5226559-0174608?v=glance&n=465392
わたしはこの本にとても救われたよー
464さんもこれからは恋人さんと仲良くできるといいね

467 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 18:14:22
>>453
はいはい、お利口さんだから拗ねてばかりいないでバタフライの練習がんばって。バブバブーw

468 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 20:08:33
機能不全の家庭で育ちました。
過去に付き合った人が、ネガティブ発言や摂食障害を打ち明けても、私を全面的に受け入れてくれてました。
私には考えもしない観点で、様々な事を教えてくれました。
家族との不和もとけてきて、新たなことを得て、成長してきた気でいました。
同時に、この彼が居なくては、私はダメなんじゃないかと思い、「一人立ちを」と思い、別れました。
自ら別れを切り出し、別れたものの、未練タラタラの日々。
その後、付き合った人がいましたが(AC男)、うまくいかずお別れ。
今、また昔の彼と仲良くなり、ずっと秘めていた彼への好意を打ち明けられました。
付き合えるかもしれない、という状態です。
何でも受け入れてくれて、私だけをみてくれていた彼だけに、冷たい態度や関心の薄い態度・他の女性との過剰な接触をみると、
物凄く落ち込んだり、ヤキモチをやきます・・・。
彼と付き合っていた時、摂食のカウンセリングに通ってたんですが、先生に「あなたの‘好き‘は本当の好きじゃない」と言われました。
今、その先生の言葉が、頭をよぎります。
今の私が抱いてる‘好き‘は一体なんだろう?偽物??
彼のことを受け入れたいと思う気持ちがありますが、
本当は、私を受け入れてほしいばっかりなのかな?

このスレを読んでいて「本当の愛情」が、ますますわからなくなりました。
どんな感情を抱けば、「本物」なのかな??
好きってなんでしょう?愛ってなんなんでしょう?



469 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 20:26:38
〉446

似てる。ラブラブ度が上昇して、相手の愛?を感じ始めると、
突然わけわかんないことで傷ついて怒ったフリして突き放してしまう。
そうやって甘えてるんだということも、親密になりすぎ(て、ある日手の平を返され)るのが怖いからなのも、
自分ではもうわかってて、相手もわかってるから甘えさせてくれてるけど
多分そのうち嫌になって離れていくだろうし、むしろそれを望んでる。
そもそも幸せじゃなくて幸せの三歩手前くらいのが安心する。

470 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 23:14:11
生きてても楽しいと思ったことがない。
別に誰を巻き込んでいようが関係ないし、かまわないだろうと思って生きている。
だけど本当はそうじゃない。

自分には憧れても手に入らない感情があると思う、
それが本当は自分の一番欲しい物なんだけど知らないから望めない。
望もうとすると恐くなる。

471 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 23:20:52
>>468
主語に「相手」がつく愛情じゃないかな。
相手を喜ばせたい、相手を楽しませたい、相手を守りたい、
相手を支えたい、相手を励ましたい。
で、それらによって相手を愛したい。
相手が何かをしてくれるから、ではなく。


472 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 02:52:53
わたし、恋愛に向いてない。


473 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 03:50:10
わたしゃはいままで愛してくれない人ばかり、無意識に選んで付き合ってたよ。
そりゃそうだよ、自分で自分を愛してなかったんだもん

474 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 05:20:37
自分の彼女もACで愛情を知らない。
だけど愛情を欲しがるから自分の出来る
最大限の愛情を与えてきたつもりだったが、
どうやら都合のいい男になっただけだったみたいだよ。

475 :恋人は名無しさん:2006/07/28(金) 17:53:01
>>474
あなたが彼女から去ったとしても、彼女は別の近づいてきた男に依存して生きていくだけだから離れるなら離れてしまえばいいと思う。
そうじゃなくて、本当に腹を割って話しあったら何かが変わるのかもしれないけど。

476 :恋人は名無しさん:2006/07/29(土) 00:56:24
誰がこんな世の中を作ったの?
私たちを作った親、その親も誰かに作られた。
その誰かも誰かに作られただけなのに。
私たちは何を作ればいいのかはとてもよくわかっている。
先に生きてきた人たちと同じ罪を犯したくない。


477 :恋人は名無しさん:2006/07/29(土) 01:50:37
唐突だけど、しかも2ちゃんでも散々外出だけど、
「鏡の法則」ググってみて。

この主人公(お母さん)もACぽくない?
私これ読んで号泣したよ。
で、自分の環境に似てたし、解決する為に自力でやってきた事が、
同じように書かれててビックリした。
私間違ってなかったんだなと思った。

今では元凶だった両親とも、心から仲良くできてます。
是非ご一読ください。




478 :恋人は名無しさん:2006/07/29(土) 02:10:18
>>476

自分を作って(産んで)もらったことに感謝できると違うんだろうけど

充実感や幸福感がもてないと、(自分はなんで生まれてきたの?)
って疑問もちやすくなるんだとおもう。

その意味はこの先、自分がいかに愛され、それを実感してけるかによるものも大きいとおもうけれど、
たとえば自分が子供を産み、その子が自分を必要とし、求めてくる
それに応えてくことで、幸福とか充実してる、と実感することができたのなら
(自分がなぜ生まれたか)なんて、どうでもいいことのように思えると思う。

自分の心が、世の中に散らばった色んなささやかな幸福感を、どれだけシッカリ実感して受けとめれるか。。だと思ったよ

479 :恋人は名無しさん:2006/07/29(土) 14:55:30
452はむかつくなあ。
うちの親みたい。

480 :恋人は名無しさん:2006/07/29(土) 19:58:38
479は親にムカついてる時点でオコチャマ

481 :恋人は名無しさん:2006/07/29(土) 22:43:09
「私ACなの」なんて自称する人間とは男女に関係なく、係わり合いを持ちたくないなあ。
医者がそう診断したのならいいけど、素人判断でACを自称する人間はナルシストだと思う。

482 :エリンギ ◆iU3AsNaKpM :2006/07/29(土) 23:37:44
ACって、自分自身でそれを自覚して良い方向(普通の価値観)に持っていくよう努めるための言葉と認識。

まァ自分は恋人には言えなかったけどね。
「私はちと重いかもしれない」とだけは言った。
「俺を信じろ」と力強く言われて付き合う事にした。
誰かといっちょまえに付き合う自信がなかったから、不安でたまらなかったけど
今は信じて良かったと思う。

良いパートナーが見つかれば、鎖は断ち切れるんでないかな。
もちろんパートナーばかりに頼ってもいけないが。
ACと自覚してる人々、がんがれ。

483 :恋人は名無しさん:2006/07/30(日) 18:59:52
>>481
関わりたくないならこのスレ来るな。

484 :恋人は名無しさん:2006/07/30(日) 21:30:00
481
ナルシストって、自分を愛していない人のことだからね

485 :恋人は名無しさん:2006/07/31(月) 08:45:43
>>483 ごもっとも

486 :恋人は名無しさん:2006/07/31(月) 08:50:41
>>484 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8A%E3%83%AB%E3%82%B7%E3%82%B9%E3%83%88

487 :恋人は名無しさん:2006/07/31(月) 12:21:31
>486
>二次性ナルシシズムは自己愛性人格障害の核になる
というとこ?
自己愛性人格障害を見てみると、『ありのままの自分を愛せず』
とあるね。
自分が大〜好きというひとは、ナルシスト。
健全な人は、自分の駄目なとこもわかっているから、自分は好きだけれど
「大好き」とはならない。
心理学書を幾冊か読むとトータル的にわかってくるよ。
自分も、自分を愛している人ってナルシストでしょ気持ち悪い
と思っていたけどね

488 :恋人は名無しさん:2006/07/31(月) 14:16:55
ACは、本当の幸せを拒否してしまう、それも無意識に。
育ってきた環境においては、幸せという一瞬の後には
必ず惨劇が待っていたから。
言い換えれば、惨劇(不安定)が日常で
幸せ(安定)が非日常。むしろあり得ない状況。

なので、何時惨劇が起こるのかと怯えなければならないから、
幸せなときが一番不安でどうしようもなくて壊したくなる。

幸せを拒絶するのには上記のプロセスがあるんだけど
AC自身はそれを理解していないことが多いよ。
とにかく幸せな安定が怖くて仕方なくて、自ら不安定な悪い状況に持っていく。

そしてそこで再び安堵するんだよね。
「やっぱり自分は幸せになる権利はない人間なんだ」って。
だからACはずっと悪循環から抜け出せないんだよ。

ACの恋人をまともにしてあげたいと思う人がもし居るなら…
幸せな状況の時にそれを相手にわからせてあげるようにしたら
少しは状況が改善するかもしれない。
幸せを怖そうとして居るんだと、理解させてあげたらいいと思う。
それによって自分も相手も傷つくんだって事を訴えると良いんじゃないかな…

長々スマソ。

489 :恋人は名無しさん:2006/08/01(火) 09:49:30
>>488
良いこと言うね〜為になりました。
うちの彼氏も、滅茶苦茶そういうトコあるな。
でも、私と付き合ってからは随分変わったみたい。
自分もちょっとACの気はあるから、共倒れになりそうになったことも沢山あったけど。
でもうちの場合は根底に愛があるから平気。
お互いに成長(回復)してきたよ(・∀・)

490 :恋人は名無しさん:2006/08/01(火) 11:18:38
今の彼氏と付き合うようになってから真剣に自分の事を考えるようになった。
なんとかなるさで今までずっと生きてきたけど、
それなりに楽しい事もたくさんあったけど、
幸せを求めようとすると心の中の何かが邪魔をする。

親がアル中で、毎日毎日ボコられて、殺されそうになったり自殺しようとする親を必死に止めたり。
なんであんなに親を求めていたんだろう?
いつから親に親を求めるのを諦めてしまったんだろう?

幸せを求めれば求めるほど後で怖い思いをするような気がして
彼氏の愛情を素直に受け入れられない。
傷付けたい。
この人の傷付く姿が見たい、言葉や暴力で見も心もボロボロにしてしまいたい。
それでも私を好きだって言ってくれるのかな。

本当に私を好きだと思ってくれている彼氏は時々私の言葉で泣いてしまう。
自分の中にこんなデロデロな感情があるとは知らなかったよ。
今までは友達もたくさんいたしそれなりに普通な人生を送ってきたのにな。
心の核に触れる人が現れて初めて自分のなかの歪みに気付いたって感じです。
今は精神科に通ってるけど…治るのかな…
彼氏のためには別れた方がいいのかもしれないなぁ。

491 :恋人は名無しさん:2006/08/01(火) 11:22:22
>>490
此処に書いたことそのまま彼氏に話すべし
それから悩めばいい。二人のことは二人で決めよう
一人で悶々としてると余計悪化するよ

492 :恋人は名無しさん:2006/08/01(火) 19:06:58
>>490

わかるけど、あんまりACACって自分を規定しないほうがいいよ。
ACじゃない人でも本当にACっぽく傾倒してしまうこともあるから。
幼児体験から人間関係に予期恐怖を持つのは良く分かる。
でも、自分の過去や葛藤よりも、まず最初に相手のことを考える練習を
粘り強くしていこう。どんなことを言ってあげれば喜ぶかとかね。

色々言い方はあるかもしれないけど、要はおまいは自分の内面しか見てないんだよね。
傷つくのが怖くて吠えてる犬といっしょだ。

493 :恋人は名無しさん:2006/08/02(水) 00:31:22
彼氏が戦隊ヲタ。
所かまわず変身ポーズをとるので困っています。

494 :恋人は名無しさん:2006/08/02(水) 01:09:54
>>493
誤爆乙

495 :恋人は名無しさん:2006/08/02(水) 03:15:48
>490
自分の中の、デロデロな感情。それはあなたが悪いんじゃないよ。
経緯があって、そういうふうに思うようになったのだから。
生まれ付いて、ドス黒い感情を持っている人はいない。
どこかで身についた。身に付いたのは、その人が悪いんじゃ無い

496 :恋人は名無さん:2006/08/02(水) 20:02:23
一応、良性のACです。

社会面もOKですし、人前は取り繕ってるけど、恋愛になると難しいです。
のめり込むし束縛したくなる、
逆に飽きたりもします、前の彼には「今度はモテ遊ばないようになー」と一言言われました。


497 :恋人は名無しさん:2006/08/02(水) 22:03:15

◎ストックホルムシンドローム

好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、1999年に
家庭内ストックホルムシンドローム(DSS)と命名して発表した。
 子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1

498 :恋人は名無しさん:2006/08/03(木) 00:31:52
私は重度のファザコンです。
父に近い歳の人しか付き合わないし、信頼出来ない。
でも、小さい頃は父は怖くて怖くて
叩かれた記憶しかない。
でも彼氏にも「パパ」と無意識に呼んでしまう。

彼氏は「寂しいだけでしょ、僕じゃなくたって甘えられたらいいんでしょ」
と言ってきますが、違うと思います。
彼の事は好きです。
でも、両親のことを悪く言われるとすごく腹が立ちます。

やっと、ACだと気付きました。


499 :恋人は名無しさん:2006/08/03(木) 01:56:46
497
岩月謙司ですよね。ありがとう勉強になります。
以前その人の著書、
『オトコ運は父親で決まる』
を読みました。腹の立つタイトルだな!と、読むのを避けていましたが
どうしても気になってしまい読んでみた。
初めて声をあげて泣いた本となりました。涙が止まらなかった。
ずっと自分を責めて生きてきた私にとって。

恋愛で悩まれてる女性の方に、おすすめします

500 :恋人は名無しさん:2006/08/03(木) 10:55:14
でも岩月って患者に対してセクハラした人でしょ
そんな人の書いた本を読む気にはなれないな



501 :恋人は名無しさん:2006/08/03(木) 12:11:36
そうだね、そう思うのもわかるかも。あれはショックだった。
育て直しをやってたみたいだけどそれがエスカレートしたのかな、
よくわからないが

502 :恋人は名無しさん:2006/08/03(木) 16:26:53
ttp://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

こんなのあったよ
結局うまいこといって、女を見下してたんだよ
監禁事件起こしたり摂理のチョンと一緒

503 :恋人は名無しさん:2006/08/03(木) 19:07:06
ACの特徴にすごい当てはまる、自分。

自分の意見がもてない。他人が正しいと思い込んでいる。
みんな自分のことしか考えないから、私が合わせないといけない、
さもないと機嫌を害してしまう、私のこと嫌になってしまうだろうな、って考えてしまう。
なんでみんなはあたりまえのように自分の意見を言えるのか不思議でしょうがなかった。

幸せが怖い。いつ不幸に突き落とされるんだろう、っておびえる。
わざと不安なことを考える。ちょっとトラブルおこると安堵までする。
一番求めてるのは安定なのに。その安定がなくなるとパニくるくせに。
自分で自分を苦しめて、馬鹿だ。
なんでこんな心理状態が繰り返されるのか、とほんとに悩んでる。

たしかに理解不能の父親だったので片親で育ったし、不安定な生活を送った時期もあった。
けれど母親からは愛情かけてもらった。のに、なんでだろう。
自分が弱すぎるからなのかな?

504 :恋人は名無しさん:2006/08/04(金) 00:24:34
ACって自分が正しいと思ってる奴も居ない?
知ってる奴がそう。
ついでにあたしも、そうww

505 :恋人は名無しさん:2006/08/04(金) 02:35:10
私は一人で生きることが正しい事だってずっと思ってここまで生きてしまいました。
離婚した母がいつもそんな事を言っていたから。

馬鹿な話を無意識のうちに吸収していたらしく好きな人と一緒に居られる幸せをぶち壊そうとする、壊れると安心する。
常に人に一定の距離をとって自分の人生の当事者なのに他人事みたいに考えるしかできなくなった。
大切な人をどう大切にしたらいいのかわからない。
自分で辛い時に泣きたくなったり泣いたりしても結局は誰が泣いているのかわからない。


506 :恋人は名無しさん:2006/08/04(金) 03:20:38
505
幸せになってもいいんだって思えるようになるといいね。
親の呪縛から解放されて。
だれだって幸せになる権利はあるよ

507 :恋人は名無しさん:2006/08/05(土) 15:11:53
小学校の頃に3家族でキャンプに出掛けた。
夜中、寝ていたら揉める声で目が覚め「触るな!淫乱女!」という怒鳴り声、他の大人に支えられながら母はテントから出ていった。小5の時に父親が家庭持ち女と不倫していた。
中1で離婚。
離婚話のアト母親は私の部屋に来て私のベッドの逆側(足元)で嗚咽しながら泣いていた。
男女の壮絶な別れを恋心に憧れる年頃に目の当りに見てしまった。
その後、不倫相手は三人いる自分の子供の中から女の子を一人連れ子にして父と再婚。
私と弟二人は母と暮らしました。
うっすらとした感情で人を好きになる事は出来るのですが、ヤキモチの妬き方が下手でちょっと妬いているだけなのに過去に見た両親の男女間のもつれた嫌な光景がフラッシュバックして死にたくなる。


508 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 10:55:08
>>488
> ACは、本当の幸せを拒否してしまう、それも無意識に。
> 育ってきた環境においては、幸せという一瞬の後には
> 必ず惨劇が待っていたから。
> 言い換えれば、惨劇(不安定)が日常で
> 幸せ(安定)が非日常。むしろあり得ない状況。

> なので、何時惨劇が起こるのかと怯えなければならないから、
> 幸せなときが一番不安でどうしようもなくて壊したくなる。

> 幸せを拒絶するのには上記のプロセスがあるんだけど
> AC自身はそれを理解していないことが多いよ。
> とにかく幸せな安定が怖くて仕方なくて、自ら不安定な悪い状況に持っていく。

> そしてそこで再び安堵するんだよね。
> 「やっぱり自分は幸せになる権利はない人間なんだ」って。
> だからACはずっと悪循環から抜け出せないんだよ。

> ACの恋人をまともにしてあげたいと思う人がもし居るなら…
> 幸せな状況の時にそれを相手にわからせてあげるようにしたら
> 少しは状況が改善するかもしれない。
> 幸せを怖そうとして居るんだと、理解させてあげたらいいと思う。
> それによって自分も相手も傷つくんだって事を訴えると良いんじゃないかな…

> 長々スマソ。

509 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 11:16:52
>>488
> ACは、本当の幸せを拒否してしまう、それも無意識に。
> 育ってきた環境においては、幸せという一瞬の後には
> 必ず惨劇が待っていたから。
> 言い換えれば、惨劇(不安定)が日常で
> 幸せ(安定)が非日常。むしろあり得ない状況。

> なので、何時惨劇が起こるのかと怯えなければならないから、
> 幸せなときが一番不安でどうしようもなくて壊したくなる。

> 幸せを拒絶するのには上記のプロセスがあるんだけど
> AC自身はそれを理解していないことが多いよ。
> とにかく幸せな安定が怖くて仕方なくて、自ら不安定な悪い状況に持っていく。

> そしてそこで再び安堵するんだよね。
> 「やっぱり自分は幸せになる権利はない人間なんだ」って。
> だからACはずっと悪循環から抜け出せないんだよ。

> ACの恋人をまともにしてあげたいと思う人がもし居るなら…
> 幸せな状況の時にそれを相手にわからせてあげるようにしたら
> 少しは状況が改善するかもしれない。
> 幸せを怖そうとして居るんだと、理解させてあげたらいいと思う。
> それによって自分も相手も傷つくんだって事を訴えると良いんじゃないかな…

> 長々スマソ。

510 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 12:06:37
488をコピペだけしてる人は何がしたいのかしら
連続で書き込み失敗してるんだろうか


511 :恋人は名無しさん:2006/08/08(火) 00:09:50

    |┃三             _________
    |┃              /
    |┃ ≡    _、_   < 話は全部聞かせて貰ったぞ!
____.|ミ\___( <_,` ) _ \
    |┃=___    \    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃ ≡   )   人 \ ガラッ   


みんないい方向にいったらいいね(`・ω・´)


512 :恋人は名無しさん:2006/08/08(火) 14:25:11
私、ほぼ治ったよ〜(・∀・)
てか、親から離れるのが一番。
連絡先も教えてない。
あいつから連絡来ると具合悪くなってくるから。
みんな〜頑張ろうぜ!!

