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恋人の家族とのお付き合い・総合スレ★2

1 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:04:04 ● ?BRZ(1022)
相手の親、兄弟姉妹など恋人の家族とのお付き合いについて語りましょう。
初めて会う時の挨拶から、その後のお付き合いまで、悩みは色々です。
困ったことがある人、自分はこうしたら良かったよ、という人、語り合いましょう。

前スレ
★恋人の家族とのお付き合い・総合スレ★
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2 :【 ゚∀゚】【゚∀゚】【゚∀゚ 】:2006/09/06(水) 16:05:23
【 ゚∀゚】【゚∀゚】【゚∀゚ 】ウェーハッハッハッハー

3 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:34:09
私は今の彼氏と付き合って半年になります。彼氏は実家に住んでいるんですが何度か家に行きました。しかし何度行ってもこんなに愛想のない嫌味ったらしい人がいたのかと思います。
前の彼氏のご両親は明るく、いい人達だったので家族でご飯を食べたり遊んだりとうまくいっていましたが今の彼氏のご両親は『あらあらまた来たのね。』『静かにしてちょうだいね。』など言います。
別にうるさくもせず普通にいるだけですがいつも言われます。
彼氏も何も言わないし私は「はい。」と言って流してますがなんだか感じが悪いです。
歓迎されてないのはわかりますがニコリともしないのはいかがなものかと・・・
そんな親の元育った彼氏も几帳面すぎるし無口だし何考えてるのかわからない人です。付き合っていく意味はあるのか・・・

4 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:37:26
付き合っていく意味はあるのか…って言っても
あなたが当事者なんだから、無理だと思ったら無理な訳だし。
彼の事好きで付き合ってるんじゃないの?

5 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:41:19
要するに、人の家に上がりこんでおいて、そこの家族に
「もっと愛想よくしろ」って言いたいわけですか

氏ねば?

6 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:47:20
>>1
スレ立て乙です

相手のご家族を随分と酷く言う人が多いんだね
こういう所が苦手ぐらいにとどめておけばいいのに
むかつく・うざいとか言うのは、逆に本人の人間性を疑う

7 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:48:19
>>4
私は好きだから付き合ってますが彼氏はよくわかりません。あまりしゃべらない人なので伝わってこない。

>>5
愛想よくしろとは思いませんが嫌味言うくらいなら来るなと言われた方がましだと思って。

8 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 16:52:44
>>7
嫌味を言う=来るな ってことじゃないか?
向こうからしたら、空気嫁ってことかと

9 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 18:39:22
俺は付き合う彼女の母親に好かれてしまうタイプ 
今までも 過去に3回 母親と関係を持つ事があります
今の彼女の家族には会う機会がないんだが
会う度に自分が怖いわw    


10 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 18:48:35
>>3,7は釣りかと

11 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 19:05:08
>>6恋人がいかなる時でも家族をとる、恋人が自分の家族に遠慮して疲れてるのに気を使ってくれない、イジメられる、理由があって最終的に家族を嫌うんだ。相手を知りもしないで嫌いはしないだろ。恋人を戦場に放り込んで平気なヤシの気がしれない。

12 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 19:22:19
なんか釣り堀状態だな

13 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 19:50:00
>>11
そんなに憎い連中に育てられた&庇ってくれない相手と
なんで付き合い続けるのかが謎。さっさと別れればいいのに

14 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 19:51:11
>>8
はい。先日も嫌味を言われた為、母に相談した所『家に来ればいいよ。』と言ってくれたので次は家に来てもらうつもりです。

>>10
釣りではないです。



15 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 19:52:22
家族が悪くても本人も悪いとは限らないからね
そう簡単な恋愛なら楽で良いね

16 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 19:54:44
庇ってくれないって、十分悪い要素だと思うが

17 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 20:14:45
彼氏の家族とうまくいかなくても彼女の家族とうまくいかなくても、悩むのは女。男はちびっとしか考えない。

18 :恋人は名無しさん:2006/09/06(水) 20:32:17
家族と会った方に質問です。

彼氏・彼女の家族と会ってから付き合いに変化とかありましたか?
例えば、今まで2人だけの付き合いだったのが、何かする時にお互いの家族の
事まで視野に入れるようになったとか、絆が強くなったような感じとか・・・。
反対に家族と会った事によってギクシャクしたりなど。

今度彼氏の家族と会う(泊まり)のですが、こういった事は初めてなのでとても緊張してしまって。
これしたらいいよ!とかアドバイスありましたら宜しくお願いします。
私達はお互い20代中盤のカップルです。




19 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 00:01:14
>>1
付き合い始めて2ヶ月で、彼の家族にお会いしました。
良好な関係が今でも続いておりますよ。
彼の家族を身近に感じられるようになりました。
単純に『わぁ、親戚増えたぁ〜』とか感じてますし。
家族から、彼の昔の秘話を聞かされたりすることもあって、面白いですよ。
今現在の私の悩みは、嫁でもないのに嫁扱いモード・・・。
いや、ありがたいんですけどね。
彼の家族から彼に、「結婚式は挙げないの?挙げなさいよ』なんて
ツッコミが入ったりもしてるようですし。
私は彼の家に行くの、大好きです。向こうからもいらっしゃいますし(あ、私達同棲中なので・・・)。
もちろん、私達自身の関係にも特別な変化はなし。
ちょいと話の広がりができたかな。互いの家族話をしても、分からないって事はなくなったし。

ちなみに彼の方は元々、私の母と顔見知りだったので、こちらも全く問題なし。
何か、あんまり気合入れて考えなくても良いんじゃないかなあ?
あんまり参考にしないでね。私は多分、この件に関してはものすごく能天気。

20 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 00:02:46
うちは逆で彼氏が出張のついでに私の家に泊まりに来た。
何回かうちには来てるけど、泊まりは初めてで
朝ごはんまで一緒に食べて出て行ったが。
彼にがっかりした。こんなにも気遣いができない人だとは。
結婚も考えてるのに、将来うちの親とも付き合っていく気があるとは
思えないような態度。

>>18さんは女の子だし、気遣いはできるような人に思えるので
失礼さえしなければ大丈夫かと思う・・・。
痛いのは、彼氏は基本的な気遣いはしているんだけど、それ以上ができない。
恋人の家で、恋人の両親のいる家であれば、気遣いすぎてしすぎることはない。

前スレにもあったけど、ご飯とかご馳走になったのなら、
後でお礼の電話か、ちょっとしたお礼を送るとかなり良いのでは。

21 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 02:00:48
お互い上京して1人暮らしなんだけど、
夏休みの最後の思い出にと関東にある彼の実家に一泊二日で行くことになった。
初対面で最初になんて挨拶すればいいのか…
「息子がお世話になってます」って言われるんだろうけどなんて返せばいいんだろうorz
こちらこそお世話に、じゃおかしいし…適当な言葉が思いつかない(つд`)
あと裸足にミュールって夏といってもやっぱりまずいでしょうか?

22 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 02:31:35
>>20
気遣い気遣いうっせー奴だなおまえ

23 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 04:46:58
>>21
他人に素足で家に上がられるのって何か嫌だ

24 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 05:12:35
>>21

私も他人に素足で家に上がられたくない。汚い。
それに、勝手にくつろがれてるような態度に嫌悪感。


25 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 05:58:47
>>20
基本的な気遣いが出来ている人は別に痛くない
彼氏が自分の親に対して、気遣いし過ぎて当たり前とか言ってる君の方が痛い

26 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 06:04:45
彼の両親に会って以来,家に遊びに行く回数が増えた。
今ではお墓参りや彼の庭の草むしりまで手伝うようになった(´・_・`)楽しい関係になったかな?
うちの両親と彼の両親が会って意気投合までしてしまった(*^ω^*)

27 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 06:58:05
遠距離なので彼に会いに行くときはほとんど泊まり。
泊まりのときは実家に泊めていただいています。
ご両親とは最初のお泊りのときは緊張であまりお話もできなかったけど
何度か泊まらせていただいて、会話したり、買い物や食事の準備を
一緒にしているうちに自然と会話も増えてきました。
また近所の人、親戚の方も集まる場に参加させていただいたりと
何かと彼家族の団欒に迎えていただいてます。
>>19みたいに結構私も気さくな関係を続けているかな。
会う前よりどんどん楽しくなっている。

28 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 07:50:29
>>21
失礼ってのもあるけど…
関東はすでに涼しい日が多くなってる。暑い日もあるけど
電車の中とか見ていても、素足にサンダルの人は3割いるかいないか

29 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 09:05:21
>>21
やめてるほうがいいよ。
素足なんて失礼極まりない。

30 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 09:40:42
>>21
普段ポロシャツ+ジーンズ+サンダルの私でも、
向こうの親に会う時はニット+スカート+ストッキング+シンプルなヒールのある靴(notミュール)で行く。
うちの場合は向こうの家がそういうのに厳しいから余計にだけど、
ある程度の使い分けは出来ないと恥ずかしいよ。

31 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 09:52:19
彼女が地方出身でちょっと言葉使いが荒い。
(地方出身ってわけじゃなく、もしかしたら彼女だけが言葉使いが荒いだけかもしれないけど)

食べた    → 食った
起きなさい  → 起きろ
笑い方    → ガハガハガハ

俺の親に会いたいって言うけど、今のままなら100%親にも姉にも嫌われる。。
だから、治してもらいたいんだけど、方言かもしれないので何処まで言ったらいいのかわからない。
(もちろん、正式な場所では標準語を使った方がいいとは言っている)

いい子なんだけどなぁ〜、何処まで注意していいののなのか。


32 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 10:17:40
やんわり言ってみたら?
彼女もわかってくれるよ。

33 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 10:30:34
>>32
ありがと。
やんわりとは言ってるよ。
治ってないけど(^_^;)

彼女の方言は彼女の生きてきた文化だから否定したくないんだ。
でも、彼女の生きてきた背景を知ってるからいえることで、親や兄弟が同じように思ってくれるとは思えない。

否定したくないのに、きつく言うのもあれだから現在の所放置しているんだけど、
親との面談を考えた時彼女が不利になるのが分ってるから、どうしたものかなぁって思ってた。

もうちょっとやんわりで、尚且つ理解できるように話してみます。


34 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 10:33:02
んじゃ、あなたの親にちゃんと説明してあげたら?
彼女を肯定してあげたいのならねw
お互いの説明不足がまた誤解を生む元になるから。
最初に親に話していたら、ご両親もびっくりしないでしょ。
言わないでその方言ならそりゃ、びっくりするわよ。

35 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 10:38:27
>>34
親の子供20年以上やってるからわかるけど、うちの親は説明しても聞かないと思う。
理解していても、不快って感じたら嫌いになるタイプ。
姉も親と同じだと思ってる。



36 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:06:51
貴方がそういう思いでいるなら無理だろね・・・。
>うちの親は聞かないタイプ
って。

ただの方言なんでしょ?なのに彼女がかわいそうになってきた。

37 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:20:13
彼女下品すぎ

38 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:21:11
方言じゃなかったらマジ最低な女だね

39 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:23:13
親に合わせるってのに、言っても直らないような女も女だけど、
最低限度のマナーを言い聞かせることもできない男も甲斐性なさすぎwププ

40 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:28:51
甲斐性厨登場

41 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:30:35
けなされた本人乙彼!

42 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 11:36:12
>>36
うちの親父のイメージは、エライ井上陽水みたいな感じ。
何言っても聞く耳もってくれないよ。
息子の俺が小さい頃にあきらめたぐらいだし。

>>37
その地域ではみんな
食った。 うまい。
って言うらしいです。
だからある意味普通なのかも。

>>39
聞くと回りが同じようだから危機感をあまり感じてないみたい。
で、何処まで治せばいいのかも分らないっぽい。
敬語を使わないで標準語に治すと、コギャルっぽくなる。



43 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 15:29:54
>>42
お前こそ何言っても聞く耳持ってないじゃんよ。
やっぱり親子なんだね。
彼女にしても臨機応変に対応できない子どもだし、君らお似合いだよ

44 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 17:55:30
敬語は全国共通じゃないのか?
地方によって、イントネーションに違いは出てしまうかもしれないが
敬語を使えないのを、方言のせいにするって変な希ガス

45 :44:2006/09/07(木) 18:07:13
敬語じゃなくて標準語が使えない彼女か…ちゃんと読んでなかった

標準語にする必要はないが、彼氏の家族の前では敬語(というか丁寧な言葉)で話すべきだと思う

46 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 18:26:41
>敬語を使わないで標準語に治すと、コギャルっぽくなる。
とあるから、敬語は使えるんでしょ?
「うちの親は言葉遣いにうるさいから気をつけて」とか言って敬語で話してもらいなよ。
それをしてくれない彼女ならあなたのことどうでもいいんじゃない?
しかし、普通に食った、うまいっていう地域どこ?
言葉がキツイって言われる地域に住んでる(東信州)けどそんな乱暴じゃないよ。


47 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 18:46:59
方言使いの人って丁寧語でもダメなの?単純に疑問だ

48 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 19:40:43
訛ってるけど丁寧語ぐらいは話せるよ…
丁寧語使えないのは単なる馬鹿
地方の人間がみんな31の彼女みたいだと思われたら心外だ
つーか、初対面の人には丁寧語で話すなんて、いちいち忠告しなくても出来るだろ

49 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 19:53:49
彼氏の家に食事に招待されたんだけど、ご馳走になったら後片付けも手伝うもの?
それとも初めて来た人間が台所に入ろうとするのって失礼?

50 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 19:55:43
手伝う素振りを見せて相手の母親の応対次第で臨機応変に

51 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 19:57:57
あ、私片付けますって片付けようと一応席はたつでしょ。普通は。
その時、おかんが「あ、いいからいいから」って言うはずだから。
片付けようとする姿勢、格好だけはちゃんとしなよ。
そういうところ、おかんは見てるから。

52 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 20:06:56
>>50-51
それが普通だよね。なんかアレコレ考えてるうちに分からなくなっちゃって
素早いレスありがとうございます

53 :恋人は名無しさん:2006/09/07(木) 20:56:26
私は敬語でも訛りが出るんじゃないかと思ってモゴモゴとしかしゃべれないorz


54 :恋人は名無しさん:2006/09/08(金) 16:27:10
スレの流れと関係ないけどカキコ

彼の母から可愛いポーチもらった(´∀`*)嬉しい

55 :恋人は名無しさん:2006/09/11(月) 23:17:36
来年結婚しますが,彼の弟(弟27才と嫁24才)夫婦がムカつく…
借金(300万)してる中,ふざけて中出氏してデキ婚。親と別居してるけど,アパートの家賃,敷金,礼金,出産費用(通院,入院),オムツ,生活用品を今だにもらってる(´ω`)
夢は専業主婦希望と言ってて仕事をしていない。将来が不安…

56 :恋人は名無しさん:2006/09/11(月) 23:20:55
今の時代に専業希望なんてロクな奴がいない現実

57 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 21:50:37
この前初めて彼氏の家に言った。
ご両親、兄(23歳)、彼氏(22歳)、弟A(19歳)、弟B(11歳)の6人家族。
兄や弟がいることは聞いていたけど、私の家が2人姉妹なので、男が家の中に5人もいることに少し圧倒された・・・。

で、ご両親とはだいぶ仲良くなれたんだけど、いきなり兄弟4人が喧嘩を始めた(理由分からず)。

目の前でボコボコに殴り合う4人。
弟Bが、力では叶わないと物を投げ出す。
それ(たぶんリポDのビン)が当たり、ブチキレる兄。
何を血迷ったのか、殴って壁に穴を空け始める弟A。
家を壊すなと弟Aを張り倒す彼氏。
あんたら何やってんだ!!とお母さんの怒声が轟く。

私の目の前は一気に地獄絵図に。

そのとき私の後ろで、「しょうがないなぁ」と声がした。ずっと黙ってテレビを見ていたお父さんだ。
お父さんは4兄弟の前に立つと、それぞれに制裁を与え始めた。

兄の襟首を掴んで股間をグーでグリグリ・・・。兄は痛いと泣き叫んでいた。
次。彼氏を片腕で持ち上げて肩の上にひっかけ(お父さんの顔の真横に彼氏のお尻がくるように)、パンツを下げてお尻ペンペン。恥ずかしい、やめろと叫ぶ彼氏。
兄と彼氏の痴態を見てすっかりおとなしくなる弟AB。

あの痩せ細ったお父さんのどこからそんな力が・・・。と唖然とする私。
その隣で、
「毎日おんなじこと繰り返して、馬鹿な兄弟だ」
と溜め息をつくお母さん。

初めての彼氏の家で、まさかあんな光景を見るとは思わなかった。
帰り際、お母さんに
「懲りずにまた来てねw」
って言われたけど、やっぱりチョト怖いww

58 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 21:54:28
会話もしないような家族よりずっとずっと素敵だよ
確かにお馬鹿さんだが可愛いおばかさんだよ(´∀`)
私も2人姉妹だから、実際そんな環境面したらびっくりするだろうけどね

59 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 22:01:12
気持ちわかります。
うちの彼も男ばかり4兄弟の長男。
対して私は一人っ子。

数年前に家族全員そろったお食事会に招かれたことがあったんだけど、何か引いた…(__)


婚約中だけど長男の嫁なんか私にやっていけるのかな…


60 :恋人は名無しさん:2006/09/15(金) 22:28:30
こないだ、彼氏がデート中に飲みすぎて急性アルコール中毒になった。
カラオケの時(彼の友達と3人で)に勝手にビール頼んでたから、どれくらい飲んだかは分からないけど、
帰りに、私の運転してる車の中で吐いてしまった。しかも、意識無いのか、寝てるのか微妙な状態。
うちのアパートの駐車場が相当遠く、うちに帰るのはちょっと厳しかったのと
彼の実家が吐いた所から一番近かったため彼の実家に向かった。
私は彼の家族と全く接点は無かったけど、やむをえず。
しかし、玄関前に到着した所で彼が覚醒、実家に帰るのを拒否。
説得にも応じないし、車のドアを開けようとしたら噛みつかれたため
そこから自分のアパートに向かう事にした(車で5分くらい)。
車停めた位置からは居間が見えて、向こうからもこちらが見えており、父親らしき人と目が合った。
気まずくて、視線をそらしてしまったが、さすがに夜の10時すぎに
みしらぬ車が玄関前に止まったのでは相当嫌な思いをしただろうな……(´Д`)
彼に父親は何も言ってなかったみたいだけど、彼が車の横に乗ってたし
私が彼女だと気付いていたと思われる(;´д`)

61 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 01:02:24
で?

62 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 01:26:16
だから?

63 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 01:30:16
工房の時、彼女の父親の会社の行事に誘われて彼女家族5人+俺で行ったなぁ。
自分がこんなとこにいていいのかってくらい困惑してしまった


64 :恋人は名無しさん:2006/09/16(土) 02:01:43
付き合って2年半。
ようやく彼氏との間でお互いの家族に会いに行かなきゃ、みたいな話が
出るようになってきた(今までお互いに避けていた)。

が、私の母は私が唯一手元に残った娘だからか、彼氏には会いたくないと
口をとんがらせて拗ねる。小学生か。
彼の母親も「彼女連れてこようと思うんだけど…」と話した彼に
「気を使わせないでよ」と対面拒否。

なんかすごく凹んできたorz
チラ裏sage

65 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 15:28:32
来週彼のご両親が何日か出掛け、中学生の兄弟しか家にいないので留守番を頼まれたそうです。(彼は近所で一人暮らししています)
彼のお母様とは軽く挨拶をしたことがありますが、実家には行ったことがないので「一緒に来なよ」と言ってくれています。
しかし初めてお邪魔するのにご両親が不在の時なのは失礼ですよね?
そう言うと彼は「親に聞いてみるよ」と言っていましたがご両親もだめとは言いずらいだろうし、来ていいと言われても断ろうか迷っています。
長文すみません。

66 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 15:31:44
やめときなよ。どんなに彼が来いって言っても
不在の時には絶対いっちゃだめだよ。

67 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 16:43:00
>>65
ご両親の許可があれば別にいいかなとは思うが…会ったこともあるようだし
ただ、兄弟達が自分の家なのにくつろげないというカワイソスな状況になる
よって、やめておけ

68 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 16:56:26
>>66-67
そうですよね。
ご兄弟にも申し訳ないのでお邪魔するのはやめておきます。
ありがとうございました。

69 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 19:11:37
>>60
微妙な知り合いとか顔見知りが親、だと何か気まずいよね。
恋人が紹介してくれた時が初対面、ってのが一番無難だし。

70 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 21:25:42
偶然、本当に偶然彼氏とデートの待ち合わせのときに彼氏の弟さんに会った。
彼氏と弟さんが(会社が近いため)同じ駅利用してるんだから十分あり得る事なんだけど…本当に驚いた。

彼氏の退社時間が近くなったので、予備校を出ていつもの待ち合わせ場所で待っていたら
向こうからテコテコとやってくる彼氏。
私を見つけてニコッと笑ってやや小走りに近づいてきて「待った?」
今きたとこだよ、と笑って手を繋ぎ、いざ歩き出そうとすると…

向こうからテコテコと歩いてくるスーツ姿の彼氏。
右隣を見るとそこにも彼氏。こっちは私服。
…あれ?
かかかか彼氏が二人!?ギャーーーー!!!ドッペルゲンガーー!?
アワアワしてるとスーツの彼氏と私服彼氏もお互いに気付いた様子。
「あっ…」とこえをもらし、「ひろゆき(仮名)!」「兄ちゃん…?だよね?」
いや「だよね?」も何もそんなに似てたら確認の必要ないだろうよ。
そんなツッコミを頭の中で入れるほど似てた。本当に似てた。

後から説明されたんだけど、どうやら彼氏は一卵性の双子だったらしい…照れくさくて?隠してたとか。
いやいやいや、一卵性ってホント似てるねー。
同じ服着てたら彼氏とはいえ見分けつかないかもしれない。
ごめんね彼氏、でもそっくりすぎるよー。
弟さんの方も彼女いるらしいけど、目の前でいちゃつかれたら嫉妬してしまうかもしれない複雑な心境…

71 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 10:14:55
長い

72 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 21:16:07
はじめまして。お互いの親に結婚前提の挨拶を済ませています。
今度彼母の誕生日があるんですか、何か贈り物すべきでしょうか?
もしした方が良いなら何をあげたらいいんでしょうか?

73 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 21:29:21
>>72
もう結婚が確定してるなら、何か贈ったほうがいいかも。
ちょっと物は思いつかないけど。
参考にならなくてスマソ

74 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 21:37:38
>>72包丁とかお鍋とかは?なんとなく思いついた。一緒に料理作りましょ〜みたいな

75 :72:2006/09/20(水) 21:55:30
ありがとうございます。婚約はまだなんです。お互い結婚を考えてる意志は告げてます。
平日で仕事で彼に会えないし、家も遠いので郵送しようかと思っています。
>>74 鍋いいですね♪

76 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:08:06
彼のお母さんとメルアドを交換したんですが、交換した日にメールを
送ったきりなんです。何度かメールを送ろうとしましたが、なんて送れ
ばいいのかわからず1ヶ月が過ぎました。もっと積極的にメールした方が
いいでしょうか?彼は海外に転勤するのですが、1年後に迎えに来ると
言ってくれました。彼は両親に何も言っていないようなんですが・・・。
私の家には挨拶に来てくれました。その時、父には反対されましたが、後から
1年後ならいいと了解を得ました。



77 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:26:18
>>75
目が肥えている母親世代に、お鍋はよっぽどのものじゃないとダメそう。
日常的に使う台所用品は好みがあると思うし。
無難だけどお花とか外食に行って彼氏と折半でご馳走するとかは?

78 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:31:56
ごめん、お家が遠いから外食は無理だったね

79 :72:2006/09/20(水) 22:48:38
>>77
彼に内緒でいきなり実家に送っても良いのでしょうか?婚約まだなのにやりすぎなのかなぁ。。って思ったりします‥。

80 :恋人は名無しさん:2006/09/20(水) 22:54:46
>>79
花キューピットは?
婚約まだなのに、高いモノを貰うのもあれだし
かといって安いものもね…
花なら値段もちょうど良いんじゃないかな
それに、もしも婚約がダメになった場合
残るものだと気まずいしね

81 :79:2006/09/20(水) 23:56:35
>>80ありがとう。ここのスレはやさしいですね。
お花にしようかなぁ。彼に内緒で送ります。ありがとうございます(^^)

82 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:40:29
彼氏のお母さんから仕事がらみで非常識な頼みごとをされた。
(詳しく書くと身元がばれそうなので職業と内容は伏せますが)
結局は引き受けたんだけど私から了承を得る前から
既に勝手に段取りや話を進めていて物凄く腹が立った。

前からかなり強引なところがあるなぁとは感じてたけど
今回の件で苦手になった。
やたらお誘いも(遊びにおいでとか)多いけど距離おきたい。

でも一番ショックだったのは彼氏の対応。
注意してくれるっていったのに結局なぁなぁで済まされかなり失望した。
彼には上記のことをされて不愉快だったこと(彼と彼母に対して)
今後同じような事が続いたりなぁなぁで済まそうとするなら
付き合い自体を考えると釘は刺しておいたけど今からこんなんじゃ
結婚後はどうなるんだと先が思いやられる。

83 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 12:41:33
結婚の挨拶前に、彼女の母親に嫌われた。
彼女と喧嘩になったときに、「結婚するなら親を捨てる気でこい」と言ったのだが、
それが逆鱗に触れたらしい。
俺の妹が言った台詞で、俺はそれを伝えただけなのだが、
俺自身はそういうつもりはなかったと言っても聞いてもらえない。

来週挨拶がてら謝罪したいと彼女から伝えてもらったが、
「どういうつもりで顔を合わせられるの?」
と言われたらしい。
「じゃあ会わないってことでいい?」
と聞いたら、
「『会ってください』という立場で何様だ」
などと言われ泥沼。
もうどうしたらいいのか・・・。

84 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 12:45:48
お前なんかどうでもええわ!

85 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 13:23:15
>>83
これあんたの彼女?それとも自演?

547 :恋人は名無しさん :2006/09/21(木) 02:32:47
実家から車で5分のところに住み、
しょっちゅう実家に寄ってはご飯やら服やらもらってる
彼の妹から、
「自分の親を捨てる気持ちでないと結婚はできない」
と言われた。
しかも彼経由で。

私は実家が遠方でなかなか帰れなくなるけど、
結婚にあたって頼れることは頼りたい。
そういう話をしていた時の話。
「(俺の妹の言うように)実家の親には頼るな」と言うことらしい。

本気で結婚考え直そうと思ってます。


86 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 13:29:43
すげぇ〜、内容がくりそつアゲ


87 :83:2006/10/02(月) 14:40:09
>>85
彼女かも。
内容ほぼそのままだわ。
彼女には許してもらえたけど、母親はもう絶望的。
彼女からは「それはさすがにフォローできない」とか言われるし。
女って面倒くさいなあ。

88 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 14:42:59
>>87
ぜひVIPで安価メールスレ立ててください
円満解決しますよ

89 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:04:43
相談させてください。

彼も私も26歳で、付き合って2年半。
そろそろ親に挨拶に…というところなんだけど
私の方が収入面では圧倒的に多く、彼が契約社員ということでどちらの両親もいまいち反対気味。
彼は長男で、彼親は専業主婦というか、私に彼をたてるよう仕事を変えてくれと言っている様子なのですが、
(私の仕事は休みも少なく、残業も多いので)
私もひとりっこだし、両親のことや将来のことを考えると仕事やめる訳には当然いかず…
当人同士はまったく気にしていないのですが、
どうやったら説得できるか悩んでいます…

90 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:05:48
>>85
妹のいったことをそのまま彼女に伝えたり
彼氏のいったことをそのまま母親に伝えたり
馬鹿ップルダナー

91 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:06:49
彼親の説得は彼に任せるべし。
あなたが出て行っても余計に話をややこしくするだけ。

92 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:10:05
>>89
彼が正社員にでもならない限り、説得しようも無い。

93 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:11:37
>>89
説得するにしても あなたはひとりっ子ということ
だけど
あなたは向こうの家に入るつもり?

94 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:15:50
>>89 です。


>>91

そうですよね…。
とりあえず自分の親を説得できるよう頑張ってみます。

>>92

私が働く分には彼が契約社員でも全然平気なんですが
やはり世間の目は厳しいようですね…
彼が正社員になれる(…はず)まで待ってみた方がいいでしょうか?

95 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:21:54
連投すみません。

>>93

はい。
それに関しては私の両親も反対はしていません。
まあ、本心は分かりませんが…

96 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:22:20
やっぱり、男に収入のベースは置かないと…
付き合ってる段階なら、まったく問題ないと思うけど、結婚となると別。

97 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:26:26
>>94
彼が契約社員というのを気にしてないというけれど、
産休期間もあるし、将来94が一人っ子というなら
必ず直面するご両親の介護等で仕事の継続問題でてくるよね。
共働きの家庭のために育児機関が昔よりは楽になってきているけど
周りの人が助けてくれる環境でないと両立は厳しい。
彼が正社員で収入もあれば94が少なくともやめるわけにはいかず・・・
という考えにはいたらないだろうしね。

98 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:29:56
面倒臭いも何も、自分でまいた種じゃまいか。

そもそも、自分にその気がないのに、妹に言われた言葉だからといって
彼女に伝えた事自体おかしいとオモ。
自分はそう思ってないのなら、わざわざ彼女に伝えなくてもいいじゃまいか。
喧嘩になる事くらい簡単に予想出来ただろうに。

それに、彼女を大切に思っているのなら、その大切な彼女を育ててくれた大切な家族を
「捨てろ」なんて、例え自分がそう思ってなくても、簡単に言葉に出来ないと思うのだが。

妹も妹で、よくそんな台詞言えるよな。
自分の妹ならとっくに縁切ってるところだ。

99 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:51:45
好きな人の親のこと悪く言いたくないけど・・・
彼の母親が、なんと言うか、常識がない。
大学卒業して即結婚→専業主婦、と社会経験がないみたいで・・・
彼宅に初めて遊びに行った時、挨拶しようと思ってたのに玄関にすら一回も出てきてくれなくて
彼に「挨拶したいんだけど」って言ってお母さんに伝えてもらったら
「(わざわざ)いいよ」って言ってたみたいで、結局一回も顔合わせないで帰ってきた。
普通一言くらい挨拶するのが礼儀じゃない?せめて「こんにちは」だけでも言いたかった・・・
黙ってあがり込んで黙って帰るって、いくら「(挨拶しなくて)いいよ」って言われてても気まずい。

100 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:56:08
>>99
なんか思い当たるフシないの?
そういう対応される

101 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 15:59:57
今まで何人もの元カノを連れてきてるから今更気にしないとか。

102 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:14:27
初めてならもちろんケーキの一つも持ってったんでしょう?
それも黙って食べちゃったのかな?
ずいぶん非常識なお母さんだね

103 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:15:31
うちの母親が見た目でもわかるくらい心の病気が重いから彼氏にあわせられない。(ずっと一人言を大きな声で一日中言い続けてる等)
将来私と結婚するとこの問題で好きな人に嫌な思いをさせてしまうのが怖くて自分は好きな人とは結婚してはいけないとまで思ってしまう。
彼氏の両親にはご飯をごちそうさせてもらったりとよくしてもらってるから余計悩む
私もいいかげん親に彼氏を紹介しないと彼氏に悪いよなぁ

104 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:24:23
>>99
結婚する相手としか会いたくない親は普通にいるみたい。
気持ちはわかる気がする。

>>103
うちの母は若年性痴呆だったけど、クスリで押さえて会わせたよ。
その後入院したけど、会ってもらっておいてよかったと思ってる。

105 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:26:17
人間完璧なんて奴いないよー!事前にカレに親の事話してみては?自分にとったら大事な親なんだから、きっとカレも理解してくれるんじゃないかな?

106 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:26:54
>103
母親が病気で、って言えばいんでね?

相手の家族が103もいずれ発狂するかもと思って反対されるのが怖い?

107 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 16:44:56
>>99
私の彼のお母さんもそんな感じ。
たまに玄関に犬と一緒にお見送りに来てくれたけど。
でも別に嫌われてる感じでもないし、彼いわく「僕の友達に対してもこんな感じ」らしい。
タイミングとかの関係で自己紹介がかなり遅れたんだけどね。
常識というかそういう考えなんだな、というだけだったよ。
(私の家に彼が来た時は、母は顔を見たかったのか出てきたけど)

108 :sage:2006/10/04(水) 20:09:08
付き合って一年位の彼がいます。
彼の両親には何度か会ったり食事をしたりしています。
(だからといって仲が良いというわけではないのですが)
彼の両親は皆でお食事☆とかが好きらしく彼は2人兄弟の長男なのですが
彼弟&弟彼女カップル(婚約中)と一緒の時があり、その時点で非常に
緊張するし正直イヤでした。彼両親との関係というより、彼の弟たちと一緒に
居るのがいやです。
彼は優しいのですが、弟の方が話し上手で見ていてなんだかなーって感じが
するんです。当然彼よりも弟君のフォローが上手くて同じ彼女という立場で
なんだか自分が置き去りのような…(意識過剰かもしれません)感じです。

彼のそんな性格の一部も好きだし、そんな小さな事で嫌になっている自分にも
自己嫌悪なのです。
一応結婚を考えているのですが、家族との付き合いって難しいですね。。。
そのことで彼とケンカになってしまうこともあり(一方的に私が怒れる)
落ち込み中です。
彼の家族とすごく合う!!って方が少ないんでしょうけど。

109 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 20:34:55
>>108
>当然彼よりも弟君のフォローが上手くて同じ彼女という立場で
>なんだか自分が置き去りのような…(意識過剰かもしれません)感じです。

なんかここがよくわからないけど、彼より弟、自分より彼女がよく見えるってこと?

同居するわけじゃないでしょ?せいぜい月に1〜2回一緒に食事するだけだから、そこまで彼の家族に期待(私を気に入ってほしい、私によくしてほしい)しなくてもいいよ。

110 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:14:01
今度初めて彼氏の家に行く予定です。
結婚の挨拶とかじゃなくて、普通に遊びに行きます。

男の人の実家に彼女として行くのは初めてで、ちょっと戸惑ってます。

手土産は持っていくのが常識ですよね?
どこで渡せばいいの?(玄関でもOK?)
挨拶したら、彼のお部屋に行くのかな?
それとも、ご両親がいる居間とかでご両親とお話するの?
色々わからない〜。

111 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 22:26:33
>>99
上がらせてもらった側が、玄関に出て来いって思うのは変じゃないか?
挨拶ぐらいしたいっていうのには同意だが。

112 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:03:22
>>110
礼儀的には玄関なのかな?
自分は居間に通してもらいお土産を渡す
自分から彼の部屋に行くのは失礼だから、親ごさんか彼が言い出したら彼の部屋へ行く

113 :恋人は名無しさん:2006/10/04(水) 23:20:25
>>108
すっっごく気持ちわかります。
私の場合は彼兄カップルですが。
とても要領がよく、気の利く彼のお兄さんと
すご〜く不器用で(とても優しいんだけれど)、言っていいことと悪いことの区別がちょっと曖昧な彼・・・
お兄さんは彼女のフォローもうまいんだけれど、
不器用な彼は私の相手まで気が回らないことがたまにあって、
一人蚊帳の外になってしまうことがあります。
私の場合、勝手に彼のお兄さんの彼女に引け目を感じてしまったり。

そういう時ってとっても寂しいし、うまく立ち回れない自分に悔しさを感じたりしますが、
>>109さんのアドバイスのように、あまり深く考えすぎない方が楽かもしれませんよ
無理して沢山しゃべったりしなくても、
にこにこ笑って気楽に皆の会話を楽しむつもりの方が>>108さんも楽でしょうし、
>>108さんの良さはそういう事でも伝わる気がします。

半分酔ってるので、全然的外れなことを書いていたらごめんなさい。
つまり気楽に、マイペースでって言いたかったんです。

114 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 00:29:34
>>112
ありがとうございます。
礼儀としては、お部屋に通されたら渡すのが正しいよ。
ただ、彼のお部屋に直接行くなら玄関かな?と思って。
そっか、やっぱりとりあえず居間だよね。

115 :103:2006/10/05(木) 09:08:16
レスありがとうございます。
うちの母は見た目からしてちょっと普通の人とは違うので最初見た方はびっくりすると思います。
彼氏の家族は裕福で心にも余裕がありとてもしっかりした両親です。
それに比べるとうちは・・・と思ってしまいます。
こんな家庭で育った子とうちの息子が付き合ってて大丈夫か?もし結婚する事になったら・・・とか思われたり将来私がこうなるのではないか?子供にも遺伝したら、とか思われないか心配です。

116 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 18:02:40
彼氏が彼母の誕生日を言ってきたんだけど
何か渡すべき?

117 :108:2006/10/05(木) 19:10:08
>>113
良かった。私と同じような事で悩むというか思っている人がいたんですね!
本当に些細なことだけど、気になってしまうと気が回らない彼にイライラしたり
(私の場合は彼が長男だし(><))
そんな自分にもっとイライラしたり…
勝手に彼女に敵対心みたいなものを持ったり。
必要以上に気を使ったり考えすぎたり。
そんな事より大切なことがあるのに。。。
 気楽に気楽に。私もそう考えるようにしています。
でもまた、その場になると考えちゃうのが悪いクセです(汗
お互い頑張りましょうね。
私は面と向かってたくさん話してるわけでもないし、もしかしたら4人で
話せばまた違う印象になるかもだし、そういう気持ちで自分もいたいと思います。



118 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 20:05:30
彼と一緒にケーキ屋さん行って、彼母の好きそうなのを選んでもらって。
リビングに通され3人でケーキ食べて約一時間くらいお話して、彼部屋に行きました。
すぐ彼部屋に行くと思ってたからかなり緊張してしまいました。
しかも緊張のあまり喋れなくて、彼と母ばっかりが喋ってた感じでした。
緊張して話せないへタレな自分がダメなんだけど、ポツンって感じになってしまいました。

彼母いい人なんだけど、なんだかそれ以来お家にお邪魔するのが怖くなってます。
初対面でも気軽に打ち解けれるようになりたい。。


119 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 21:52:36
>>117
なんか…性格悪いね…びっくり
彼がどうこうより、自分を恥じなよ

>>118
初めからすっごくなれなれしいよりは、緊張してるとわかって礼儀がちゃんとしてる方がよくない?
だんだんうちとけると思うから、また遊びに行くとお母さんも嬉しいと思うよ。

120 :恋人は名無しさん:2006/10/05(木) 21:57:44
>>116
お会いしてるなら、焼き菓子程度かケーキ程度で、かな?

121 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 08:13:19
>>113>>117
彼の兄弟や、兄弟の彼女がDQNな方が悲惨だよ
あと、長男次男とか別に関係ないと思う。
会話のセンスなんて後天的なものなんだから

122 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 09:32:57
>>117
ちょっと気持ち分かるような気がする…
私の彼は双子の兄なんだけど、顔も身長も声もなにもかもそっくりなのに
性格は弟の方が社交的で積極的。
彼は小さい頃から母親に強く言われることが多かったみたいで
彼母に強くいえないのに対し、彼の弟はガンガン言う。
で、ついでに言うと彼の弟は月収50万越えなのに彼はリストラされて現在フリーター…orz
来年には再就職するけどね…

だからつい、弟さんの彼女を羨ましく思っちゃうし、ちょっと敵対心持ってる。
性格悪いって分かってるけど…どうしようもない。
見た目がおんなじだから余計比べちゃうし
彼氏を見てるともどかしくてなんだかなーって思っちゃう。
もし弟さんの方と付き合ってたら…とまで考えちゃったり。

二人でいると、やっぱこの人しかいないわぁって思うんだけどね。
家族の人といると、なんだかね。

123 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 10:40:56
>>121
長男とか関係あるんじゃない?
彼女のフォローが苦手ってことは
親と同居した時に嫁をうまくフォロー出来ないってことだし…
まぁ長男が継ぐって決まってない家もあるだろうけど


私の場合彼氏の家族といるときに
気まずい部分を全く気付かないでのほんとされると
結婚を躊躇しちゃう

彼の場合結婚が親と同居前提らしいので…

124 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 11:45:15
うちは逆だー。
二人でいると頼りないなぁとか思うこと多いけど、
彼の家族といるとものすごくしっかりしてる。
家族に対する私のフォローというか、
彼がやや命令口調で、座る場所や食事をごちそうになったあとの片付けなんかを
指示してきます。
ラクな面もあるけど、家族の前でだけカッコつけられてもなぁ
とか思ってました。

125 :113:2006/10/06(金) 13:19:21
皆さんそれぞれ、色々ありますね

>>117
なんだか少し前の自分を見ているようで、心が痛みます。
もしかすると、>>117さんも私も「人によく思われたい」という気持ちが強いのかもしれませんね。
(彼の家族ならなおさら)
私も以前、そのことで彼を責めてしまったことがあります。
彼は小さい頃から、周囲の人にお兄さんと比べられるのが辛かったらしく、
彼のご両親は二人を比べたりしなかったようなのに、
私はどこかで二人を比べてしまっていたようです。
それってひどい事ですよね。恥ずかしいし、本当に彼に申し訳ないです。

それに気づいてからは、お兄さん達と自分達は全然違うんだし、
自分自身が魅力的でいられるよう心がけています。
彼の不器用なところを一番よく知ってるのも、
彼の優しいところを一番よく知っているのも彼の家族ですし。

どうしよう、文がひどいのはお酒のせいじゃなかったみたいですね。ひ〜


>>121
そうですよね、彼のお兄さんを含め、ご家族皆優しい人ばかりで、
私は本当に恵まれていると思います。
でも>>117さんの言っていたのは、
「長男だし、もうちょっと気をまわしてもらえたら嬉しいな」ってことなのでは?


126 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 15:45:51
>>123
あぁ。誤解させたみたいでスマソ
長男だから、次男よりもフォローがうまいってことない。って意味
>>113彼のお兄さんがフォロー出来るってレスに対して
>>117が、うちの場合は弟さんがしっかりしてる&彼氏は長男なのに
って言ってたから。それは生まれた順関係ないよと思って

127 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 20:21:38
親子べったりのところに入ってゆけない。彼ママの目笑ってないし。彼にだけ笑う。
一回でもうやんなった。家のことからお金のことから育ち云々まで詮索するみたいで正直値踏みされてるようで気持ち悪い。
温かさとか人間らしさをあまり感じなくって、これから先やっていけそうになくてげんなり
(;´д⊂)

128 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 00:09:29
まだ付き会いだして間もないけれど、明日、彼のお家に行く事になりました。服装にも迷う。彼はミニスカって言ってたけど、ご両親にも会うだろうし…悩んでます
あと、手土産も…男兄弟みたいで甘いのは控えた方がいいのかな?
ゼリーやプリンだと安ぽいのかな

そそうもしないかも不安だし、色んな意味で緊張します…

129 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 00:44:21
>>128
ミニスカは絶対やめとけ。
はしたないと思われる可能性が高い
ブーツなど、脱いだり履いたりしにくい靴もやめろ
土産は、余程変なものでなければ何でもいいと思われ。

130 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 02:10:16
>>129
レスありがとうございます。やっぱりミニスカは、そうですよね。履きません
パンツのがいいのかな?膝丈スカートにしようか迷ってます

ブーツは考えてませんでした。ヒールのないつっかけ?みたいな靴か歩き慣れてなく不安だけど低めのパンプスを考えてました
お土産そうなんですね。彼も、手土産買うの?買うなら俺も少し出すって言ってくれてたりなので、出させるつもりはないですが、食べやすそうで、美味しそうなものを二人で選びたいと思います。

レスありがとうございました

131 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 04:45:30
やべー普通にミニスカとか素足にヒールで彼宅遊びに行ってたorz
婚約中だけど、これからきよつけよう。
やたらお母さんの視線が気になってたけど、こんなんじゃ確かにアフォだよ

132 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 10:18:12
>>131
日本語も勉強した方がいいよ…>きよつけよう

133 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 02:00:07
今度彼の家に行くんですけど、彼は母親と仲が悪くて・・・
わたしはお母さんに挨拶したいんだけど、どうしよう。。

134 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 02:06:02
>>133
あなたの印象が良ければ彼にとってもお母さんにとってもマイナスにはならないはず。
仲悪いのを変に意識したりすると、逆にギクシャクすると思うよ。
にこやかに礼儀正しくすればそれでOKでは?

135 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 06:47:13
一昨日にあってきましたよ、彼氏一家に

地元のお祭りに行くのに誘われて、うちで夜ご飯をご馳走になってきた
なので、手土産のひとつも持っていかなかったけど、後悔してる……(;´д`)
格好はマシな格好してたと思う(茶色のパンツに黒のハイネック、白い上着)


彼氏曰く、「前の彼女に対する反応とは違う」だそうだけど……
(前の彼女は、「あの女と結婚するなら出てけ」と言われるくらい嫌われてた)
心配だ〜(;´д`)彼氏とは結婚も考えてるから尚更心配

136 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 22:45:29
>>135
夕飯のお礼として持っていけば?

137 :133:2006/10/10(火) 02:10:27
>>134
ありがとうございます。変に意識せず、会ってきます!

138 :恋人は名無しさん:2006/10/10(火) 06:37:26
>>136
そうですね
今度実家に帰るので、地元のお菓子でも買って持って行こうかな〜と思ってます
しばらくは仕事で行けないので(彼氏も私も不定休で休みが合わない)
先になってしまいそうですが

139 :138:2006/10/10(火) 06:43:36
書いてる途中で書き込み押してしまったので続きです……(;´д`)
>>136さん
アドバイスありがとうございました

彼氏の話だと、別に悪い印象は持たれていない様子です
前の彼女が親との相性悪かった分、多少のボロは許されてるのかな
ちょっと微妙な気分です

140 :恋人は名無しさん:2006/10/10(火) 14:18:43
7年もの付き合いになる彼女の家には前々からよく行っており
泊まりまでも相手家族から許されている関係だった。
が、半年前に彼女と大喧嘩をした際、1月ほどこちらからの連絡を絶っていた時
彼女がぶっ倒れてしまい(食事をほとんどとっていない状態だったらしい)、
そのことが原因で彼女の家への出入りが禁止されてしまった。

そんな彼女に結婚を申し込もうと思うんだが、正直、相手ご両親からはこれまでと一転、
彼女が必死にフォローしてくれてるにも係わらず、かなり嫌われている様子。
結婚の挨拶前に、一度無理をしてでも彼女のご両親に会っておいた方がいいものか
最近、ひどく悩み中。皆さんならどうしますか?

141 :恋人は名無しさん:2006/10/10(火) 16:15:09
結婚言うタイミングもう少し待った方が良いのでは?

突っ走りすぎると、勝手すぎると、余計に、嫌悪感とか常識ないと思われちゃうのでは?

と書いてる私も、一番最初にお家へ行った時は、前日、メールで手土産の話をしていたのにも関わらず、買い忘れ、お邪魔したのに、挨拶もせず、会わずでした。
非常識だった;俺ん家行こうと、言われたので、今度こそ、彼氏と会う前に、買い、行きたいと思います。

142 :恋人は名無しさん:2006/10/10(火) 17:01:08
>>140
喧嘩の原因にもよるとは思うけど、その様子だと結婚にも多分反対される
もう少しほとぼりが冷めてからにした方がいいんじゃない?
でも、一度、彼女の家に行って軽く挨拶くらいはしておいた方がいいかも
暫くは邪険にされるかもしれないけど、本気で結婚したいなら耐えるようにね

143 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 15:35:05
近々彼氏のお母さんと彼氏と3人でお食事に行き、その流れで彼氏宅(実家)にお泊まりする予定です。

手土産は持ってきます!!あとは何が必要でしょうか?


気兼ねなく泊まっていいと彼氏は言うんですが…本当に気兼ねなく行っていいものなんでしょうか?私はまだ彼母に会った事はないのですが、彼母がうちにおいでやらご飯行こう言ってて…

アドバイス願います

144 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 15:38:43
>>143
彼母が来いって言ってるんだよね?
だったら後は、愛嬌と礼儀だけ忘れずに持っていけば良いと思う。

空気読んで、母親が泊まって欲しくなさそうなら、
直ぐ退くと良いと思う。歓迎してもらえるといいね。

145 :143:2006/10/11(水) 16:09:16
>>144

彼母から直接聞いたわけではないですが彼はずっと母親が会いたがってるからと言ってるから…。

愛嬌と礼儀ですね!!しっかり心に留めておきます。


泊まってほしくなさそうなら退きたいんですが…食事に行く時間が時間で…終電なくなる時間になりそうなんですよね…まぁイヤそうにしてたら帰ります!

もし泊まった場合お風呂とかお借りしてよいものなのでしょうか…?

146 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:19:07
>>145
あー、それならきっと自然にお泊まりムードになると思うよ?
向こうの親だって、あなたの終電時間、大体把握してるだろうしさ。

泊まりになったら、流石にあっちが「お風呂どうぞ」って言ってくれるよ。
借りちゃって良いと思うよ。流石にダメとは言わないよ。
まあとにかく、「礼儀正しく」だけ覚えておいたら良いと思う。
緊張しすぎず、楽しんできてね。

147 :140:2006/10/11(水) 16:24:39
>>141-142
レスありがとうございます。参考になりました。
今はもう少し冷静に考えて行動したいと思います。

148 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:27:21
ケーキを持っていくとしたら、いくつ買ってきますか?
彼の実家はお父さんとお母さんの2人暮らし。
彼はアパートでひとり暮らし。
お兄さんがいるけど、別の県に住んでる。
だったら、何個持ってきますか?

149 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:33:37
足りないよりは多い方がいい。
人数分より1〜2個多目。

150 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:35:35
>>148
足りないのは論外だしケチくさいのも嫌なので
私なら6こくらい買ってくかなぁ

151 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:54:25
>>148
すごいちっちゃいホールとかのでも可愛くていいんじゃない?

152 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 17:01:49
>>151
ホールのアップルパイとかいいかもね。
お母さんに切らせる手間かけるからちょっと考えちゃうけど

153 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 21:54:35
>>146さん

ありがとうございます!!!行く前からいろいろ考えて不安になってたんですが、ホッとしました☆礼儀、愛嬌忘れず楽しんできます。

154 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 00:15:23
親が離婚してるのって両親揃ってる人から見たら気になる?