513 :恋人は名無しさん:2006/08/08(火) 15:17:00
>>512
私も親を家から追い出したら随分落ち着いた。
もう二度と会わない、会いたくない。
あの人と私の人生が交わる事はもう無いんだと思うととてもいい気分だ。

ただ親から離れればとりあえず今の気持ちは落ち着くけど、
根本的な解決にはなって無いんだろうなぁと思ったり。
だけどずーっと離れてればそれはそれで落ち着いてるわけだから
わざわざ向き合って直す必要あるのかなーとも思う。

514 :512:2006/08/09(水) 16:56:35
>>513
うん。なんか同じこと考えてるw
孫でも生まれりゃ解決でしょ、多分。
勿論道具にする気はないけど、なんかお互い親になったね、みたいな。
でも家の場合妹がもっともっと問題だからな〜〜〜
絶対に自分の子供と2人きりとか、ヤバイからしない。
勿論、旦那も。
あいつ、いつも人の物に興味津々なんだ。超キモ過ぎ。
多分ボダなんだと思う。
妹、異常すぎ…orz

515 :恋人は名無しさん:2006/08/10(木) 09:39:57
6行目から意味不明だよー

516 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 21:26:05
あげ

517 :恋人は名無しさん:2006/08/18(金) 10:19:20
あー、自分がめんどくさい。
イライラしだすと恋人が邪魔な存在で仕方がない。
恋人の過去の失言を思い出したりすると自分に失態を晒した姿が甦ってきて信じていられなくなる。
急に何もかも信じられなくなって死んでほしくなる。こんな発作があるなら一人の方が楽じゃないか。

518 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 02:20:32
>>517
そうやって投げやりになっちゃうのが私たちよね。
生理前だからとかはない?カルシウム足りてる?
なんかそうやって日常的なことに置き換えて考えて、
なおかつ対策を練って実行したりすると、
その人(彼氏)のせいでイライラしてるんじゃないんだわー
とか思えて楽になるよん☆

519 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 19:56:12
517じゃないけど、イライラしているのがその時の彼の言動じゃなくても、
前に彼に言われたこととかがよみがえってきちゃってイライラします。
もうとっくに誤ってくれて許したことなんかも・・・。
こんな訳の分からないイライラを包んでくれることばかり求めてしまいます。
ちなみに私もACで以前(数年前)病院に通ってました。(麻○の家族機能研究所)
精神病じゃないなら普通だろ!と、ではなくてACというのが理解できないようです。
相手に求めすぎってのは分かっているんだけど・・・。



520 :恋人は名無しさん:2006/08/21(月) 01:20:27
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

521 :恋人は名無しさん:2006/08/23(水) 02:39:21
>>520
ありがとう
アダルトチルドレンを調べてみました。
アダルトチルドレンについて書かれている事、丸々自分の事でした。
リトルナースで泣きそうになりました。
好きな人を大切にするっていうのはどういう事なのか、自分は何で生きているのか何で産まれたのか人の愛し方なんて付き合いが浅いうちは何かをわかっているのに日に日にさっぱりわからなくなっていきます。
我儘が通れば愛されている気になるのは昔からでした。
恋人との付き合いが長くなると最初は抑えている自分の我儘を好き放題に恋人に言い出していたのも何かを測るためだったようです。困りました。

522 :恋人は名無しさん:2006/08/29(火) 20:48:21
テンプレにあるようなACの症状って喫煙によって悪化したりするものですか?
知り合いが喫煙を始めてからちょっと症状が酷くなった気がするのですが・・・

523 :恋人は名無しさん:2006/08/29(火) 21:32:22
相手がACっぽいんだけど、もめてた原因もなんとか解決しようと
頑張って、これで上手くいくだろうって思ってる頃に
もう付き合っていくのは無理かもしれない…と言いだしたり
仲がこじれたりする。
順調に付き合えてると思ってると突然暗雲が立ち込めるというか。
上の方に書いてある幸せな状態を拒否ってやつなんでしょうか…

ACの本を勧めてみようかと思ったんだけど、
こういうの(彼の性格や行動など)は親が原因かもしれないらしいと言ったら
そんなことはとっくの昔にわかってるし、
今更他人にそんなこと言われるのが腹立ったみたいです。
なんかもうどうしたらいいのかわからず…
相手をなんとかしたい、と思うこと自体間違ってるのかな




524 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 01:29:54
アダルトチルドレンって病気じゃないの?
どうすれば治るの?


525 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 03:48:44
>>524
アダルトチルドレンは難しいけど。
たぶん、人間として尊重しあえるような恋人にちゃんと巡り合えたら
何かが変わる。



526 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 14:19:07
けど何回付き合っても相手に依存してしまって共依存になってしまうんです…。
けど結局自分から関係を壊してしまって…。
誰とも付き合ってない時は一人ぼっちになるのが嫌だからSEXだけの相手も作ってしまうんです

527 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 15:03:40
>>526
ACの恋人を持つ側としての疑問なんだけど、
趣味や仕事とかの自分の楽しみ・生きがいがあっても
恋人に依存してしまうの?
よく、自分がないから恋愛依存になるんであって
自分1人で楽しめるようになればいい、とか言うけど…
あと、結局自分から関係壊してしまうって、
壊したくなるの?それともそうしたくないのにそうなってしまうの?

528 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 15:19:32
つらいよ・・・

529 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 17:46:35
恋人が居る時は恋人自体が自分の生きがいになってしまうんです。
恋人が自分の中での優先順位が1位になってしまうんです。

関係を壊したくなるのは自分のせいで相手が大変な思いしてるんじゃないかとか自責のせいですね…。
相手を嫌いになるとかは無いんです。
発作みたいな物です。

530 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 20:51:27
>>527
>>488も読んでみよう。

531 :529:2006/08/30(水) 20:59:04
>488が凄く当たってます。


532 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 21:01:46
相手がアダルトチルドレンで問題つーか
アンタらも調べたら何らかの問題かかえてるかもよ?
相手調べて納得するよりまず自分調べたら?
アンタの恋人はアンタを見てあいつ○○だって思われてるかもしれないよ?

533 :恋人は名無しさん:2006/08/31(木) 17:52:23
532は相手に病名押し付けられた経験者?

534 :恋人は名無しさん:2006/08/31(木) 18:03:26
アダルトチルドレンなんて昔からあるのに今だに知らない人多い。
メジャーじゃない証拠。病気じゃないけどこの手の病気てゆーか問題は他にもあると思う。
知らないだけでみんながみんな病気持ってるはず。ちょっと有名になってきたアダルトチルドレンを非難してても数年後には
「私は○○だったんだ」ってなるよ。
現に今アダルトチルドレンがそうだから。

535 :恋人は名無しさん:2006/08/31(木) 19:13:58
非難してるんじゃない。付き合ってく上で色々苦しいから
解決策を知りたくてここで語ってるんじゃ…
まぁACって概念を知ったとこで問題はあまり解決してないから
病名つけることに意味あるのかなーとは思うけど

536 :恋人は名無しさん:2006/09/04(月) 01:39:14
うまく恋人と幸せになろうとしてるんだけどね。
どうやればいいのかわからない。


537 :恋人は名無しさん:2006/09/04(月) 02:04:09
私ACだったのかな…orz
別に普通の家庭で育ったけどな
でも小学生のころ脳の病気で不安定になってたおばあちゃんから物凄く辛く当たられたけど
あれが原因なのかな
今の彼にはすごく嫌な想いさせちゃってた
ネガティブなとこ治せっていつも言われてるけどどうしてもなかなか治らない
ものすごい依存してるし

538 :恋人は名無しさん:2006/09/04(月) 11:25:54
ネガティブになるのは何でなのかなぁ?
私もよくなります。
私と付き合う以前に彼が付き合っていた元彼達は遠出したり遊びに行ってた場所があるのに、私は違う付き合い方をされている。
とかよく考える。
昔の彼女達と遠出をして飽きているだろうけど、今の彼女をやっている私だってそういう事をしたいのに何で彼は気付かないんだろう。
私とは手を抜いて付き合ってるんだとか…。
大切にされているなぁとは感じるけど、そういう事を考えると満足はしない。
彼に日に日に依存していくなら、切ってしまえば楽になれるんだよなぁっていう考えも出てくる。
人は何かを隠しててあたり前なんだっていう考えしか浮かんでこない日々はすごく面倒臭い。
ポーカーフェイスでいる事が生きる武器になるんだと子供の頃に気付き身につけてしまった。
だから異性にもモテないわけではなく、依存先なら又でてくるんだろうなぁって考えたりしてしまう。
嘘をつくのが上手かった子供時代があるから人の嘘も簡単に見えてしまう。
私との関係を守る為、彼が嘘に入らない嘘を発した時でも私は許せる心を持っていない。
裏切られた気持ちになってしまう。        でも逆に彼を裏切っているんだ、自分は…って、なります。
こんなふうに生きたいわけじゃないのにね。

539 :恋人は名無しさん:2006/09/04(月) 16:51:50
そこまで自覚してるんだったら、そういう思考に陥ったときに
いかんいかん、これはACのせいだ…って思って
セーブできそうなものだけど、やっぱ無理なの?
AC元恋人も自分はこういうとこがあるからダメなんだよなー
って時々言っててかなり自覚してるみたいだったけど…。
↑の、依存していくなら切ってしまった方が楽、とか
ポーカーフェイスで意味なく嘘ばかりつくのは自分なのに、
人に対して嘘ついてるんじゃないかとやたら疑ったりするとこ、
似てるなぁ…

540 :質問:2006/09/06(水) 13:20:24
優しかった彼が会社に就職してから精神崩壊、DV男に変身、会社の女性と浮気。
何を言っても「ああ言えばえばこう言う」状態で、聞く耳持たず。
彼の方が口調が強いので、私はどうしても言い負かされてしまう…
これもACなんでしょうか。
新しい環境で極度のストレスにさらされて本性が現れたんだろうか。
彼の母親が極度の心配性っていうのと何かつながりがあるのかな?

541 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 13:45:50
>>540
甘やかされた彼が会社に就職してから社会がママンほど甘くないと知り精神崩壊、
もとからあったDVの素質を開花、腹いせに会社の女性と浮気。
何を言っても「ああ言えばえばこう言う」状態で、聞く耳持たず。
黙ってサンドバッグになってくれる女を恋人に選んだので、
会社のストレスは女を殴って罵ることで発散。
これはどう見ても人格障害です。本当にありがとうございました。


別れれ。
別れを切り出すと泣き叫んで全力ですがりついて来る確率99%だが
何が何でも切らないとお前さんまで精神病にさせられるぞ。

542 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 18:48:29
ACの相手に振られました。
衝動的に思い立ったんじゃないか?と思うくらいにそれはもう突然に。
でも、付き合ってる時は依存されてるのがすごく嫌だったけど、
振られた時すごく取り乱して、自分も依存してしまっていたことに気づいた。
ショックだったけど別れてよかったのかもしれない。
共依存っぽい状態ではどのみちつぶれていただろうしな


543 :540:2006/09/07(木) 18:59:45
4年以上つきあってきたけど、こうなるとは見破れなかったなあ。
母親に対する電話での態度はかなりきつい感じだったけど、
自分はマザコンではないと主張していたし、母親がしつこいから
わざとあんな態度なんだと思ってた。
かといって親孝行はするべきだと言っていたし、母親の心配性以外は特に
問題なさそうで、男の人だったら普通なのかなあと思ってた。
今にしてみれば、母親に対する態度と今の私に対する態度が同じなんだよね。
母親に対する態度で何か気づくべきだったのかな…

私はもう彼の力になってあげられない。
だけど、同じ会社で仕事の苦労などわかる人がそばにいたら
治すこともできるのかな?

544 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 19:12:56
>自分はマザコンではないと主張していたし

本当にマザコンじゃなければ自分から言うことはないだろう

>治すこともできるのかな

母親が原因なのかもしれないけど
本人が自らのおかしさを自覚して治ろうとする以外はムリではないかと。
やっぱ、見切りつけたほうがいいと思う。

545 :540:2006/09/08(金) 00:19:38
>>544
確かに、自分から「マザコンじゃない」なんて言いませんよね、普通は。
「自分はアダルトチルドレンだ」って自覚してる人は
それだけでもまだ救いがある気がします。

私はなぜ彼が一転してこんな態度を取るようになったのか気になって、
図書館でたまたま手にしたのが「アダルトチルドレン」の本で、
読んでみたら彼にあてはまる事がとても多くてびっくりした。
普通に友達もいるし、働いているし、外から見破られることはないと思う。
だから余計に根が深そうな気がする…









546 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 23:30:38
もう別れようかと思う。
面倒臭くなってきたから。
それに今好きだって言ってくれてる人もオヤジがアル中で暴力受けてきた人だけど、
彼氏と同じ環境で育ったのに、全然違う!!
超優しいし、真っ直ぐで捻くれてないし、頑張り屋だし!!
感動しちゃったよ。
やっぱ性格?性質??
もう別れて今の彼氏にしようかと思ってる。

547 :恋人は名無しさん:2006/09/10(日) 23:48:54
違う病気で精神科に通った時、先生の話で自分がアダルトチルドレンだったことに気づきました。
私は幼い頃に片親を亡くしました。
学校や家の中では明るく振舞っていたけど、幼いながらに死んだ親のことを話題にできず、もっと思い出でもいいから色んなことを話したかったのにそれができませんでした。
家族じゃ私が喋らないと、ご飯の時など間が持たないためわざとふざけたり、兄弟をからかったりしています。

もうちょっと自分のことを考える時間が必要だったのかな・・・と今になって思います。

548 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 15:34:47
>>546
>それに今好きだって言ってくれてる人もオヤジがアル中で暴力受けてきた人だけど、
>彼氏と同じ環境で育ったのに、全然違う!!
>超優しいし、真っ直ぐで捻くれてないし、頑張り屋だし!!
>感動しちゃったよ。

騙されちゃだめだよ。
絶対だめ。
付き合うまではみんなそういうもんなんだよ。
付き合い始めたとたんに今の彼氏と同じようになっていくから!

今の彼と別れても、その好きだっていってくれてる人とは
付き合わない方が良いと思うよ。本当に。
騙されないで…



549 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 15:41:24
http://ime.nu/shinrei.site.ne.jp/i/rei/img/030.jpg
左はACでつ・・・

550 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 15:43:57
shinrei.site.

551 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 13:48:13
自分がACみたいで彼氏に迷惑かけてる
今はお互いの合意の下で少し連絡を絶っている

このスレを見て、相手を思いやる気持ちが大事なことは分かったけど、具体的にどうすればいいのかがまだ分からない
自分の意見を言うのも必要だし、でも相手を気遣うことも必要なんだよね?
矛盾しているようで、どうも難しい

私を虐待した母親が憎い
肉体的に痛めつけられる時は、いつももうひとりの自分を作って意識を飛ばしてた
でも、痛いとかやめてとか言って泣かないと、今度はかわいげがないって張り倒された

母親もいい年だけど、介護なんて絶対したくない
お前も苦しめよ、って思う

552 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 10:13:29
介護なんて絶対しないよ。
父から金は貰ってるし迷惑かけまくった兄の所行けばいいって言ってる。



553 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 00:43:29
>>551>>552
気持ちわかるよ。

うちも片親。
長年の間、母が暮らしていく為のお金を私が工面するような形をとっていた母なんですよ。
給料をもらうようになってからは、お金の話ばかり。
大人になるにつれ、八つ当りをされている事にも気付いてしまいました。
ずっと黙ってたけど、この前つい言ってしまった。
次の日から母の態度が優しく急変しました。
いまさらどうでもいい事で、ただ悲しかった。
子供を一人で育てるのは大変なのは子供ながらに理解できてたけど、育てて貰ったとは思ってない。
ただ生き延びさせて貰っただけなんだって思ってる。逆境に変に強いかもね、ACって。
現実に夢なんて見てる暇がなかった。
子供の頃からそのへんの大人よりも冷めきってるガキで、夢の切り捨てが日常的な生活。
それが普通。
「生きる」って事だった。

好きな人ができると弱くなったような気持ちになる。

554 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 21:16:04
今、一緒にいる子がもしかしたらACっぽいかも・・・。
いつも「あなたはどうしたい?」って人の意見聞いて、
こっちが聞くと「あなたが一番いいようにしたい」って
2人のこの先の重要な決断を求めた時なんて固まっちゃって
「自分がどうしたいのかがわからない」と言って泣いてた。
「あなたに迷惑かけたくない」「都合がいいだけの存在になりたい」
「迷惑だったらすぐに捨てて」「あなたの負担にだけはなりたくない」
「(私以外の人と)幸せになってほしい」とか悲しそうに言う。こっちも悲しくなる。
「幸せになりたくないの?」って聞いたら「そうかもしれない、怖いから」とか言ってた。
何でそんな考え方なの?って聞いても「自分でも分からない」と。

でもいざ、距離を置くことを提案した時は物凄い取り乱しようだった。
次に会った時はニコニコしてたけどあからさまに痩せてたし・・・。
でも辛い寂しいとは絶対に言わない。
このスレに書いてあることと結構一致するような気がするけど、
誰もがすこしずつ持っている傾向という気もするし
どの程度からACになるのかが難しいですね。

555 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 20:50:39
>>554
ACかつボダですね…

私は、私もACだし彼氏もACなので、踏み入った段階まで進めない…

556 :554:2006/09/17(日) 23:28:16
>>555
ボダ傾向もですか?!普通の時は至って普通なんですけどね…。

通院しないでちゃんと生活できてるけど、
病院に行く必要はあると思いますか?

557 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 09:01:26
>>556
ACだってボダだって普段は普通の人と変わりなく暮らしているんだよ。
傍目から見ればね。
ただ本人の中には何かしらの葛藤があったり、息苦しさを感じていたりする。
だから恋人って言う自分の近くにいてくれる存在が現れると、
離れて欲しくないのに近くにいたくない、好きだけど別れたい、手に入れたいのに怖い…
みたいな感じでバランスを崩してしまう。

多分彼女の中では>>556のことが自分の中のすごく大きな要素になっていると思う。
付き合い続けるにせよ、別れるにせよ、今の状態が続くのは辛いんじゃないかな。
>>556も辛いし疲れるでしょ?
それは彼女と付き合ってる限りずっと続くよ。
別れても何かしらの形で続くかもしれない。

一生一緒にいたいと思ってるならさっさと病院連れてったほうがいいよ。
自然治癒はまずない。
で、年を取れば取るほどややこしくなる。

558 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 16:35:17
凄いボダがいるんだけど、結婚するらしいww
酒乱で超暴れん坊らしいんだけど。
彼氏も完璧な共依存みたいね。


559 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:34:07
>>556です。
>>557
レス遅くなって申し訳ありません、ありがとうございます。
そうですね、「全然大丈夫だよー」「ストレス感じたこと無い」
なんて言うんですが、自分が苦しんでることに気づいてないようにも見える…。
そんな心の中に複雑な葛藤があるなんて、言葉はアレなんですが
可哀想です。
そして
確かに考えてることが分からなくて、彼女という人間自体が解らなくもなってしまいます。

ボダには自己中心的、周囲を振り回すといったイメージがあったので
意外でした。ACとともにボダについても少しみてみます。


560 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:15:01
好きってなに?
ずっと一緒にいること?
思いやる気持ち?
こういう事柄を全面に出していけば発展していくんだろうって事は理解できる。
『たいして人を好きにならないんだよね?』とか『人を好きになった事ある?』って、よく聞かれる。
その通り無いんだけど、何でこうなのか自分でわからない。
近づいてきた誰かを落としたり、自分から近づいて落としたりするのが自分の恋愛感情なのかと思ってたけど、生きてて暇だから暇つぶしにしてただけかも。
雄と雌は世の中にたくさんいる。
誰とでも付き合える
付き合おうと思えば
気持ちの持ち用。
恋愛に向いてない

561 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:26:26
前からACの気があった彼女が、最近やたら死にたがってるように感じる
バイクや高速で俺よりスピード出して
このまま突っ込んで死ねたらいーなー、とか
恐ろしいこと言うし実行しかけるから困る
死神でも憑いてるのか?
どうしていいかわからない


562 :561:2006/09/28(木) 13:31:55
あと、やたら父性を求めている
しょっちゅう俺に「お父さんになって」って言ったり
セックスしてる最中に泣きながら「パパ」って虚ろにつぶやいてみたり

聞いてみたら父親の記憶がないらしい
同時に父親の名前も顔も知らない自分が大嫌いだと。

俺はどう受け止めればいいのかな
彼女のことは本当に好きだから支えになりたいのだが…
どうしたらいいんだ?