155 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 00:33:15
気になる。
家庭環境悪いのかなぁとかよりも
恋人が親の離婚によってどんだけ傷ついたんだろう・・・とか考えてしまう。

156 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 01:27:06
>>155に同意。
離婚はそう珍しい問題ではないから、家庭環境が悪いとは思わない。
人によるかもしれないけど、
育ててくれた親御さんがしっかりしてる人なら問題ないと思う。

それよりも、その人がうけた心の傷はどんなだろうとか
結婚に対するイメージはどうなのかな、結婚することに抵抗はあるのかな…とか考えちゃうな。

157 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 02:48:35
彼の妹に嫌われてる(´・ω・`)
夜ごはんごちそうになった時、ムスッとしてて
ごはん食べたらすぐ自分の部屋に戻って行った。
そのときから嫌われてるかなぁ…と思ってた。

この前彼のうちに行くときドーナツを持って行ったら、
彼妹『これ食べていい??』
彼母『○○ちゃん(私)が持ってきてくれたんだから、あとでお礼言いなさいよ』
彼妹『じゃあ食べない』
…と言う会話を偶然聞いてしったorz

彼が妹さんに『お前あいさつぐらいしろ』とか言うんだけど、
そのたびに妹さんに嫌われるような気がする('A`)
なかよくなりたいなぁ…

158 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 03:58:00
>>157
確かに酷い妹だが、気持ちはわかるな
たぶん年頃だから、自分の知らない人間が
家に頻繁に来るってのが許せないんだろうよ
気にせず、放っておくのが一番賢い選択だと思われ

159 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 11:23:48
>>157
ブラコンだなそれ
どうしようもない

160 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 11:41:27
>>157
私の姉も同じ思いをしてたよ。
ましてや姉は結婚して同居しても
しばらく妹のそっけない態度をとられてたから凹んでた。
けれど妹に彼氏が出来てからは、さすがに大人(?)になったようで
すごく変わったらしい。
>>158タソ同様、気にせず放っておくのがいいかもね。頑張れ。

161 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 12:01:21
うはははは。
そうそう、こういうのは無視してたらいいのよ。
気にしないでおk。

162 :157:2006/10/12(木) 21:39:09
レスありがとう。
でも妹さんは彼氏いるんだけどなぁ…
まぁあまり気にしないようにします!!
でもなかよくなる努力はしてみるw

163 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 22:42:41
>>162
うざがられて余計に嫌われる悪寒

164 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 22:47:45
私は彼氏のお兄ちゃんの彼女が嫌だ

165 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 23:09:38
>>164
むこうもそう思ってるかもよ。

166 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 23:31:04
何故か彼氏と彼の御両親と四人で一泊で温泉旅行に行く事に。

旅館は御両親が手配してくれる事になったんだけど
多分、御両親は旅館代金を全額負担するつもりくさい。

宿泊代をさらりと払うことができるか、ちょっと不安。

そしてこういう場合、御両親の分の支払いも
こっそり先に一緒に済ませてしまう事は
逆に失礼にあたったりするのかな…

いっつも遅くまでお邪魔してしまったり
色々お世話になっているのでなにかお礼がしたいなぁ
とは思ってはいるんだけど。。。

息子から「親孝行」として払って貰うのが
御両親が気を使わなくて良い方法かなぁ…

167 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 00:03:10
>>166
ご両親の分まであなたが出すのは、逆に失礼だよ
とりあえず、自分の分は出しますって意思表示をする
それで、ご両親が出してくれるとおっしゃるなら
ご好意に甘えてしまっていいと思う。
後日、宿泊代のお礼としてちょっと高級なお土産でも渡せばおk

168 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 02:51:34
>>166
変な質問だけど、その場合彼氏のお母さんと温泉に一緒に入る?

私はまだ>>166みたいな経験はないんだけど、彼氏のお母さんは温泉好きで、
彼が帰省すると家族で温泉に行ったりしてるらしい。
で、結婚したら私も一緒に行くことになると思うんだけど、
他人と一緒にお風呂に入るの苦手なんだよね(´・ω・`)
旅館の内風呂とかで彼氏と2人きりなら平気なんだけど、それ以外大人数で入るような温泉は基本的に苦手。
お母さんは大浴場でノビノビ入るのが好きらしいし、毎回生理で逃げるのもそのうちばれるだろうし
結婚は来年だけど、彼氏のお母さんに温泉誘われたときの事を考えると今から憂鬱だよ・・・。

169 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 02:54:32
↑言い忘れたけど、彼氏のお母さんと2人きりでも苦痛。
自分の母親と彼氏以外とは裸で温泉になんて入りたくないんだよ_| ̄|○

170 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 06:49:14
…TATTOO隠してるから、絶対無理だ。

171 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 07:13:45
【家族全員2チャンネラー】予想外に共感出来る話題があった【共通点】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160511748/l50

172 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 09:38:38
>>169
最初は苦痛でも、そのうち慣れるんじゃないか?

173 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 10:09:32
>169
言いにくいけど最初に言っとけば?
結婚したら一生のつきあいになるんだし苦痛なのを我慢しつづけるのは辛いよ。
ちなみに私は彼氏のお姉さんに温泉誘われたけど断った。

174 :166:2006/10/13(金) 12:31:34
>167
やっぱり失礼ですよね。
人の好意を無下にもできないし、
今私たちが結婚資金ためてて苦しいのを
御両親は知ってるので、礼儀はわきまえつつ、
甘えられる時は甘えてみます。

誕生日か父・母の日にでも日頃の感謝を
伝えれば良いですもんね。


>168
私は比較的、大浴場とかも抵抗ないし、
お母さんが他人のをじろじろ見るような
人ではないとは思うから、特に抵抗ないけど。

ちょっと気恥ずかしい気がするくらいかな。
入浴したら別に見えないしね。

嫌なら先にそれとなく伝えたほうがいいかもね。
角が立たないように言うのは難しいかもしれないけど。

175 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 23:39:20
彼氏の兄弟(特にお姉さん)に好かれてません。あいさつしても目合わせてもらえないし言っちゃ悪いけど愛想悪すぎ。でも彼氏の家族には好かれたいって気持ちもあるんですが…最近そのこと考えてたら彼氏のことまで冷めてきた。なんでかな?

176 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 02:50:53
>>175
そりゃ彼氏も愛想の悪い姉と同じ家族の一員だからでしょ。

177 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 05:06:27
ちょっとした理由でお互いケンカ。
お互いメンヘラで、向こうはしばらくして謝ってきたけど、
オレは歯止めが利かず暴走。そしたら泣き喚きだす彼女。
その彼女の様子を見た母親が暴走してウチの母親に電話。
「もう電話しないでほしい」との事。
それでも翌日電話してお互い平謝り。
だけど相手の家族の暴走は止まらず、娘のケータイを取り上げてオレが送ったメールを見る。
暴走してるオレのメールを見て激怒する母親。それにつられて暴走する父親と姉。
更に母親が彼女の同級生にまで意見を求めだし、暴走した姉が
「オレと彼女と姉と姉の彼氏とその彼氏の母親と5者会談したい」とか言い出す。
更に今まで一番好意的だった父親も「もうウチの中には上げない」と言い出す。
彼女は今でも24時間軟禁状態で、接見禁止。
近くまで来ようものなら警察に電話するとか何とか。

そんな彼女は21でオレ23。
過保護って言葉もぬるい位の過保護でもうかなり疲れてきた。
たかが一度のケンカでなんでこうも家族に干渉されなければならないのか。
彼女の同級生とか、姉の彼氏の母親とか、完全に無関係な人まで巻き込んで激しく鬱。
もう別れたほうがいいのかな・・・


178 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 06:59:13
>177
確実に別れた方があなたの為だよ。
すごい家族だね。
このまま付き合って結婚するとして、これから一生一緒にいるってゆうのに何回喧嘩する事か。。
そのたび親が出てきてたらあなた本当に欝になるよ。
その子も自分達の問題だからって突っぱねられないのもどうかと思うし、こんな性格はすぐ変わらないと思う。
これ以上あなたもアクション起こしたら、今度はストーカー呼ばわりされそう。
喧嘩の理由も分からないからなんとも言えないけど、まだまだ若いんだからいい経験したと思って別れなされ

179 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 09:13:45
>>177がそこまでのことをしてきたんじゃないの?
今回だけじゃなく、これまでに、相手家族にとっては理解できないような何かを
何度となく繰り返してきたんじゃないのか?・・・と正直思ってしまった。

だってメンヘラ同士なんでしょ?気付いてないこと多そうだなあ。
ただ、この時点で相手家族のことを一方的に悪く言うだけの177にとっては
もうこの恋愛は終わってる気がしてならない。別れることをおすすめする。

180 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 09:40:52
>177
お互いメンヘラって。付き合う以前にまず治療したら?
互いの家族にとってもあなたは迷惑でしかないよ。

181 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 10:04:00
自分でメンヘラっていうやつほどむかつくやつはいない。
甘えんのもいいかげんにしろや。いい歳こいて。

182 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 10:54:35
彼との彼の両親と焼肉食べに行くことになりました。彼づてに彼のお母さんが「おいで」って言ってくれたと聞いたので、断るわけにはいかず。
まだ一度しかお会いしたことないので(彼宅にお邪魔して簡単な挨拶した程度)物凄く緊張する…
お会計の時ってどうしたらいいでしょうか?どのタイミングで財布を出せばいいのやら。お店を出てから自分の分を渡せばいいのかな?

183 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 12:38:07
>182
この前私も焼き肉食べに連れて行ってもらった〜。
お会計の所で払おうとしたら断られたから、帰りにコンビニでたばこ買って後で渡したよ。
それでもすごく喜んでくれてた。
お金受け取ってもらえなかったら違うものでお礼すれば全然大丈夫!気持ちが大事だお
お金受け取る親御さんもなかなかいないと思うけどね、
お肉も進んで焼いて分けてあげてね

184 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:04:14
最初は色々あって彼氏の親怖い…と思ってたけど一緒にボウリング行って投げたり食べに行ったり、相談のってくれたり↑メールもちょくちょくする。休み中私と彼氏が大会だったらメールで応援メッセージくれたりしてくれた☆
具合わるくなったときも彼氏がめんどうみてくれたけど親も心配してくれて彼氏に指示してくれてたし…なんか自分も家族になった感じで幸せ…。彼氏のおばぁちゃんを送ってったり料理手伝ったり掃除したり。
彼氏のいとこの家族とも遊んだり小学生の子供に料理教えたり。中学のお兄ちゃんの服買うときも服選んでほしいっていわれたから選んだり、映画に付き合ったり。彼氏の周りの人達とは色々お世話になってる。
私はR歳で彼氏も私も大学行ってるから結婚ってのはまだだけど今の彼氏が私と結婚してくれたらこんな日が続くんかなぁ

185 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:08:44
あほの子の日記だな・・・

186 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:14:35
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160218228/
こーゆー馬鹿親の彼氏は馬鹿だからね

187 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:14:37

>>185 お前は寂しいヤツだな

188 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:20:51
彼氏のお父さんヤクザ
兄ヤンキー
まだ1回しか挨拶した事ない。
怖い

189 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:26:32
>>187=>>184ってバレバレじゃんw やっぱアホだ

190 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:37:23
189みたいな人はほっとけばいいさwwwうぜぇwww

191 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:41:59
そこまで噛み付く>>184は必死だなw限りなくアホ・・・wプゲラ
まぁ、しつこいアホ女。いくらでも書いとけや。プププ。ア〜ホ。

192 :182:2006/10/16(月) 15:47:56
>183後で煙草買って渡したっていい案ですね!焼肉代受け取ってもらえなかったら、例えば次に家に遊びに行く時におみやげを持って行く等でも大丈夫ですかね?
お肉焼いたり取り分けたりってのも大事ですね。気配りを忘れないよう頑張ります。とても参考になりました。

193 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 16:14:22
>184です↑↑別に何言われてもいいけど187とか私ぢゃないんで〜
スレにそって書いただけだしあとは勝手にけなすなりバカにしててください☆さよなら〜↑

194 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 16:31:22
>>182
焼肉を食べに行く直前に訪問するの?
例えば、お昼に訪問して遊んで夜出かけるとかならば
ちょっとした菓子折持って行くのもいいかも。
また帰り間際にお礼と、後日お土産を持っていくのもいいね。
お皿をとったり、お箸を配ったり、したら喜ばれそうだね。
緊張するだろうけど、笑顔で楽しい食事にしてきてね。


195 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:06:16
年内?に彼氏の実家で彼の親と同居する事になったんですが、
該当スレが見つからないんだけどここで大丈夫ですかね?
不安だらけでどうしたらいいのか…つД`)、

196 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:09:50
>>195
結婚しないで?何やってんの?
あんまり大丈夫じゃないね。

197 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:16:06
>>196
ですよね…。実は彼の父親が亡くなってしまって、母親が精神的に
参ってしまっているようなのでこのような事態になったんですよ(´・ω・`)
今は同棲中なんですけど、ここを解約するんです。
やっぱ籍も入れずに同居なんておかしーですよね(ノД`)

198 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:30:35
彼母が精神的に参ってるから同居?なんで?

199 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:33:13
>>197
婚約してるならいーんでない?あくまで私の意見だけど。
私は3月に入籍が決まってるんだけど、来月から彼氏の実家で暮らすよ。
結婚してから同居して、姑とバトルが勃発しても嫌だしね。

200 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:34:59
>>197
同棲解消なら実家帰るか一人暮らしするか
そんな精神的な状態が悪い、姑に当たる人と住んで、ぜったい、ぜーったいいいわけがない
生活習慣から性格から価値観が違って、もともと同居なんてもめるものなのに、息子を頼ってる母親が、息子の彼女をよく思えるわけない
あと既婚女性板の「息子の彼女スレ」見てきてごらん(書き込み不可だけど)
息子のキスやセックスを本能的に嫌がってるんだよ
それをお父さんがなくなった実家でするの?

201 :195:2006/10/22(日) 02:36:10
>>198
彼母が万が一、後追い自殺なんてしたら大変じゃないですか…
今はそばにいてあげないと何すっかわかんない、らしいです。
お母さんって呼んでいーのかな?(´・ω・`)

202 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:41:48
>>201
何それ…ネタなの?いつ結婚予定なの?あなた達。
自殺しないように見張るのが彼とあなた?
日中どうするの?あなたは仕事は辞めるの?

203 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:43:25
>>199
婚約って、何をしたら婚約なんですか?結婚の約束をしたら?
お互いの親が顔をあわせたら?結納もどんなものだか知らない世間知らずでごめんなさい(ノД`)

>>200
dクスです。覗いてみます。本能で嫌なのかぁ…。

親の実家のそばにアパート借りる、とかどうでしょう…?ダメですかね?

204 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:45:23
>>203
なぜそこまで同棲に拘る?
彼は実家に戻りあなたが一人暮らしすればいいだけでは?

205 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:46:49
ダメダコリャ。

206 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:47:44
>>203
だから、お母様があなたは実家に帰るとか一人暮らしされたらいかがですか?
喪中に婚約や入籍等祝事をすることは忌まれますし、喪中の家に入籍も婚約すらしていない女があがりこむって、自分が暮らしてる世間には有り得ないことなんですが…
おいくつですか?何してる人?

207 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:48:32
>>202
ネタでは無いです。
私と彼は実家の近くで仕事をする事になりました。
日中は彼の姉がちょくちょく帰ってきてくれるらしーんですが、
夜は彼と彼母と私っていう感じです。
これは私も料理するべきですよね?

208 :206:2006/10/22(日) 02:49:59
一行目、お母様がは不要
相談者や彼や彼の母親(自宅で息子カップルと住むのを同意したなら)って、どんな世界に住んでるの…

209 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:50:45
そうですよね…。別に同棲とかにこだわる必要は無いんですね…。
思いつきませんでした。


210 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:54:13
見事な夜釣り、天晴れ

211 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:54:23
あぁあ何か亀レスだし、レス番つけんの忘れてぐちゃぐちゃですいません。
相談者♀21才・彼22才のかぽーです。

212 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 02:58:49
>>210
夜釣りなんてしてませぬつД`)、

それと、私の実家は遠いので帰れませぬ。
やはり私が一人暮らしすれば円満にいくのでしょうか?
それで籍を入れてから同居しようって言えばいいのかなぁ

213 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 03:02:03
>>212
籍を入れるとか同居とかはまず彼母が立ち直ってから考えるべきでは?
ちょっと自分本位すぎるよ

214 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 03:05:29
>>213
そうですね。
自分勝手すぎました…すいません。
他人に指摘されて気づかされているようじゃ駄目ですね…(´・ω・`)


215 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 03:12:09
彼が母親と一緒に住むなら、同棲を解消して一人暮らしするに一票。
彼母の精神状態が不安定な状況で単なる恋人の>>195が彼実家に
転がり込んだりしたら、彼母と良い関係が築けるわけがない。

彼と離れるのは寂しいだろうけれど、破局への直行便が嫌なら
ここは我慢するしかない。

216 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 03:18:25
>>215
そうですね。
全てあなたの意見の通りに動いてしまうと、自分の意志で行動したことにならない気がするから
それを言い訳にしちゃってちゃんとできなそうなので、
もうちょっと自分でどうしたいかとかちゃんと考えてみようと思います(`・ω・)
助言、叱咤いろいろありがとうごさいました。
どうなるかわからないけどいい関係になれるように頑張ります。

217 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 03:24:45
今年の春に付き合った彼を初めて父に紹介したけど、あまり話をしてくれず、それから何度もチャンスを作ってみたが父が早くに寝てしまい仲良くできず。そんな父が私に『彼氏は元気か』と聞いた。これはチャンスか?

218 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 19:58:51
>>217
社会人か学生でもバイトしてたら、217と彼でご両親をご飯(ランチでも)に連れ出したら?

219 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 20:04:39
付き合って3ヶ月…
彼の家に昼間はよく遊びに行くんだけど…
泊まりはお母さんが厳しくて絶対無理らしい
仲良くなっても?無理言われたし
ラブホ代高いし マンネリだしやだ

220 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 20:43:17
>>219
お前彼氏の母親や父親が寝てる家でで彼氏とsexするつもりかよ
どんだけ節操ない女なんだよ、きたねーな
しかも3ヶ月でマンネリって・・・ガバガバ肉便器乙

221 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 20:58:09
>>220
やっぱり私がおかしいのかな?Hなんて
昨日1ヶ月振りにしたし

もう自分がいやだ(´;ω;`)

222 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 21:16:07
私は3〜4日起きに彼宅(同居)に泊まりにいきますよ。もちろんНもしてますが。
彼ママに「泊まりなさいよ」や「もう1泊してよ〜」って言われます(´ー`) 「○○ちゃんがいないとご飯食べる時が楽しくなくて」って(^ω^;)

223 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 21:40:06
うちも毎週彼宅に泊まりに行ってるけど、
それはあくまで彼両親がオープンな性格で、
かつ私が婚約者(正式な挨拶は最近だけど、意志だけは伝えてた)から。
>>219の彼母の言うことのほうが世間的には「当たり前」だし、
しかも泊まりに行きたい理由が「ラブホ代が高いから」?
家に他人を上げたくないご家庭も多いのに、
ラブホ代わりに使われるなんかたまったもんじゃないじゃん。
言葉は悪いけど、>>220の言うことがもっともだよ?
付き合って3ヶ月で、1ヶ月ぶりのHってことは、
たった2ヶ月でマンネリってこと?
なんだかなぁ・・・。



224 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 21:42:13
>>222
良い関係が築けて羨ましい……(*´д`)

彼氏のうちにお邪魔して、キムチ鍋までごちそうになって
さらに里芋までお土産に頂いた(私は一人暮らし)。

後日、実家に帰ったので、地元のお菓子(洋菓子)を買ってきた。
その辺りは彼氏と休みがあまり合わなかったので(お菓子の賞味期限もあるし)
里芋のお礼の言葉を彼氏に言付け、お菓子を渡した。
彼氏が居なくても良いから、お菓子は自分で持って行った方が良かったのかな……
過ぎてしまったことは仕方ないけど、どっちが良かったか、いまだに悩んでます。
この場合はどうすれば良かったでしょうか?

225 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 21:48:47
>>224
彼経由で十分じゃないの?
気持ちはちゃんと伝わっただろうし。
彼母にしても、「彼(息子)の彼女だから」あなたに色々親切なんだろうし。
仮に「良くなかったね」って言われても、今さらどうしようもないんだから、
いつまでも悩むだけ無駄だと思う。

226 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 21:59:41
>>224
彼氏と休みが合わなかったんならそれが最善の選択だと思うよ
息子不在の時に彼女が一人で来られたらぶっちゃけ迷惑でしょ

227 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 22:26:02
今日彼氏に家に行ってみたい(ただ遊びにいくつもり)と話したら拒否された(´・ω・)
やっぱり両親が家にいるときは、彼女をつれてきにくいんでしょうか?


228 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 22:28:52
>>227
各家庭で価値観はそれぞれ

229 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 22:29:40
>>223
やりたいって意味ぢゃなくてただ一緒にいたいだけなんだなー
マンネリってゆうか…会話が
みんな何話してますか?彼氏と…
だからオープンな家が羨ましいって事ですよ

230 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 22:54:31
共通の趣味の話とか、最近あった出来事とか。
てか友達と話す感覚とそんな変わらないでしょ。

231 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 23:26:11
会話するネタがないからセックルするのか。
なんだかなあ。

232 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 23:38:20
>>229
たぶんゆとり世代だろうからわからないだろうけど基本的に、
ご飯時過ぎてまで他人の家にお邪魔することは失礼なことなんだよ
親からすればやろうがやるまいが迷惑なこと。

一緒にいたいならどちらかが一人暮らしすればいいだけの話。

233 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 23:47:00
>195
同居云々についてではなく、しかも亀レス申し訳ないんだが…
彼のお母さんが自殺しそうなくらい精神的に不安定とのことですが、精神科には行ってみたのかなぁ。
うちは妹が躁鬱病と統合失調症のあいのこみたいなのだからちょっと気になった。
仮にまだだとして、彼もその母親も他人だけに切り出しにくいかもしれないけれど
(世間の精神科に行くことに対する印象ってあまりよくないだろうし)
個人的には行った方がいいと思う。
精神科って行って意味あるの?とか思うかもしれないが、
例えば脳内のある分泌物の量が少なくなって鬱状態になったんなら、それを増やすための薬をくれる。
ちゃんとした治療をしてくれるところだよ。
色々気を使うのも大変だろうけど、いい方向に向かうといいね。

携帯から長文失礼致しました。

234 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 19:37:14
>>229
家がオープンだとか関係なく、普通に君達は危ないと思うぉ

235 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 21:58:08
今週末に、つきあって約1年の彼氏と、うちの親と食事に行く予定なんです。
きっかけは彼氏が一人暮らしなので、毎週私が行ってて泊まったりもしているのと
彼のご両親に食事に連れて行ってもらったりと、お世話になっているので、
今度は「彼をどこかご馳走につれてったげてよ」と母に提案したからです。

それで、母と3人で行くのもあれなんで、父も一緒にってことになったのですが、
そうなるとなんだかお堅い感じに?なってしまうのが嫌と言うか照れくさいと言うか・・・
ごめんなさい、なにが言いたいのかわかんなくなってしまった・・・。

236 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 22:17:01
>>232
彼氏春から一人暮らしします!
>>234何がですか??とゆーか1日たったら気持ち安定してきました
なんか一つ悩むと色々悩むほうで…マイナス思考すぎでorz
やっぱり彼のこと大好きです

237 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 23:13:11
>>236
年いくつか知らないけど、
付き合ってたった3ヶ月で会話がマンネリになるとか、
二人でいたいからラブホに行くとか、
「彼の家に泊まれないのはお母さんが厳しいせいだ!」とか、
恋愛に対してガキもいいとこ。
ヤりたいわけじゃないっていうけど、
たった3ヶ月で、頭は浮かれすぎて春になってんのに
会話がマンネリって、サルと一緒。
頭働かないからHナシじゃ間が持たないんじゃん。
「恋に恋する」ってよく言うけど、あれと同じだね。
彼氏っていう人間が好きなわけじゃない。
「一緒にいたいけど周りが許してくれないジレンマ」
みたいなので悩んでるつもりになってるけど、
実際周りなんて何一つ見えてない。

ホントに彼のことが好きで、
彼と「この先もずっと」一緒にいたいなら、
彼のご家族もだし、自分の家族に対してまず誠実であるべきだし、
彼という人間をもっとよく知るために、
H以外の色んなことを一緒に体験するべき。
こんなこと、いちいち言われなくてもみんなやってることだよ。

238 :恋人は名無しさん:2006/10/24(火) 03:20:43
>>235
母親だけよりも、両親共にいた方がいいよ
2対2でバランスええやん
親父さんと彼氏を交流させるいい機会だとも思う

>>236
>>234なんだけど
>>237の意見と全く同じ理由で君達は危ないと思うわ
まともに会話が続かないのに、セックスは付き合ってすぐしてるようだし
相手の家族をどうこう言う前に、何か色々と間違ってるよ君

239 :恋人は名無しさん:2006/10/24(火) 16:16:09
>>236
237さんの書いてる事、他にROMしている人も感じてると思うよ。
別にセックスするなとまでは言わないけれど、その他に相手との距離を縮めたり
相手を理解しようとする方法って沢山ある。
仮に236さんが自分の息子の彼女だったとして、安心して息子を外に出せないと思う。
女の子であれ男の子であれ子供って大切なものだよ。この場合は過保護とは違う。
真剣に付き合っていきたいのであれば、付き合い方をもう少し考えた方がいいよ。
お泊り云々を言いたいのなら、それなりの態度を取るべき。
そうすれば「たまにはゆっくりしてきたら?」と向こうからもらえるかもしれないよ。