長くなって&連投すみません

563 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:01:13
>>561>>562
病院に連れていって冷静に自分を見つめさせてあげたら?
事故とかで、もし間違って死んだらいやでしょ。
いろんな精神疾患を煩って誰しもが生きているのだと思います。
恋愛なんて共依存の賜物です。
自分の事のように心配だけど、結局は赤の他人でしかないのが現実だけど。


564 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 17:41:23
>>561-562
なんかACの他に違う問題ありそう・・・
父親ほど年が上の人と浮気しそうだね。


565 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 21:30:01
彼に擁護されてないと死にたくなる
かまってもらえないとつらいとずっと言えなくて我慢してた
それもつい最近打ち明けたけど、それでも放っておかれるときは(仕事で仕方ないときも)
この人はわたしに死ねと言ってるのだと感じてしまう
さびしいと言えば出来る限り話していようとしてくれるけど
この痛みを彼に味合わせてやりたいと思考していないと自分を抑えていられない

566 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:44:31
自分がACだって語りたいならメンヘルかメンサロ板行きなよ。スレ違い。

567 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 22:19:34
>>566
ACやACに関わっている人?
わからない人にはわからない話なんだから、566はそんな風に言わなくてもいいんじゃないかな。
566はACと関わってなさそうだし、ここに来る必要は無いんじゃないかな。

568 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 22:38:39
関わってる。だから許せない。

569 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 22:48:05
まぁまぁ。落ち着け。

570 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 22:54:59
ごめんなさい。

ACスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156302756/

571 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 23:51:25
>>566
もとはといえば、わたしがスレ違いのかきこみをしたのがいけなかったです。
あなたに言われて語りたいのか自分?!と考えさせられました。
いろいろとごめんなさい。

572 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 02:35:33
たった今、ACの彼と別れました。三年間付き合い、結婚も考えていました。
好きなのに別れました。ここに来たりして理解しようとずっと頑張ってきたけど、
お互いの未来を考えるとやっていかれないと感じ、決断しました。
私もきっと至らないことたくさんあったと思う。悪いのは彼だけじゃない。
今はつらくて、とても残念な気持ちでいっぱいです。

573 :もんぶらん:2006/10/01(日) 02:40:49
愛人を募集してます
条件は
奥さんをきちんと愛してる人
平日の昼間会える人
お金に多少なりと余裕がある人
都内又は付近に住んでる
車がある人
メールください
monburanco@ドコモ



574 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 09:08:03
>>572
別れることになってしまったけれど
それでもあなたと過ごした時間はいろんな意味で本当に安心できてたと思う
そういう存在の人がいたというだけで、彼も、あなたにも救われていて欲しいと願う

575 :572:2006/10/01(日) 13:45:17
レスありがとうございます、読んだら我慢していた涙が出てきちゃった。
いろいろ考えたけど、今のままの彼じゃこの先きっと二人は幸せにいれなくなる。
私が頑張るにも、もうつらすぎた。私がギブアップしてごめんなさい。
でももうダメなんだ、ごめんね。後悔してない、って思いたい。

576 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 15:17:31
なーなーお前らさ、相手がAC(もしくは勘違い)だからって様々な問題、責任を
相手がACだからな〜って押し付けてない?
ただたんに本当はお前自身がワガママで我慢することができない人間とかじゃない?
もしくは、お前自身も何かACみたいな問題を抱えていて気付いてないだけかもよ?
相手がACで〜とか言う前に、私は何の問題もないノーマルなのか?って考えてみないの?

577 :572:2006/10/01(日) 16:19:55
もちろん考えました。私もその通りいっぱいいけない所がある。
彼と付き合って自分の悪いところをたくさん見つけることができました。
私もダメダメな人間ってわかったからこれからはゆっくりと改善していくよう
努力したい。
572の言う通りです、彼が悪いって思うのはとても簡単だった。だからここで
ACのパートナーを非難するだけでなく自分の事もよく考えてみてほしい。
もしかしたらちがう突破口を見つけ続けられれば良い関係にしていけるかも。
私は自分のわがままを通してしまった。もっと幸せに!って急ぎすぎたのかも。
私がきっといけないと思う。


578 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 16:35:15
私といて何かメリットあるの?疲れるだけじゃない?
とかよく言ってしまう…
やめたいけど、ぽろっと出てくるのはそんなんばっか。

579 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 20:09:33
>>572
いやいや3年もよくがんぱっと思うよ
まぁ恋愛は人と人との付き合いだから相手がACにかかわらず難しいと思う
でもやっぱりACの人と付き合うのは結構疲れるんじゃないかな
自分がいけないって思い込むんじゃなくてもっと客観的にみてくれる第三者に
相談するとかしたほうがいいと思うよ
彼と二人きりの世界につかるんじゃなくもっと外の世界をみたほうがいい
572さんの決断は決して間違っているわけではないと思う


580 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 20:41:53
やっぱりACの人との付き合いって相当大変みたいですね。私が彼の為になにかしようとしても彼にしてみたらすごいウザイみたいだし。
別れたほうがいいんだろうな。というか世の中の大人誰しもがAC的な部分ってあるのではないでしょうか?
と思ったところで彼との関係はACでいうところの安定した幸せの拒絶の繰り返し。
長い付き合いになる前にさっさと別れたほうがいいんだろうな。悲しいけど。

581 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 20:48:47
疲れたって結局別れるなら私が何度もあなたが私といたら疲れるから別れたいっていった時に別れてくれたら良かった。
「俺は今までの男と違う。俺にまかせろ」なんて…
結局一緒。だからあたしが死ぬまでそばにいる覚悟出来ないならそんな事言わないで欲しかった。期待したくないから自分から幸せから離れたかったのに。今回もまた同じなのかな…?
ACの彼女を支えていて長年そばにいる人いますか?
だいたい皆さんどのくらいの期間付き合ってるんですか?

582 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 21:01:03
ACの人って自分と向き合うのに逃げてますか?恐くても自分と向き合うためになにかカウンセリングとかセラピーなどにかかって今に至るひとはいませんか?
甘えてるような気もする。ACという逃げ場がある限り何も変わらないでしょうね。

583 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 22:02:22
今からAC(かつボダ。おそらく)の彼女と別れ話をする予定。
付き合って2年。楽しいこともたくさんあった。一生そばにいようって思ったこともあった。
でもやっぱり自分の意見に従うかどうかで愛情を測られることに疲れた。共依存の末の共倒れだと思う。
相手にとっては俺はきっと>>581が言うような男だと思われてると思う。実際俺にも悪いところは当然たくさんあった。
彼女にはきっと責められるだろう。最後に彼女になんて言えばいいだろう。彼女には幸せになってほしい。


584 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 22:29:24
やっぱり気になるなー
お前らの書き込みにはACを利用した自分自身の擁護に思える部分があるなー
本当に相手ACか?そのACは誰判断だ?相手のACをかくれみのにしてるだけで本当はお前らに問題あるんじゃないのか?そーゆう可能性は捨てきれないだろ?

585 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 23:21:27
>>583
きっと彼女はなにも責めないよ。心の中であぁやっぱりって思うだけ。そして次回からまた繰り返すだけ。
彼女はそれを繰り返す事でACの期間が長くなる。
彼女も私も同じ。何のためにこうなってるのかさえわからずに。同じ事繰り返すから彼氏なんていらないのに、深く入ってくる恋人なんていらない。そうして離れていくのなら最初に面倒な女だからやめときって言った時にやめといて欲しい。


586 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 23:34:34
>>582
私はカウンセリングに行ってるよ。
今は時間の都合でいけないけど、春からは通っている病院でやってるグループ療法もやるつもり。
ACだけど今の彼氏と一生一緒にいたいし、「一緒にいたい」だけで終らせるつもりはないから
彼氏にもちゃんと説明してある。
AC関連の本もいくつか買って、彼氏にもよんでもらった。
今までACのせいでいろんなトラブルがあったけど、お互いに少しずつ理解を深めてるとこ。
カウンセリングに行くと自分自身の問題と直面しなきゃいけないから
辛くてたくさん泣いちゃったりもするけど、なんとかかんとか頑張ってるよ。

587 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 00:40:52
診断もされていないのでACとはいえませんが、ACぽかったあたし。

父親は鬱病+ボダで毎日のように暴れ、姉も家庭に触発されボダに。
姉に毎日殴られながら、いつも考えていました。
「いつか誰か私を救ってくれる。愛してくれて、私を幸せな世界に連れ出してくれる」と。

16歳のときに初めて彼氏ができました。
彼は本当に私を愛してくれて、私の悪いところも全て受け入れてくれた。
「これが愛されるってことなんだ。この人を愛してる。一生一緒にいたい」と思ってました。

その反面、いつもその心には不安が常にある。
「こんな不安になり苦しくなるなら、いっそのこと壊してしまいたい。」
今思えばそんな気持ちがあったんだと思います。

彼氏ができて愛されては壊し、何人もとの別れを身勝手に繰り返してきました。

私は幸せなれない。
そもそも幸せって何?わからない。
自分すら何者かわからない。



588 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 00:58:03
恋愛なんてもうしたくない。だけど、誰かと一緒にいたい。

そんな矛盾した気持ちで、すっかり恋愛依存体質になり、ちゃらんぽらんに生きていたとき出会いがありました。

彼は言ってくれました。「一緒に幸せになろう」と。
私が答えを出すまで待ってくれました。

彼はよく私を叱りました。
「そこは直しなさい。よくないところだ。」
今思えば馬鹿みたいですが、私は、
「私の全てを受け入れてくれない。私を私で無くせという。彼は私を愛していない。」
そう思いました。
不満は募り何度もぶつけ、彼との関係を壊しました。

別れてからずっとおかしな気持ちでいました。
誰か他の人にすがりたいという気持ちもまるで起きず、ただただ彼が頭から離れないのです。
そんな状態が2年続きました。

彼との付き合った記憶を通して、初めて私自身と真っ正面から向き合いました。
そして、本当の私自身の人生をスタートしました。

彼はそんな私を待っていてくれました。

「この人と共に幸せになりたい。」

初めて心の底からそう思いました。


今は彼と幸せに生活を送っています。


長文失礼シマシタ。

589 :543:2006/10/02(月) 01:30:27
話してきました。
今までで俺は一番自分の言いたいことを言ったし、彼女もたくさん話してくれて、和解しました。
今までは彼女が自分を責めて関係を破壊してしまうことを恐れてあまり強く俺の意見を言ってこなかったのですが、
それが良くなかったみたいです。自分なりに彼女を理解したと思ってした行動でしたが、それはとんでもない勘違いで、
それはただ逃げているだけでした。
これからは本当に彼女のことを理解するために頑張ってみます。スレ汚し本当にすいませんでした。

590 :589:2006/10/02(月) 01:34:47
543→583でした。すいません。

591 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 03:13:35
よかったね。話し合いは一番大切なことだよ。話し合いを続けていけば
なんとかやっていけるんでは、と、私は思う。

592 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 19:00:59
>586 582です。カウンセリング通っているんですね。私の彼氏がACなんです。でもいろいろな理由で過去に通っていたカウンセリング、今は行きたくないみたい。
そして私もACぽい事がわかりました。本を読むと自分の恋愛パターンそのものでした。
カウンセリング行ってよ!って言うと追い込むし、自分も「じゃーお前も行って自分と向き合うのか?」って言われると嫌だぁ〜今の所それほど困ってないしって思ってしまう。
彼氏と幸せになれるといいですね♪

593 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 19:08:14
AC同士の恋愛の場合、片方がACよりも 上手く行く確立がおおいかな。
二人ともACて人いませんか〜。
そして 気分的な浮き沈みは「んなの しるかよっ!かってにいじけてろよ!お前にかまってるほど暇じゃないんだからさぁ!」みたいなノリで済ませないものでしょうか。
もちろん相手(男)が甘えてきた時に時間があればたっぷり抱きしめてあげるんだけれど。
ACの話を彼としていたら深刻すぎてつかれた。ただの二重人格のAB型とでも思いたい。
そんなんじゃ駄目なの?


594 :恋人は名無しさん:2006/10/03(火) 18:53:05
アダルトチルドレンの要素なんて兄弟姉妹の上なら誰でも少なからず持ってるもんだ。


595 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 08:57:30
>>594
まじで?
大人になってからACの症状がドッと出てきてるのはそれかな?
ずっと強気を保って生きてこなければならなかった事、辛い時も笑うのが普通で目茶苦茶な感じに頑張って生きてきた事とか、近い血縁の人間の為に自分の気持ちを我慢して生きてきた事とか無意識の毎日だったけど。
疲れたよ。
ある日、なんで生きてるのかわからなくなって
それから7、8年経った

596 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 18:40:49
裏切られたわけじゃないのに、どうしても許せない。
なんで?なんで?もう嫌だ〜。
こうやって疑ったりちょっとしたことが許せないから付き合いたくない。
深く関わりたくない。どうせ面倒になるんだから。

597 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 19:01:16
アダルトチルドレンへの入り口なんて無数にあるし、割りかしポピュラーなどの家庭にもころがってるような要因でACになれる。
まぁもちろんポピュラーな要因じゃなく凄まじい要因だった場合それに応じてACの度合いも高まるだろうが。
「お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから」なんて言われ続けて育てば少なからずACになる要素あるんだし、それ+母子家庭とか環境で決まってくるでしょ。
だからアダルトチルドレンなんて度合いこそ違えど、そこいら中に掃いて捨てる程いるだろうし特別なモンでもないでしょ。
アダルトチルドレンだと言うことと向き合うとか言う人いるけど、俺に言われば向き合った後はアダルトチルドレンなんてそう特別なモンでもないって認識する事の方が大事かなと。
言葉悪いけど「悲劇のヒロイン」ぶってどーすんのみたいに思う。
いやいや怒らないで。こんなふーに思ってるわけじゃなくて、他にわかりやすい表現なかったから。
ちょっとグダグダになったけどACだのボダだの考え方接し方気の持ち方次第かなって。

598 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 21:45:11
全然怒れないけど、実際どうしても苦しい人もやりきれない思いの人もいるわけで
>>597の考え方くらいシンプルになれたらなと思う
死ぬかと思うくらい、しょっちゅう思い詰めるのはどうしたらいいんだろうね


599 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 17:32:32

わたしもACだと思います。ってことは兄弟もACですよね?
同じ家庭に育っているんだし・・・。
・・・でも、私ずっと思ってたんだけど、アダルトチルドレンもどきは
掃いて捨てるほどいると思いますよ。
アダルトチルドレンが子供を産むと、親と同じように子供を殴ったり
逆に甘やかしてしまったりしてアダルトチルドレンをさらに生むとも
言われていますが、だから何ですか?といいたいです。
アダルトチルドレンだからうまくいかないんだ。。。なんて
人との関わりが上手く行かない事をそのせいにしたり
自分をアダルトチルドレンだなんて自覚しないほうがいいと思った。
親に対する怒りも込み上げてしまって・・・いいことないです。
だめだっだ親なんか許してやればいいし、悲劇のヒロインに
なっちゃいけないと思いますね。。。

600 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 23:16:04
自分がACなのはもう別問題として受けとめて、感情を表現できない人間が愛情表現なんて洒落た事をどう頑張る??問題です。


601 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 11:12:07
感情を表現できない人間が愛情を表現するのは難しいでしょうが、広い意味合いで言えば甘えですよ。
自分が眠ってる間に他の人格が出てくるビリーミリガンみたいな特殊な例でもないかぎりね。
みなさん記憶もあれば学習することもできれば悔いることもできるでしょ。
アダルトチルドレン程度の心の病をおおげさにとるのは甘えですよ。悲劇のヒロインはあなたじゃない。
心の病にはものすげーのが他にいくつもありアダルトチルドレンなんか改善できる範囲内。

602 :恋人は名無しさん:2006/10/07(土) 01:04:16
ACって捨てられそうになると、急激にすり寄ってくるね。
普段はわがまま放題(理不尽な)のくせに…
物凄い嗅覚だよね。
まるで犬のようだww

でも、もう限界。
いい加減、ポイします。

603 :恋人は名無しさん:2006/10/07(土) 01:31:22
>>602
ACの執着は憎悪に転化しやすいから気をつけた方がいいよ。

604 :恋人は名無しさん:2006/10/07(土) 09:09:21
依存だからね。所詮

605 :恋人は名無しさん:2006/10/07(土) 10:46:58
アドベントチルドレン?


606 :ふりりん▼佐藤ゆかりのスキャンダル一年間のまとめ▼冷飯食い転落w:2006/10/08(日) 22:59:30
小泉チルドレン佐藤ゆかりのスキャンダル この一年間のまとめ 秘書らに逃げられ総理に疎んじられ代議士失格!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1160130877/9 議員の皆さん、所得や政治資金が無いなら株を買えばいいYO
●公募中、コネがあるサイタマ15区の選考落ちで安部氏に「喧嘩売ってんのかYO」と暴言。岐阜1区に左遷。
★2005年8-9月、『W不倫/不倫メール500通疑惑』発覚。出世の為に他人の家庭を壊した過去の行状がバレる。
★9月、当選直後に選挙区内の有権者宅を個別訪問した件で市民団体に公選法違反を告発される。また国会審議中に居眠りした疑惑も発覚。
●11月、「子育ては自助努力で行え」、「私は女性優遇枠ではない」とワセダで暴言。隣席のさつき氏を呆れさせる。
★2006年4-5月、グレーゾーン金利などサラ金問題処理の最中、チワワの行政処分直後にサラ金団体で講演し癒着判明。アナリスト時代からサラ金に投資を勧め、某サラ金とは仲が良いことが発覚。
★同、『サイタマの脱税学校法人癒着・補助金くちきき疑惑』発覚。2006年冬、学園が当局に脱税を指摘される直前に講演。議員がサイタマから出馬したがった動機や、学校教育に口を出したがる真相が発覚。
●5月、ゆかり組東京事務所に“人殺しの8”氏が出入りしているとの指摘がなされる。
●5月、岐阜の民主候補の公約「ふるさとお返し税」のパクリを行い、更に自身のアイデアと某総裁候補に嘘を吐いたとされる『疑惑のふるさと税』発表。
●6月、同僚議員との不倫デートが発覚。同僚のセクハラだと言い逃れするが、TVでおどおどしたうそ臭い様子が放送され非難を受ける。安陪氏にもうないな?と念まで押され、後に「あの女はまたやる」と疎んじられる。
●6月、紛糾した審議中に遊びで写メール激写!「(国会で)初めて撮りました」とタイゾー並みの言い訳。
★7月、岐阜で起こった一億五千万円の出資詐欺に加担していたことが発覚。その詐欺師を後援会の宴会に呼んだことまでわかる。
★7月、長良川花火大会・公選法違反疑惑発覚。花火大会の招待券を手に入れ、選挙区内の産婦人科医に譲渡した疑惑。削除依頼まで出る。
●7月、TB$番組朝ズバの赤坂億ション議員宿舎問題で「議員は贅沢させないと企業と癒着する」と暴言。税金4000万も貰っておいてまだ不足かと反発され番組降板。しかも新議員宿舎には住まないと明言しながら住んでいることが発覚。

607 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 15:32:58
ACの彼と付き合ってます。
何とか支えになりたい、助けてあげたいと思って今まで
きたけど、もう限界かも。
ストレスで体調まで崩してしまった。

やたら依存心の強い彼。
自分の意見が言えない、NOと言えない、嘘をつく、すぐ
おろおろして黙り込む。感情が乏しい。卑屈で被害妄想。
もうわけがわからない。

ずっと喧嘩ばかりで、最近ではコミュニケーションさえ
とれなくなって、もう一緒には居れないところまできてる
のに、カウンセリングを勧めても「怖いから行きたくない」
の一点張り。
そのくせ、見捨てられることを恐れてすがりついてくる。
年上だってのに三歳児と一緒にいるようだ。

母親の役目は母親にしかにできないのに、母親に愛され
なかった寂しさを埋めるように母性を求められても、
正直キツイ。
やれることを前向きに頑張ってるACの人は偉いと思う
けど、彼のは甘えて逃げてるだけ。

でも結局、こういうのって愛情の問題なのかもしれない。
ようするに、ACの彼を受け止めるだけの愛情が私にもう
なくなってるってことなのかも。


608 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 16:09:19
>>607

たぶん ここに 解決の糸口がある。。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159429454/

底なしのバケツに いくら愛情を 注ぎこんでも
いつまでたっても 埋まらんのよ
そして アンタは 鬱病になる。。。
アンタが「共依存」に陥る前に 逃げ出すのが 吉


609 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 10:51:56
依存することに振り回されないように、しっかり自分を持とうと思っているんだけど
それだと自分の感情を抑えて、彼の邪魔にならないように身を潜めるだけになる
何でも言って、頼っていいんだよと言ってくれる彼が連絡とれなくなったりして
ちゃんとそばにいてくれないと、なんて無責任なんだと怒りを感じてしまう
なんで思い通りになってくれないんだ・・・
この人じゃだめなのか・・・
ううん、わたしがだめなんだ

610 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 13:47:37

激しく共依存臭がする

611 :609:2006/10/11(水) 19:03:31
共依存、ググったら自分のことが書いてあった
彼に逃げられてしまうかもと思ったら、どうやったら回復できるのかと考えるよりも先に
どうすればゼッタイ逃げられないかと考えた
遠距離だから追い詰めることなんてできないしいつも逃げられてるようにも思うんだけど

からだを差し出すことしか繋ぎとめられない
昔からこう考えてたのはこういうことだったんだ

612 :609:2006/10/11(水) 19:11:31
連投すみません

訂正
自分は依存症だと思うけれど、彼はちがうと思う
依存するわたしを可愛がりこそすれ、わたしがするようには大事にしてくれないから
だから、不安になってすごく苦しくなってしまうんだけど

613 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 01:31:06
彼・彼女しか見てないから依存は高まるんだよ。
仕事や趣味やペット他に興味しめしてごらん?


614 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 02:03:10
>>605
それなんてFF??

615 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 09:33:51
今はそんなふうに苦しんでいるかもしれないけど、今だけなんじゃないかな。
そのうちまたいつか違う相手が現われるさ。
繰り返すだけだよ。

616 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 09:48:53
相手が変わっても同じことを繰り返す、そんなの無意味なことだとわかってるのに
どうして抜けられないの?

617 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 10:30:06
精一杯愛して捨ててきた今までの依存の相手。
幸せに憧れるあまり好きでもない人と付き合ってみたりもする。
自分の理想の絵を思い描いて理想に近づく為に寄せ集めたピースが気に入らない場合は未完成の絵を破壊。何もかも終わる。
いつも思い描いて憧れているのは同じ事、幸せな気持ちって何?
幸せを感じる事があっても幸せを虚像にしか感じられない。
幸せに浸れる環境で育っていないから自分が幸せを感じている時が信じられない。
そんなもの生きる為に捨ててきた。

飯は食えない、生きて行けない子供時代。
今は子供ではなく飯は自分で食えますが、子供の頃に知るべきだった感情を知らないまま大人になってしまったからこんななんだって冷静に見れるようになると益々悲しいのですが、もう開き直ってグサグサと心を刺して生きて行くのも悪くないよ。

618 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 10:41:13
生きているだけマシなんだよ。
せっかく五体満足に産まれてきたんだ、自分を他の人と比べちゃいけない。
早くに色んな事を知りすぎただけだよ。
これから周りがあなたに追い付いてくる。
大丈夫だよ。


619 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 11:58:29
悲劇のヒロイン演じて皆に色々かまってもらうのが楽しくてしょーがないみたいだな

620 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 12:17:04
>>619
それっておまえの事なんじゃねー?


621 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 12:22:51
アダルトチルドレンは演じるなんて上等な業は持ち得ていない。
君みたいに演者を暴く演者にはなりたくてもなれないんだよなぁ。

622 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 12:31:09
age

623 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 12:33:57
AC=ナルシストなんじゃ?

624 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 13:54:01
重症アダルト・チルドレン= 自己愛性人格障害者(ナルシシスト) 過剰警戒型 = 境界例

625 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 15:25:23
ここはACや自己愛、境界例依存といった人たちと関わっていない人にはまったく理解できないスレなんですよ。
だから、関わっていないなら来ないほうがいいよ。


626 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 16:08:53
ただの甘え

627 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 16:25:39

×ただの甘え

○ゾンビのように相手に粘着したかとヲモタら
 相手の愛情が本物かどうか 急激に不安になり
 相手の愛情を試すために
 突然 引きこもったり 振り回し行為に奔る
 困ったちゃん達です  

 ふつーの人達からみたら 
 まごうことなき異常者達です。。



628 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 17:25:38
あのさ
誰だってACになりたくてなったわけじゃないんだよね。
親が普通の人じゃなくて、その被害でちょっと痛い人間になっちゃったけど
赤の他人の君らにそれを責める権利はあるの?

環境によっては、程度は違えど誰だってACになり得るんだよ。

629 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 17:50:29
誰も責めてないよ
迷惑してるから、家から一歩も出て欲しくないだけだよ

630 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 18:12:38
>>629
>一般成人の6〜7割がACといわれている(Wikipediaより)

残り4〜3割の人間で頑張って社会を構成してください。
ちなみに某国元大統領も自分はACだと告白していましたね。
AC=社会不適合者 ではありませんよ。

631 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 18:37:48
ACは手が無いですか?足が無いですか?
しゃべれませんか?体のどこかに障害がありますか?
無いでしょ
気の持ちようでしょ。
ただの甘えに過ぎません。
手が無い人がいくら頑張っても手ははえてきません。
ACは目に見えない形のない、ACだと主張する人の頭の中でのみ存在する抽象的なもの。
気の持ちようで治るはず。なぜなら「自覚」があるから。
自覚があるってことは問題がわかってるんだから改善できる。
それができないのは治す気が無い甘えた人間だから。
ACにならないとわからない?は?いくらでもどーぞ。
何を言われてもただの甘ったれにしか思いませんので。

632 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 18:50:52
いいと思うよそう思っていて。

633 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 18:59:55
なら放っとけよ
なんでわざわざここまできて主張していくかね。
ただの構ってチャンにしか見えない。



なるほど。
私がバカでした。

634 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 19:08:05
重症のアダルト・チルドレンは
社会不適合者だがな

635 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 19:10:00
その場合何かしら病名が付くでしょ
ACは病名じゃない

636 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 19:37:47
じゃあ 病院に行かない 重症のアダルト・チルドレンは?

病名つかないよな?
本人気が付いてなくて
迷惑かけまくりなんだが

637 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 20:34:02
>>636
言い方変えよう。

その場合はなんらかの病気でしょ。
ACは病気の種類じゃない。

重症:重い病気、症状
だからそもそも「重症のアダルト・チルドレン」ってのは日本語として成立しない。

病名がついてなくても病気は病気。
さっさと病院連れてけ。こんなとこで愚痴はいても何も変わらないよ。

638 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 20:43:17
たとえ甘えだとしても、たとえ病気だとしても、
痛みや苦しみのわからない人間がしあわせだとは思わない。
苦しくて助けを求めてしまうけれど、その愛情を信じられなくてパニってしまうけれど、
そばにいてくれる人に感謝の気持ちがあります。

639 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 21:00:29
かまってチャンばっかりだな
甘えんぼーで困ってるって先生にかまってもらえ

640 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 21:19:04
>>639
ホークス負けてくやしいし、さびしいからかまって。

641 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 21:38:09
アダルトチルドレンな恋人 ×

アダルトビデオが恋人   ○

642 :636:2006/10/12(木) 22:51:32
>>637
オレ上司なんだけど 従業員に 「お前精神病だから 病院行け」
って 言えばいいのか??
オレは精神科医じゃないから どんな病気かはわからないが
恐らく 境界例 か 自己愛の過剰警戒型 か 重度(笑)のAC
あたりだな。。。
それとなく家庭環境を聞き出したり 心理テストしてるけど
明らかに 機能不全家族出身 現在進行形

とにかく 重い 話をしていると激しく疲れる
コミュニケーションがとりづらい すぐ泣く

だんだん こっちが「鬱」になってきたよ
職場の 元気が奪われるんだよ
オレの権限で首切ったら 怨まれるんだろ??
復讐してくるんだろ??
ぁぁぁもう ホント ウザイ


643 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 22:57:08
>>631
君はそういう事を知っていてそんな事を言いにくるのは趣味なの?
君って幸せ?


644 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 23:05:50
>>642
上司ならすんなりクビにしてあげたらいいのに。
病気でも病気じゃなくても、使い道のない人を雇っている余裕がある会社が世の中にあるとは信じられない。
とりあえずあなたは上司なんでしょ。
しっかりしてよね、上司。

645 :636:2006/10/12(木) 23:23:51
>>644
もう何人も首切ってきたよ
ただ 今回の 相手はメンヘルだぞ
会社や オレ個人はいいが 家族に危害が 加えられたらかなわん
アダルト・チルドレンに 怨まれずに
首を切る方法を教えてください

646 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 23:36:16
>>645
大丈夫。
ACって、仕事には執着しないですから。
人づきあいが苦手なだけですよ。
あなたが手を出していなければすんなり消えてくれますよ。
違う現場でうまく順応する能力も意外と持っているので、邪魔なら切ってやって下さい。

647 :636:2006/10/12(木) 23:55:39
>>ACって、仕事には執着しないですから。
そのわりには 頑張ってるし いいとこ見せようと必死なのが伝わってくるけどな

でもそれは 御客様にとってじゃなく 
上司であるオレへの点数稼ぎなのが 見え見え
だから 御客様への対応を見る限りは
結局 平凡な点数だ

>>人づきあいが苦手なだけですよ。
無理やり 人に合わせようとする姿をよく見るんだが
痛々しくて みてらんない

>>あなたが手を出していなければすんなり消えてくれますよ。
どういう意味かよくわからんが この半年 扱きまくって
叱りまくって それでも辞めないんだから 不気味だよ
なんか 依存されてるようで 気持ち悪い
 

648 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 00:42:05
>>645
>会社や オレ個人はいいが 家族に危害が 加えられたらかなわん
え〜ホントに上司〜?
そんなの怖くて首なんか切ってられないのに。
人のせいにしてないでさっさと仕事すれば?

>>647
読むかぎりは、社員は必死に頑張ってるように見えるけど。
ただ頭が悪いやり方なんだね。
でもこれって、上司としての批判じゃなくてただの悪口だよ。
あんたの苦労はともかく、こんな事言ってる上司がいたら普通にドン引きだわ。
つかスペースうざい



649 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 00:54:19
>>648
もまいがアタマが悪いのだけはよくわかった

650 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 00:58:21
>>649

 (●´艸`)

651 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 01:06:18
636が嫌がるのは境界性人格障害とかストカの話だろ
確に慎重に対処しないと、あぼーんかもよ

652 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 01:49:18
>>647
会社に居るのはせいぜい暮らして生きる為のお得意の依存なんだと思う。
あなたみたいな人間には依存はしないね。
私的に依存する必要が無い人みたいだから、上司としてしか認識していないと思う。
早い話、仕事に支障をきたすなら戦力外だと言って首にしていいのではないですか。
あなたが操れる人間ではないですよ。

653 :647:2006/10/13(金) 02:16:57
操るって何をさして言ってるのか分かんないけど
仕事は命令して、やらせてますよ
泣こうが、わめこうが 嫌なら辞めてくれスタンスですから
ただ ホント コミュニケーションが取りづらいのよね
つーか とれない。。。

んで トラブル起こすから 締める 勿論 カナーリ激しく締める
今までの 従業員なら 直ぐ辞めた
しかし そいつは辞めない
ゾンビの如く付いてくる。。

専門職だから 他に 就職先は幾等でもあるのに。。
ウチを辞めると言わない

それが 不気味。。
はっきり言って 怖い。。


654 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 02:32:45
>>653
不気味かもしんないけど、辞めないのは本人の意地だろう。
辞めろっていうのは会社的に問題あるわけ?

655 :647:2006/10/13(金) 02:53:21
>>654
会社としては、コミュニケーション能力の低さにより
御客様を怒らせる 不安にさせる
オレが締めあげて カナーリ改善した
後は こちらに異常に 気を使うので 上司として相手をしてると 非常に疲れる
そのくせ 気は利かないのでイライラの連続
一緒にいると 重たくて オレの元気がなくなり
職場の雰囲気も悪くなる

本人も変わるために 必死ですと オレに伝えてくるが
こっちは、限界。。。
あのネガティブ・パワーに生気 吸いとられていく感じ。。。欝

656 :647:2006/10/13(金) 03:03:17
明日も仕事だから もう寝ます
憂鬱で不眠ですが。。
レスくれた方々dくすです

657 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 13:08:20
私はアダルトチルドレンってゆう存在を知って少し気持ちが楽になった。
大切な人を、大切なのに傷付けてしまったり、
普通の人のようになれないのを自分のせいにしなくても良いんだって分かったから。

それだけでも救いです。
これからはどう乗り越えて行くか自分を見つめ直してみようと思う。


658 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 16:06:29
647が大変なのは分かったが板違い。
ここはカップル板ですよ。
ここはあくまで「恋人」がアダルトチルドレンもしくは「自分」がアダルトチルドレンで恋人がいる、
という人の為のスレ。
メンタルヘルス板に行った方がいいんじゃないかな。

659 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 01:00:40
只今アダルトチルドレンの症状ど真ん中。
ヤバい…彼氏に別れる発言してる。
別れないって言って欲しくて、試してる。こんなんヤダ。
死にたい。

660 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 17:45:22
甘えるな

661 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 18:20:15
そうだね〜
甘えからの脱出だけが、アダルトチルドレン達を救うような気もする。
ちなみに私は回復したような感じですが。
彼氏はまだまだ深いけどね。
ちなみに彼氏はなんでも人のせいww

662 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 20:21:59
おいらはミスターチルドレン

663 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 22:50:19
>>662
噴いたwwwwwwww

664 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 19:49:45
ここへ来る皆さんに相談したいことがあります。

私には付き合って2年になる彼がいます。
彼にはACの事は話していません。
先日、ふとした事からトラウマが発生し
彼への恐怖心が生まれてしまいました。
まるで父親に脅えていた頃の自分と同じです。
この気持ちは彼に伝えた方がいいのか
伝えずに別れた方がいいのか
どっちにしろ怖くて自分からは動けません。

何故トラウマが発生したのかというと
その日は妙に彼は冷たくて
彼に寄りかかった時
いつもなら受け入れてくれるのに
その時は「えっ何?」と微妙な顔をされて避けられてしまいました。
こんな些細な事で昔を思い出し
怖い、もう彼は私がいらないんだと思い込んでしまいます。
頭の別の所では
「彼は何気なく避けただけだよ」と分かっているのに
体が言うことを聞かず、
この事があってからは常に体が緊張しています。
もうどうしたら良いのかわかりません…。

病院へ行くべきでしょうか。
それとも彼に事情を話して分かってもらうべきか
ACと自分自身が付き合うにはどうするのが良いのでしょうか。
早くこの恐怖心を取りたいです…。

665 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 23:53:44
>>664
自分に素直になるべきよ。彼に話したいならそうするし、
話したら更に気持ちが落ち込むようなら無理に話す事はないよ。

666 :恋人は名無しさん:2006/10/24(火) 18:05:42
>>664
本とか読んだら?
沢山出てるよ。
カウンセリングに行くのも良いけど、自分でもカウンセリングって出来るしさ。
自分を客観的に見詰めてみるのが良いと思う。
でも治るまでは辛いぞ〜〜〜

667 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 11:34:55
私もアダルトチルドレンだったけど克服したよ
きっかけはやっぱり自分がACだって気づくことだった
今までなんでもかんでも自分の責任、と考えて
物心つかない時のことまで「自分がいけなかったんだから」と思っていた
自分の責任においてなんとか状況を打破しよう
産んで育ててくれたんだから感謝しなければ
親を愛せる自分になりたい
そう思いながらもできなくて理想とのギャップに苦しんだ
でもACだということを知って初めて等身大の自分に気づき
怒りや悲しみを素直に自覚できるようになった
それからは一生懸命自分の心の中の子供を癒すべく
独学でセルフカウンセリングしていった
今では自分に性的虐待をした父親を許すことができるようになったし
それを黙認しつづけた母親も許すことができる
二人ともACだったということに気づいたからです
未だに謳歌できなかった青春時代のことを思うと
切なくて泣けてきますが
泣けるようになっただけでも正常な人間に戻れたんだと
神様に感謝しています
セルフカウンセリングの際
神様の愛を感じることができなければ絶対に克服はできなかった
もし恋人がACなら、とことん愛してあげてください
無条件に受け入れてあげてください
あなたの愛がもし本物ならば
きっといつか彼(彼女)は自分自身を愛することができるようになります

668 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:58:23
昨日AC彼に別れを告げられた。
良く話を聞いてみると、今は自立しようと必死に頑張ってる途中みたい。
彼氏じゃなくなっても一番の友人でもあるし、
私が居ることで彼を苦しめるなら、と思って、了承したよ。
でも、これからもずっと見守っていくつもり。
…この私の気持ちが重いのかな〜…orz
ここまで愛せる人、居ないのにな。

669 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 20:37:08
>>668
もし彼が、あなたとの関係性の中で自分の嫌な面をさらけ出して
しまった自覚があるとしたら、そしてその面を克服したいと
思っているなら、離れたいと思うのは自然かもしれない。
彼にとってあなたは卒業すべき保護者のような存在だったのかも。
あなたの中で彼が純粋な恋愛対象だったのならしばらく距離をおいて
から時期を見てまたよりを戻すこと考えてもいいと思うけど、
もしあなたの中に少しでも同情の気持ち、私が直してあげるんだ、という
気持ちがあるとしたら、彼にとっては負担にしかならないので
離れてあげてください。

670 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 23:12:41
>>669
純粋な恋愛対象だよ。
でも、ほっといたら、きっとこのまま終わっちゃうんだろうな〜
向こうから来るとは思えない。

671 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 23:55:36
私はセックス依存です。1日何回でもしてないと愛情が離れてしまうような気がしてしまいます。
そんなことしなくてもちゃんと愛してくれてるってゆうのは分かってるつもりなんですが、何処かで理解できないです。

何回も彼には別れ話を切り出したこともあります。
でもその度に、
別れないよ。●●とずっと一緒なんだから。
と言ってくれました。

でも最近は、もう無理なら別れようなって言われます。
当然のことなんですがね。

672 :669:2006/10/28(土) 01:16:57
>>670
そうだねーACのひとってそうだよね
手紙とかメールとか定期的におくって、愛情が続いてること
それとなく示しておけば、彼がいざ戻りたいと思った時に
戻って来やすいかも
嫌われたわけではないんだろうから

673 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 01:26:35
>>671
セックスの快楽そのものよりも、ただ肌が触れあう安心感が
欲しいんだとしたら、セックスをするのではなく、ただ抱きしめて
もらうというのはどうですか。
気の済むまで、何分でも何十分でもただ抱きしめてもらうのです。
そして気が済んだら、あなたの中の彼に対する愛をもっともっと育てて
あげてください。
いい彼だと思うので、別れたらきっと後悔します。
勘ですが、あなたと彼は縁があるような気がします。


674 :670:2006/10/28(土) 01:36:09
私も抱きしめられたかったな…
2年近くレスだったし、最近はキスもしてくれなかったしな〜
こっちからホッペタにすると、手でぬぐってたよww

675 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 13:55:45
でもさ〜
こっちがこれだけもの愛情があるって伝えたのに、別れようって言われたって事は、
もう無理だって事だよね??