あとね、人に相談したいのなら、それなりの文章を書くべきじゃないかな。
文章を読むだけでもあなたの幼稚さが垣間見える。
丁寧な文章を書けというわけじゃないよ。念のため。

240 :恋人は名無しさん:2006/10/24(火) 23:45:07
いやまあ、もうそこまででいいんじゃ。
一人注意促したなら、後は同意見ならば、よってたからなくてもいいかと。
本人の未来が1番の答えになるでしょ。

241 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:13:59
236です
ごめんなさい…こーみえても18歳なんですorz

そんな重い気持ちでこのスレに来たんじゃないんです…
【安息の場所は】実家暮らしカップル【ラブホテル】 こっちに行きます
みなさんが言う事よくわかります
私も親に彼氏泊まらせていいって聞いたら
ふざけるな??彼氏を家に入れていい??バカヤロ言われたし
好きって気持ちを他人と比べちゃう もういやだわかんないよ
別れようかな…;; ノシ

242 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:25:59
(´;ω;`)あーもう駄目だ
やっぱり自分人に流されやすいし
3人くらい同意見なんですよね?色々と間違ってるよなんて
思われてるんですよねorz 明日仕事なのにー涙が
仕事オワタ\(^O^)/

彼氏に別れよメールおくった
もう駄目だ自分

243 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:29:28
>241
好きって気持ちを他人と比べる
って意味は良く分からないけど、
あなたがまだ未成年で親の庇護の元にいて
彼の御両親やあなたの御両親が泊まりに対して
反対することはごく普通だよ。

それだけ親にとっては子供が大事だし
まだ独り立ちしてもないくせに、そういう
事だけいっちょまえにやったところで、
親からすればあなたの恋愛はただの
「おままごと」にしか思えないんだよ。

自分の気持ちだけを押し通して大事にして。
それじゃ結局子供のまんま。

ちゃんと周囲の声を冷静になって聞いて、理解しな。
なんで反対されるのかね。

244 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:30:08
かまってちゃんか。
別れても自己責任だからな。
そういう行動が幼稚って言われる。
俺も18だが、こんな子供みたいな奴は嫌だ。

245 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:33:51
死んだ方がいいのかね

ごめんなさい


ありがとうでした

246 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:35:05
実家でセックスさせないから別れ話を持ち出す女というのも・・・
なんかすごいかもしれない。

247 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:35:35
>>245
死ねばいいと思うよ^^

248 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:36:47
>>244
駄目じゃないよ。ただ、一時の感情に流されてもういいやってならずに
立ち止まって何が悪かったかな?とか考えてみたらいいよ。
じゃないと成長していかないよ。
厳しく感じるレスもあるかもしれないけど、誰しも最初から何でも分かってる
人なんていないと思うからね。

249 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 00:42:45
アンカー間違えた。
>>248は、>>242へ。
投げやりになっちゃだめよ〜。

250 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 01:06:00
釣りなんだか、救いようのない馬鹿なんだかわからんが
真面目にレスするだけ無駄だったということか…
こんな18歳は少数だと信じたい

251 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 02:34:13
>>219
常識的に言って、婚約してる訳でもないのに
彼氏の実家に泊まりに行くのはナシだろう。
しかも理由は「ヤりたいけどラブホ高いし〜」ってか?
馬鹿じゃないの?
私も19だけど、貴方みたいな考えの浅い人見た事ない。

252 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 05:31:07
釣りだろ、釣りだと信じたい。

253 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 05:50:43
悲しいけど、人間てレベルがあるなぁ
うちの従妹、同じくらいの年齢で国立大に行ってて彼氏もいるけど、すっごくきちんとしてるわ
頭よきゃ人間的に賢いわけじゃないけど、やっぱり一定のレベルってあるな

254 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 08:35:52
相談者は精神的に不安定すぎ。
彼氏は、すぐにエッチが出来たり、会話の内容を推敲しないとダメになるような人なの?
それともそうしてないと不安なのか?
恋愛に振り回される時期があってもいいと思うけど、「すぐに別れるメール」してたら、向こうも振り回されて、そのうちお互い疲れてダメになる。
彼氏やご両親で悩む前に、パニック起こさず自分の不安を見つめなおすのが先な気がする。

自分自身が不安定な人は他人に気をやれなくなってる場合が多い。
叩かれてるのはあなたの本質じゃなくて、あなたの今の状態ね。


ただ、自分や他と比較して相談者落とすレスしてる人も、はたして大人なやり方なのかはわからん。

255 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 09:24:55
やりたいとかじゃないんです。
ただテレビみたりゲームしたり料理したりって家でしか出来ないような事が好きなんです。
自分の家も駄目なんで彼の家が駄目ってのもわかってるつもりです。
だからここでグチ?言いたかったみたいな…同じような人はいないかな…って
駄目になるような人というかそーしてないと私自身が不安なだけかもしれないです。
スレ汚し本当にすみませんでした。
常識とか一般知識身につけます
本当にすみませんでした

256 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 09:41:30
>>255
恋愛なんて自分と違う人間と密に関わることなんだから、自分の
心地よさ、安心ばかり追求していたらギクシャクするのは当然。
自分の望む恋愛スタイルでないとダメというのなら、それに合う彼氏を
見つけるしかないよ。

でも、一人暮らししていつでもお泊まりOKな相手だったら、あっという間に
彼の部屋に居候して彼に寄生するだけのダラ女に成り下がりそう。

257 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 11:36:49
テレビ見たり料理したりって、泊まりじゃないとできないの?
だらだら過ごしたいからラブホ行ってんだろうけど、
そりゃマンネリにもなるわな。
時間経つごとにお金もかかるからストレスにもなるし。
何か最近やたら短いサイクルで付き合う子が多いけど、
何となく理由がわかった気がする・・・。

258 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 11:48:29
一般的には、婚約前にお泊りなんて反対されるけど、
許してもらえる家庭もある。
「親がオープンだから」ってよく言うけど、
本当のところは「子供を信用してるから」なんだよね。
ここで勘違いしちゃいけないのが、
「親に信用される子」だから親が寛容なんであって、
「親が信用してくれない」とかいう話ではない。
上で「まず親に対して誠実であるべき」って書いてあるのはこういうことだね。
ラブホでだらだら過ごして金だけつかって、
たった3ヵ月で「会話がマンネリ」なんて言ってるうちは、
親に信用されるなんてまだまだ早いね。

259 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 12:02:46
まあ妄想で叩くのはともかく。


料理が得意でふるまうのが好きなら、お家デートできないのは辛いね。
お弁当でも作って行楽でも行くよろし。
もみじの季節にご両親でもお誘いしてさ。礼儀よくどぞ。

260 :恋人は名無しさん:2006/10/25(水) 12:20:04
グチでも言葉選ばず投げやりに書いていたら
グチなら突っ込まないところにもツッコミたくなるがな。

まあもうキニスンナ。
落ち着いて不安なくなるよう頑張れ。
目的から遠回りしてるようでも、親の意思を尊重するのは、結果的に近道になってたりする。

261 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 10:51:26
家族ネタで。先週実家のヌコが家出をしてしまって、私から 話を聞いた
彼が駆けつけてくれてうちの家族と一緒にカリカリ持って捜索した。
ヌコは後日無事にかえってきたんだけど、我が家で彼の株が大幅うpした模様。



262 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 12:17:44
だからなに?

263 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 12:58:22
ヌコとかカリカリとか・・・
何で猫好きってこんなのばっかりなんだろう
赤ちゃん言葉で話されてる気分になる

264 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 13:00:53
はげど
ここは日記じゃないってのよねw
自慢するにも言い方悪いよね
もっとうまく書けばいいのにさ

265 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 14:29:15
猫好きがみんな馬鹿みたいな言い方はやめてくれ…

お互いに家で動物を飼っていると
その話題で話が弾むってのはあるかも試練
逆に動物が苦手、もしくはアレルギーなのに
相手の家で動物を飼っていると、行くのがためらわれる

266 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:30:02
カリカリって何?

267 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:35:46
>>266
ドライフード

268 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:36:53
>カリカリ
ドライフード

269 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 18:46:02
d!

270 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 23:04:16
彼氏のお母さんに初めて会ったんだけど、ちゃんと挨拶できなかった・・・
みんなはなんて挨拶した?もう情けない。。

271 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 21:07:56
彼母との最初の挨拶・・・。

彼と居酒屋で飲んでたんだけど、その日は泥酔してしまって途中から記憶がなかった。
普段ならラブホで泊まってるのに、目が覚めたら彼宅(初訪問)だった。
布団の上で、ボサボサの髪で彼母と対面。
私「(寝起きで頭働いてない)・・・おはようございます」
彼母「(爆笑しながら)ごはんできてるから、着替えたらいらっしゃいな」
笑ってくれたからよかったけど・・・イヤやっぱよくない・・・。
さ来月結婚するけど、アレはないだろうと今でも後悔してる。

272 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 21:26:36
>>271
これはひどい・・・2ヶ月後に結婚するのに実家に挨拶にもいってないなんてありえない

273 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 21:30:22
>>272
いや、271は過去の初対面の時のことを振り返ってるだけなんだと思う。
別にその初対面が、結婚を再来月に控えた「現在」に起きたわけじゃないんではないか?

274 :271:2006/10/29(日) 21:51:05
何か説明足りなかったですかね?
>>272
>>271さんのおっしゃるとおりで、
寝起き初対面をかましたのは1年以上も前の話です。
結婚のための挨拶は、半年ほど前に無事終了してます。

275 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 22:24:53
一人暮らししてる彼氏の家に泊まって、朝シャワー浴びてたら
彼の実家のお母さんが来てた…。
しかもその時部屋すごく汚くしてて。お母さんは掃除してご飯作っただけで
帰ってった。

なんだかなぁ付き合ってるって事はちゃんと実家行って知らせてるし、
泊まりにも行ったことあるけど。
これじゃ次に会わす顔がない…。
彼も来るなら来るって教えてくれればよかったのに。

276 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 00:40:38
>>275
テラキマズスwwwwwwwwww
かーちゃんの逆鱗に触れていないことを祈る…

277 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 17:03:32
>>276
触れてないわけがない

278 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 01:15:28
やっぱりそう?!
でも、9月には泊まりにもいったしオープンな家庭みたいだから
大丈夫だと信じてる…

279 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 02:02:28
>>278
不安なら彼の兄弟や姉妹と仲良くなって聞いてみるといい。

280 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 02:38:50
初対面…
あれは4年前でした。彼とドライブ中に飛び出して来た車と接触事故。
事故後の処理等のため彼のご両親がきました。
私そとづらはいいので、なんとか乗り切りましたが、いい印象ではないですよね。。
今では彼ママとよくお茶します。
結婚しても仲良くしていただけるよう頑張らねば。

281 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 02:54:58
最近彼女とデートの後、彼女の家族(主に妹)が迎えに来ることが多くなったのですが、
挨拶してほしいということなのでしょうか?


282 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 05:30:49
>>281
妹フラグ

283 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 12:49:54
>>281
そう思うなら、挨拶ぐらいすればええやん

284 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 17:36:13
何か、彼ママに嫌われてるっぽいんだけど…。
まだ、二回しか会った事がないのに…。

285 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 19:03:55
>284
挨拶の仕方が悪かったとか格好が突飛だったとかあるのかもしれんが、
息子の彼女に好意を持つ母親なんて滅多に居ない。
きにするこたーない。

286 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 20:32:06
>284
最初の印象が悪ければ、「意外にいい子ね…」って思われる可能性もある。
ガンガレ!

287 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 21:04:11
突然この週末に彼ママに紹介されることになってしまった…w

少し前に酔っ払い彼氏が、そろそろ親に紹介のひとつもどうのこうの、と呟いてるのをハイハイと放置してたのだけど、それがどうやらどこかで会食の席を設けて…みたいな話になっているらしい。ちょw

…つか此方としては、実家住まいの彼の親御さんに、毎週出かけてるみたいだけど相手はどんなヤツなんだ?…と心配されてたらいけないので、ぼちぼちちょっとお会いして面通しくらいは、という程度だったんですがww
年くってくると色々大ゴトなのは仕方ないのかなあorz

288 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 23:10:30
今日初めて彼の家に行って、ご両親に会った。
でも手ぶらで行っちゃったの・・・・・。昨日まで菓子折り買うの覚えてたのに。
最悪・・・・印象悪いかも・・・・。


289 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 23:54:32
>>288
その程度の心構えってことじゃん
菓子折り当日に買うなよ

290 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 00:00:24
次持って行くとかは?

私も初めて行った日、色々言っていたのに忘れてしまった…。直接お会いする事もなく挨拶する事もなくだった。
次の時、買って持っていったけど、一度目と同じく、会わずだった。皆さんお仕事だったみたいでお家にいなくて。手土産は彼の指示で台所のテーブルへおいた。

彼から、彼を通して、彼のお母さんが、ありがとうだって。でも、何も書いてなかったからまだ開けてないって、言われちゃったけど。その日、夕飯を彼のお部屋でだったけど、ご馳走になったよ…

彼はまた、お家にお泊まりとか言ってたり、お風呂入りなとか言うけど正直、困るし
また次、お邪魔する時も、手土産買い、お口にあうか〜とか紙に書いて渡すべきかわからず悩んでる…毎回持って行くのが常識?
まだ一度も直接お会いした事も挨拶もないです

291 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 00:06:14
先日彼のお父さんが旅行した際、私にお土産を買ってきてくれた。
それを彼経由でいただいて、彼からお礼を伝えてもらった。
明後日、発表会を見に行った時に彼のお母さんと顔を合わせる予定なんだけど、
お父さんからのお土産でも、明後日会ったお母さんにお礼を伝えるべきですよね?

292 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 00:24:52
>>291
普通に考えればわかることだと思うが。

293 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 09:51:18
昨日のデートの終わりに、彼のお母さんの誕生日がおとといだったと知りました。
いつも何かと迷惑かけてるのでプレゼントしようと思うのですが、みなさんは恋人の両親の誕生日にプレゼント渡していますか??
スレチだったらすいません。

294 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 11:23:17
つきあいの度合いにもよるでしょ

295 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 17:54:07
>>291
今度からはもらってすぐ電話か何かでお礼いうべきだと思う。
他人から物をもらったときはそうするように言われて育ったよ。

296 :恋人は名無しさん:2006/11/04(土) 21:51:16
>>295さん、アドバイスありがとうございます。
その通りですよね… 以後、気をつけたいと思います。

297 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 08:11:02
今日は彼の家で遊ぶ予定なんだけど、両親いるし、行きたくない。家でまったり遊ぶの好きだけど、それだけが憂欝。彼にしてみれば、自宅は楽だろうし好きだと思う。
でも、会ってすぐ(昼前くらい)に夕飯どうするか聞かれると、本当に憂欝になる。

298 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 08:48:47
>>297
外で遊ぶのはダメなの?
そりゃ彼は自宅だと楽だしお金も節約できるだろうけど、彼女の
気詰まりな思いより自分の気楽さを優先するのって、我儘だと思うよ。

299 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:18:02
今度彼のご両親と初めてご飯を食べに行くことになりました。
結婚のご挨拶ではなく、付き合ってる人がいるという紹介を
兼ねての食事です。
彼は毎年、関東近県に住むご両親を東京にご招待して、お食事を
プレゼントしてあげているそうなんですが、
今年はそこに私も一緒に入って食事をすることになりました。
そこで質問なのですが、わざわざ遠方より足を運んでいただくご両親に
なにな手土産をご用意したほうがいいのでしょうか?
それとも、毎年の食事会に今年は私が参加させていただく側なので、
手土産を渡したりしたら、逆におかしいのでしょうか?

長くなりましたが、良かったら意見ください。



300 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 10:50:57
>>299
「息子さんとおつきあいさせていただいています。今後よろしく」と
挨拶するなら、手みやげを渡してもおかしくないと思うけど?
ある意味親子水入らずの席にお邪魔してるんだし、手ぶらはまずいような
気がするよ。

301 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 16:10:12
このスレの皆さんは、彼氏の母親とメールしているの?

302 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 21:56:06
>>301
してるよ、メール。
泊まった時だったり帰る時にお母さんに会えなかった時は必ずメールする。
彼ママえらく気に入ってくれてて、
一度別れた時もあの子と結婚してほしいと泣かれたっけ。
いつか一緒に住んでほしいって言われてる。
それはそれでちょっとな…

303 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 22:02:01
彼母は「かかってきた電話をとる」ことしかできませぬ・・・。

304 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 22:50:20
彼ママと仲良いよ〜
ご飯行ったり,買物いきます(3人で)
ただ,この間彼と喧嘩した時彼ママが入って来たのがムカついたけど…(彼が悪いのに彼は謝らずに彼ママが謝ったから)

305 :恋人は名無しさん:2006/11/05(日) 23:23:17
彼氏のお母さんと仲がいいとかすごく憧れる!
高校の時に付き合ってた彼氏の家族にはすごくかわいがっていただいてたけど
成人してからの相手家族との付き合い方はきっと違うだろうし。
彼氏のお母さんとデパ地下に行っておいしい物を彼家族に買っていくのが夢だw
妄想が膨らむw

306 :299:2006/11/06(月) 06:45:14
>>300
ありがとうございました。
ご家族の好みを彼にリサーチします。

307 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 08:02:03
>>305現実はそんなうまく行かないかもしれんよ。

308 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 10:25:24
恋人の家族と仲良くするのは良いけど仲良くし過ぎると色々とメンドイ

309 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 21:11:58
彼氏の両親とは(*σ▽σ)人(σ▽σ*) なかよし♪
一緒に飲んだり、家族だよっていってくれている。
でも、彼氏はおもしろくなさそう。
自分ひとりが浮くから。。。
確かに仲良くしすぎるとめんどう。
彼氏とうちの親は、
私に内緒で☏ していたり、なんなんだっ

310 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 22:32:41
>>309
(*σ▽σ)人(σ▽σ*)

311 :恋人は名無しさん:2006/11/06(月) 23:25:02
再来週、彼の実家へ挨拶をしに行く事になりました。
彼のご両親にお会いするのは初めてです。そこで、彼に
「実家へ両親に(私を)紹介しに行くついでに、車のタイヤ交換をしたい。」
と言われました。しょうもない事かもしれませんが、
初対面でただでさえ緊張して会話に困ると思われるのに、
彼から離れて一体どうしよう…と不安でたまりません。
しかも、今回は結婚どうのこうのではなく、ただ単に私の紹介をしに
実家に行くのですが、嫁に行った妹二人を実家に呼び寄せるとの事です。

普通に考えて、実家に行って彼の家族から離れ、タイヤ交換をする彼に
ぴったりくっついているのはおかしいですよね。
しかも私はタイヤ交換を手伝う事は出来ませんし…。

まぁ、子どもではないので、それなりに彼の家族と会話する事は
出来ると思いますが、正直言って、
「あんたがタイヤ交換してる間、あたしはどうなんの?」と言いたいです。
彼の実家は車で2時間位の所にあり、仕事でなかなか休みが取れないので
帰れないのは分かりますが…。
親に話したら「なんだか気遣い足りないね…」と苦笑いされ、
「何気なく聞いてみたら?」と言われました。

正直な気持ち、彼に話しても大丈夫だと思いますか?
やっぱり何も言わず、そのままにすべきでしょうか?
馬鹿な事を聞いてしまって本当に申し訳ないのですが、
アドバイス頂けると有難いです。お願いします。

312 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 00:39:00
>>308
私も同じ。最近ふたりの時間を邪魔される… 

313 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 00:47:41
>311気持ちわかるよ。彼のご家族とはいえ初対面の他人の中にポツンと置き去りにされたら(←言い方悪いけど)心細く感じるのは当然だと思う。
彼氏は家でタイヤ換えるの?どっか店行くの?

314 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 01:01:06
>>311
初対面でいきなりって・・・
それは普通に考えても彼の配慮が足りないかと。
タイヤ交換は、家族に会う前や後にでも出来る事だと思うし。
彼にもちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。

315 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 01:05:26
今度彼氏の実家に行くことになりました。
私も彼氏もお互い1人暮らしをしていて、
彼氏の実家に行くのはもちろん、家族に会うのも初めてです。

ちょうど彼氏のお兄さんの赤ちゃんのお祝いをするようで、
親戚一同集まって彼の実家でお食事をするのに誘われました。
連休で彼も久しぶりに実家に帰るので、1泊もしくは2泊していく予定になっています。

19歳で付き合ってまだ7ヶ月なのに、いきなりこのような
場に入っていっていいのか不安ですorz
彼氏の母親は「是非」と言っているみたいなのですが…


316 :311:2006/11/07(火) 01:14:29
>>313 >>314
タイヤは家で取り換えます。足手まといになるかもしれないけど、
道具渡すくらいは出来るだろうから、「一緒に手伝わせて」
と言おうと思いました。でも、おそらく家族は
「手伝わなくていいから」と言うと思うから(勝手な推測だけど)
それを押し切るのもなぁ…と。

タイヤ交換する時になって彼に
「一人にされるのイヤだから、一緒に手伝わせて〜」
というのもなんだかおかしいですよね。
だったらあらかじめ、正直に話した方がいいですよね。


317 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 02:22:02
>>316
不満や不安があるなら、正直に伝えるべき。それがどんな細かいことでも、
自分にとって重要なら、なおさら。
というか、あなたが交換手伝うって言ったら、彼氏よりその家族に止められそうだけど(笑)

彼は配慮が足りないんじゃなくて、きっと普段のあなたを見て
「俺が席外してても、家族と仲良く気を使わないで話できるだろう」
って考えたんじゃないかと思うんだけどね。

318 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:15:43
結婚式に彼女の男友達を呼ばないで、と言うのは了見が狭すぎでしょうか。
ただでさえ、俺と知り合う前からの友達でいろいろ相談とかもしてて
口には出さないけど鬱陶しいなと思っていたので
人生の一番の節目に少しでも嫌だと思う人にはいて欲しくないのですが・・・
彼女にどう伝えればいいのかも含め、ご意見をお願いします。

319 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:17:38
>>317
>彼は配慮が足りないんじゃなくて、きっと普段のあなたを見て
>「俺が席外してても、家族と仲良く気を使わないで話できるだろう」
>って考えたんじゃないかと思うんだけどね。

気楽で何も考えてない男がよく思うみたいだね。
「俺の家族は大丈夫だから!」
そういう問題じゃない。

>>311
「タイヤ交換してる間、私はどうしたらいいの?
いきなりあなた抜きに家族といるのは気を使うし、緊張する」
とかもう正直にそのまま言えばいい。
男は言わなきゃ、勝手に大丈夫だと判断しちゃうから。

320 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:22:37
まずは彼女に聞いてみた?
そんなことも話し合えないような仲なら結婚する資格なし。

妥協案として、自分の友達も減らしてお互いにバランスが取れるようにする。
それかお互い親族だけにすれば不自然じゃない。

321 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:27:21
>>320
「彼も呼ぶの?」と聞いたら「うん、できたら呼びたいんだけど嫌?」と聞かれ
「嫌ではないけど」と言ってしまった_| ̄|○

彼女にとってその友達は大学時代から付き合いが続いている唯一の友達らしく(中高の友達は沢山いる)
呼びたいらしいんですよね。
その気持ちは分かるし希望はかなえてやるべきかとも思ったりもします。
だけど俺にも話さなかった会社の愚痴を彼に話してたことがあったりして
どうしても彼にいい感情をもてないんです。

322 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:33:55
>>321
彼女に素直に言えばいいのにと思ってしまう。
あなたの感情はごく自然なものだし、
彼女があなたを本当に愛しているなら、その気持ちを受け止めてくれると思う。
今後を考えたら、呼ぶ・呼ばないで済む問題じゃないでしょ?
彼女が「じゃあ呼ばない」って言ったって、あなたの気が全て晴れるわけじゃないはず。
とりあえず彼女に気持ちを伝えて、お互いの気持ちを理解しあった上で、
呼ぶか呼ばないか、二人で答えを出したらいいと思う。

323 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 10:48:08
>>321
つまらん見栄を張ったオマイが悪い

324 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 11:54:44
小さい男だなーと彼女は思うんじゃないかな?

>>322の言葉を逆に借りちゃうけど、
>>321が本当に彼女を愛してるなら、彼女の友達関係くらい受け入れてあげたら?
浮気の心配とかがまったくない、純粋な友達なら気にしなければいいのに。


325 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 11:57:38

「普通、結婚式に異性の友達は呼ばない」

ってルールあるんじゃないのか?
器の問題じゃないだろう? ルールだろう、ルール。
上司を紹介する時でも「呼び捨てで紹介する」ってみたいなルール。


326 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 12:23:05
結婚式で女友達に抱きつかれて険悪になったって言う相談昔あったな。


327 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 12:39:26
今の人が初めて付き合った人なんでちょっとお聞きしたいんですが、

今まで2度ほど、彼氏の自宅に伺ったんですが、2度とも両親は不在でした。
必ず手土産は持っていくようにして、彼氏の兄弟や家族にもきちんと挨拶しました。
そういう訳で、彼の両親にはまだ会ったことがないのですが、
彼の両親は旅行にいくと、私の分までお土産を買って来てくれます。
彼親は、彼に「◆◆ちゃんと結婚すれば?」って言ってくるらしいのですが、
まだ学生で資金もないのとまだ結婚は早いので、まだですといってます。

まだ会ったことがないのでなんともいえませんが、
私に対して両親は行為をもってくれてますかね?