マジで諦めた方が良いのかな?

676 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 15:26:13
>>675
私もACだったけど、つきあってた彼に自分から別れ切り出したことあったよ。
愛されてるのはわかっていたけど、なんか、下に見られてるのが嫌でさ・・・。
私の場合プライド高すぎるとこあったから。
つかACって割とプライド高いひとなりやすいらしいよ。
で、私の場合はね、1,2ヶ月後に自分から彼に連絡とってより戻した。
甘えてたんだよね、結局彼に。
今はその彼と結婚して幸せな生活を送っています。


677 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:03:28
>>676
おお!!
希望が湧いてくるようなレスサンクス!!

今日、たまたまその彼と街でバッタリと会った。
しかも2回もww
地元が同じとは言え、物凄い偶然に、私は苦笑、彼氏は困惑してた。
結局ご飯は一緒に食べた。
でも、AC彼は私と一緒に居ると具合が悪くなるみたい。
「だから、別れたんだよ」って。
「もう友達も誰もいらない、一人で生きてく」って。
私にとって彼は安心の要素なのに、彼にとって私は混乱の要素らしい。

う〜ん、このままやっぱりほっといてあげた方が良いと思った。

678 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 21:03:19
>>671
私もそうだ〜。何度も別れをきりだしたら彼氏はだんだん諦めつけてきたでしょ?無理なら仕方ないって。
私もそれで別れた。今彼もきっとそうなるだろうね。今は絶対別れないとか言ってるけど…

679 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 05:51:31
>>678
うわ。
典型的なACハケーンww
ちなみに何がしたいんだよ??参考までに

680 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 06:00:43
私なんか結婚して妊娠してるのに何かあるたびに離婚届とりにいこうとしてるよ
そのたびに優しく抱きしめてくれるから救われてる
抱きしめられたいだけなんだよね!
逆ギレする人とは無料だな

681 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 06:12:52
無料じゃない、無理です

682 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 06:30:14
PD持ちであれは虐待に入るのかわからないけど、
昔の両親からの躾?がトラウマになってPTSDも発症してる。
ただこのスレの最初のほう読んだら当てはまる項目が多くて
ACなのかな、と思ってしまいました。

ただ今の彼氏と付き合っていくにつれて「私より他の人の方が幸せかも思考」から
「私は彼だからこそこんなにそばに居て幸せなんであって、そこは
お互い一緒なんだ」に考えが変わりましたけど。暖かい家庭で育った彼氏から
いい影響受けてるのかな。

683 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 13:53:48
つうか、やっぱ超ムカつくよね〜
2年間、大損こいたww

もう勝手にしてくれ(・ヮ・)/^^^

684 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 20:27:07
私がACOAで長い間悩んでる。
彼氏とも時々困った事になる。
生きていく事に必要以上に辛さを感じてしまう。
分かってたけど、結局なんとかなるからそのままにしてた。

でも、とてもつらくて駄目になりそうだったから
カウンセリング行くようになったんだけど
カウンセリングっていいねぇ。
私が構ってちゃんな性格だから余計に合ってたのかも。

最近、自分を客観的に見れるようになったよ。
前から客観的に見ているつもりだったんだけど、なんていうのかな。
もっと大きな範囲から自分を見つめる感覚っていうか…
今まで本当にちいさなことで不安や恐怖を感じていたんだなって分かった。
その原因がどこにあるのかも、なんとなく分かってきてるような気がする。
それに自分の中の苦しさをなんとか彼氏に伝えられるようになった。

なにをやってもACじゃなくなれるわけでは無いけど、
もう少し楽に生きられるようになるといいな。

685 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 22:37:51
楽な生き方見つけて、彼氏にこれ以上迷惑掛けないようにね。
自分のことばかりじゃなく、人のことも考えてあげられるようになって下さい。

686 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 23:39:09
このスレみて、自分がACだったとわかった

どんなに、彼氏から好きとかいわれても信じきれなくて、男は自分の体だけが目当てなんだと思ってる‥

体だけの関係は嫌だと思っても、いざ体の関係がないと不安になるし‥



これから
彼氏からどんな言葉を貰っても自分は信じれないんだろうな‥

別れれば楽になれるのかな??

687 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 23:49:08
>>686
人の言動の裏読みをするのをやめたらいいんじゃね?
言うほど簡単ではないことは思うけど。

688 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 23:50:58
≫686

別れたら自分は楽になるかもしれないけど、
それじゃあこれからもACのままだよ?

自分は付き合った事少ないから良い事言えないけど…

って自分もACでウェットだと思ってたり…

689 :686:2006/10/30(月) 00:32:19
>>687さん

裏読みしすぎちゃう癖あリます・・・簡単じゃないと思いますが、自分なリに頑張っていこうと思います。


>>688さん
688さんのいう通り確かに今、ここで逃げたら何も変わりませんよね ‥



意見あリがとうこざいます。

690 :678:2006/10/30(月) 09:47:39
>>679
先で別れるくらいなら今別れる!という感じ。
先のことなんて誰にもわからないのに。
こんな私じゃ見捨てられる、愛されるわけないと思ったら別れるって言ってしまってる。そしてほんとに別れてもいいと思ってる。


691 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 10:17:58
元々依存しがちだったのが、一度フラれてヨリを戻してから悪化してきていますorz

安心してと何度か彼に言われても信じられず、なんでもない言動に不安を感じていちいち愛情を測ろうとする私に、彼も疲れ切ってしまったみたい。
今までは自分の性格が歪んでるせいで、ACのせいにはしたくないと思ってきたけど、ACのせいにして治そうとする方が健全な気がしてきた。
でも何度も同じことをくり返してるから、本当に治せるのか不安で仕方ない。
まぁ彼は理解を示してくれるような人ではないから、甘えるという逃げ道がないのが救い。

692 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 11:45:38
>>690
ビョーキだなw
うちの元彼と一緒だ。
ACとは二度と付き合いたくないwww

693 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 12:44:05
最低なのはわかってる。付き合っていけばいくほど傷つけていくのも。だから別れたいのに別れてくれない。彼を信じれないんじゃなくて誰も信じれないんだよ。誰も相手にしてくれなくていい。これ以上傷つきたくない、傷つけたくない。

694 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 13:50:32
>>693
>誰も気にしないでくれていい
本当にそう思っているのなら、ここに書き込んだりなんかしないよね?

695 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 20:11:12
>>694
リアルで恋愛対象として…だよ。
愛して欲しいけど愛されたくない、そばにいたいけど離れていたい。感情が相反する。
私は彼氏がいないほうが楽。でも嫌いじゃない人に告白されると断りきれずに付き合ってしまう。そして相手のよさを感じるから私と付き合っていたら相手に負担がかかる、彼にはもっといい人と付き合って欲しいと思うから別れたいという。
生きてる価値がわからないよ。

696 :恋人は名無しさん:2006/10/30(月) 20:46:57
今の彼と付き合いだしてから、自分がコントロールできなくなりました。
過呼吸も頻繁に起こる様になり、薬も手放せなくなった。
そんな私に、彼は弱いと言った。逃げてるだけだって。
もう、無理ぽい。

697 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 12:57:01
>>696
別れれば?
でも弱いのはAC全員に言えること。

698 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 13:16:25
病気だなw

699 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 22:39:37
>>697
そうとも言えない。
>>667のようなひともいるしね。

700 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 11:39:34
このスレで時々ACのひとはすぐ人のせいにするとか、甘えてるとか言われているけど、
そういう人はACと言っても軽度中の軽度だと思う。
本当のACは、なんでもかんでも自分の責任だと考えて絶えず自分の存在に
罪悪感を持っているし、極度な自信の無さゆえに全ての人間が自分より
優れているように感じている。よって人のせいにするなどという発想すら
持つことができない。
自分がACだと気づき、克服に向かう途中で、親のせいになどして
いったん自分を解き放つことも治療上必要だが、その場合でもその対象は、
あくまでもACになる原因を作った人であって、誰彼かまわず
責任をなすりつけるものではない。治すことを前提に一時的に親のせいに
するだけのことです。

701 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:17:51
彼がまた連絡をくれないの。
連休になったらふだんより連絡とりづらくなるの。
そういうのはやっぱり大事にされていないと感じるの。
死んでくれって遠回しに言われてるのかな。


702 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 15:24:58
>>701
別れた方がいいよ。
あなたのレスを見て、あなたが彼を愛していないのよくわかるし。

703 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 16:12:54
>>702
あたしが彼を愛していないの?

704 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 16:19:20
>>701
>死んでくれって遠回しに言われてるのかな。

おいおい、君、完全にメンヘラーじゃないか。
一度病院行って来た方がいいのでは。

それを抜きにしても、毎回(?)連休になると
701と連絡とりづらくなるのは、ちとおかしい。
他に女がいないか確かめてみることが先決。

705 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 18:14:27
>>702
レスありがとう。
かんたんに別れられないから苦しいの。
好きならそれくらい我慢した方がいいというの?

>>704
レスありがとうです。
メンヘラーというのがどういうのかわからないけれど。

遠距離ですぐに会えないのもあるので、他にいてもおかしくないです。
何をしてるのかわからない時間が多くても彼を信じられて、平気な自分でいられたらな。

706 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 21:41:05
>>705
好きならそれくらい我慢した方がいいとかじゃなくて、あなたが
本当に彼のこと愛してたらそんなふうには考えないと思うのね。
あなたの場合愛する前に愛してもらいたがっているから苦しいの。
かんたんに別れられないから苦しいって言うんじゃなくて、
ひとを愛したくても愛せない自分が苦しい、というふうに思えたら
あなたも一歩成長したことになるんだけどな。
今のままじゃ苦しみは続くよ。

707 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:01:24
ここではどうして、
アダルトチルドレン=ボダ(境界例)
みたくいわれているの?

私はボダではなく他の病気を患っているけど、
最近、病気の原因はACかなと思って、そのことを勇気出して
彼に伝えようと思ってたんだけど、
こんなスレがあるんじゃ言えないよ・・・
ACだって言うのも大変なのに、もしここを彼が見たらって思うと・・・

708 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 23:32:23
>>707
よく理解してないひとが区別つけられなくて言ってるだけだよ。


709 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 05:04:17
別れてすっきりした。
かつては勿論、考えられなかったけど

710 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 14:13:41
>>706
ありがとうございました。
久しぶりに電話して彼と話していたら、あなたの言うことに納得しました。
理解しても、そこからどうしていいのか全然わからなくて、どう話したらいいのか
愛し方がわからないと途方に暮れました。
彼には申し訳なくて何度もごめんと謝りました。行き場がなくなったように感じます。
それでもがんばります。何だかよくわからないけれど、がんばります。

>>704
ほかに女がいるわけではありませんでした。
だからといってすんなり安心できないけれど、
訊くように言ってくれてありがとうございました。

711 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 21:48:52
付き合って1年位になる彼氏だが、どうもなんだか違和感がある。。
と思っていた。
人が嫌がることを言ったりしたりするが自分がされるのは
大嫌い(必要以上に傷つく)、自分は特別!一般人とは違う!発言、
どこに行きたい、何を食べたいかを聞いても私の好きなとこでいい、
私の好きなものでいい、と言う、彼が体調が悪い、というので
心配すると、心配されるのはキライ!という(だったら体調悪いって
いうなよ。。)。
他にも色々あって難しい人だなあと思っていたが、たまたまここを見ると
もしかしてAC??
ちなみに彼は両親が小学生の頃離婚していて色々家庭環境が
複雑だったようです。
どうやって接していったらいいのでしょうか。
ちなみに自分はAC度はなさそうです。

712 :706:2006/11/03(金) 22:42:27
>>710
がんばってね・・・。
まずは自分のこと愛せるようになったらいいね。


713 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 23:24:24
>>711
ACぽいねぇ。
彼の態度を一般人に近づけたいなら
711さんがどう接するか、よりも彼氏さんが「自分はACだ」と自覚して
自分自身の問題を解決していく事が大切だと思う。
下手に一人でなんとかしようとすると痛い目見るよ。

714 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 02:55:44
ACの恋人を持つ方々、
別れようとは思わないのですか?
絶対苦労するとわかりきってるしたくさん傷つけられるの目に見えてるのに…


715 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 05:50:20
お互いACな気がする‥
あたしは常に何かに依存して存在を感じて。リスカとかODとかは卒業したけど(その分彼氏に依存)。気付いたら親は離婚してた。

今の彼氏はそんなあたしを全否定してるし何かに依存したりはしない人だけど、屈折を感じる。
他人に対しての外面の作り方が異常だし、内面の感情とか入り込まれそうになる時の攻撃がすごい。(自己防御?)
自分の感情全く説明できてないし、感受性が乏しいのかも。
認めないけど彼も一人で居られないんだと思う。
お互い自分が大事で、お互い愛されたいんだなあと感じます。

‥前途多難かな?

716 :711:2006/11/04(土) 08:37:37
>>713
自覚を持ってもらうことが大切なんですね。
ありがとうございます。
しかし、ACの条件全部が全部に当てはまらないので
「自分は違う!」って認めなさそうで。。。
(自己卑下とか、自分は幸せになってはいけないとか
そういうのは全然ない)。
>>714
何度か別れようかと思いましたが、
いい所もあるんですよ。。。でも、様子見て、
あんまり自分が傷つくようだったらやっぱり、
付き合いを継続するのは無理かもしれないって
今も思っています。
自分が見捨てたら、とかいうよりも正直、
自分の方が大切なので。

717 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 09:07:09
>>715
自分と彼に似ている部分があって驚きました。
付き合って2年になりますが、私は彼に依存しすぎてかまって欲しくてODリスカしていますが素直になれないわがまま。彼は感情表現が乏しく溜め込むくせに私が気付かなければ怒る。
困っています。

718 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 12:23:00
>>717
ACの条件はACだからといって全部が全部当てはまるわけじゃないよ。
それにACと一般人の境界線もすごく微妙。
虐待・性的暴力などをうけてきた客観的・主観的に考えてハッキリACと区別できる人もいるけど、
親の仲が悪い、親の離婚、家族が家族としての機能をきちんと果たせていない
不全機能家族(一般的によくあること)で育った場合
ACになるかならないかは分からない。
昔は家族仲が悪くて嫌だったなぁ、ですむ人もいれば
知らず知らずのうちに傷を受け、ACになってしまう人もいる。

例えば、うちの母親はACでアル中で躁鬱だけど母の弟はこれでもか!ってくらい心身ともに元気な人。
同じヒステリックで過保護な母(私の祖母)の元で育っても、
片方は精神病になったけど片方は何の問題もなく育った。

だから>>717の彼氏がACかACじゃないかなんてちゃんとした判断を下すのは難しいし、多分不可能。
要は本人が「生き辛さ」を感じているかどうかだと思うんだよね。
何故自分はこんなに生きていくのが辛いんだろう、って感じられるなら
もっと楽に生きていくための手段としてカウンセリングに行ったりできるかもしれないけど
AC=精神病みたいに考えているなら自分をACだと認めるのは辛いかも。

もし彼にACだと自覚して欲しいなら、ACは病気じゃなくて
そういう生き方をしている人たちなんだ、ってことを忘れないで。
「治そう」じゃなくて「もっと楽な生き方があるんじゃないかな」って提案してあげて欲しい。

719 :716:2006/11/04(土) 17:10:23
>>718
きっと、716に対するレスですよね、ありがとうございます。
今日、さりげなくACについて話しましたが、案の定「自分は違う」
ときっぱり言っていました。
言うことがころころ変わってあの時ああ言ったじゃん!と言っても
「言ってない」「知らない」と言う人なので筋道通った話も
あんまりできません。思考が「線」じゃなくて「点」といった感じです。
傍で見ている限りは「生き辛さ」は感じていないようです。
苦しんだり悩んだりしているACの人たちに比べたら
彼は軽症というか、またタイプが違うのかな。
前に、「そういう所は治して欲しい」と言ったら(意地悪とか)
余計にひねくれてしまったことがあるし、
自分がされたらイヤじゃないの?って聞いても「別にイヤじゃない」
「どうしてそんなことがイヤなのか判らない」って感じです。
人の痛みが判らない、というタイプかなあ。。





720 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 20:22:15
恋人の立場から見て行動やらが明らかに屈折してても、本人が生きづらさや自覚がないなら放っておいてあげた方がいいんですか?
付き合うにおいて、「理不尽だ」とか思う行為が、恋人のただの傲慢や勝手ならあきらめられるけど、考えてしまう背景を知ってるから。本人の自覚もないけど、生きやすいようには見えないしたまに痛々しいくらい。


721 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 03:40:18
ACと関わるとろくな事がない。
これ、格言。
あたしも今つくづく思ってる。
ほんの少し前までは、そんなこと微塵も思えなかったのに…

722 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 11:00:11
AC彼との腐れ縁がやっと解けて、今周りは健常者ばかり。
なんであんなに我慢して付き合ってきたのかが、本当に不思議。
ラクだよ〜、ラクだし、幸せ(^∀^
AC元彼はかなりの重症だったから、本当にきつかった。
精一杯愛情を注いでも、なああんにも残りませんでした。
虚しい、苦しい、本当に理不尽な毎日だった。

みんなも早く縁切った方が良いよ。

723 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 11:07:03
ミスチルの桜井さん

724 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:23:10
ミスター・チルドレン

725 :711:2006/11/11(土) 12:45:46
彼と別れました。
向こうから急に切り出されました。
1週間ほど前までは一緒に暮らそう、と言っていたのに
この急転直下振り。言動がいつも一定してなくて、
言葉に責任がもてない人だった。
別れは辛いけど、これからは振り回されることもなくなると
思うと、ちょっとほっとしているのも事実。。。

726 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 10:52:00
いや〜マジで早く別れなよ、みなさん。
なかなか別れられないのも解るんだけどさ〜…
上手いからね〜、ACって、何でも人のせいに仕向けるのがスッゴイ上手いからさ
「別れたい」とか思っちゃう自分が悪いような気にもなっちゃうくらいに(複雑な文でスマソ)

とにかく今は超幸せ(´〜ω〜`)
健常者サイコー!!
今までで一番中身のいい男に出逢えたよ〜
ACじゃなくても今まではちょっと精神的に欠けてる、社会性のない人ばかりに惹かれてたけど、
やっぱ自分自身にも問題あったんだと思う。
共依存体質だったんだろうな〜
今、サイコー。
別れて本当に良かったよ(´・д・`)

727 :711:2006/11/14(火) 07:32:07
>>726
いいですねえ〜、シアワセなんですね。
確かに私も、「ちょっとおかしいかも」と思うようなことがあっても
自分が悪いのかな、って感じるようになってました。
結局向こうから別れ切り出されてショックだったけど、
周囲も絶対別れてよかったって!って言ってくれてるし
頑張って726さんみたいにいい男と出会いたいです。。。

728 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 18:48:08
>>727
うん。お互いお疲れ様だねw

頑張って幸せになりましょう!!.+゜(・∀・)゜+.゜

729 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 23:36:06
>>720
もうばっちり、今の私と同じ心境です。このスレは怖いくらい私の心を代弁
しているものばかり。
私も彼と付き合っていて三年間苦しくて仕方ない。毎日なにか心が平穏じゃなくて、
いつも小さないざこざや言い合いが絶えない。
昨日はこう言われました。恋人は三年経てば家族みたいなもの、ラブラブとか
もう終わりだよ。と。
よく聞くと甘え放題でやさしくなくなった彼は母親として私を扱いたいらしい。
もう別れ時と考えています。

730 :727:2006/11/15(水) 07:25:05
>>729
そう思っていても一緒に過ごした時間、思い出が邪魔して
なかなか別れられなくないですか?
でもそこまで行ってしまったらもう潮時かもですね。
>>728
ありがとう。
今辛いのは、やっぱり彼と一緒にいてやっぱり楽しかったから
それを失ったのが哀しいからなんだと思います。時間が経って
傷を癒してくれるのをじっと待ちます。。。。

731 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 12:27:56
*携帯から
私の元彼も当てはまってる気が。その彼に振られてしまったんですが…。
性格を書くのでACの可能性を見て下さい。
・29歳
・幼少時代親離婚(父親に引き取られる)
・つめを噛み深爪
・親に迷惑ん掛けるのを極度に嫌がる
・一人暮らし、同棲は無理(半同棲になる)
・ギャンブル依存症(仕事はしてない)
・友達に嫌われるのを恐れる
・彼女には強くでる
・わからないが口癖

こんな感じです。どうでしょうか?。復縁希望は辞めた方がいいですか?
ACの疑いはありますか?


732 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 12:39:12
自ら荊の道へ進む覚悟がありゃいいんじゃん?俺は29でバイトさえもしない男なんて終わってると思うけど。

733 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 12:44:50
>>731です
集団行動が苦手でマイペースで出来ない仕事は苦痛なんだとか。
やっぱり、問題ありですよねぇ。なんか、美化してしまう自分
がいて離れられない。でも>>732さんみたいに言ってくれると
おかしい自分にきづくかも

734 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 12:49:15
>>731
ぎゃはは
うちの元彼とほぼ一緒!!

間違いなくAC傾向はあります。
ちなみに爪かみ=自傷行為です。
うちの元彼も血が出るまでやってたよ。
前の彼女とかには暴力ふるってたらしいし。
違うのは歳だけだな…ww

735 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 12:54:52
>>734
レスありがと(゚∀゚)!しかも出だし笑ってくれて気が少し楽になった。
え〜?一緒なんですか〜?チョット普通の人と違うなって思ってて、た
またま、このスレ発見したんですよ。>>734
さん、もうチョット詳しく聞きたいです。対応てかも…。かなり滅入っちゃって

736 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 15:23:59
ACの相手は別れた方がよさげだね。あてはまり過ぎ

737 :734:2006/11/15(水) 17:25:02
>>735
悪いことは言わないから、とっとと別れなさいw
なあああああんにもなりませんよ。
虚しいだけ。

でもね〜、一つ言えることは、ACと別れた後は、全員が素敵な人間達に思えてくるww
それだけACが精神的な奇形だって事だろうけどね。
誰と居ても楽しいし、幸せだし、普通のことに感動しちゃうよ。
うちの元彼は会話もままならなかったからね。
のくせに、おちゃめ(これはACの唯一の長所www)で甘え上手なもんだから、
なかなか別れられなかった(共依存にさせられるww)

ま、早く別れなさいな。

738 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 19:36:19
どなたかACと仲良くやっていける秘訣見つけた!!って人、いないですかねえ?
別れたいけど別れたくないです。できるのならうまくやっていきたいです。
もし今の彼が私と別れて、ほかの人とつきあうのならうまくやっていくのかな。


739 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 19:38:39
>>737
レスありがとう!。頂いたレスの中にも納得する文章が…。
おちゃめが大好きですね…。けど、虚しいだけと言う言葉
も納得です。早く忘れられる様に努力します。確かに供依
存しちゃってますね。恋愛感情ないと言われてるのに甘え
てきますから

740 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 21:11:12
>>738
1・わがままは言わない。
2・相手の行動を受け入れる
3・面倒な問題を持ち込まない

これを徹底する

741 :738:2006/11/15(水) 23:10:28
うーん、なるほど・・・
それって相手の受け入れ態勢全開にしてあげ、自分は我慢しっぱなしになりませんか?
今喧嘩中なんですが、相手がひどい暴言吐いたのに電話もかけてこないです。
メールで私の意見を書いたらごめんだけ。誠意が見えないというか。勝手に機嫌なおしといて!
って感じです。むかつく!

742 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 23:14:28
AC側にマトモになろーって意識が無かったら無理。
頑張りすぎると自分がおかしくなるよ。

743 :738:2006/11/15(水) 23:22:06
彼はACの自覚がなく、そんな単語すら知らないと思う。
話して自覚してもらったほうがいいのか考えたりします。
これについてご意見いただけませんか?
でもホント私も頑張りすぎ、おかしくなりそうです。

744 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 23:48:38
>>741
健常者より比較して分かりあえる事が難しい。だから>>742さんの言うとおりです。
本当に愛してるなら頑張ってみて!私は彼がAC傾向である事に気付いていれば破局
は免れたかも?です。分からないですけど。復縁希望ですが悩んでいたところです。

>>743
自覚は難しいと思いますね。分かりあえる事も。まず、それが悪い事だと思ってな
いと思いますし、改善したところで、何が変わる?っていう事になりそうです。

745 :恋人は名無しさん:2006/11/15(水) 23:56:57
AC側の人間です。
今までの流れを見て、別れた方が彼のためになるのかなと思えてきた…

>>743
私がACを自覚して治そうと本気で思えたのは、彼の辛そうな顔を何度も見たからです。
恋人をこんなに苦しめてるのは自分なんだって見せ付けられたというか…
とにかく我慢せずに苦しいということを吐き出してくれないと、申し訳ないが本当に気付けないんです。
自分が異常だということも。
責められることに耐え切れず、逃げ出すかもしれませんが…

私はACを治したいし依存しないようにしてるけど、それでもまだまだ彼を苦しめてしまっています。
それに気付く度に自傷行為(リスカではない)をしてしまう。彼はそれを知りませんが。

ACの恋人を持つ方に質問ですが
今まで散々振り回されたあげくにいきなり別れを切り出されるのってどう思いますか?
腹が立つ?ホッとする?

746 :738:2006/11/16(木) 00:10:54
レスありがとうございます。
そうなんです、分かり合えなくてどんどん不安が広がっていき、二人の距離が
離れてしまっていきそうな気がしてしまう。だからしつこ彼に食い下がり、
今は彼にも重くて面倒くさがれる存在になってきた自分が悲しくて。
でも頑張って、と言っていただきうれしい私がいる・・・。さっきまで別れを
考えていたのに。つらいなあ。
744さんは一度別れているんですね、復縁したらきっと大変ですよ。
でも一度離れているから相手の事大事にできそう、うまくやっていけるといいね。

747 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 00:25:00
>>745
私もAC側の人間だから質問には答えられないけど、
私もよく別れた方がいいのかなぁってかなえてしまう。
今のとこ上手く行ってるし、病院も通ってる。でもどうしても不安定になってしまう。
それで彼を振り回したくなる…そうしたくないから距離を置かせてと頼むと、
「どうして?嫌いになったの?」
理由を説明しても「なんでそう思うのか分からない」。
そりゃ間違ってるのは私だよ。
分かってるよ、分かってるから頭を冷やす時間が欲しいのに。

時々であれ、彼に辛い思いをさせてるのは確か。
なにより私も辛い。
なんつーか、慣れない人間関係を保持するのが苦しい。
傷付けたくないけど、苦しくて傷付けるような事をしてしまいそうになる、それを我慢する、
ひたすらフラストレーションが溜まる…あぁ。

別れた方がいいのか。
幸せになりたいなぁ。

748 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 00:41:30
※携帯から
>>745 >>747
ACの方は難しい心の時がありますが、とても魅力的でひかれる所がたくさんあります。
私は元彼がそうなので、忘れられません。たぶん、お二人の彼氏も私と同じ気持ちだ
と思います。別れを切り出す時は本当に無理か、気持ちが冷めた時に…。好きなら思
いやって大切にしてあげて下さい。相手はそれを望んでいるはずですから。


>>746
そうですよ。まだお互いが両思いで別れてないなら、頑張って下さい!。理解したら
苦にならないかもしれない。ACに気付いてるなら選択の道がまだあるから。ただ、前
のレスにあった通り虚しかったり、疲れてしまったりリスクは高いです。頑張ったの
に相手から別れを言われたら立ち直りに時間が掛かる可能性があります。私たちは別
れたのに、一緒にいますから。供依存になってしまってますね。これもまた辛い

749 :738:2006/11/16(木) 00:51:35
>>745
そうだったんですか、彼のことがホントに好きなんですね。じゃあ私もつらいのも
素直に彼に出してもいいのかな。でも彼は私が悪いと思っていることもしばしば。
反省よりも私に責任転換します。
いきなり振るとは?がんばってるのにそんなこと考えてるの?
私の場合、答えはきっと両方です
>>747
あなたは病院にも行ってるし、回復しようと努力してますからダイジョウブよ。
あせらないで頑張っていけばいいよ。ただ、パートナーにACの知識を持ってもらう
のはおすすめ。私も勉強したからここまで頑張ってこれた。
AC 側の方々に来てもらい、助かってます、心理を聞けて私もなんとか
理解できる。もっと聞かせて!


750 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 00:56:35
つーかさ、そんな奴でも好きなの?相手は最初は隠してるの?これが母性ってやつか?理解できん。

751 :738:2006/11/16(木) 01:05:48
>>748
ありゃ、共依存か。私もそんなもんです。何回も別れを繰り返してる・・・
まじつらいですよね。もうこうなったらどこまで頑張ればいいのか
わからないんだ。
でもAC側の人も同じよう苦しいのかな?湾曲してるから彼の本音が見えないし
私をうざがっているだけで自分の負を感じないもんでしょうか。


752 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 01:27:24
>>750
何かしら成長過程で歪んだ人がAC好きになると思う。
つまりお互い様ってこと。

753 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 11:45:39
そういったら、相談の意味がないんじゃね?スレタイ読んだ〜(・∀・)?

754 :734:2006/11/16(木) 12:52:12
も〜まだ悩んでんの?

あたしもつい最近まではそうだったわけだけど…w

本当に愛情注ぎまくったし、我慢ばかりだったし、心底大切にしてきた。
でも今スッゴイ別れて良かったと思ってるよ。
AC彼からの唯一のプレゼントだな〜、この自由はw
彼にとっての本当の愛情=別れ、って感じww

755 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 12:54:35
>>754
あなたは神だよ。かなり納得。特に最後の行

756 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 13:32:37
>>754
あなたは間違っていないと思う
でも今頑張っている人たちも間違っていないと思う

757 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 13:39:27
>>756
違う道へ行った方がいいって事なんだよ。
頑張る人は供依存の始まりなのかも?

758 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 13:57:45
私は両方体験してます。
初めの人は別れて正解だとおもった、別れてほんとに良かったと思った。
二人目にぶちあったた今、一回目の知識や経験に助けられてなんとか
やっています。
自分をしっかり持って決めることですね
ま、二回もメンヘラに会ってしまった私もどうかとおもうけどね

759 :734:2006/11/16(木) 14:43:23
>>755
おお。ありがとうw

つか、マジで最後の方は自分で自分のことを女神なんじゃないかな、なんて思ったこともあったw
まあでもあいつ以上に(自己犠牲してまで)人を愛することはもうないでしょう。
疲れた〜〜〜。
後悔はしてないけどね。
ただ、ここで悩んだりしてる人達には、早く気付いて幸せになって欲しい。
ACとの幸せなんて錯覚。
どんなに努力しても、絶対に手が届きません。
ACはAC同士で恋愛するのがベストだよ。
健常者は巻き込まれちゃダメ。
でもACは心優しい健常者を常に好む。
ACにとっての恋人=都合良い依存先、でしかないんだよ。
それでもイイなら、付き合っていけば良いんじゃない?

760 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 15:49:19
>>759
本当に愛してて悩んで問題を越えたって伝わるわぁ〜。なるほどね!
今だから言えるんだな。

761 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 17:53:27
>>759さんに、もし、復縁希望されたらどうします?

762 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 23:57:28
復縁するわけがないんじゃないですか?
それにしても言い切りますね。ここではACの恋人と付き合っていきたい人もいて
相談したくてきてたりするからね。ちょっとカチンくる。

763 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 00:55:18
※携帯から
私は>>759さんのコメントに出会えて本当に良かったです。この2〜3日のレスを見てかなり考えが変わりましたよ。
私にとっても女神様だったわ(・∀・)。理解できたら気持ちが楽になってきました。上手く言えないけど、スゥ〜っ
と。あんなに苦しかったのに。かなりドライに分かりやすく伝えて下さって!。本当に感謝してますよ!!忙しい中
レスをいっぱいして下さってありがとうございます!私も恋愛感情じゃない気がしてきましたよ。上手く言えません


764 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 04:37:54
初めてこのスレみたけど自分のことがいっぱい書いてあるorz



765 :759:2006/11/17(金) 05:23:47
>>761
復縁は無理です。
でも、私の注いだ愛情がいつか彼の役に立って、ACから脱皮して、
誰かと幸せにはなって欲しい。
別れたとはいえ、彼自身も言ってくれました。
「俺はコレでも変わったんだ」と。
それだけでも充分です。

>>762
そうでしょうね。
でも、多分いつかあなたにも解りますよ。
嫌な意味で言ってるのではない、ただACは誰にも直せないと言うこと。
自分自身で直したい、おかしいんだということに気付かない限りは無理なんです。
健常者が普通の感覚で接しても、お互いのためにはならないと言うことです。
違うんですよ、全てが。
それさえ解っていれば、付き合うことは可能だと思います。
期待しないでね。

>>763
どうもありがとう。



766 :759:2006/11/17(金) 05:28:54
>>764
じゃあ、変われたらいいですね。
本気で為せば、必ず成します。

この世に生を受けたもの全てに、幸せになる権利と義務があると思う。
ACは治らない病気ではない。
支え合って、慈しみあえたら、きっと光が見えてくると思います。
ただ、ACの人は人に求めてばかり。
苦しい人生を歩んできたのは自分だけではないことに気付いたとき、
きっと人の苦しみや、愛情をうけいれられるような人(健常者)になれるんじゃないでしょうか?
あなたを愛してくれてる人は、すぐ側に居るはず。
だから、ここ(カップル板)にいるんでしょう?

私みたいな人を、もう、増やさないで…


767 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 05:40:47
>>766
なんか自分に自信がないんですよね…
来週から新しく仕事始めるんでずっと続けていけたら変われる気がして頑張ろうと思います。
結婚も来年控えてるのでそれまでにしっかりしたいなって。


768 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 07:47:34
>766
あー、ここら変がACと普通の人は違うのかなっと思ってしまった。
「誰だって苦しい人生を歩んできた、あなただけじゃない」
そう言われて、普通の人がどう思うのかイマイチ分からないけど、
ACには呪いの言葉でしかないよ。ACにも色々あるけど、
さんざん親に言われたんだ。あなたの悩みなんてちっぽけなものよ。
私はこんなに大変なの。あなたのため、皆の為にやってるのよ。
なんであなたは普通にできないのって。
これじゃ、分かり合える訳ないね…。

769 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 11:54:28
>>766
※携帯から
そういう問題じゃないんだよ。ACもPDもADHDも、み〜んな脳次第。

本当に大人になってからの精神疾患は自分次第なのよ。逆にあなたの為に助ける・何かしてあげ
るは、逆に相手をダメにする可能性大ですよ。まずは、自分の為を優先にしていかないと。私は
レスを下さった方の、お影で気付きました。相手の為には、結局自分をダメにし、悪循環になる。
これは、ACだろうが健常者だろが、お互いに言える事だと思うわ。甘い言葉だけが優しさじゃない


770 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 12:01:47
>>670
別に彼のためにするわけではないですよ。
自分がそうしたいからしているだけです。


771 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 12:04:38
>>770は、>>769へのレスです。


772 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 12:12:20
俺の彼女はACなのかもしれない。
誰かに必要とされていないと生きてる価値がないと思ってしまうらしい。
あ昔から母親が厳しい人だったらしく、
少しでも彼女が女らしい格好をすると張り倒したり、成績も一位じゃないと顔を殴られたりしたらしい。
高校のときに思い切って親に逆らって、元がそこそこなのでそれなりの格好をしてモテだしてから
恋愛依存になったりしてたらしい。
あと、気になったのは、ジュースを選ぶときでも、自分の飲みたいものと違うものを選ぶこと
理由を聞くと「自分の好きなことをするのは悪いことみたいで…」と。
俺がしてやれることは何だろう。

773 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 12:32:02
>>772
あほらしい彼女だなw
いい歳してまだ親のこと引きずってんのかよw
しねよwマジでwww
てめぇが2チャンなんかでウジウジしてるから解決しねーんだよw
やっぱカスはカスと引き合うんだなw
れんあい依存っていくつのガキだよw

774 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 12:41:35
>>772
このスレの最初のほう読んで見たらいいと思うよ。
ACはほとんど親の愛が受けられなかった人。
たぶん彼女さんはAC。

775 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 15:16:43
>>770
なんかキモイね。人の助言なんか聞かないんだろ。



776 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 16:27:05
>>772
 参考になるかわからないけど…
 スレ最初のほうを見て「私はACだったのかな?」と思った者です。
 私も彼女さんとは違う理由だけど、生きてる価値なんかないと思ってました。
 自分の好きなものも選べない、というかわかりませんでした。
 「正解(他人は私に何を買ってもらいたいと思ってるのか?)を選ぶべきだ」と思ってしまって。
 けれど今の彼に出会って、少しは回復というか、自分に「いいんだよ」と言えるようになったと思います。
 
 私の場合は最初ベッタベタに甘やかされました。
 「何か優れてるから愛されるんじゃなくて、たとえ人より劣っていても愛される」
 「じゃあ何を愛してもらうの?性格?性格が優れてればいいの?」
 「優れているから愛されるんじゃないんだよ」
 …とか、そんなやり取りを延々として、
 「できない」とか「劣ってる」とか「わからない」とか、
 そういうのを全部全部「いいんだよ」と言ってもらいました。

777 :続き:2006/11/17(金) 16:29:44
 そのうち「できないからやらない」と思って避けていた色々な事柄に対して
 「やってごらん」と言われるようになり、
 「わかった、頑張る」「行ってらっしゃい」
  →「…だめだった」「失敗してもいいんだよ、よく頑張ったね、次はもっとできるよ」
  →「今日も頑張ってくる」「行ってらっしゃい」
  →「前よりできたかも!!」「頑張ったね」

 …あとはそういうことの繰り返しです。
 本当はもっと小さいころに、母親にこういうことをしてもらいたかったんだと思う。
 彼には感謝してるけど、本当はすごく大変だったと思う。
 納得するまで延々と話を聞いてくれたし、
 私が納得したふりをして我慢をするのも見逃さなかったから。
 772さんも大変かもしれないけど、彼女さんそのものを肯定してあげてみたらいいんじゃないかと思います。

 …なんて、私も最近ACについて知ったので、本を読んでないので偉そうなことは言えないんですけどね。
 上のほうに本も出てるので、読んでみるのもいいと思います。

778 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:06:35
自分もそうかな?って思ったけど、レス読んでたら自分なんかちょっとネガティブなだけな気がしてきた。

でも、なぜかもっと頑張ろうって気持ちが湧いた。


779 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:07:40
>>776
結局、今では何を愛されるんだと思ってますか?
いくら性格が優れて無くても、っていったって、性根が腐って
いたらあかんやろ、と思う。
その人間の本質? 本質って何だろ?
私にはわからんわ。
彼の顔色を伺っていちゃあ、ダメなんだとは思うけど…
776は彼氏にACをカミングアウトしたの?

780 :779:2006/11/17(金) 17:12:51
ああ、でも「やってごらん」って言葉いいなぁ。
なんか凄くじーんと来た。
これからは何かあったら自分に言ってあげることにしよ。
素敵な言葉を有難う。

781 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:14:34
>>776
彼がいるから良くなってきてても、今度は依存しているんじゃないかと感じた。
彼がいなくなったら元通りになりそうなくらい不安定な。


782 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:20:29
>>782
それはある。自分を無くす事より相手を無くす事にパニック

783 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:27:30
>>782
いま変わろうって気持ちが一人になっても保てればいいんだけどね。
まだ、支えがあるから歩けるけど手を離したらバタッと倒れてしまいそう。

これからが一番辛い時なのかなって思う。


784 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:31:12
リハビリ中なんだから支え付きでいいんじゃない?
そこで満足してしまったら駄目だろうけど、続ければそのうちに支えも
要らなくなるだろうし、相手を支える事もできるようになるかと。

785 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 17:39:12
>>784
そうだね。一人で立ち上がって転びそうになったら支えてもらったり
順番だもんね。

自分も元々ACの気が強かったんだけど、徐々に良くなったし。
その時はACなんて言葉知らなかったな。


786 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 18:35:34
>>779
何を愛されてるのかは、正直よくわかりません。
優れてない自分を見せた後も傍にいてくれたこと、
失敗したことを言っても「いいんだよ」と言われたことを通して
「優れてなきゃダメだ」
 →「ダメなところがあってもいいのか?」
 →「いいのかもしれない」
 →「いいんだよね、多分」
…と、最近思えるようになったんです。
だから何が愛されてるのかということまでは、ちょっと…これからかな?