あと、次会うとき、とりあえずこれだけは守ったほうがいいってことはありますか?

328 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 12:41:09
>>327
好意もってる。
しかもかなり。

俺の彼女で親に「結婚したら」って言われたの一人しかいないし>まあ俺は親の意見なんてどうでもいいのだが



329 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:34:06
>>325
そんなルールは存在しないぞw

330 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:39:44
>>327
お土産もらった事のお礼、不在時にお邪魔してすみません

このくらいじゃない?

331 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:46:23
>>329
常識だろ

332 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:55:32
>>329
暗黙の了解のようなものだと思ってたが。

333 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:58:56
http://allabout.co.jp/relationship/wedding/poll/mpollresult.htm
の真ん中やや下を見るべし。

334 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 13:59:55
>>329
新婦が男呼んで、それを俺の親父世代の人間に納得されられるなら呼べばいい。
ま、ムリだと思うがな。

つーか、結婚前に下らん事で親族に敵作っても仕方あるまい。


335 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:01:42
>>333
要するに、意見は半々なので、異性の友人は相手の了解をとってからの方がベターってことだね

336 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:04:44
>>335
問題ないが50%、絶対駄目が7%。半々とは言えないだろう

337 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:07:59
>>336
この設問の仕方が意味が無い。


呼ぶ方に「問題ないか?」って聞いてどうするよ。
そりゃあ問題ないだろう。
問題があるのは、相手側なんだから。



338 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:09:11
>>336
そうとも考えられるけど、逆に言えば、
「問題ない」と無条件に考えられない人が50%だと考えるべきなんじゃないの
そのうちの7%は絶対にダメって結構厳しい数値だろ

339 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:11:14
いまさらですが>>318は結婚総合スレに書くつもりで誤爆しました。
スレ違いにレスいただいてありがとうございました。
かっこつけず正直に彼女とよく話してみます。

340 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:16:49
>>338
「結婚式に、異性の友達を呼べますか?」
って設問なら意味あるけどね。
ほとんどの奴が呼べないって答えると思うし、


「結婚式に、異性の友達を呼んで結婚相手・結婚相手の親族との一切問題が生じませんか?」
って設問にしないといみないだろ。

341 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:20:05
もし女友達を呼んでいいなら、俺が呼ぶ奴は女だらけになる。。

342 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:21:27
日韓併合後、朝鮮人は厳しい身分差別から逃れるため、
自らの意思で朝鮮半島を脱出して日本に渡ってきました。
日本がポツダム宣言を受け入れると在日たちは「戦勝国民」であると
主張し、「朝鮮進駐軍」を名乗り、各地で暴れ始めました。
日本の男たちは戦場に駆り出され、残っていたのは女、子供、老人ばかり。
朝鮮人たちはやりたい放題で、駅前の一等地は朝鮮人に占領されました。
もちろん、そこに住んでいた日本人女性は容赦なくレイプされ追放されたのです。

当然、日本人は在日を強く憎むようになりました。
そのため、在日朝鮮人たちは日本名を名乗るようになりました。
朝鮮名を名乗ることは自分が犯罪者だと宣言しているようなものだからです。
朝鮮人たちは共産主義者と組み、マスコミを使って歴史の捏造を始めました。
「強制連行されて来た」「土地を奪われて仕方なく来た」等々。
そしてレイプ犯罪を謝罪せず、土地を占拠し続けながら、
「俺たちは何も悪いことをしていないのに差別される」
「不当な差別を受けている」 「謂れなき差別を受けている」等と宣伝しました。
朝鮮進駐軍を知らない世代の日本人は在日に対して罪悪感を持つようになりました。
在日たちは占領した一等地で事業を始めました。
それが「パチンコ」です。今でもパチンコ業者の8割は在日です。
パチンコは30兆円産業。何と自動車産業よりも規模が大きいのです。
パチンコ業界は脱税と、北朝鮮への送金で知られます。
「日本のパチンコがある限り、我が国は安泰だ(金正日)」
日本のマスコミや政治家にもパチンコの金が流れています。
だから「パチンコ、パチスロはギャンブルではない」等という
馬鹿げた論理がまかり通っているのです。
祖母や曾祖母が朝鮮人にレイプされた場所で
パチンコやスロットを楽しんだり、 朝鮮の民族料理である焼肉を食べる・・・
これは「日本人」以前に「人間として」恥ずべき行為ではないでしょうか。


343 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:27:12
>>340>>337へのレスだよね

344 :恋人は名無しさん:2006/11/07(火) 14:30:23
>>339
カプ板じゃなくて冠婚葬祭板で聞いた方がいいと思う

345 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 14:40:43
俺の彼女はブラコン…
話題の節々に「お兄ちゃんが…」「お兄ちゃんは…」と兄の話を挟まれ
デートしてても「お兄ちゃんならこうしてくれるのになぁ…」と比べられ…。
彼女の家は家庭環境がちょっと複雑で、小さい頃親から暴力を振るわれたりしたみたいで
いつも守ってくれた「お兄ちゃん」は彼女にとってヒーロー的な存在らしい。
親がまともに面倒見てくれなかったから
小さい頃からお互いに支え合って生きてきた、って感じで
「ブラコンかもしれないけど、お兄ちゃんとの絆を切るのは無理」って言われた。

俺との関係も全部お兄ちゃんに話してあるみたい。
なんかなぁ…
兄への「好き」と俺への「好き」が違うのは分かってるけど、
永遠に敵わないライバルのような気がして軽く凹む。
「家族とのお付き合い」とはちと違うかもしれんが他によさげなスレが無かったのでここで。

346 :恋人は名無しさん:2006/11/08(水) 22:57:17
>>345
うちの彼女もかなりのブラコンだな。対象は弟だけど。
彼女と付き合う前にお話してるときなんて、25%近くは弟さんの話題だったな

347 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 20:40:35
彼氏の母親から何かと文句を言われる…今私自身、怪我して仕事できない事をグチグチ彼氏に手紙書いて出してるらしい…。文句有るならはっきり面と向かって言って欲しいよorz

348 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 21:43:25
>>347
文句あるならはっきりと面と向かって言ってほしい
ってことを、彼母に面と向かって言ってみてはどうだろう?

その後のことは保障できんがなw

349 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:03:34
彼の家に行ってリビングにいる彼の家族に挨拶すると、
「○○(←食べ物)買ってきてあるから食べて行きなよー」もしくは「食べる?」
と言われ、それを食べながらみんなと雑談して、
それから彼の部屋に行きます。
帰るときはリビングにいる彼の家族にお礼と挨拶をすると、
玄関で見送りしてくれます。
付き合って1年半、彼の家に行くのは月1回程度、
ほぼ上のパターンなんですけど、
好かれてるわけじゃないけど、嫌われてるわけでもないって思ってもいいですかね?

350 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:08:16
>>345
永遠に敵わないのは当たり前!
同じ血が流れてんだし、、
アナタだって彼女に
「(アナタの)母親と仲良くしないで!私だけ見て!」
とか言われたら無理だろーし?
何言ってんだこいつ、、
とか思わないか?

アナタとは別物だから気にするな

351 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:13:58
>>345>>346

ゴメン。私も兄弟(というか家族)好きだ。
だから家族の話とかよくするよ。
だけど、彼氏の好きと家族の好きは別物なんだけどな〜

352 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:14:57
>>349

社交辞令の場合もあるから何ともいえない…

353 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:22:52
>>352
やっぱり社交辞令かな・・・
1年付き合って、1回別れて、今また1年半付き合ってるから、
多分良い様には思われてないと自分でも思う。
寄り戻したときに、
「○○(私)ちゃん、うちの息子と戻ってくれたんだ?嬉しいわ〜」
みたいに言われたけど、それこそ社交辞令で言ってくれたよね・・・

ホントはどう思われてるのか気になる・・・

354 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:27:37
>>353 【大丈夫だ!彼氏の家族に好かれてるよ!】
ってココで皆から言って貰えば満足しそうだなお前

355 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:31:31
>>354
>>353に限ったことではないと思われw

356 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:31:39
>>354
そういうわけではないんだけど・・・
やっぱり彼の家族には嫌われたくないとは思っているので気になります。
>>354さんは恋人の家族とうまくいっていますか?

357 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:32:34
>>353

詳しく解らないから本当何とも言えない…
あくまでもアナタは彼の家族では無いから、その辺自覚して礼儀正しくして過ごしてれば良いのでは?
あまり深く考えないようにしたら?

358 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:38:31
>>357
自分で考えていてもしょうがないですよね。
彼の家へお邪魔するときは、今まで以上に礼儀正しくするように心がけてみます。
ありがとう。

359 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:42:04
>>353
好かれようと考えるのは皆同じ。
ただ付き合ってる時点で
相手親に気を使い過ぎたり、
一般的に考えて非常識な事したり、
馴れ馴れしい態度や
家族になったつもりのような態度とか
しなければOKじゃまいか?

360 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:44:26
>>358

あまり気を使い過ぎたりして疲れないようにね(^-^)/

361 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:52:54
挨拶してもシカトされます。最初は落ち込んでたけど最近では怒りが…
私が何かしたのかもしれないけど理由が全然分からない………

362 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:52:55
俺の彼女の親はまだ会った事無いがどんな親か聞いた所

髪の毛はパンチ
剃り込みなんて当たり前
見た目ヤクザだが職はヤクザでは無い
親の友人はヤクザが数人だとか。

正直できちゃった婚とか真面目に殺されそうなのでセックスはゴム2個重ね。
彼女の母親は認めてくれてます。
父親は家に連れてこれるもんなら連れてきてみろや。
とおっしゃってます。

ちなみに俺DQNじゃなく真面目な人間なんだが…凄く…不安

363 :22♂:2006/11/10(金) 22:54:23
彼女の母に、かわいいし性格がよくて、何よりしっかりしてると言われた〜              \(^O^)/

364 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:56:40
>>362
ゴム2枚重ねるのは危ないよ!!気を付けて〜

365 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 22:58:59
>>364
え?なんで危ないんだ?

366 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:00:35
>>364
超早漏なんで仕方がないんです

367 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:03:15
>>365
重ねると破れやすいらしい

368 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:04:30
2枚重ねると破れやすくなるって聞いたことあるけど・・・
違ったっけ?

369 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:08:51
>>367
マジか…次から一つだけにしよう。

しかし彼女が元カレとできちゃった時元カレが挨拶に行った時

顔面数発どつかれたらしい。

こえぇよ。マジで。

出来ればセックルは控えたいんだが彼女が超エロすぎてやらないと別れるとか言われちゃうんだよね。

370 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:13:27
>>369
ピルも一緒に服用するとか?
そうなると、お金もかかったり、副作用(?)の問題も若干あるけど、
ゴムだけよりは確率下がるかと・・・

371 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:19:37
>>369
あと気休めかもしれないけど危険日・安全日も考えながらしたら?

372 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:20:38
>>350-351
うーん
別に兄弟仲がいいのはいいんだけど…
お兄ちゃんと比べられる、ってのがどうも
あと兄の話題が多すぎるorz
「お兄ちゃん以上に分かり合える人なんて絶対いない」
とか言われると流石に、彼氏としては凹む。
お兄ちゃんがなかなかイケメンでモテてて能力あって運動神経いいから更に複雑な気持ちに…

絆を切るのは無理、って言われたのも俺が縁を切れとか言ったわけじゃなくて、
お兄ちゃん大好き話をしてる最中に「ブラコン?」って言ったらそう返されたって感じ。
なんだかなー。

373 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:37:01
>>372
私もはっきり言って、家族以上に分かり合える人なんていないと思う。
だって、生まれたときからずっと一緒にいるわけだしさ。
だからと言って、彼氏と分かり合えないとは思ってないよ。
これから時間かけて分かり合っていくつもりだし。
付き合って短かったり、彼女がまだ若いなら、これから兄離れしそうだけど?

374 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:45:44
>>373
付き合って半年、彼女は20歳。どうなんだろー…
家族仲がいい訳ではなくて、兄弟仲が良すぎるんだよ。
お互いに何でもかんでも話すらしい。
ぶっちゃけて言うと俺との初体験とか、そういう話も全部…orz
彼女も兄のそういう話も聞いてるみたいで。

例えば喧嘩の後や彼女が落ち込んでいるとき、俺が謝ろう慰めようと頑張っても
「お兄ちゃんだったらこういう時〜〜して私を笑わせてくれるのに…」とか…
あんま恋愛した事ない俺が考えたデートプランに
「お兄ちゃんはもっと一生懸命考えてもっと楽しいところに連れてってくれるよ?」とか。
「なんで○○はお兄ちゃんみたいに○○じゃないの?」とか。

なーんだかなー…俺が我侭なのか?
俺も弟いるし仲いいけど、いまいち分からん…
家族同士でしか分かり合えないものもあると思うけど、彼女の場合ちょっと行き過ぎてるような気がする。

375 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:56:19
>>374
「俺はお前のお兄ちゃんじゃないからな」って言ってやれよ
「だから、全部がこれからだ」って。

376 :恋人は名無しさん:2006/11/10(金) 23:59:18
>>374
ぶっちゃけトークは私もする。
私は兄1人、姉1人、弟1人だけど親には言えないこととか話すな〜
(私の友達曰く結構珍しいみたいだけど・・・)
だけど、374の彼女は子供過ぎ・・・?
「お兄ちゃん(お姉ちゃん、弟)だったら・・・」
って、比べる対象間違えてるよ。家族と彼氏の違いがわかってないんだと思う。
そんなに嫌だったら、俺はお前のお兄ちゃんじゃないんだけど。
みたいに言ってみたら?

377 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:00:34
>>375
>「俺はお前のお兄ちゃんじゃないからな」
ここかぶったwww

378 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:17:52
>>375-376
なるほどー、「俺はお前のお兄ちゃんじゃない」か…

彼女、あんま男友達いないからお兄ちゃんが男の標準っつーか
お兄ちゃんが彼女や私に対してすること=一般的に彼氏がすること
らしくて、俺があまりにもそれとかけ離れていたからガッカリしてるみたいで、
恋愛経験少ない俺としては申し訳ないようなちょっと比べられすぎなような気持ちになってしまって。

でも彼女の兄と俺はあまりにもタイプが違いすぎる。
彼女にそう言ってみるよ。多分分かってくれると思う。

>>376
そんなもんなのか?!
下品な質問で悪いけど、彼氏とのH中にそういう話する?
こないだフェラが上手くなってて褒めたら
「お兄ちゃんに上手なやり方教えてもらったー」って笑顔で言われてむっちゃ凹んだんだけど…
これって彼女が無神経?俺が気にしすぎ?

379 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:20:18
>>378
「だからこれから分かり合おう」っての忘れるなよ

380 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:24:57
ちょっと彼女が度をこえてる気がする…お兄さんが理想の彼氏像なんだろうけどあなたの事をもう少し考えるべきだよね

381 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:30:30
>>379
分かった!

>>380
だよね?
良かった…俺の気にしすぎじゃなかった。
これで安心して話し合いに持ち込めるよ、ありがとう。

382 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:31:47
>>380

私もそう思う。
ある程度価値観の違いでこうして欲しいとか彼に言うこと位はあるだろうけど
読んでるとなんかまるであなたにまんまお兄ちゃんの性格になって欲しいみたいな気が…
自分と付き合ってるのに他人になって欲しいなんて失礼じゃない?


383 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:52:10
>>378
いや、彼氏とHしてる最中にそんな話は言わない。
彼女が無神経過ぎる。
私はもさすがに兄ちゃんに教えてもらったことないし・・・
フェラの勉強するのに兄ちゃんにAVは借りたことあるw

うん、「俺はお前の兄ちゃんじゃない」の後にフォローも忘れずに!
多分、フォロー忘れるとあとあと大変なことになるかと・・・

頑張れ!

384 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:54:18
>>382に同意。自分だったら「それならお兄ちゃんと付き合えば?」なんて言いたくなっちゃいそう。自分の彼氏と兄弟を比べてしかも彼氏の性格や行動を否定するような事を言うのはどうかと…

385 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 00:59:02
>>384 その台詞は言ったら終わりだな…たぶん

386 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:00:33
>>383
だよなぁw
普通言わんよなぁ。
ありがとう、フォロー忘れずに頑張るよー。

>>382>>384
そういえば「兄弟じゃなかったら絶対お兄ちゃんの恋人になる」とかなんとか言ってたな…
俺と彼女の兄は全然タイプちがうから重ねられてるって事は無いだろーけど
彼女の理想像はやっぱ「お兄ちゃん」で
俺にもお兄ちゃんと同じ役割を果たして欲しい、みたいな感じがする。
俺が感じてた違和感はそれなんだろうなぁ。

387 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:03:50
>>385
うん、私も終わると思う。
Hのときの話をするくらいだから、
彼女はお兄ちゃんに「お兄ちゃんと付き合えば?」って言われたことを言うと思う。
妹がブラコンなら兄はシスコンだから、
「そんなやつ別れちゃいな。」
って言って、ブラコンな妹はお兄ちゃんの言うことを聞いてしまう。
たぶんね・・・

388 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:31:47
それはちょっとないと思う。彼女に言われたことの、お兄ちゃんをママに変えて言ってみたら?
「このブラジャーのはずし方、ママに教えてもらったんだ」
「ママはこんな味付けにしない、もっと美味しいよ」
「ママは優しくて綺麗で何でもできるのに、どうして君はやってくれないの?」
とか。キモイ!って言われたら、君がいつも言ってることだよ、って諭してみれば?

389 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:42:07
親離れとか家族離れできてない奴は結婚できないし
結婚できても夫婦仲はうまくいかない
はやめに見切って別れるが吉

390 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 01:54:45
>>389
大筋同意だな
家族『離れ』まではしなくてもいいが
家族と恋人を分けて考えられない、考えようともしていないのは致命的
まぁ、ブラコンって以前に我儘が過ぎるな…それで疲れそうだ
彼女の兄が結婚でもすればまた違ってくるのもしれないが

391 :恋人は名無しさん:2006/11/11(土) 02:15:02
私なら絶対「じゃあお兄ちゃんと付き合えば?」って言ってる…
しかも、おもいっきり嫌味にw

極端だけど、そう思わないってことはやっぱり彼女のことが好きなんだろうね>>345
一応聞いておきたいけど、>>345は何歳?

392 :恋人は名無しさん:2006/11/12(日) 01:37:38
>>345はよくもまぁ、そんな女と付き合えるな…
ブラコンで済ませられる限度を明らかに超えてるだろ
セックスの時まで兄貴の話題…萎えるというか気持ち悪い

393 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 20:41:03
彼氏の親と何話す?
会話ないんだけど・・・

394 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 21:01:42
>>393
近頃のニュースについてとか、地元トークとか、食べ物の話題とか
あとは彼氏の幼い頃の話なんかはどーよ?

395 :恋人は名無しさん:2006/11/16(木) 21:10:22
相手の親に限らず年長者との会話術があると便利だよな。仕事とか。

396 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 03:51:50
うわ…
私もブラコンだから気をつけよう。

男友達少ないからなぁ。
兄ちゃんをひきあいにだすことが多くなってしまう。

397 :恋人は名無しさん :2006/11/17(金) 17:55:15
その彼女ブラコンすぎるだろwww
そこまでひどいと別れを考えて他にいい人探した方がいいと思う

ところで私は高校三年生の受験生なんですが、
彼宅には何度かお邪魔させていただいてます。
それなりに愛想よくしていて、彼も私の事家族に良く宣伝してくれてるみたいだし、
彼のお母さんも「しっかりした子だね」って言ってくれたみたいですが
勉強のこともあって、あまりご家族と交流もできていません。
そのくせ夜遅くまでお邪魔したり、毎回ごはんを用意してくださったり
大変迷惑をおかけしているな・・・と思っています。
前、遅くまでお邪魔してしまって、彼は怒られたそうですが・・・。
まだ高校生だし結婚なんて考えてないので、気張りすぎもどうかと思ってそれなりに
振舞って来ましたが、勉強が落ち着いたら
なにかお土産とか持って行ったりしたいのですが
何を持っていけばいいと思いますか。


398 :恋人は名無しさん:2006/11/17(金) 18:11:00
お菓子だな2000円くらいの

399 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 01:24:36
>>397
なぜ勉強が落ち着くまで土産を持って行かないんだ?
今度家に行く時に持って行けよ

400 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 04:33:52
>>397
勉強が〜とか言う割に、しっかり飯いただいて遅くまでいるんだな
向こうの親御さん、本音ではおまいのことを微妙に思っている可能性もある
親御さんの評判がいいだなんて、彼氏から聞いただけだろ。真に受けない方が賢明

401 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 05:29:49
母親ウザい、マジいらない
専業で父親に養われてる分際で偉そう

自分は短大卒のくせに
「そんなんじゃ医学部入れないわよ」
気分屋で嫁姑問題で親父と喧嘩するとご飯作らない
会ってもいない俺の彼女にいちゃもんつける
妹の彼氏には何も言わない

ババァのくせに若い女と同じ土俵にいる気になって笑える

親父が開業医だからブランド物買ったり
エステ行ったりバレエしたり
週に3回は外食したりと、一般人よりいい暮らしさせてもらってるのに

「地方に嫁ぐんじゃなかった。こっちの人は無神経。
田舎は何も遊べるとこない。お義母さんも嫌い。離婚したい。」

早く離婚して出てってくれ

402 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 08:57:31
>>401
スレ違い。
中2病はVIPにでも池

403 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 19:01:53
五年同棲している彼と別れようと思ってます。
原因は金銭感覚の違い。(同棲二年目位に彼が友達の影響でスロにはまって借金作った…今でもスロ中毒)
彼の親御さんは何故か私の事を出来た人間だと思っていて(;_;)嫁確定みたいに思っているので、別れる事を言いにくいです…。
今までお世話になったので何も告げないのも問題ですよね…。


404 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 21:13:28
>>403
結婚やそれに繋がる同棲は、相手の家族との関係が新たに出来るわけだから
互いの両親に報告して、承諾を得ることが筋だとは思うが
交際を解消することなんて本人達の問題。正式に婚約しているならまだしも
相手の両親にわざわざ報告する義務も義理もない

405 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 21:28:29
彼氏より彼氏のおかんがダイスキ!
私をすごく大事にしてくれて、辛いことがあると遊びにおいでと誘ってくれたりメールで『愛してるよ』とくれたり…
彼とは五年付き合ってるけど、もはやお母さんのほうが大事にwwwwww
年をとったら私が面倒みますからね^^

406 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 22:06:00
付き合って二ヶ月半で明日初めて彼女の家におじゃますることに。
ご両親が晩ご飯に招待してくれました。とりあえず手土産だけは確保!
お母さんには何度か顔を合わせる程度で会ったけど、お父さんには初対面。あー緊張するorz
チラシ裏みたいでスマン。

407 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 00:47:46
四年付き合ってるけど会ったことほとんどないわ

408 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 01:35:12
>>407
同じく、来年結婚予定なのに、遠距離だから8年目に入っても相手の親に会ったことない
話は結構してくれてるみたいで、存在は知ってるらしいけどさ
互いに式をあげる気がないので、互いの両親を呼んでの食事会だけにする予定だけど
その前に一度ご挨拶に伺った方がいいのかどうかで悩んでる
彼を通して「遠いからとわざわざ来る必要ない」と言われてるけど
彼が面倒臭がって嘘をついてる可能性もあるし、
ホントだったとしても、ご両親に後から礼儀がなってないと言われるのも嫌だしで、不安
彼自体がもう実家に4年も帰ってない(メールは頻繁にしているみたいだけど)ので、
会うときは本当に大事になるんだろうなあ・・・と今から構えてる

409 :恋人は名無しさん:2006/11/19(日) 23:29:16
相手の親にまだ会ってもないのに嫌われてるみたいで鬱

410 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 04:27:20
ああ…嫌な季節がやってきた。
皆は年末年始、彼の家に挨拶に行く?
うちは付き合いはじめの最初の年から、正月には彼の家で親戚同士の集まりによばれていた。
当然、食事の用意・後片付けの手伝いはするけど、気を遣い続けてヘトヘト…。年末年始は海外へ旅行〜♪なんて家族もいるのに、私は正月が一年で1番鬱だ。嫁になったらもっと大変。結婚したくない…。

411 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 05:58:38
この前彼氏の家に行ったらお抹茶をたてられました。

412 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 06:02:39
>>410
は?どんな田舎だよw

そんなふうに扱われて黙ってる彼氏と
なんで付き合ってんの?
俺の父親母親は息子の恋人=ゲストとして見てるから、
手伝いさせるなんて失礼だと言ってた。
俺もそう思うし。
結婚するんでしょ?
お手伝いさんじゃないでしょ

413 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 07:05:18
>>412

結婚していないのに、自分はすでにこの家の嫁なんじゃないかと錯覚します。
ちなみに彼の姉の子供にお年玉あげてます。
彼氏がちょこっとでいいから渡してあげてって言ってきたから。
後で友達に聞いたら「まだ彼女なのに、それ(お年玉)はおかしい」と言われたので、そうなのかな?と思う。

414 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 07:17:35
>413お年玉はおかしい。というかあなたがあげようとして、その親(彼氏の姉)や彼の両親は断ってこないの?
彼女といえど他人からお金を平気で受け取れるその家族、ちょっと信じられない。

415 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 07:35:41
>>414

もう覚えてないけど、彼の姉夫婦は断ってきた気がするけど、両親には何も言われなかったような気が…。
というか、いちいち彼氏がウザイんだよね。
母親が台所に立てば「手伝ったほうがいいよ」と言ってきたり…。
私を自分の家族に気に入られるようにと彼氏なりの気遣いなんだろうけど。
(´〜`;)…。

416 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 07:50:35
私はあげてたよ〜そこまでもう相手の身内とお付き合いがあって、結婚前提の付き合いならあげていいと思う。

417 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 07:57:19
結婚前から自分の家族に対して彼女に気を使わせる奴は、
結婚後は自分の実家族>>>>>嫁になるよ

何かあってもかばってもらえなかったりするらしいから、逃げるなら今のうち

418 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 08:01:58
>>415
鬱陶しい男だな…
理由は伏せて、もう家に行かないようにしたらどうか?
それで、おまいが家に行きたがらない理由を、彼氏が察することも出来ないようなら縁を切れ
まぁ、たぶん「なんで家に来ないのさ」とか逆ギレするんだろうがな

419 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 08:28:12
>>415
結婚後に何か姑ともめ事があったら、ほぼ間違いなく
「言うこと聞いといたほうがいいよ」とか言われるね。

俺は絶対彼女には実家で手伝いなんかさせない。
彼女と俺の親を直接だと気を遣うの目に見えてるし、
「俺が手伝わせない」っていうようにしてる。
彼女に対しては、「俺の言うこと聞いて座ってろ」
親に対しては、「俺の女に口出すな」
俺を悪者にしてりゃ、そのうち自然と仲良くなってたりするし、
少なくとも親と彼女お互いに対しては悪意を持つことはないしな。

420 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 08:58:04
皆さん、ありがとうございますo(^-^)o
今年の正月は私が体調を崩し、その集まりに顔を出さなかったので、それからサッパリ縁が切れたように彼の親から連絡はありません。
一年ほど連絡取っていないわけですが、来年も行くのをやめようかと思えてきました。
それと同時に彼との付き合いも考えなおそうかと…。彼は長男ですし、このままいくと自分はただのお手伝いさん的な存在になりそうで…。
>>419さんのような、強い気持ちを持った彼ならついていく決心もつきますが、今の彼ではどうしても将来が思いやられます。同居問題でも揉めそうですし…。

421 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 12:32:23
簡単な事だよ。彼の事好きなら身内と上手くやってく、今苦痛を感じるなら結婚したらもっと大変だからやめときな。
本当身内に壊される夫婦は沢山いるからさ

422 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 12:37:06
彼の身内と上手くやるためには、彼の協力が必要不可欠なんだよな。
協力する気のない彼なら結婚は止めとくが吉。

423 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 17:00:28
マザコンとは違うけど、俺の親至上主義な男だね

424 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 18:23:21
まだ結婚してないんだからゲストとして扱えって言い放って、
周りがばたばたしている中どかっと飲食をさせてもらえれば満足なんだろうか

425 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 18:29:50
台所を見られたくないって家もあるから難しいよね…。
ばたばた働いてもねぎらいの言葉ひとつも貰えれば頑張れるんだろうな。

426 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 18:34:56
結婚前のよそのお嬢さんを、いくら息子の彼女とは言えお手伝いにする家族、結婚したらどんな扱いになるか…
逃げて逃げて、って思うよ

427 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 19:33:54
>>415の彼氏と>>419を足して2で割ればちょうどいいな
どっちも極端すぎ。

428 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 19:58:33
いや、>>419があまりに極端すぎるでしょ。
彼女をかばっているつもりかもしれないけど、将来の嫁姑の関係形成を阻害しているだけだよ、あれじゃ…

429 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 21:23:07
お手伝いは状況を見て自主的にしようとするよね。
お母さんがエプロンするタイミングで立ち上がって手伝い申し出よう!とか
出していただいたお茶いただいたら…
と考えてる時に、彼に「手伝えば?」と言われると切れるかも。
同じく、そろそろ仲良くなってきたから…ってお年玉あげよっかなという気持ちになる前に「あげてくれ」と言われると不愉快だと思うような気がする。
親戚でもないしお金のことだし。

テコとして何もさせてもらえない彼も嫌だな。
彼ママに何もしないでと言われた訳じゃないから二倍増しで気まずい。

息子が選んだ彼女に間違いないと母親に思われたいという息子のプライドなのかな?謎。

430 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 21:43:47
相談させてください。

彼はお兄さんと二人暮らしをしています。
ご両親はいなくて、兄弟だけが家族です。
で、私はお兄さんと何度かお会いしたのですが
きっちり挨拶をできるような場面がなく…
ずるずると毎週のようにお宅にお邪魔している状況です。
一応大きな声でお邪魔しますとか
出入りの挨拶はしていますが今だ無視のような状態です。
また兄弟仲が悪くて、お兄さんの話をすると彼が怒り出します。

手土産も何度かお持ちしていますが、
今だ関係は改善されません。

みなさんは彼氏彼女の兄弟とはどういう風に接しているのでしょうか。
教えてください。


431 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 21:54:31
>>430
私の彼もお兄さんと仲悪いから、話したことない
お兄さんのお嫁さんとならある

430が関係改善させようと、努力だけはして、結果は気にしない方がいいよ

432 :345:2006/11/21(火) 21:59:09
>>391
すんげー亀レスだけど
俺は32歳。
告白は彼女からだけど初めて会ったときからずっと好きだった。
年齢的にも絶対無理だーと思ってたら告白されたので
絶対離したくない、って気持ちが強くて寛容になりすぎてるのかもしれん

話し合ったんだけど軽く言い争いになってしまって
一週間ほど冷却期間をおいた結果、
ある程度変わって欲しい点(もっと色々計画する・頼れるようになる)について努力してくれれば
兄との比較はしないし、エチ時に兄の話題は出さない、
兄に俺とのエチ話はしないって約束してくれたけど
兄の話をしない、ってのは自信ないから無理だそうだ…
「お兄ちゃんは大好きだけど、恋愛感情じゃなくて魂が繋がってる感じ。
 離れても(彼女兄は今年社会人になる為家を出る)心が繋がってる」
とかなんとか…
うーん…いい彼女なんだけどね。ブラコン…正直ちょとキモいなぁと感じてしまう。
ブラコン気味な女の子は気をつけてね…

433 :恋人は名無しさん :2006/11/21(火) 22:32:10
>>415
それむかつく!
私も彼氏に言われてカチンときた
今手伝おうと思ってたんだよ!


434 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:19:29
>>415です。
おそらく彼は私の事を早く母親と仲良くさせたかったんだと思う。
元カノが彼ママと仲良くてちょくちょく遊びにきたり、社交的な元カノは近所の人達にもウケがよかったらしい。
私にも早く周りと打ち解けてほしくて、付き合い始めて間もない頃から親戚の集まる飲み会なんかに呼んでくれたんだと思う。
でも、結婚も決まってないのにあれこれと親戚、近所が集まる会に出席させられて、ハッキリ言って迷惑だよ。
婚約しているならまだしも…。
田舎だから仕方ないのか?

435 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:23:46
彼ママが、彼と私のあいだの子どもはきっとかわいくなるとか、賢くなるとか、
色々言ってくれてたらしく、私のこと気に入ってくれたのかなって喜んでたんだけど、
よく考えたら結婚してからもプライベートにすごい踏み込まれそうな予感。

436 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:27:14
>>434
それならモトカノとケコンしろよ、と貴方の彼にはなんだかモニョる。


437 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:29:35
>>431

>努力だけはして、結果は気にしない方がいいよ

この言葉がものすごく染みました。
特別何か悪い事したおぼえがないのに
嫌われてる感じがしてショック受けてたので
もっと肩肘はらずにいこうと思います。
ありがとうございました。

438 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:32:34
>>435
気に入られすぎも困ったもんなのかな…。
うちは彼ママは元カノの事しっかりした子だったって誉め過ぎ(−_−メ)

439 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:36:23
>>436
元カノは彼と別れてスグ別の男と結婚したから。
今は子持ち。

440 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:47:00
彼氏の母親ってのが一番気を使うよね。
彼氏はお父さんしかいないし、私は母親しかいないから楽かな…
彼氏宅で居眠りしてしまってお父さんにご飯出来たよ〜って起こされたことあるw


441 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 00:54:07
>>440
気ぃ遣わなくてもよさそうなお父さんだねぇ。
なんかうらやますぃ〜なぁ〜。

442 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 01:11:48
>>441
彼氏抜きでお父さんと家で飲んでて、彼氏が帰宅したら二人で酔ってたりw
正月に三人でトランプしたりもしたよ〜。
彼のとこは互いに何も口出さないみたいなんだけど、私から見ると素っ気ない感じにも見えるんだよ。


443 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 02:27:15
>>435
褒めてくれているだけなのに
なぜプライベートに踏み込んで来られると思うんだ?
あまりに神経質になると疲れるだけだろ。

444 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 10:52:25
彼氏と同棲中なんだが相手の親に挨拶はしてない。
(そんなのいいから!!と彼氏が親と会わせるのをどうも嫌がるorz)
今年半ばに親戚が亡くなったんだが、せめて寒中見舞いは出したほうがいいのかな?

445 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 15:29:19
彼女が親至上主義。
親の言う事はすべてだし、何かというと自分の親の話を始める。
そりゃ彼女の父親、超インテリだし、自慢なのは分かるけどね。
オレ、やっぱり比べられてるんだろうなあ・・・。

毎回、彼女の親と会ってる様な気分になってきてる今日この頃。

446 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 15:47:41
>>444
最初の挨拶がいきなり寒中見舞いはちょっと微妙かも?
不幸がなくて年賀状だったとしても、宛名は彼のご両親宛?
せっかくだからご挨拶行きたいとこだよね…。



447 :444:2006/11/22(水) 16:19:52
>>446
離婚されてて実家は母親と弟さんの2人暮らしらしいから
宛名は母親宛になるかな。御家族様とかのほうがいいのか・・・ワカラン(´・ω・`)
御挨拶も行きたいんだけどそういう話は全然出ないし。
でも何もしないのもやっぱ失礼かなぁ。悩む。・゚・(ノд`)・゚・。

448 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 16:22:58
彼の親への挨拶は彼に「来なくていい」と言われても、
自分の親に挨拶に来てもらうのは?

449 :444:2006/11/22(水) 16:59:45
一応ウチの親(母)とは軽く会った事あるんだよね。
ほんと数分軽く挨拶しただけなんだけど。
なんつーか色々微妙でどうするのが一番いいのやら('A`)

450 :444:2006/11/22(水) 17:00:36
↑ウチに挨拶しにきたわけではなくて、お土産のお礼に母が出てきただけ。

451 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 17:12:10
>>444そしたら、
「うちの親が一度ふたりでご飯食べに来なって言ってる。
 結婚の挨拶とかじゃないから気軽に」みたいに言ってみたら?
もし、いい年ならそういう事は避けて通れないし、
避けたがるようならその程度の相手、その程度の関係だと思う…。


452 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 12:19:58
彼氏のご両親と従姉妹のお姉さんにあさって初めて会うんですが、
彼の家計が美男美女揃いなんです。。
あさって会う従姉妹とはまた違う従姉妹なんて超美人スッチーで…
その従姉妹たちは彼女を見る目が厳しいらしく、陰で顔の批評をしてるのだとか。
彼氏のお兄さんの彼女を親戚が見る機会があったときも批評。
でもお兄さんの彼女は鈴木えみ似の超美人だから「あれはやばい、可愛い」
と評判だったとか。
そんなあたしはブサ(だと思う)。彼兄の彼女と比べられそうで激しく嫌だ。。
彼氏が「もっと可愛い子と付き合えるだろうに」とか言われるんじゃ
と思うと彼が不憫になってきたし。
皆さんは外見とかどう言われてるか気になりませんか?
あさってが激しく鬱です orz


453 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 12:40:09
顔なんか悩んだってどうにもならんし
顔についてどうこう言うしか能がない性悪女共は
最初から相手にしなければ良い

454 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 15:25:58
>>452
彼氏さんの家族と会う

455 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 15:29:56
>>452
貴方の事が相当好きじゃなかったら家族に会わせたりはしないんでは?
家族がなんと言おうと彼氏さんが貴方のこと嫌う訳ないし、家族の評価が原因で自分の彼女を嫌うくらいの男=自分の意見も持てない男
なら別れて正解じゃん。
自信持って!

456 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 23:30:53
彼の弟が姑ノリで怖い。
なんか私、嫌われてるみたいだし。
彼の親にも紹介されなくていいんで、このままFA・・・

457 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 00:13:09
まだつきあって二ヶ月たってないのに、彼女が両親に紹介したいそうで・・・

すげぇ、めんどくさいんですけど断ったらまずいよなぁ・・・

458 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 02:12:01
>>453-455
ありがとうございます。
彼は「大丈夫だよ」といってくれています。
が、あたしは顔にかなりコンプレックスをもってるので周りを
気にしてしまってorz
皆さんは気にならんのかなって思って質問してみました。
可愛くないあたしなので、ギャグなほうに走ってみます!


459 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 02:56:47
明日、付き合ってまだ一ヵ月も満たない彼の実家に
初めて遊びにいく予定です。
菓子折りは持っていくつもりですが
その他に何か気を付けることってありますか?
たぶんご飯等は出されると思うのですが
やはりご飯のお手伝いなどはしたほうがいいのでしょうか?
まだ付き合って間もないので
そんな小娘にキッチンうろちょろされると
逆にまずいのですかね‥‥?

今まで実家住みの彼がまったくいなかったもので
何もかもがわからないし、不安・緊張でございます。
どなたかアドバイスお願いしますm(__)m

460 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 02:59:57
>>459
とりあえずこのスレ(と読めれば前スレ)を読めばいいよ。
似た様な質問が腐るほどあるから。

461 :459:2006/11/24(金) 13:22:26
>>460
ありがとうございます!
見てみました!
頑張ってきます^^

462 :444:2006/11/24(金) 13:37:04
>>451
とりあえず喪中なのもあるしまだお会いしたこともないので、
寒中見舞いは今年は見送ることにした。
彼も「(親が)気使うかもしれないし別にいいんじゃない?」といってるので。

来年3月末で同棲も1年になるので、そこらへんまでに
軽く食事会みたいな感じでお互いの親に挨拶できたらいいなーとは思いますが。
ウチの親も別に会いたがるそぶりは全く無いのですけど、
来年私も20だし、それまでには顔合わせできるように気楽に行ってみます。

463 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 13:43:56
>>462
おいおい、まだ十代なのかよ…
だったら別にかしこまった挨拶なんていらないだろ
彼氏の年齢は知らんが、君の年齢が年齢だから
まだ結婚なんて真剣に考えてないんだよ
だから、ちゃんと挨拶をしたくないしさせたくないんじゃないか?

464 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 14:06:28
>>462の親御さんも、10代の娘がどんな男と同棲してるか気にならないのか?
会わせよう挨拶しようと思う方がマトモ…って、同棲してる張本人だけどなw

465 :444:2006/11/24(金) 14:06:44
自分19で相手28なんですよねー。
結婚とかの具体的な話はまだないし、先でいいんですけど、
一緒には住んでるわけだし、お世話になってますっていうくらいの
挨拶はしないと失礼なんじゃないかなぁと・・・。


466 :444:2006/11/24(金) 14:13:10
>>464
うちの場合は兄とは既に会ってて、親ともほんの数分だけど会ったことあるし
それなりに良い印象だからそこまで気にしてないのかなーって感じですかね。

467 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 14:40:02
>>444
ごめんね、キツイ言い方だけど。
19歳ってまだまだ子供だよね?彼とはどこまでの話をしてるかしらないけど、
彼は、まだまだ親にそこまで会わせる気はないんじゃないかな?
「挨拶はしないと失礼」と言ってるけど、今まで挨拶せず、1年間もそのままにして、
もっと失礼だと思う。それか、挨拶させてもらえないなら同棲しないとか。
印象的には下の方だと思うよ。

468 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 14:53:49
まだ未成年の娘が、双方の親に挨拶なしで同棲…
約1年放置してから、寒中見舞いを出そうかどうかなんて
何か色々間違ってる。順序がおかしい。

469 :444:2006/11/24(金) 14:54:26
>>467
確かにまだ私が若いからっていうのもあるとは思うんですよね。
「聞かれなきゃ自分からは言わない」らしく、同棲してることも
最近親に言ったばっかりらしく。
(一緒に住んでることくらい言っといてくれないと困る、って
 散々いってやっと言ってくれた感じです('A`))
挨拶させてくれとは言いたいものの、相手の親も忙しいそうなので
こっちの都合だけで言うわけにも行かないし。
彼は一体とうしたいのかイマイチわからない('A`)

470 :444:2006/11/24(金) 14:58:21
>>468
最初に挨拶しなくていいのかと散々言ったんですけどね。
今思えばもっと言っておけばよかった(´・ω・`)
なのでせめて寒中見舞い送って関わりが持てたらいいなぁと思ったんです。

471 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 15:30:29
>>444は未成年なんだから、多少常識や判断能力が欠けているのは仕方ない。
問題なのは、成年(しかも大学生とかではなく立派な28歳)にもなって
常識やモラルが著しく欠如している彼氏と
未成年の娘をしっかり監督出来ていない>>444の両親だ
>>444は身近にどうしようもない大人しかいない被害者だよ。
身近な人間の常識があてにならないんだから
同棲なんかやめて、もっと広い目で世間を見た方がいい。

とまぁ、これは>>444の相談の範疇外なので…
彼氏が自分の親と関わらなくていいって言っている以上、
>>444が自分一人であれこれして関わるべきじゃない。
積極的に関わろうとするのは、結婚の話が具体化してからでも充分遅くない。
下手に関わると、後々面倒なことになる可能性もあるしな。

472 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 15:36:50
十代の小娘に「親に挨拶しなくていいのか」と
指摘される三十路手前男ワロスwwwwwwwwwww

473 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 15:43:20
>>466
ほんの数分会っただけで「それなりに良い印象」って、
単なるお付き合いならアリだけど、
同棲なのにそれで気にならないとしたら、
444のご両親が放任すぎて、よく分からない世界…。

>>444のご両親は、同棲してる事はご存知ですよね?
娘は1人暮らししてると思ってないですよね?

つか>>471-472同意w

474 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 15:45:47
息子と未成年の女の子が同棲してるのに、何も言ってこないような親なんでしょ?
そんな親に対して、挨拶しなくて失礼だなんて思う必要ないよ。

475 :444:2006/11/24(金) 15:53:21
>>471
うちの親も「ちょっとそれは・・・」って思うときがたまにだけど確かにあるんで。
彼は彼で楽天的というかあまり深く考えようとしないというか・・・。

自分ばっか妙に空回りしてる感はあるんですよね(´・ω・`)
今はまだ大人しくしてればいいんですかね・・・

>>472
自分でもちょっとそれは思う・・・('A`)

>>473
高校時代色々あったのもあって、最近は好きなようにしなさい的な感じですかね。
帰省の度に「家事手伝ってくれる」だとかちまちまアピールするようにしてるので
悪い印象はそんなないハズ・・・という感じで。
同棲のことは始める前にちゃんと報告してあります。

>>474
確かに何で何も言ってこないのかなーとも思うんですけどね。
息子とはいえ普通心配しそうなモンだが('A`)

476 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:05:36
>>475
お互いの親にちゃんと挨拶するか、それが嫌なら同棲を解消するか
どっちか選べと彼氏に迫ってみれば良い。
君のレスを見ていると「さすがに〜はどうかと」「もっと〜すれば良かった」
という、たらればばかりで結局何も実行出来ていない
君がかなり年下だからなのかもしれないが、彼氏のテキトー主義に流されすぎなんだよ。
自分の考えが正しいと思うなら、はっきり言わなければ事態は打開出来んよ。

477 :444:2006/11/24(金) 16:10:08
>>467
その通りです・・・自分でも分かってはいるんですけどなかなか(´・ω・`)
今夜ちょっと勇気出して吹っかけてみます。
このままだと都合のいい家政婦になってしまう('A`)
学生の冬休み期間に入っちゃえば彼親(教員)も少しは時間あくと思いますし。

478 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:17:37
>>477
まだ若い君には大変だろうが
ダメ彼氏の尻を叩いて頑張れよ

479 :444:2006/11/24(金) 16:21:37
>>477
頑張ってみる、アリガトウ(`・ω・´)


480 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:24:36
初めて書き込みます。
私は17才で、彼は21です。付き合ってもうすぐ一年になります。

彼の家には付き合ってからほぼ毎日泊まりにいっています。
私もやっぱり悪いから、と言っても何も言われてもないし平気だと言い包められます↓
付き合ってから、彼の家に何回か行ったあとにお菓子を二個ほどもってったのですが(今思えば少ないですねorz)
一個はなぜか彼氏が食べたらしく…(最近知りました)

お菓子の事でお礼は無かったんですが、彼の親に野菜をもらったり彼の姉にチョコレートをもらったりしたこともありました。

それで、付き合う前にも彼の家には行った事があって…
だから付き合ってからも
「○○さんとお付き合いさせてもらってる(ry」
などの挨拶もしずらくて、結局今も家族の方に会ったらお邪魔しますやこんにちはなどの挨拶しかしてないのですが、やっぱり非常識ですかね…?
前から挨拶はちゃんとした方がいいかなとも考えてたんですが、今更って感じになるかな…と思ってしまいorz

もうすぐお正月だし、何か持っていこうと思ってるのですが…何がいいですかね?

携帯から長文失礼しました

481 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:38:09
>>480
まだ未成年の他所のお嬢さんを毎晩泊める彼親もすごいけど、
17歳の娘が毎晩外泊してるのに何もいわないあなたの親もどうかしてる。

どちらも世間の常識なんて気にしない家なんだろうから、
これまで通り適当でいいんじゃない?

482 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:40:58
17の子が毎日外泊って、お家には帰ってないの?

たまに遊びに行く程度なら、親が持たせてくれたとか言って
菓子折り持参したらいいと思うけど、この手はたぶん使えないよね。
世の中、不思議な家庭が多いんだね…。

483 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:42:53
>>181
うちはもう見放されてるていうか、離婚してから親とも仲が悪く私の事なんて気にしてないんです…

私は彼の家族とやはり仲良くやりたいのですが、無理なんですかね…

484 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 16:49:01
なんかレス間違えました。>>483のは>>481へですorz

>>482家には帰ってます。お風呂とか借りるのも悪いし

485 :恋人は名無しさん :2006/11/24(金) 16:49:04
>>480
自分も似た感じ。
付き合う前から遊びに行っててご飯とかもご馳走になってたけど・・・
お土産とかも持ってたことないや。

クリスマスにおうち招待されるかもだから、そのときになんか持ってこうと思ってるよ。
お正月でもいいしね。
こんにちは〜とかの挨拶してるならそれでいいとも思うけど・・・どうなんだろう?

486 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 19:42:15
>>480
まだ17の小娘に菓子折り持って来いとまでは言わんが

お前、彼氏以外に友達いないの?
その年で毎日彼氏の家に泊まるとか、人生損してるよ

487 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 20:00:06
>>486いますよ><
遊び誘われたら遊びに行ってますし…

488 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 20:05:57
>>480
上の方で、>>444も言われてたけど…
気にしなくていい。っていう彼氏の言うことに流され過ぎだよ。
毎晩泊まることが、非常識なことだと思ってるなら
自分が遠慮して、行く回数を減らすなりすればいいじゃない。
彼氏から言い包められたのであろうが、自らの意思であろうが
あなたが17歳なのに、毎日彼氏の家に泊まってるだらしない子っていう事実は変わらないよ。
彼氏のご両親が普通の感覚を持っているなら、そんな子と仲良くしようとは思わないだろうね。
まぁ、たぶん彼氏のご両親は普通じゃないけど…

489 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 20:12:01
遠慮しても、彼氏が淋しがるし一緒に居たいって言われるんですよね…
帰る必要ないじゃん、とか。
これからは彼氏に流されないようにしてみます

490 :恋人は名無しさん:2006/11/24(金) 20:19:29
444と480は、相手の親との付き合いよりも
自分の親や彼氏の意識を叩き直すのが先だな

491 :444:2006/11/25(土) 00:55:16
>>444です。
寒中見舞いどうしようってあたりから、とりあえずそれとなく言ってきました(`・ω・´)
来年始めに彼母の誕生日があるらしいので、目標はそのあたりに軽く食事という感じになりますた。
なのでとりあえずきっかけ作り?として寒中見舞いは送ることにしました。

ちなみに彼女という存在を親に隠したがる(?)のは、どうも中学時代に
親に散々しつこく聞かれたりしたのがトラウマ状態らしいのが原因だそうで('A`)
わからなくもないので、まぁしょうがないかなーと。
「私はあなたの親と仲良くしたい」というのはちゃんと伝えたので
今からでも少しずつ頑張ります(`・ω・´)

レスくれた方々アリガトウございました(^ω^)

492 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 09:11:55
弟に悪い虫がついて家中困惑…弟も弟で尻に敷かれながらも彼女しか見えない状態。早く目を覚ませ!人生棒に振るわされる非常識バカ女なんかとはさっさと別れて欲しいけど、何を言っても聞かなくなった弟(バカ女に助言され)から悪い虫を払うにはどうしたらよいか…ハァー…

493 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 11:19:20
>>492
弟さんはいくつ?
若いのかな?
確かに好きになってしまうと、恋は盲目ってヤツで大変なんだよね…。
どういう状況か分からないから、
これといったアドバイス出来ないけど、
家族巻き込まれると悲しいやら呆れるわで大変だね。

494 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 13:14:11
>>493
弟がもし学生とかなら、親に養われてるうちは節度ある恋愛をしろ!
自由にやりたきゃ家出てけ!携帯止めるぞゴルァ!
くらい言ってもいいんじゃない?