「人はただ生まれただけじゃ愛されない、何か優れていないと
生きてる価値なんかない」
と思っていたので、これでもずいぶん進歩できたと思います。

皆さんおっしゃってるように、自分で立てるようになりたい思って色々頑張ってる最中です。

787 :776:2006/11/17(金) 18:40:44
786も776でした。

それと、彼にACだとは言っていませんでした。
当時はACという概念を知らなかったんです。

けれど彼は教育を学んでいる人なので、取っている講義によっては
ACのことを知っていたかもしれません。
ちなみに付き合うようになったのは大学に入る前なので、すくなくとも
その時にはACという概念は知らなかったと思います。

788 :762:2006/11/18(土) 03:08:29
>>734
自分を犠牲にしてまで、または我慢してまでACに尽くしたらだめになるに決まってます。
または回復を願ってそばにいたらうまくやっていけないです。
自分を神だと思うのは勘違い。自己満足ではないですか?
ただそばにいて、受け入れる事も必要。そして相手が間違っていると思った時は理解
してもらえるよう話してみる。ここがとてもむずかしいけどきちんとタイミングを見たりして
話せば理解してくれる。
分かり合えないときはACの相手をおかしい!と決め付けるのではなく、なぜ理解して
もらえないか、その人の歴史やバックグラウンドから見てあげれば反応した理由も見えて
きます。
回復してもらいたいのはわかりますが自分の理想の枠を相手に押し付け、その枠にあてはまらない、
尽くしても回復しない、と、ベストを尽くしたように言わないで欲しい。
おかしいとか、治せないとか、挙句の果てにACは精神的奇形とか、ひどいこと言わないで。
あなたは確かに彼の為に頑張っていたのかもしれないけど、やり方がまちがって
いただけじゃないですか?そう考えた事はないのでしょうか?





789 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 20:13:49
私は自分を責めてたので、>>734のコメントで気が楽になり、前向きになりましたよ。

790 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 05:20:03
>>788
あはは。
勝手に言ってくれよww

つうか、ちなみに全てやり尽くしました。

なんでそんなに必死になってんの??
そのかばい方&攻め方はまるでACみたい。

  それが文面で解らないっつう方こそ大問題。

皆さん、賢くなって下さい。

マジで嫌な意味で言って得るわけがないじゃんね〜
>>789
サンクス(・∀・)♪
絶対に幸せに成りましょう。

苦しみは人生につきもの。
でも、わざわざ苦しみを担う相手を選ぶ必要はない。
何でも相談に乗れる自信があるよ、あたしは。
とにかく頑張ろう、AC も、AC犠牲者も…

お休み。今日も疲れた(つ∀-)゜゜゜オヤスミー

791 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 10:12:38
で、彼と別れてもこんな所に粘着って
他の人に別れろ別れろ言っているわけね。
なんの参考にもなりゃしないし、はっきり言って胸糞悪いわ。
さっさと消えたら?

私は苦しみを担うつもりなんてない。
彼といて楽しいから、幸せだから付き合ってる。
勝手に苦しんどいて、勝手に解放されたつもりになって、なに?
問題は彼じゃなく、あなた自身にあるんじゃない?

792 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 10:34:57
>>791
ACの恋人を持つのはそれなりの覚悟が必要ってことだろ。
わざわざ噛み付いてるってことは少なからず図星だったのかな。

793 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 12:40:57
まぁ覚悟は必要かもしれんが。
「精神的奇形と別れれば幸せになれるのにね♪」と言われれば、
別れたいけど今一歩踏み出せない人は共感するだろうけど、
パートナーと一緒にいたいと思ってる人は、お前何様のつもりだと思うだろうよ。

794 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 12:56:44
チビ男と付き合ってる女と一緒か

795 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 13:08:29
>>790も苦しんだと思うよ。考えは間違ってないよ。ただ言い方が良くないな。

>>793の意見を参考にした方がいい。でも何度も言うがあんたの意見は間違いでは無いぞ。

796 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 13:12:06
初めてここにきました。テンプレを読んでかなり当てはまる節があります。自分がどれだけ彼氏に対して最低な行為してきたかってのはわかってます。でもやめられない…どうしたらやめられるんでしょうか。本物の大人になりたい。

797 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 13:16:06
>>793
おまえいいヤツだな。

798 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 22:55:16
ここを読んでみると、元彼もADだったのかなぁ…?

彼と別れてもう少しで1週間です。
彼としていた恋愛に疲れ、悩んで悩んで、
初めて人に相談(愚痴ではなく)しました。

相談した人が心理学を学んでいた事もあって、
私と彼が「共依存」の関係にあるのではないかと言いました。
それから共依存の事を調べていって、自分の心理が

「私が何とかしなければならない」
「私だけが、彼と付き合えるんだ」
「きっと、彼を変えてみせる」

という歪んだ使命感で成り立っているのだと知りました。

私は元々ドライで、恋愛とは無縁でした。
だから子供のような彼に惹かれたのだと思います。

互いに気に入って付き合い始めたのに、
初デートで「俺の事、本当は好きじゃないよね」と…。ビックリしました。



799 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 22:57:30
798です長くてすいません;
続きです

自虐的で、被害妄想が強くて、自己中心的で、限りなく甘えん坊で…
こっちが泣こうがわめこうが、おかまい無しのときだってあります。
ちょっと文句を言えば
「おまえは厳しすぎる!どうしてそんなに俺を叩くんだ」と……
もう何も言えない状態で、先が見えませんでした。
力任せに、物に当たり散らす彼の姿も怖かったです。

ディズニーランドのときも、風邪をこじらせ、歩けなくなった私を
置いてけぼりにした事もありました。
2月だったので、寒さに震えて外を彷徨ってた覚えがあります。
クリスマスのときも、バレンタインのときも…
理不尽に怒る彼と、ただただ謝る彼女。
彼女としての幸せを感じる事はありませんでした。

付き合ってから、
「あなたの事が大好き」「私だけはあなたの味方」と言い続けて、
信頼してもらうのに半年間かかりました。

でも、彼の思考が読めなかった私は、
あくまで「普通の彼氏」として接し続けました。
でも、それは厳しすぎたのでしょう……
幾度も衝突し、別れと復縁を繰り返し、
もうヘトヘトでした。疲れ果てた私は、ついに自分を放棄しました。
彼に甘えを許し、疲れていても守り、あやし、慰めました。
そうやって、依存関係へと陥りました。そして、さらに半年………


800 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 23:01:54
私は疲れ果てていました。
彼の私に対する感情は「好意」であっても「愛情」ではないよね、と…。
……惨めでした。
その時、やっと人に答えをもらったのです。『共依存』だと。
頭が軽くなり妙に納得し、これではいけないと思って
彼に電話して別れを告げました。

しかし…
別れてからが辛いんですよね。
幾度も繰り返してきた行為です。それは分かっていましたが、
「どうやって私は生きていけばいいんだ……!」と泣きました。
ただただ、罪悪感と失望感にうちひしがれました。。。

彼の心理は、本人だけのものなので分かりません。
ですが、彼がADだったらと思うと、
「何故救ってあげられなかったんだろう」と涙が出てきます。
でも、ここの皆さんの文を読むと、自信がありません。

やはり、ここまでなんだなと思います。。。
でも、どこかで考えてしまいます。助けたいと。

でもその思いも、「自分勝手な思い込み」で成り立っているのかもしれません。
彼が望んでいない手助けは、止めた方が良いですよね…

長くてスミマセン。

801 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 23:22:01
※携帯から
>>790さん、マジありがと♪本当にそう思いますよ。幸せになりたいですよ、ホント!。また勇気がでました!



私は今でも、元彼が大好きですよ、そりゃ〜。だけど、自分の人生も大切なんですよ。このまま、尽くしてたら
自分が駄目になってしまう事に気付いたんです。恋愛至上主義みたいになってしまった自分がいました(供依存)。
嫌われ松子の一生みたいな…。お互いプラスになれれば良かった。けど、いつの間にか、親にも見せないだろう
姿・言葉のやり取り・疑い・不安のぶつけ合いは疲れました。そんな中、>>790さんのドライなコメントに救わ
れましたよ。あれぐらい斬ってもらわないと、駄目になってきちゃうんですよ。甘い言葉より、先の話が大事。
それぐらいに、追い詰めらたし、私も相手を追い詰めてしまい悪循環。だけどね、最近、ACを理解してきたのも
あり、前より関係は良くなりましたよ。1度離れてみて、相手を変えるより自分を変えた方が早いかもって…!
この選択、正解でした!。絶縁では無く、且つ、泥沼脱出。良い関係。前より、本当に健康な二人になりましたよ!。

802 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 23:33:54
>>800さんへ>>801です

2週間前の私ですよ。気持ち凄くわかります!お疲れ様です。けど、そこまで精神的に参ってしまうと、悪循環
になってしまうので、1回、そのやり取りをぶった切って明るく前向きに接してみたらどうですか?また、気が
向いたら>>801に書いた私の書き込みも見て下さい。参考にならないけど、ついこの間まで、私も800さんみた
いな感じでした!この2週間でお互い大分かわりましたよ!。まずは、恋愛関係なく、健康的な関係を築くと考
え方・接し方も変わってきますから。

803 :恋人は名無しさん:2006/11/20(月) 00:19:27
>798(799、800)です
アダルトチルドレンを
ずーーーっと『AD』って書いちゃってますね。
恥ずかしいったらありゃしない!
ACですね…………f(^_^;)

804 :恋人は名無しさん:2006/11/20(月) 00:54:16
長考してしまうクセがあるので、すいません。

>802さんへ
ありがとうございます。
そうですね、距離と時間をおいて…まずは
自分が健全な心に戻らなければと思います。

もしかすると…いえ、彼から連絡が来ない限りは
やはり自分の思い込みかもしれないので、連絡は取らないかもしれませんが。

彼がACだとはっきりした証拠だってありませんから…。

でも、別れる前の前の大喧嘩の後の、いつも通りのナァナァの仲直りの時、
「ただ、好きでいてほしい…辛いかもしれないけど…」と彼が呟いたのが
彼なりの精一杯の表現なんだと知った今では、本当に苦しくて…。
彼に取っては裏切り者なんでしょうね、私は…逃げてしまったのですから。

そんな私に、彼をどうこうしようなんて資格なんてありません。
出来るはずも無いのに、彼の気持ちが知りたいです。
生きるのが辛くはないか?と…

まだ、私は共依存なのか…

805 :恋人は名無しさん:2006/11/20(月) 01:03:57
別れたなら、もう何も考えない方がいい。

自分で気付いて治そうとしないなら他人がどうしたって変わらない。

806 :恋人は名無しさん:2006/11/20(月) 01:39:07
>805さんへ
本当、そうですね。
ドライな自分が805さんとまったく同じ事を言ってます。
もう他人だという感覚はハッキリとあるのに…。
多分私はまだ錯乱状態なんでしょう。

ああ、早くまともな自分に戻りたいです。

807 :恋人は名無しさん:2006/11/20(月) 11:06:05
見ている方達には頭悪い書き込みだと思うかと思う人もいらっしゃるでしょうが…
同じ思いをしている人もいるかも知れないと勝手に思って言ってみます。
自分はACです。両親以外の親しい人を信じられません。親しくなる程疑う要素が
増えていきます。
昨日も彼氏の携帯を見ました。心が満たされている時はこんな事したくは
ならないのですが…
自分の事を知り合いや親友に自分の事を何て言っているか知りたくて、
後は女友達と隠れてまた会っているかとかです。
で、最近の彼と>親友とのやり取りを見つけました。
「あの子ちょっとメンヘル入ってる。例の風俗嬢の女友達を元カノを思い込んでいる。
>(本当の前カノの不倫相手の名前)Pがいるじゃないかwwww
「正解wwwww
 
正解て!そうかそうか。代わりがいるっていいなオイ。殴りてぇ。いや殴ろう。
今日の朝も私は自分がそら汚くて別れようよと言いましたが遅刻するからとかで
別れてくれません。これでハラワタえぐって別れようと言ったのは4回目。
しかも仕事終わったら律儀に迎えに来る。これは彼も毒されてますかね。
自分もキモいが、彼もメンヘル認定の私をなんとかしようと思い込んでる様も…
自分を差置いてキモくなってきました。
俺は(私)を見つけちゃったからな。自分と似てる所あるからさ。と付き合い出し
このまま付き合っていると自分の馬鹿さ加減が知れてまともだった自分に戻れそうか、
相手も馬鹿にして更に最低な自分になっていくか…計りかねてます。
彼と別れても、また次に誰かを壊すならコイツだけにしてしまった方がいいんですかね。
似たもの同士、か…。



808 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 17:04:38
あ〜、リバウンド来た〜。悲しくてないちゃったよ。

809 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 03:17:43
好きな人振り回して迷惑かけて心配させて泣かせて

どうしたらこんな自分から抜け出せるのかな。

810 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 12:00:05
どっちが原因かもうわかんない〜私はボダで彼がAC?‥感情飛びすぎ。
自覚ないんだなあって思ったから「変だと思う」みたいなこと言ったら「説教するな命令するな」て逆ギレ。だるい。
しかも精神病扱いしないでほしい、ぶっちゃけ同じ穴の狢だ。

811 :恋人は名無しさん:2006/11/27(月) 15:48:32
どっちが悪いかわからなくなるの、よくわかります。
とにかくよく勉強すること。なにが良いとか判断するんじゃなくて、参考になる話題や印象に残る
こととか自分なりにうけとめ、読書したり自分が成長すること。良いことをどんどん取り込んでいくこと。
そしてよく自分を見つめ、自分の長所、短所を発見するよう心がける、改善する。
これを繰り返していって自分の為に成長するんです。いずれ相手にも自然に良い影響がでてくる。
自分が変わらなくてどうして相手に変わってもらえる?もっと努力しないと
半端な気持ちじゃACと幸せにやっていけないよ。
それと決して相手を攻めないであげるのも大事なポイントだと思う。相手も
苦しくて私たちが理解できない言動、行動をしているんだと思うし、そう
するしか考え付かないのかもしれないし。
気の遠くなりそうな話と思うかも。私は3年かかってやっと今、
彼とうまくやれそうな明かりが見えてきたんだけどさ
まだまだ、私も人生を学び反省しながら彼とうまくやっていきたいために
勉強中・・・
きっと相手を好きなら向上、努力もできるんじゃないかしら??
苦しんでるだけじゃだめ、なにかして前に進もう


812 :恋人は名無しさん:2006/11/27(月) 16:50:37
うちももう2年ちょい‥明るい兆しかなと思いきやまた絶望の繰り返し。
でも実際ノーマルの人間関係だって、人を変えるより自分が変わる方が簡単だし、そうすれば関係性自体が少しずつ変わるしね。
相手の非を責め合ったって子供の喧嘩だしね‥むつかしいなぁ↓

813 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 20:22:04
こんなスレがあったんだ
ACでも恋人居る人いるんだね、羨ましい

814 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 13:13:32
あーもう
本当駄目だ…友達に戻りたい、って言ってもヤダって言われる。
そりゃお互い好きなんだから付き合ってるのが自然なんだと思うけど、
私が不安定すぎるから
今すごく駄目な感じだから
今以上彼氏を疲れさせたくない。

ちゃんとしたいけどできない。
上手に付き合えない。
自信ないよ…

いつも不安で一杯だよ
怖いよー

病院行ってるけど
どうすればマトモな人間になれるのか
さっぱり分からん

どうしたら楽になれるんだろう…もっと上手に付き合えるんだろう

815 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 18:15:47
でも…
自分自身のことを気付いてるだけ、希望があるよ

816 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:18:55
心の中のこと少し打ち明けられた。こわかったよ。
「大丈夫、そのままを受け入れるよ」と彼に言われるたび
恐くてたまらなかったけど、ちょっとぶつかってみる。
今の彼と心から笑い合いたいから、寄り添えるように
いろんな気持ちのガマンやめてみるんだ。がんばる。

817 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 23:15:24
終ったかも。

ごめん今まで。
よく耐えたね。
本当に、そんなことしか思い浮かばなくてごめん。

正直これで楽になれたと思ってる自分もいる。
ごめん。
でも多分、私じゃ幸せに出来ないや。
もっと良い人見つけて。幸せになってね。
心の底から愛してるよ、バイバイ。

818 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 17:35:53
こっちから言わせてもらえば
そっちのがんばりなんか所詮掌の上ですよ?
がんばったうちに入りません
だからもっともっと死ぬ気でがんばりなさい
子供独特の反発とか主張なんか
社会じゃ通用しませんよ
その思考回路が元凶なんです
もっと色々な世界を見知って知識や経験を増やしてください

所詮そっちの考えてる事なんて掌の上です
諦めてください

それでも私は あなた が好きです
諦めないで一緒にがんばりましょう

819 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 19:08:25
>818
こりゃ、一緒にいても疲れるだけだな。
別れてくれ。

820 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:59:13
>>819
なあ?どーやったら上手く付き合えるんだ?
どーやったら理解してあげられるんだ?
教えてくれよ

821 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 03:42:27
もう終わりなのかな。
そのままを受け入れてくれると信じて話したことが、彼の心を大きく傷つけ信頼を失い
終わりにつながってしまった。
まだ信じられない。
彼ともう話せないなんて信じられない。彼がいなくなるなんて信じられない。

822 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 13:11:49
age

823 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 00:25:42
どうしたら理解してもらえるか、理解できるのか、正直もうわからない。

824 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:02:42
いろいろ勉強して ACの彼の考えが少しわかってきた。でもまたトラブル。
ばかばかしい。何度も喧嘩くりかえしてなんでまた元に戻れるんだろう・・・
私もばかだよなあ。

825 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:05:41
彼に言いたいことを言えずに無意識に我慢してた。
でも彼が仕事で忙しくなってあまり会えなかった間、
色々考えてようやく自分が我慢してやり過ごしてたことに気付いた。
電話じゃなんだし、直接会った時にちゃんと言おうと思う
嫌われないかとか不安だけど、これでダメならもとからダメだと思って頑張ってみるよ

826 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:08:56
恋人が境界例人格障害、そして共依存5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159503531/

827 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:15:12
相手を子供扱いしてること自体相手を理解しようとしてないんじゃね?