495 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 14:06:48
>>493
ハタチの弟、彼女です。
全く周りが見えず、他の聞く耳もたずの彼女のイイナリの弟。この女と関わってから仕事の出来ダウン↓バカ女仕事中遊びにくる!アリエナイ!!会社に迷惑掛ける、家族にも他のことで大迷惑。迷惑掛けっぱなしで自粛しろって言ってもバカ女が一緒になってふざけてるから…

496 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 14:30:30
>>494
ハタチだし、自由にすればいいけど、自分の行動に責任を持てないし、一人では何も出来ないバカ弟にはもっと世間の常識を身につけてから大いに遊べばいいと思ってます。人に迷惑をかけずに遊ぶならどんなに遊んでも結構…と言っているが、直らない。バカ女が助言…

497 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 14:38:02
>>496
弟さんは自立してるの?
会社にも迷惑かけてるのは困るね…。


498 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 14:58:31
>>497
自立してません。もともとダメ弟ですが、やっと仕事も見つけ、仕事もバリバリ出来るようになって評価もされていた時にこの状態です。このままじゃ自立どころかドン底に落とされそう…一度痛い目あえばとも思うが、繰り返しそう。バカヤローと叫びたくなる…

499 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 15:00:22
そういう弟に育てたのは貴女の家庭なんだし・・・

500 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 15:15:32
>>499
わかっています。難しいんです。スレ違いですが…父親は幼いうちに他界、母は優しいタイプ私は父親がわりでした。弟が年ごろの時、私は寮住まいの為、離れて暮らしてましたから、その間にダメになってしまったので立て直す為に試行錯誤ししてます。

501 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 15:35:34
弟に言ってもダメなら、馬鹿彼女に直接言えばええやん

502 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 15:45:30
彼女にいっても、弟自身が変わらなければ同じことの繰り返しだぞ

503 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 15:50:26
まだ若いってだけだよ。弟は。
普通ならそのうち、女に溺れることもなくなる。
姉が彼女に文句言うことで、弟が自分の愚かさに気付く可能性も無きにしも非ず

504 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 16:40:23
それは....どれだけアナタに迷惑をかけてるのか分からないけど、
放っておいたほうがいいんじゃないか?
多分姉が弟に言ってもダメだろうし、バカ彼女に言ってもバカなんだから理解しない
だろうし。
私も弟がバカ女連れてきた時に、まず弟に言ったら「姉貴には関係ないし」と言われたけど、
何度も家に来るもんだから、その彼女に直接言ってやった。まぁそいつも大概バカだったから
一度言っても分からなかったけど、自分の親も嫌ってたもんだから、家族総出で
排除してやった。まぁ弟も目が覚めて別れてくれ、その後の彼女さんとは
仲良くやってるよ。

505 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 22:20:41
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

506 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 22:23:40
小姑って怖いね

507 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 00:58:27
>>506
迷惑かけられてるならば当然。
あんたは世間知らず。

508 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 00:58:29
彼氏のお母さんとどう付き合っていいのかわからない。
いい人で、たぶん付き合いやすい人なんだろうけど、
私は苦手。もう彼氏と付き合って5年半たつのに…

彼氏は次男で、長男の奥さん(私の10歳上)
と、彼氏のお母さんはとっても仲が良くて。
2人で温泉行くくらい気があって。
私…どうしていいかわかんないよ…
彼女と嫁の差は大きいのかな??

509 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 02:03:49
遅くなりました。ハタチの弟の悩みを書いた姉です。皆さん、色々と意見をありがとうございます!本音はバカ女にガツン!といってやりたいです…が、ここは少し様子を見て、ここぞという時に分かるまで話そうと思います。バカ女に苦い薬を飲ませましょうか。

510 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 02:35:20
姉としては、(個人的になりますが…)弟に彼女が出来れば、妹のように可愛がってあげたいと思います。非常識だったり、裏で何言ってるか分からない子と分かるとそんな気持ちにはなれません…。良識ある子はすぐわかります!親兄弟大歓迎ですよ。

511 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 02:48:51
とりあえず携帯からでも改行して
見にくい。
とてもじゃないが、20超えてる大人の書く文ではない
感想は弟が弟なら姉も姉

512 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 03:19:12
>>509
まさに今がここぞって時なんじゃねーの?
会社にまで押しかけて来るとか尋常じゃない
弟の将来、強いては自分のためにさっさと邪魔な奴は排除しろよ
まぁ、お前頭悪そうだからたぶん対処できないと思うけど

513 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 03:24:49
うちも片親だから下の兄弟の面倒をよく見たけど、
いくら「親代わり」といっても自分は結局は姉でしかないんだよね。
こちらが意気込んで空回りしてるだけで、弟は
「親じゃないのに偉そうに言うな」と思ってたりする。(実際事実だし。)
仕事中に邪魔しに来ることは注意したらいいと思うけど、あとは弟に任せるしかないよ。

514 :恋人は名無しさん:2006/11/26(日) 03:36:27
スレ違いの話題に真面目にレスしてるおまいらいい奴w

515 :恋人は名無しさん:2006/11/27(月) 02:22:43
>>508
分かる!!あたしは彼と付き合ってまだ半年なんだけど、こないだ
初めて彼の御両親と会った。特にあたしに話題をふってくれる
でもなく、あたしから御両親に話しかけまくる雰囲気でもないし、
ずっと相槌打ってるだけで終わった…。目を見て話してくれなかったし、
あたしって空気ですか?て感じ。まぁじっくり話せる状況でもなかったんだけど。
でも彼のお兄さんの彼女は家族皆と仲良いみたいで、名前でも呼ばれてて、
好かれているようだ。まぁ、お兄さんと彼女はもう5年付き合ってるから
あたしとは家族交流の深さが大きく違うわけだけど…何か入り込めない。
嫌われたのかな…(´・ω・`)

516 :恋人は名無しさん:2006/11/27(月) 04:03:35
つきあいはじめの彼女が長い積み上げのある彼女と簡単に並べる訳がない
単純に比較したらいけないし、仲良くなりたいなら地道な努力をしなきゃ
仲良くしている彼女だって始めから簡単に仲良しになれた訳ではないはず
キチンと挨拶できて礼儀正しいとか気配りできるとか空気読みながらさりげなく会話に加われるとか
嫌われたと思う以前に自分の行動を振り返って改善してみるべき。
ブスッとした顔で相手が親切に話しかけてくれないな〜とか思ってない?

517 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 02:01:30
>>516
ぶすっとはしてなかったけど、あんまりにも身内ネタばかりを
皆さんで話す(あたしの方は一切見ない)ので、微笑みながら相槌だけ打つ
のに疲れ、途中車移動の時ご両親いるのに寝てしまいました…最悪だあたしorz
まぁ特にお母さんがずっと喋ってるんだけど、身内ネタ&彼氏とお父さんにしか
目線向けない弾丸トークで…どう話題に入っていいか分からなくて。。
彼からは「オープンな家庭だよ」と聞いていただけに、あれ?みたいな。。
話しかけてくれないかなってのはありました。いけませんね。
積極的にいかなくては…とは思うのですが彼氏の家族との交流なんて初めてで
どう会話に入ったらいいか分からなくて。頑張って社交的にならねばですね(>_<)


518 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 15:37:57
重複スレから誘導して頂きました。
同じ文になってしまいますがすみません。
お互い23歳で彼氏社会人 私学生

彼氏の親は社交的で、私も何回か呼んで貰って一緒に外で食事してます。
時には奢って下さったりも…。
お誘いはいつも彼氏経由で「親が呼んでいいって言ってたからきなよ」とか
「彼女誘いなよって言われたから来なよ」って感じです。
でもこの前、いつものように誘われて行ったら、
彼氏の親は私が来るってこと知らなかった…。とんだ恥じかいた。
ビックリして彼氏を問いつめても、曖昧な返事。
何となく雰囲気でわかったけど、多分今までも
別に彼氏の親が誘ってくれたんじゃなくて、
彼氏が勝手に私を呼ぶこと決めてから親に言ってたっぽい…。
下手したら、私が来たいって言ってたって親に言ってる。
彼氏は私と親を仲良くさせたいだけなのかもしれないけど、
これじゃあ私は親子団欒に図々しく割り込む馬鹿女だよ。
しかも彼氏親に溺愛されてるし。
印象最悪ですよね…。
これから彼親とどう接すればいいか…。

519 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 16:13:12
>>518
彼が「今まで自分が勝手に呼んでた。ごめん」と親に言うのが一番。
518が「今までは彼から、ご両親が招いて下さっていると聞いてました。」と謝るのって、彼のせい(実際そうだけど)になるから、親としては気分よくないだろうし。

520 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 19:45:04
将来嫁姑問題を悪化させそうな彼氏ですねW
彼氏には人間関係悪化させないよう今回のことしっかり反省してもらわないと
彼氏が親御さんにキチンとフォローできるかはちょっと不安があるから
親御さんに会う機会があれば謝っておいた方がいいと思います

彼氏から両親が誘ってくれたと聞いてたと言い訳するんじゃなくて、
今まで何度も家族の集まりに混ぜて頂いて本当に有難うございました、色々ご迷惑おかけしましたと
心から恐縮しつつ言えば、あなたが家族の集まりに図々しく入る子とは誤解されないでしょう。
さりげなく菓子折りとか持っていくのもいいかも。

521 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 01:32:35
 
乳首ビンビンに固くして、オマ○コグチャグチャに濡らして
「早くオチンポぶち込んでぇ〜」なんておねだりするの。
いきり立った男根を奥深くまで咥え込んで、
「いい、いいのぉ〜。オ○ンコ気持ちいいのぉ〜」なんてよがり狂うわけ。
自分から腰を振って、押し寄せる快感に身をゆだね、最後には
「出してぇ、中にぃ、中にいっぱい出してぇ〜」なんて言いながら膣内射精。
そうして出来たのがお前らなわけだ。
 
だから、両親に対して最大の感謝をするのはあたりまえだし、
それが人間としての最低限の常識。


522 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 02:26:05
>>518
彼氏、悪いけど最悪ですね。自己中すぎやしませんか?
あなたの事も、自分の両親の事も何も考えてない浅はかさにゾッとしました。
もしそんな人と夫婦になったら苦労しますよ。今のうちに別れた方がいいです。

523 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 03:59:47
>>518
分かる! 私の彼も万事がそんな調子。
自分の責任でモノ言えない習慣ついてるみたいで、気が付いたら私のせい
にされてる、みたいな。
外堀から埋めてくようにされるのって最悪だし、自分が最悪な事してる
って自覚無いだけにタチが悪い。
性根は変わらないし、段々冷めてきた・・・。
変わる努力する気配ないし、別れようかなって思ってきてます。


524 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 16:16:10
スレ違だったらすいません。相談させて下さい。

私22歳 彼23歳
6月に結婚が決まり、現在同棲中です。
どうしてもお母さんが苦手…。彼(長男)が大好きで、わたしに息子を
盗られたような感覚になっているみたいです。

現在同棲しているアパートと彼の実家は50キロほど
離れているのですが、仕事が休みの度に「寂しいから会いに帰ってきて」
と彼に電話やらメールしてきます。
そしてこないだ電話の声が聞こえたのですが

「○○ちゃんて料理できるの?ちゃんとしたもの食べてる?
 レパートリーはどのくらいあるのよ?お母さんも食べてみたいから
 今度御飯によんでよ。来週行くから伝えといてね。」

で、今週末彼の両親が私の御飯を食べに来ます。
料理は苦手じゃなく、だいたいの物は作れるのですが、何を作ればいいのか
全然思い付きません…。
和食で煮物とかがいいのかな。。いい案があったら教えて下さい。



525 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 16:39:22
とりあえずロールキャベツはやめれ。
料理できないコがせいぜい気張りましたって感じだから。

しかしそういう親を持った男となんで同棲なんてするかね?
同棲って一般的には「だらしない」「はしたない」って目で
見られてるってわかってる?
同棲なんてしてるから余計に親から敵視されるんだよ?

526 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 17:26:01
>>524
旬のものを使った定食、かなぁ。
嫁が息子に普段何を食べさせてるかだもんね。

527 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 18:17:34
>>525
来年に結婚が決まっていて、今は婚約中の間柄だし
同棲していてもだらしなく思われたりはしないんジャマイカ?

むしろ、婚約中に彼の親が過保護(とはちょっと違うかな)だと分かってよかったと思う。
そういう親は>>524が何を作っても何かしら文句をつけそうな悪寒。

私としては>>526に一票かな。

528 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 18:33:02
私にとって料理できるかできないかの目安って、
冷蔵庫の残り物できちんとお膳を整えられるか否かなんだけど、
そーゆーウルサいママだと
「残り物出すなんて嫌がらせ?キイィッ」
とか言いそうだなw

529 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 18:55:34
>>525
6月に式をあげるのですが、もともと私の地元と彼の地元が
中国と関東で離れているため、式の準備が困難になるので先月入籍して
結婚式前だけど彼の地元で一緒に住んでいます。
もう名字が一緒だからこれは同棲とは違うのかな!?

>>526
旬の定食いいですね!!参考になりました。
本を見て考えてみます。ありがとうございました。

>>527
付き合ってるときは、過保護な一面に気付かなかった
(というよりもっと優しかった)んですが、
わたしが引っ越して来てから母親の目が厳しくなったような…。
それまでの大学時代の時は息子にそれほどかまったりする感じではなかった
のに。。あと、学生のときは遊びに行っても本当優しかったです。

せめてもの救いが、彼はマザコンでもなく親に甘えたり頼ったりしておらず
「もし、今後嫁姑問題みたいな事になったら絶対母さんを許さないし、
 俺はお前の味方だから。」と言ってくれる事です。

あと、お母さんはすこしメンヘラな所があるみたいです。



530 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 19:05:01
籍入ってんなら同棲じゃなくて夫婦だろ。
妻の自覚なくてフワフワしてるから
基地母に絡まれるんじゃ。

とはいえめんどくさそうな基地母だな。
あまり肩に力入れずに普段通りにしてればいいよ。
どーせその母が満足することはないんだから。

531 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 19:08:31
>>529
彼氏良い人そうで良かったね。
たぶん姑はあなたがどんなにまともな料理を作ってもケチつけてくると思う。
それが姑クオリティ。
「アリガトウゴザイマス☆ガンバリマス☆」とでも言ってテキトーにかわせばいいよ。
まぁがんがれ

532 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 19:22:56
>>530
>>531

そうですね。どうもありがとうございました。
いつか仲良くなれるように頑張りたいと思います!
今週末結果報告しにまたきます☆



533 :恋人は名無しさん:2006/11/29(水) 23:57:52
彼に呼ばれて実家に遊びに行ったんですが…
人の家族の死に対して、死に方とかを無神経に訊いてきたり(わりと最近のことなのに)
宗教っぽい話はするわ、子どもは母乳で育てなきゃだめ!とか突然言うわのやりたい放題
訪問は前もって伝えてあったし、手土産も持っていったし、服装も無難だったはずなのに、なんでこんなアンウェルカムモードなのか…
私が実家東京の一人娘で、彼氏が地方の跡取り息子だからなのかなぁ…
大姑に姑に小姑二人で、彼氏は気が利かないタイプ。好きは好きだけど、結婚は選択肢から消えました

534 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 00:15:41
うっわひでぇ一家だな
どうせ結婚は選択肢から外すんなら
相手の失礼さを指摘してやりゃ良かったのに

535 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 00:40:35
>>533
一回でもう見限ったのか、切り替え早いね

相手方は結婚相手候補とみて警戒していろいろ聞いたのかも。
生まれ育った土地は違うし宗教や子育ての認識が自分たちとあまりにかけ離れてないか心配したみたいな。
それが押し付けがましく嫌みに聞こえたって事ですかね?

初対面の結婚相手候補なら家族の話題は当然出るべき話題だし、
死因は故人を話題にすれば当たり前にでるものだからその点だけはちょっとあなたが気にし過ぎな感じが。

536 :533:2006/11/30(木) 00:54:47
>>534
今思うとそうなんですけど、そのときはとにかくショックで、何も言えず帰ってきちゃったんですよね
私が彼氏の実家に行くって事は親も知ってたから、私が泣かされて帰ってきて以来、親は彼を嫌ってるみたいだし…(特に父親)

>>535
うーん…宗教とかも、一般的なのならいいんですけど、なんとかパワーとか、私はこれで誰それを救ったとか…
子育ても、乳は父に通じるから夫の愛があれば母乳は出るはず、とかよく分からないことばかりで
死因だけならいいんですけど、事故って言ったら、車か?乗ってるときか?歩いてるときか?一人で死んだのか?とか
一年も経ってなかったので、いろいろショックで
後出しみたいですみませんorz もう一回会う勇気はないです

537 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 01:28:03
何度も彼に「親に会って。」「家に遊びにきたら?」と言われてるんですが
そのたびに緊張して相手の親にどう思われるのか気になって断ってしまいます。
内気で対人恐怖症気味で、初対面の人だと顔が引きつり、キョドってしまいます。
もう30なのでどう考えても結婚ということもあるだろうけど、この自分の
性格じゃ相手の親、親戚付き合いする自信がありません。
今までもそういうことは避けてきたのですが、もう近いうちに会わないと
いけないと思いますが、自信がありません。
あまり自分は人に好かれるタイプではないので、嫌われる事もあるでしょうし
・・相手の親に会うっていうのはどうしても必要でしょうか?

538 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 02:09:41
>>536
なんかおかしな新興宗教やってるね
私の友人が結婚したら、結婚後あやしい宗教やってるのがわかり、ぼろぼろにされて離婚した

一般の理屈が通じないからね
彼もかばってくれないなら早く別れたらいいよ

539 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 02:29:36
>>539
会いたくないなら結婚しなければいいんですよ。

理由はどうあれ結婚したいけど家族と会いたくないなんて考えが子供すぎるし、
相手のご家族にどれだけ失礼なこと言ってるかわかってますか?
あなたが一歩踏み出す勇気がないほど未熟なら、たとえ30でもまだ結婚を考えれる段階ではないと思います。
あなたの大切な彼氏の為にも対人恐怖症を軽くする努力は大切ですよ。
せっかく結婚しようと考えれる相手がいるのだから大切にしないと。
勇気をだして下さいね。

540 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 02:35:08
>>539>>537のミスです
自分にレスしてどうするorz

541 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 02:45:15
そんなに強く言わなくても…
確かに相手の親に会わないで結婚っていうのは非常識だけど(もう大人だし、わかってるよね?)
恋人の親に会うのは人付き合いに自信がある人でも不安だと思うよ
年齢的にも、相手ははじめから品定めするつもりでいるだろうって予測できるし
でも結婚する(したい)なら最低限のお付き合いは必須だし、彼氏に、彼氏の親に
「付き合ってる彼女は対人恐怖症の気があって、初対面だと緊張して固まっちゃうんだ」
ってことを親にそれとなく(フォロー込みで)言ってもらったら?
それさえもできないで「親に会って」なんて言う男ならやめときなよ。結婚してもあなたがつらいよ

なんだかんだ言って今の彼氏と付き合えてるんだから(しかも親に紹介しようとまで思ってもらえてる)
じっくりやればきっと好きになってもらえる!と思ってがんがれ

542 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 03:39:09
>「付き合ってる彼女は対人恐怖症の気があって、初対面だと緊張して固まっちゃうんだ」
>ってことを親にそれとなく(フォロー込みで)言ってもらったら?

例え彼がフォローしてくれても、彼氏の親に挨拶もできないくらいの
強度の対人恐怖症では、結婚後の親戚づきあいやご近所づきあいに
支障が出るのは目に見えているので、結婚を反対される可能性大。

相手に理解を求めるより、カウンセリングなどで精神面の強化をした方が
明るい未来が開けると思うよ。

543 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 07:30:23
>>542 禿しく同意
対人恐怖症気味の彼女相手とつきあえてるくらいなら
彼氏は彼女のフォローを普段から出来てると思われ。


544 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 07:47:40
え、でも、強度の対人恐怖症っていうんじゃなくて「対人恐怖症気味」なんでしょ?
彼親に挨拶は誰でも緊張するよ〜。これから一生の付き合いになるかもなんだし。

545 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 08:36:39
537は仕事持ってないの?ヒキ?

546 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 09:46:18
病気じゃなくて、対人恐怖症気味、ということなら、
訓練で多少は社会性を身に付けられるんじゃない?
目先の案件(彼親への挨拶)だけじゃなくて、この先辛いだろうし…。



547 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 10:00:05
あがり症を乗り越えなくてはならない場面なんていくらでもあっただろ?
転校とか受験とか就活とか。その時と同じように乗り越えればええやん

548 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 10:03:10
今の彼氏と結婚・・・する気ないなあ。
もう完全に冷めたわ。他の人探してる。
元々性格も会わないから友人としてすら付き合わないと思う。

549 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 10:20:32
>>548
スレ違い

550 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 05:51:13
あたしは普通にお互いの家を行き来してる。彼の母親とも、メールする程なかよし。
やっぱり第一印象が大事だと思った。面接に行くような気持ち。まぁ、結婚とかの話は置いといても、気に入られれば何かといいし…と思うので、悩んでないで突撃したらいいと思ふ。とびきりのスマイルを用意すべしwあとは女優魂で乗りきれる!!!!!

551 :れいじ:2006/12/03(日) 05:04:38
俺32才彼女22才(三人兄弟の真ん中、上は兄、下弟)付き合い3年ですが、彼女の母親に困ってます。会ったこともないときから、毛嫌いされ、自分の娘を取られる感覚があるらしく、最近特に正直ダメな親に見えて仕方ないです。

552 :れいじ:2006/12/03(日) 05:09:16
まず、2人(彼女と母親)での外食と浪費が(考えられないペースでの洋服買い、国内旅行、ブランドバックの衝動買い、エステに岩盤浴…)、家計を支えるため休みなしで働く自分の母親と比べてしまいます。因みに自分は一人暮らしです。

553 :れいじ:2006/12/03(日) 05:14:57
まず服は三年間平均で週最低1着(そんな高いものばかりではないが)買ってます。中にはシーズン一回しか着ないで終わるものも多々あり、驚くのは母親の対応これはいいとか、あたしにも着れるから貸してとか、注意するどころか浪費を助長させる発言ばかり。

554 :れいじ:2006/12/03(日) 05:20:56
彼女が自宅で、洗濯や料理をした話を聞いた事がない為、一度聞いたら料理は母親が一応作るが手伝いもあまりさせない様でした。常に彼女から伝え聞く話は俺への悪口(正直あんな親に言われる筋合いはない)本当専業主婦てダメな親が多い気がする。

555 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 05:30:31
最初は俺の側についてた彼女も頻繁に母親に誘われる事が多くなり、最近では『お母さんの言ってる事が正しい』と言い出しなにかと意見が衝突します。男でマザコンも最低だけど、いい年した母親で料理や家事を教えないで、子離れしない親も恥ずかしくないんかな

556 :れいじ:2006/12/03(日) 05:39:51
一度2人が電車の事故で帰れなくなり、彼女から俺にSOSの電話があり、食事中だったが車を飛ばし駅まで行った。初対面でありテキパキと駐車し(駅は迎えに来た車やタクシーでごった返してた)キチンと挨拶をし家まで送ってた。丁寧にお礼を言われ、

557 :れいじ:2006/12/03(日) 05:43:42
あー心配するほどじゃないじゃん。少しは役に立ったしこれで見る目も変わるかなと思ってました。次の時彼女が今日はお母さんからお金預かってきてるから お昼は奢るからと言われました。理由は母親があの人(俺)に借りを作りたくないからだそうです。

558 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 05:48:28
母親ヒドス

559 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 06:19:01
ありがちな話。しかしバカ親ケッテー

560 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 11:45:26
>>551
原因は確実に親だが、同じ金銭感覚の上家事もダメなままの彼女が大問題だな

多分彼女の家ってそこそこ金持ちじゃないか?
知り合いに似たタイプの母親がいたが
今と同じかそれ以上の生活を娘に望むから
結婚相手になるかもしれない彼氏に求めるレベルは非常に高く
気にくわないスペックの相手には信じられない位容赦なかった
娘も世間知らずで自分の生活がどれだけ恵まれてるか気づいてなかったし

彼女は今働いてる?22歳ならまだ学生かもしれないけど
働くうちにしっかりしたり色んな大人をみたり、彼女自身の意識が変わればいいけどな

561 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:25:53
禿同。あと子離れできない親は自分が亡くなった後の子供が不憫ではないのか?浪費の仕方ばかり教えて、家事も出来ずに娘と同じ目線で彼氏の悪口?なんかヒドイネ。

562 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:32:03
>>551から>>557まで読んだ。 なんか母娘共ムカツク。

563 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:12:33
大事に育ててる娘が10も年上のけちくさいオッサン連れてきたら
そりゃお母さんだってむかつくでしょ
自分の母親は働き者だとかってマザコンくさいこといってるし
専業主婦はダメだとかって偏見もってるしね
金銭感覚合わないならさっさと別れたほうがいいよ

564 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:22:16
↑君バカ丸だしだね。こんなバカ親の肩もつなんて 万景峰号で帰っていいよ(^-^)

565 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:25:02
>>563 ケチくさいとかマザコンってお前さ文章読解力ゼロか?なに読んでんだ?この腐れバカ?563お前死ねや

566 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:41:52
まぁ10歳年上ってだけで気に入らないのはあるだろうな

567 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 14:43:45
んー難しい

568 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 15:45:37
とりあえず長すぎ

569 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 16:05:31
とりあえず改行を覚えろ

570 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 18:15:08
>>551
>まず、2人(彼女と母親)での外食と浪費が(考えられないペースでの洋服買い、国内旅行、ブランドバックの衝動買い、エステに岩盤浴…)
他人の家計にまで口出すのはお門違い。
ましてや自分の母親と比べるなんて言語道断。
そんなもん金銭感覚の違いなんだから、問題ありと思うなら別れればいい。
>>553も同。
>>554
22歳で「自宅で」家事をそうしてる女って少ないよ。
結婚するまでマトモに料理作ったことがないなんてこともザラ。
自分が一人暮らししてるんなら、自分の家で料理とか作ってもらえば?
彼女が自宅でどうとかなんて関係ない話。
そこで専業主婦をダメな親なんて偏見を持つのもどうかと。
>>555
そりゃそんな視野の狭い、偏見だらけの男といて、
自分の母親を「ダメ親」って見られてたらねぇ。
その「悪口」がどんなものかわかんないけど、
母親のその程度の素行で「ダメ親」呼ばわりするような男だもんな。
母親が正しいと思う気持ちもわかるわ。
>>556>>557
駅に迎えに行った程度で見る目が変わるとか思ってるなんて、おめでたい頭してますねー。
テキパキ駐車するだのキチンと挨拶だのなんて当然だし、
その程度で図に乗られるのも、お母さんだって困るわな。
「お礼をする」って意味では、お金出す行為だって間違いではないわけだし。

何か32歳にしては思考がガキだね。
10も年下の子と付き合うって時点で、親からの目が厳しいことくらいわかってるべきだし、
育て方や金銭感覚を持ち出して「ダメ親」呼ばわりだわ
「彼女とうまくいかないのは母親のせいだ!」って態度が見え見えで
そりゃお母さんだって文句言うわな。

571 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 18:20:30
>>551
何がどうというより、
彼女を育ててくれた母親に向かって「ダメな親」だなんてよく言えるなと思う。
ようするに彼女の親に嫌われてるって話でしょ?
それを「ダメな親だから」って言ってるようじゃ無理だよ。
つか32歳にもなって文章力なさすぎ。
せめて改行くらい覚えなよ。

572 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 20:38:36
これが22歳男ならまだ納得できなくもなかったが
32歳じゃなあ

573 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 20:42:26
32歳なら、まずあんな幼稚な文章をダラダラと書き込まないはずだから
>>551-557は年を偽ってると思うんだ

574 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:53:09
つか えらそな事ばっかだな お前らちゃんと文章読めや バカ共 どー考えてもバカ親だろが

575 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:56:20
本人キター

576 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 01:02:04
>>564=>>565=>>574なんじゃね?