ACだかなんだかしらないけど、相手の考え=子供の考えって思ってること
自体、上からの目線で見てて、相手が子供だから悪いと決め付けてるだけで
思考停止してると思う。

828 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:02:43
他に何か参考になることありませんか?
うまくやっていきたいんです

829 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:33:13
参考にならないかも知れないけど…
AC私に普通彼がいるんだけど、いつも変わらずそこにいてくれることが
何よりも助かる。なるべく口には出さないけど、私は不安定もいいとこで、
調子の良い時はいいんだけど、彼の言動が自分の中の何かに
ひっかかって気分が潰れると別れることばかり考えてしまう。
愛してると言われても本心で返せない事があるし、それは態度にも
出てる筈と思う。でも気分の波は来ては去るので、調子が良くなると
そこにはちゃんと彼がいて、また彼とのこの先を考えられる自分がいる。
彼の言動でひっかかるのは、あくまで親とあったことを思い出してしまう
からなんだよね。最近は彼の言動とかで気分が潰れても、彼との
関係にからめてはあまり深く考えないようにしてる。
問題なのは彼じゃなくて、親の言動。もう何回も繰り返して、彼は
違うんだ大丈夫だって、少なくとも頭ではわかってきた。
私から見て彼のありがたいところは、気を使いすぎない所。
あとは変な我慢をしないこと。
こういうところを私の影響で変えてしまってはいけないと思ってるので、私も
なんでも口で言うように頑張ってるんだけど、これが中々むずかしい。
私の場合は親には何を言っても言っても気持ち通じなくて、こてんぱんに
負かされて、とにかくでしゃばらないように、自分より親(相手)の意見に合わす
ようにしてきたから、少しでも強めに意見を言われると、多分親を思い出しての
条件反射でびびりまくってる自分がいる。
今はまだ逃げてるんだけど、どんなに声や手が震えたり涙出たりしてみっともない
ことになっても、ちゃんと自分を出せるようにしたいと思ってる。それが私の問題を
受け入れてくれた彼に対するせめてもの礼儀だと思う。

830 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:39:56
上の読んで、付き合ってらんねーやと思ったなら、
正直ACとの付き合いは諦めた方が良いと思う。
頑張ってもすぐに治せるものじゃないんだよね。
やっと過去を自分の中で清算したとしても、条件反射的な
思考と症状がそれで治るわけではないから

831 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:25:52
>>818
なんでそんなに偉そうなのか

思考回路簡単に変えられたら楽だよ
でもそう簡単には出来ないんだよ

相手を理解しようとする気持ちはあるのか?

832 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:32:53
age

833 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:54:09
postmaster@kk-matsumura.co.jp

834 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 10:56:12
オープンしたて、素人大勢いるよ!
http://www.117745.com/?86kbb

835 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 12:16:31
携帯から失礼します。
良い子良い子として、親から周囲から育てられた人で
悩む人がいるなら、『カイン』っていう本が
おもしろかったですよ。著者は中島義道 哲学者です。
作者自らACと語っています。
専門用語で書いてるわけではく、わかりやすい文章で
すごくよみやすい。でも、考え方が斬新にもかかわらず
納得させられます。
考え方がはっきりしているので、合わない人も
いると思いますが、よかったら読んでみてください。

836 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 20:03:37
>>829さん
参考になりましたよ
気分屋みたいな所があるんですね
その場その場で対応したほうがいいんですね
私は理屈っぽい人間なのでいつも困ってました

反省しています・・・。

837 :恋人は名無しさん:2006/12/17(日) 02:28:18
あ〜ん涙が止まらないよ。
どうしても、彼=父親にしてしまう。
だからうまくいくわけないない…

キレイゴトにしか全てが聞こえない
私の頭がおかしいのかなぁ…

838 :恋人は名無しさん:2006/12/17(日) 12:18:40
道徳的な支配をどうにかしないとね。
自分が窮地に立って彼との為初めて変わろうと思った。
条件反射がむずかしい。

839 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 21:25:00
>835
ありがとう。
今読んでる所だけど、なんか怒りで
身体が一杯になって怖いくらい。
力をもらえる本だね。

840 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 00:00:07
736 :学生さんは名前がない :2006/12/22(金) 23:46:15 ID:gEVEYg2L0
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1166520451/
ここ荒らしてるのもお前らだろ?うざいんだよ死ね童貞方形

ワロタ

by 大 生 板 住 人

841 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 21:51:33
>>829
馬鹿すぎる。どこで笑えばいいんですか?

842 :VIPPER:2006/12/24(日) 22:08:33
アダルトチルドレンと付き合えないなんて愛のない奴等だなwお前等の心は冷たいんだよww

843 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 22:35:56
アダルトチルドレンて、要はロリですか?
大好きですよ

844 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 22:43:05
アダルトチルドレンは
幼少期親が酒に依存をしていて
大人になっても心が大人になれてないやつ


アダルトチルドレンの意味わかってないで
書き込んでる奴多いだろ

845 :名前:2006/12/24(日) 22:43:09
(´・ω・`)知らんがな

846 :VIPPER:2006/12/24(日) 22:47:01
>>846なんでも親のせいにするのは良くないお。そんなこと言ったら俺がニートなのも親のせいに出来るお。

847 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 22:53:32
結局ロリってことだろ?
解ってるっての

848 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 11:37:00 ID:0oWkFEVtO
>>847 おまえ恥ずかしいな

849 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 14:48:37 ID:kDif5bXr0
アダルトチルドレンは、アルコール依存症など
子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、
成長してもなお精神的影響を受けつづける人々のこと。
学術的な言葉ではなく、定義は時代によって変遷している。

親がアル中では無い奴は
アダルトチルドレンとは言わないんだが。
一度ぐぐってみろ

850 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 23:12:41 ID:aQwX2rDi0
最近は機能不全家庭(アル中・全ての種類の虐待含む)に育って、
成人しても認知のゆがみが直らなくて問題を抱える人のことも指すみたいだけど。

851 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 21:49:20 ID:hAETX8FiO
>850
俺もそう思う

852 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:08:26 ID:Rck6Ye0RO
>>846
ちょw自分だっww

853 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 22:54:26 ID:1wZC2z8j0
うち2人ともこれかな。元々彼氏がちょっと変わってて、しかも
自分によく似てるから、絶対両方とも何かがおかしいとは思ってたけど。

>32は至言。自覚なしには絶対良くならない。私にとっては彼氏の存在が
起爆剤になりました。元々自分は何か問題があると思ってたから、
心理学とかカウンセリングの本読み倒してたってのもあるだろうけど。
ただ、哀しいけどACは確かにAC同士で付き合うしかないと思う。
彼氏のことはともかく、自分が普通の男性の手には負えない女。

854 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 08:20:39 ID:VpU12Bz0O
彼女は健常で、頭おかしいと言い返されますね。
迷惑かけてるのは承知で改善したいとも思ってるんですけど、なんだか苦しいです。
ACはAC同士で付き合うべきなんですかね‥好き合ってはいるはずなんだけどな。

855 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 20:42:39 ID:z8b/AqcV0
24歳女です。付き合って2年半の、22歳の彼氏がいます。
自分がADであることを彼氏に告げることがどうしてもできません。
上に書いてあることが全てあてはまっていて、自分が怖いです。
このまま何も告げずに別れるのが一番なのかなって、悩んでいます。
好きだけれど、迷惑はかけたくないし、自分がまともじゃないって
ばれるのが怖いです。


856 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 20:56:33 ID:fBcYdWowO
>>855 どんな人でも変われるもんだよ。

年下の彼が頼りなくてそう自分がいい子したいなら、別れたらどうかな?

彼のためとか、自分に言い訳してない?本当に彼のこと愛してるなら自分を成長させる努力が必要だよ。
いつまでもACだとか言い訳してちゃ魅力的な女性になれません。

857 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 22:34:44 ID:TvAXfo5g0
>>856
あたたかい意見ありがとうございます。
そうですよね、自分も変わろうと努力しなきゃですよね。
私はまだ学生で今冬休みなのですが、長期休暇になって実家に帰ると
家庭のトラブルで鬱っぽくなっちゃって…。
父も、ACだと思います。
最近になってACという概念を知ったときは、こんなに当てはまっていいものか
疑問にすら思いました。
親のせいにはしたくないけど、心の奥底では親のせいだと思っているから
自分を変えようと努力できないんですね。

がんばってみます。
彼とつりあう人間になりたいです。

858 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 23:05:15 ID:j+j+YUgcO
人に害をなすメンヘラー全員、治ってから子供を産んで。それか健常者とメンヘラーで世界を分ける運動して。

859 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 23:52:48 ID:gRWpL0lx0
>彼とつりあう人間になりたいです。
という考え方は

>>2
1、自分を受け入れられない
に該当しているような気がする。

860 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 23:56:09 ID:e9w2vub+0
>>859
書き込みを見直して、こんなとこにも表れちゃってるのか…って
思いました。
でも親ありきの自分だったので、自分が大事だと思うことができません。


861 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 04:49:35 ID:gu9o0AKNO
>>860 まだ経済的に独立してない学生なら仕方ないよ。
24なら周りの子は社会人が多いよね。だから焦る気持ち分かる。

現代完全な親や家庭って珍しいくらいだよ。親になろうと男はずっと子ども。

あなたMっぽいしアタマでっかち(笑)私に似てる。

それも長所だし焦らず地道にね!諦めなければ大丈夫。

うちも機能不全家庭だけど、今はACではないね。社会に出て経済的に自立したら、余裕出てくるって!
まだ学生でいるなら新しく給料のいい派遣バイトでも頑張ってみたらどうでしょ?
顔は見えないが一人じゃないよ、私が応援してる。

862 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 05:30:08 ID:CCYRW2aLO
898↑ なんか、いい女☆
プロポーズされても、相手に飛び込めない。私なんか幸せになれないって、何故か消えない
結婚したいし彼が大好きなのに、、、


863 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:55:44 ID:dVLFjITO0
>>861
なんか、あたしが言ってほしいことをずばっと…。
こんなことを書いたら『慰めてほしかっただけかよ』って思われちゃうと思うのですが
すっごい嬉しかったです。なんというか、心にしみました。
今年うまくいけば2人共卒業なので、今年の4月から彼とは遠距離になります。
遠距離になれば余計に自分のわがままさというか、愛されたい愛してほしいって
気持ちが抑制できなくなってしまいそうなんです。
だから、じゃあ遠距離になる前に別れてしまおうか…って悩んでました。
この歳で学生をしていることは、ほんとに後ろめたくて早く親から経済的に自立したいという
気持ちがとても強いです。
しかし、卒業後研修生(現在薬学部に通っています)の経験を積むので、卒業してすぐに自立、
というわけにはいきません。
自立したいと言いつつ親のすねをかじりまくっている自分も情けないです。
長くなって何が言いたいのかわからなくなってきたのですが、少しずつ前進できるように
していきたいと思います。
ありがとうございました。

864 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:20:57 ID:H3byEhyk0
薬学部ってゆくゆくは公務員だろ?
ゆくゆくは親のチカラなんぞに頼らんでも
好きなだけ自立できるじゃんか
好きなだけ親孝行できるじゃんか
今のうちに勉強に集中してきっちり資格取ればいいじゃんか
今社会に出て低学歴でバイトするなら
今のうちにきっちり資格取ってるほうが良いと思うのは俺だけでしょうか?
長い目で見れば 親だって、公務員の娘持ってれば絶対納得すると思うんだがな
・・・と、低学歴の親不孝がのたまわってます。偉そうにすまん
焦らず周りの低学歴プギャーしてればいいのに
焦る必要なくね?

865 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 01:46:53 ID:c2tuJKQNO
>>862
5年前の私と同じだ。当時の日記に、同じ事書いてあるよ。
私は飛び込みたくても飛び込めなかった。彼に不満なんて無かったし、
この人と一緒になれたら絶対幸せになれるって自信もあった。
でも、その反面幸せになるのが恐くて臆病になって、結局好きなまま
別れちゃったよ。
凄く辛かったけど、私なんかじゃなくて、もっと相応しい人と幸せになって貰いたいと思っての
ことだったけど、自分勝手なだけだった。
今、彼と一緒にならなかった事を凄く後悔してる。
別の人と付き合っても、彼ほど自分を理解してくれる人は居なかった。
ほんと今更なんだけど。
彼は去年結婚して、幸せにしてる。私も幸せにならなきゃって気持ちに
やっとなれた感じ。
あなたも彼を好きなら、この人じゃなきゃって思うなら、思い切って
飛び込んで欲しい・・・。後悔して、辛い思いしないで欲しいな。
過去の自分に似すぎてて、ほんとビックリ。

866 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 13:26:10 ID:pKjCWajy0
>862
私は結構回復し始めたと自負してるACですが、良く彼氏との関係に悩みます。
彼には殆ど全部話してるし、理解してくれてるのにそれでも私なんか…と不安になる。

でもさ、最近思うんだけどね、一般化しちゃいけないけど、頭でっかちタイプの悩みって
一種の嗜癖みたいなものかしら、と。
私の事になるけど、目的があって解決の為に悩んでいるのじゃない場合が多いんだ。
または、ただの感情表現。楽しければ笑う、悲しければ泣く、みたいに不安な時は
うだうだ悩む。ただそれだけなのに、頭でっかちだと悩みの整理や理論的に検証してみる
ことに集中しちゃって、その裏にある漠然とした不安を見過ごしがちと思った。

夫婦不仲の場合、その原因を追求したり、責任の所在を明らかにしようとすると泥沼に
なっちゃうけど、それはとりあえず脇にやって、仲の良い状態を積極的につくるにはどうするのが
良いのか、を先に実行した方が成果が出るって聞いたけど、それと似たようなもん?

言いたいのは、悩みの追及はこの場合、無意味じゃないかってこと。
彼氏とこの先上手く行くかなんて、誰にもわからないし、不安になってあたりまえ。
結婚の前でも後でも別れる人ってどうしてもいるじゃない?
AC特有の悩みを原因にして別れたら不安からも逃れられるけど、それじゃあ彼と
仲良くしたいのに正反対の結果がでちゃう。
安全でありたいって思うのはとっても同感だけど、この際不安との付き合い方を色々と
勉強してみるのもアリと思う。
私は一回不安な時、彼氏のふとした支えに救われたから、それからは不安になる度に
それを思い出すようにしてみてる。あと悩みじゃなくて不安であることに集中してみてるよ。

867 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 04:17:26 ID:UcUJQj0B0
ACの女性で、結婚したいのかしたくないのか、子供を産みたいか産みたくないのか。
分からなくなってきて不安定になってる人いない?

私は10代から20代前半までは、「両親のようには絶対ならない、ちゃんとした子育てをしよう!」と思っていて、
それが将来の夢でもあったのに、20代も後半になってくると自分にはそんな事は絶対ムリだと感じるようになってきた。
子供を可愛がりたいと思うのと同じくらいの強さで、可愛がられてる子供に対する嫉妬と羨ましさとで、虐待に走る自分が
目に見えると言うか、愛されてる自分の子供を想像するだけで怒りが沸いてきてしまう。

幸い彼氏は優しい人で、関係も安定、5年ほど付き合ってるのですが、自分の仕事が安定したらと結婚を考えてくれている様子。
考えるのが辛くて、このままの関係でずっといられたらなんて思ったり。

って言うかぶっちゃけコレって
「私が結婚もせず、子供も作らず、親戚から白い目で見られながら一人で死んでいくのは、全部あなた達のせいなのよ。」
って感じで、自分の人生を使って親に思い知らせてやりたいという復讐心なのかもって気付いたりした。

結婚とか考えてるAC女性、どうですか

スレちだったらゴメソ

868 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 12:21:41 ID:D2RqfySbO
私もACだけどそんなことないよ。
てゆうか多分私がアル中からのACではないからかもだけど…
案ずるより産むがやすし
ほんとにそうと思う。私も虐待する…と思ってたけど逆にデレデレになったから。むしろ多分溺愛してる。この子とのつながりだけは私を裏切らない。
ただ今でも自分を信用してないから周囲の人間にもし私が虐待してそうだったらいくら私が何を言っても子供から引き離してくれと言ってる。


869 :867:2007/01/14(日) 22:47:25 ID:UcUJQj0B0
デレデレですか。
私の場合、デレデレ→虐待→デレデレ→虐待、の最悪コンボになりそうです(´・ω・`)
実際、弟に対して、そうなりかけました。離婚で早いうちに引き離されたのが、今思うと良かった。

ウチは、出来ちゃった両親なので、「案ずるより生むがやすし」と言う風にはなかなか思えない所があります。
現在親との関係はまあまあ良好ですが、基本的に、産まないでくれたらこの苦しみや葛藤はなかったのにと思ってしまうので。

私は自分が嫌悪の対象なので、もし子供が少しでも自分に似た考えを持ったら…それを考えるとぞっとします。
子供は好きなんですけどね。

頑張って子育てしてらっしゃる方がいると聞くと、少し救われます。

870 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 21:01:08 ID:Ssg47LHKO
>>869
>>868です。私の親も出来婚です。
ちなみに私も虐待…とまではいかなくともそれまがいなこと→溺愛→またまがいな事…
と繰り返してます。まるっきりあなたと同じ考えしてます、子供がもし私と同じように思う様になったら私はどうしよう?とか、こんな思いするなら生きる意味ないとか。
でもそこに子供がいらないという感情は一切出てこないんです。
だから矛盾で苦しいんですけど…今は子供をきちんと育てなきゃ!と責任だけで生かされています。
でも生まれて初めて生きてて良かったと、自分よりも大切な存在が出来たと、守るべき存在に自分の生きる意味を見つける事が出来てありがとうと思ってます。

871 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 22:28:38 ID:n2rnvU3B0
>>864
とても遅いレスでごめんなさい。863です。
自分では、女だし薬剤師になればこんなに安定した職業はない、と思うのですが
人より2年遅れているのは医学部を目指していたからです。
親の期待に添えませんでした。

それに一番薬剤師を見下しているのは自分なんだと思います。
864さんのようなあたたかい人がいて、なんだか自分が美化されているみたいで
恥ずかしくなりました。
レスしてくださってありがとうございました。

872 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 16:31:52 ID:qO9iBGkF0
ACの女の子から嫌われてるのか
、好きだけどうまく話せないだけなのかわかるポイントってありますか?
その子とは楽しく話せるときもあるけど、些細な事で避けられたり険悪にな
ったり喧嘩したりばっかり。
ほかの人とはその子はスゴく楽しそうに接してる。

って、確実に嫌われてるよなorz
俺もACぽいし、あきらめ悪くってわかんない。

873 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 10:38:09 ID:HuRMlw5L0
私の彼氏もAC
彼は年上でそれなりにいい家柄で金持ちの家に育った
しかし幼い頃、父親は仕事一辺頭
母親は小学二年生の時に男作って出ていった
年の離れた姉は自分のことで必死で構ってくれず
家に帰ればテーブルに札がおいてあるような家庭
中学時代はセクロス依存症状態で
いいとこのお嬢さん相手に子供を一人孕ませたのだという
高校時代はスポーツにはまって落ち着いたのだが
社会人になってからはアルコールどっぷり
年も年だから浮気する気ないし
今は男友達と飲むのが楽しいからと仕事以外でも飲みまくり
暴力は振るわないが、>>39のようなことは結構ある

最初はしっかりして、ちゃんとした人だなと思ったら
付き合って、そういう一面を知った
あまりにも>>39のようなことがあるもんだから
この前ちゃんと相手に結局あなたはどうしたいの?と
言ったら、うやむやな答えを言い出した
きちんと話し合っていって、互いに頑張ることに落ち着いた

874 :869:2007/01/18(木) 17:33:39 ID:ZyiaSLp50
>>870
最近は考えることに疲れて、マイナスの方向に偏っていた気がします。
憎んでばっかりいると、それはそれで楽なんですけど、身動き取れなくなっちゃって。

870さんのおかげで少し、前向きに考えてみようと思えました。ありがとう。


875 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 21:49:02 ID:0JyZtlt/0
ACパワー炸裂中な最近…
彼に「辛くなるから、○○のことあんまり考えないようにしてる」
って言われて、
グダグダになってしまったお母さんのことで辛かった時期の私を思い出した…

同じ事してるんだな、私も。
好きな人がグダグダになってしまって、辛いんだろな。

サヨナラもいえない。言ってもどうせ私からは離れる根性ないし、悪戯に彼を傷付けるだけ。
私の事が好きってのはよく分かってる。すごく大事にされてる。
でも私はマトモな人間になかなかなれない。
強くもなれない。
不安になったとき、どうしてもパニックに陥ってしまう。

ごめん。彼氏。どうしていいのかわからん。
元気を装えばいいんだろうか…
家族や友達の前なら空元気でいられるのに
彼氏の前だとどうして泣いてしまうのかな。

876 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 23:42:34 ID:FbYfPF9zO
私は恋愛感情を抑圧、無視してきました。
職場の人で、辞めることになり、悲しくて泣いて、やはり好きだったのかと、思ったのですが、でも踏み出せません…。
付き合うとか彼氏彼女の関係とかよく解らないし…。
こんな私には無理だって思って…。
メールで全部伝えたのですが、後悔…。
罪悪感、自己嫌悪、劣等感…もう辛いです…。
恋愛って、どうやったらできますか?

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