577 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 10:16:55
携帯からなんか知らんが、改行なし+独特の文章でよくわかるね。
上のほうのレスほぼ自演だろ。

578 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 10:19:48
>>559>>561>>562このあたりも本人と見た。
句読点の後にスペースあけるのが流行りなのかね。

579 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 00:26:35
俺の勘違いだったらいいけど、話し聞いてると彼女の兄がシスコンっぽい。
皆さん判断お願いします。


彼女の兄の行動一覧(聞いた話や俺の体験談)
・自分の服を妹(彼女)に着せて「おっ。似合うじゃん〜」
・妹のメールにハートを多用。(これは実際みた)
・妹(彼女)に「お前はまだ付き合うとか早いんだよ!」(彼女18歳)
・妹(彼女)の携帯を勝手に見る。俺が送ったメールを見て激怒したらしい。
・俺(彼氏)がいると分かってからは少しでも夕方になると電話掛かってくる。
 「今なにしてんだ?!」みたいな。
・彼女と電話してると後ろから「うお〜!!」って声が聞こえる。
 彼女いわく、誰とでも電話してると邪魔してくるらしいw
・一度、夜に彼女が寂しがって俺と会った事があったんだけど
 それが兄様にバレたというか疑われたよう。
 そして「もうお前が外に出ないように、お前の部屋で寝る!」って言ったらしい・・。
・彼女が男っぽい女友達と手をつないで写ってる写真を見て「これ男だろ!何やってんだ!」と激怒したらしい。

てか書いてて思ったけどシスコン確定なような・・orz



580 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 00:48:11
シスコン確定だね。
シスコン・ブラコンの兄弟が居ると普通に付き合うのも大変そう…。

581 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 00:54:43
キモイ兄貴だなー。


582 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 00:58:04
せめてその兄貴がキモヲタデブじゃないことを祈る。ガンバレ

583 :579:2006/12/06(水) 01:00:47
皆ありがと・・。彼女の事好きだし俺がんばる。

ちなみに兄様のスペックは聞いたところによると
178/58の体系。服はスト系。

584 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 01:09:44
彼女と結婚したら、あんたの兄貴にもなるんだな
うまくやれよー

585 :579:2006/12/06(水) 01:40:30
書き忘れたけど俺の方が兄より年は上なんだ。
彼女18歳 兄19歳 俺21歳

586 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 03:49:20
実年齢は関係なく義兄になるんじゃないのか?

587 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 04:30:54
現在彼氏の母親が入院中で私もお見舞いに行ったり彼氏の家の掃除や夕食作りを手伝ってる。
そしたらこの前彼母から手紙をもらった。


『急な入院でびっくりしたでしょう。家のことも任せてしまってごめんね。
あなたと付き合ってから○○は本当に変わりました。優しい男性になりました。
ありがとう。これからもたまにはケンカをしつつ愛を育んでください』

と書いてあって読みながら涙が出てきた。
なんかこの手紙を貰ってから彼氏のことがもっと好きになったような気がする。
チラ裏すみません。
本当に嬉しかったんです…

588 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 13:47:47
いぃなー うちの彼氏のママはあたしのこと気に入ってないみたいだからすっごくうらやましい

589 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:15:50
彼氏の母は宗教家…それも新興宗教カルト系…
創価じゃないだけマシかもしれんが

彼氏は「お前は絶対入れさせないし、勧誘もさせないから」って言ってるけど
お前も入ってるだろーが
結婚するには少なくとも3年かかるし、その前には辞める約束していうるものの
彼が宗教抜けたらほぼ間違いなく勘当される
しかも彼氏は長男で彼母はかなりのムスコン
私が原因ってわかったら多分ものすごい目の敵にされるだろうな…今から鬱だ

590 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:28:38
せくすしてる所相手の親に見られた。
オワタ\(^O^)/

591 :恋人は名無しさん:2006/12/06(水) 14:41:31
>>590
親に見られるようなところでセックスするお前と彼氏の頭が悪い

592 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 03:44:37
バカばかり

593 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 11:18:40
それがカプ板クオリティー

594 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 12:28:59
彼氏のお母さん、元レディース総長…
電話で話してると
(彼氏に)「おめー、彼女に迷惑かけてねーだろーな?」
などと聞こえてきます。私に代わると
「こんにちわー!また遊びにきてねー」
みたいな…声も全然違うw
今の所よくしていただいてるが緊張します

595 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 13:43:43
>594怒らせないように気をつけないとね

596 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:29:01
そういう人って意外とスジは通すから、こっちが無茶しなければ大丈夫だと思うよw
訳ワカランことでイチャモンつけるDQN母よりはマシw

597 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 15:31:56
遠距離なうえ、彼氏が今実家暮らしなので向こうに行くたび家族の方にお世話になってます。

それで私が学生なので心配してか、毎回帰る時におばさんがお土産持たせてくれます。
家で作った梅酒とか野菜とか。

この間さすがに申し訳ないのでお土産を丁重に断ったら、おばさんから交通費として一万円頂いてしまいました。
というかカバンのポケットに入ってました。

そんなこと自分の親にもされたことないので号泣しました。

毎度お世話になってるんでお礼したいんですが、どんなものがいいだろうかと悩んでます。

財布とかがいいかなぁ。

598 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 16:41:36
土産は断ったのに金はもらったのかよ…イミワカンネ
ちなみに、土産は断るのが失礼にあたることもある

599 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 16:44:24
あぁ、勝手に入れられてたのか。失礼した。変な親だな…
財布とか、人によって好みがだいぶ違う、なおかつ長く残る物よりも
食い物とかの方がいいと思うが。食えなかったらお裾分けとかもできる品

600 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 16:54:55
マフラーとかストールとかはどう?>>597
いくつか持っていても困るもんじゃないし、暖かい柔らかい印象だし、
何度もお会いしてるなら似合いそうなものを選べると思う。


601 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 18:01:44
素朴な疑問なんだが、みんなは相手のご両親をなんて呼んでる?
『お父さん』『お母さん』とかが普通?
ドラマの見すぎかもしれないけど、『お前の父親になった覚えはない!』とか、よくあるよね;;

602 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 18:56:44
なるべく呼びかけしないで会話するようにしてる。
呼び方じゃなくて視線とかで。

でもそういうドラマのセリフみたいに絡む人って
結局何を言っても絡むと思う。
何言ったって気に入らないよ、きっと。
だからあまり気にしないでもいいのでは?

だって(私の)お父さんでも(私の)お義父さんでもなく
(○○さんの)お父さんって意味なのは
明々白々なことじゃない。
そこに絡むなんてさ。

603 :601:2006/12/07(木) 22:03:20
>>602
だね。
なるべく個別に呼ぶこと避けた方が無難かな。

ところで、今1年半付き合って同棲してる彼氏がいるんだけど(もちろんお互いの両親承諾済み)、彼氏の実家がえらく遠いもんで、やっとこの年末年始にご挨拶行けるかな〜って感じなんだけど、彼氏の弟さんが最近難病におかされてることが発覚したんだ。
彼氏も親御さんも御兄弟も今大変な時期で、こんな忙しい時期にあたしが挨拶に行くのは自粛すべきだよね。
弟さんはすごく明るい子だから、彼氏の携帯に『遊びに来てくださいよ〜by弟』とかメール送ってくれたんだけど…
彼氏も毎日悶々としてるし、あたしが出来ることなんて何もないし。
結局他人だなって思うとやるせないよ。

チラ裏すまそ。

604 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 22:06:58
>>601
名前に「さん」をつけて読んでる
結婚しても多分そう呼ぶと思う


605 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:13:29
10月あたりから、友達として週に1回ペースで彼氏の家に泊まりに行ってたんですが
(友達の時はやましい事も特になく…でも二人きりでした)

先月から付き合う事になり、ご飯とかも用意頂いてたのでお礼と挨拶をしようと
思うのですが、友達時代の頃は玄関先で「お邪魔します」とか言うくらいで
特別挨拶もなくズカズカと上がりこんでしまっていた事に今更凄く後悔してます_| ̄|○
彼ママさんの印象はきっとよくないですよね…(´・ω・`)

とりあえず手土産用意して行こうと思うんですが、
「いつもお邪魔しているのに挨拶もしてなくて申し訳ありません」
とかそんなんじゃフォローにならないでしょうか?><;
今まで恋人のご家族に逢った事がないので、かなり緊張してます_| ̄|○
彼氏は20歳で私は22歳です。




606 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:27:51
>>605
それでいいんじゃない?
彼からそれとなく付き合い出したことを伝えてもらって
あと彼のうちでセックスしないこと

607 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:38:39
>>601
俺は当たり前のように「お父さん」「お母さん」って呼んでたよ。
仲良くなりたかったし。
まずいのかなぁ?

608 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:48:22
>>606
すでに何度かしてました(´TωT`)
彼氏の家族からしたら「人ん家で何してんだ」って話ですよね…_| ̄|○
自粛します。レスありがとうございます。

609 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 23:56:22
>>608
アホだな。その顔文字連発といい、普段から空気読む練習した方がいいぞ

610 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:29:49
>>609
了解です!レスありがとうございます!

611 :sage:2006/12/08(金) 00:46:52
彼の自宅が新築し、お披露目も兼ねて遊びに行くことに。

手土産にケーキを買うとして、新築祝いって何を持っていけばいいんだろ??
お花とか持って行けばいいのかなぁ・・・。

付き合って2ヶ月。
彼ママが彼女を連れて来いとしつこいらしいんだけど、
初めてご両親にお会いするので緊張するよ。




612 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:16:16
>>601
「○○くんのお母さんは…」でいいじゃん。
何かで読んだけど「お母さんは…」より自然だし、相手もムカつかないらしいよ。

613 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:19:34
でも会話の中でそれは不自然。

「タカシ君のお母さんは生魚大丈夫でしたっけ?」
「みさきさんのお父さんはお酒がお強いですね〜」

不自然。絶対不自然。

614 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:20:30
>>612
それだと、子供のいるママさん同士の呼び方みたいじゃないか?
誰かが書いてたが、極力呼ばないようにするのが一番自然だと思われ

615 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 01:36:19
目の前にいる相手だからなあ。
「おとうさん」「おかあさん」って呼びかけられて内心ムッとしても
他に選択肢がないから諦めて会話するのが常識人。
>601のラストみたいに切れるのはDQN。

616 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 12:49:45
はるか昔からの礼儀とかをつきつめちゃうと
そもそも目下の者から目上の者に話しかけるっていうことが
基本的には有り得ないことだったわけで。

そんな慣習が現代に影響して
いまだに相応しい表現方法がないんだろうなと思ったり。

617 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 13:26:51
以前ジャポニカロゴスでやってたよ。
例えば、相手の親に挨拶する時、「お父さん」と呼びかけるものじゃないらしいよ。
「お父さん、A子さんを僕にください」ではなく、
「A子さんを僕にください」で充分なんだそう。

もちろん、親密になったら、各々の関係に相応しい呼び方ってのが見えてくる
と思うけど。

618 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:17:10
>>617
下さいとは何かねっ!?
君はうちの娘を物だと思っとるのかっ!?

チーンw

619 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 14:28:39
最近は「A子さんと結婚させてください」だっけか。


620 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:28:25
せめて「お父様」「お母様」にしておけよ('A`)

621 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 09:30:05
「お父さん」「お母さん」って呼び続けていれば、
最初どう思われようとそのうち慣れて親近感湧いてくるんじゃないのかな?
途中で呼び方変えるほうが勇気いる気がする。

622 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 10:00:42
ダディとマミーで解決

623 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:14:50
>>605
印象悪いだろうね。
挨拶しないし、部屋で何してるのかって感じだし。
挨拶しても今更って思われるかもしれないけどしないより
マシだろうから彼に家族の好みを聞いてお菓子でも持って行ってね。
古い感覚の御両親じゃなければいいね。

624 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:37:03
まあ、息子の部屋に見知らぬ女性が泊まりに来ても何も言わない親みたいだからね。
なにか欠けている一家なんだろう。

625 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:43:44
彼女の母親にスゴい警戒されて今日は二人きりになるから部屋には入るな=家来んなとまで遠回しに言われた。


何もしねーよ('A`)

彼女によると恋愛経験が少ないらしく頭ガチガチらしい。反対に父親は学生時代に遊んでて結構おおらか。

悪いけどマジで母親うぜーと思った。俺だって彼女の事大切にしてるのに……(;つД`)

626 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:46:31
未婚の娘が他家の男性と家の中で二人きりになるような状態を作りたくないと思うのはごく普通な感情じゃないか?
特にその娘がまだ自立していないようなら。

627 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:14:04
未成年だったら親も気になるんだよ
成人すれば旅行も大丈夫になったりするよ


628 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:23:11
自分の娘が>>625みたいな彼氏を連れて来たら
即別れさせるだろうな。家の敷居を跨がせたくない。

629 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:45:41
>>625
千葉?

630 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 23:49:26
>>625みたいな彼氏いやだ。
彼女のお母さんを悪く言う彼氏なんて、本当に彼女を大切にしてるとは思えないね。

631 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 00:02:15
>625(´;゚;ё;゚;`)

632 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 00:32:13
>>625
何もしねーなら家なんて行かなくてええやん

633 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 17:49:49
>>625
もし未成年なら普通だと思うけど・・・何歳かな?
625が父親になったときのことを想像すれば気持ち分かるはず。

成人ならホテルでも行ってイチャイチャすればよし。

634 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:34:33
20歳超えてても>>625みたいな彼氏いやだなー。
うちの母親も心配性で、24過ぎてもお泊り不可だったし。
付き合って半年くらいは家の敷居またぐのもダメだった。
夜中にこっそり抜け出そうかと思ったりもしたけど、うちの彼氏は、
「お母さんが心配するのは当たり前でしょ。嫁入り前なんだし。
 そんな馬鹿なことしなくても、ちゃんと信用してもらえるようにするから待ってなさい」
って言ってたよ。
この言葉と、ホントに誠実さをアピールしてくれるのもあって、
母親も「○○くんと一緒なら安心ね」とか言うようになったし。

「彼女のこと大切にしてる」んなら、
彼女が自分のことで家で悪く言われないような態度・行動をとるべきだし、
「母親ウゼー」なんて思うことすらできないと思うんだけど。

635 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:13:05
5年付き合ってる彼がいます。彼の妹がわたしと相当買い物行きたがったり遊びたがってます。
なんか自分に自信なくて・・おにいちゃんの彼女たいしてかわいくない!とか思われたら・・なーんて。
彼氏の妹、姉と二人で遊ぶのふつうなんですか?

636 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 23:52:41
何度か彼の家には行ったことがあるのですがまだ家の人には会ったことがありません。
もし会った時って自分から名前までちゃんと言って挨拶した方がいいのですか?
それともおじゃましますとだけ言って彼の部屋に行っていいのでしょうか?
高2なんですけど初彼なのでどの程度の挨拶をしたらいいのか分からないんです。

637 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 00:47:07
人の家に上がって家族に挨拶しないなんて非常識もいいところ。

638 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 13:41:55
>>636
ふつーに「こんにちは。同じクラスの○○(名字)と申します。初めまして。」
とかじゃない?
友達のうちに行くときだってそうでしょ?

639 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:06:42
今度初めて彼の家に行くので挨拶することになると思うんですが、
もしリビングで雑談とかになった時
彼の両親を何て呼べばいいのでしょうか?
皆なんて呼んでますか?

640 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:11:36
>>635
彼氏の妹は635のこと、友達やお姉さんみたいに思ってるかもしれないし、
それならかわいいかわいくない関係なしに、635を気に入っているんでしょう。
仲良くできるなんて羨ましいよ。

641 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:13:09
彼→34歳ひとりっこ、
私→25歳二人姉妹の次女

年末に彼の実家に一緒に帰ることになりそうです。
ご両親にお会いするのも初めてなのに、
親戚にも会うことになりそう。


642 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:23:59
>>641
近々結婚するの?

643 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:35:04
>>639
お父様お母様が無難だろ

644 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 21:29:12
>>639
少し上のレスぐらい読めや

645 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 01:37:39
>>639
「●●(←彼氏の名前)さんのお母さん・お父さん」
で良い。

by細木数子


細木嫌いだが、これには納得。

646 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 01:44:15
>>639
「おとうさん」「おかあさん」で平気だよ。

647 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 04:37:11
>>645
三人称ならいいが、二人称でその呼び方はおかしいだろ…

648 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:04:31
彼のご両親に出す年賀状の事で悩みがありますので、質問させて下さい。

お世話になった彼のご両親に年賀状を出します。
彼母も私もお菓子大好きで、彼母が作ってくれたお菓子をご馳走になる事もたくさんありました。
そこで、年賀状にはお菓子を食べるイノシシの絵を描きたいのですが、やはりお正月らしい絵にした方が良いでしょうか?
目上の方に書くので、文面はきちんとした書き方にします。
彼母との仲は良い(と思いたい…)です。

長い上に携帯からで申し訳ありません。
アドバイスお願い致します。

649 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:13:26
自作の絵?
あなたの年と絵の感じにもよると思うけど、正直、もっと無難な方がいいと思うよ・・・
文面で「お菓子いつもありがとうございます」という内容を書けば十分でしょう

650 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:24:42
人によっちゃ
「私のお菓子はブタのエサだとでも言うの?」
なんて受け取りかねないしな〜

まぁそういう人はどんな年賀状でもケチつけるだろうが。

ともかく猪にお菓子は微妙かな。

651 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 12:36:23
てか、彼氏の両親に年賀状出すか?
彼氏が実家住まいだったら微妙なんじゃ?

結論からいうと、お菓子のお礼がしたいなら普通に礼状で。
年賀状を出すのなら、普通に年始の挨拶をして、
文章でご馳走になったお礼をするのがベターだと思う。

652 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:05:27
>>648です。
アドバイスをたくさん下さって、本当にありがとうございます。

お菓子などのお礼として、彼の家にお邪魔する時にはケーキ等を買って行きますが、それとは別に年賀状でもお礼を書こうと思いまして。
その文面にリンクさせて、お菓子を食べるイノシシを描こうと思ったんです。
でもそれだと、年賀状ではなく礼状になってしまいますもんね…;;
私は18で絵風も少しアニメチックなので、彼母にも引かれるかもしれないし…。

皆様のアドバイス通り、お正月らしい無難なイノシシを描く事にします!
的確なアドバイス、本当にありがとうございました。

653 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:48:31
>>648いや、はがきスタジオで絵と背景印刷して、文字を手書きでおk

絵は、伝統的な ってやつで

654 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:11:56
>>653
きっと自作絵を描きたくて仕方がないんだよ
ヲタってのはそういうものなのかもね
でも651指摘してるように、彼と同居してる彼母にわざわざ年賀状を出さなくても
普段の挨拶で十分なんじゃないかと思ってしまう
何ていうのかな?婚約もしてない息子の彼女から年賀状来ても嬉しくないよ

655 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:58:23
>>648です。

>>653
アドバイス本当にありがとうございます。
家にパソコンがない為、はがきスタジオ等も使えないんです…;;
最初からプリントしてある市販の葉書を使おうとも思いましたが、それだと手抜きなイメージを与えてしまうかなとも考えてしまうし…;;

でも、手抜きとかそれ以前に>>651>>654が言う通り、婚約もしてない彼女から年賀状きても複雑ですよね。
普段の様に挨拶で済ませた方が、彼母の中で自分が置かれている立場からすれば1番無難ですもんね…。

お互いの両親に認めてもらって彼といつか婚約した時は、皆さんのアドバイス通りに年賀状を送りたいと思います。
レスしてくれた方々、本当にありがとうございました!

656 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 21:03:08
>>642
>>641ですが、先月から結婚を前提にした交際をしています。


657 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 21:14:37
やめろ!! 臭い変態変人!

http://blog.ikkinomi.com/

658 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 04:12:35
質問なんですが、彼と今は同棲しています。
彼31 私23
彼の父親が亡くなって26回忌
通常なら法事で喪服を着るのですが、家族のみの法事で彼の家族は
姉を除いて彼・お母さん・弟は私服です。
私の姉も26回忌だし、親戚来ないんだから喪服までは着なくて
いいんじゃない?って言ってます。
この場合は喪服を着ていくべきですよね?


659 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 04:37:41
>>658
彼のお母さんに電話で聞いてごらん

660 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 04:59:02
悩みがあります。彼ママに疑われてることがあって…彼の家に誰だかわからない人から非通知の電話がたびたびかかってくるらしくって
それを私だと決め込んでる。一度も会ったこともないのに、意味がわからない。
誤解をとくにもどうしたらいいかわかりません。

661 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 05:02:15
>>660
彼氏が頑張るしかない

あと彼ママの息子可愛さの虚言か、彼ママが被害妄想になってることも

彼が彼パパに話して、家族で考えるべき問題だよ

662 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 05:03:32
>>660
彼はなんて言ってるんだ?

663 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 07:36:14
こーゆーとき力になってくれない彼氏は痛いね。

664 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 10:36:18
女性も会員制でキャッシュバックがないからさくらがいない。
よって、会いたい女の子しか登録していない。
http://www.117558.com/?86kbb

665 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 13:28:23
なんでも俺の味方をする彼女の家族と
なんでも彼女の味方をする俺の家族。

この心地よさが分かるカップルいますか?
自分・彼女ともに相手の家族に気に入られていると
考えればこれほど最高なことは無い気がします。

666 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 14:51:57
>>665
そりゃ自分以外の周囲の人間が全員大人なら
子供扱いしてもらえる自分は快適だろうね。

667 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 15:44:30
おお怖、何でも噛み付く人に噛み疲れちゃってかわいそうねぇ

668 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 15:54:15
んー。横から何だけど、どちらかといえば>>665の方が「で、何?」な感じだw
当たり前のことを何の脈絡もなく今更言われても、正直、「?」ってなっちゃうよ

669 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 17:24:56
>>660です。
>>661 >>662さん、ありがとうございます。
彼は喧嘩したら大人気なくてカッーとなるタイプで彼自身も私を疑いました。
なぜなら、彼の自宅の電話番号を知っている人は限られてるから。
しかも女がかけてきたらしくて関西弁(私は関西人です。)だったので
それだけで疑われました。彼女の声の判別もできないなんて最低ですよね。
悲しくて泣きました。

今は彼は信じてくれていますが真相はどうなのかわかりません。

好きな人に信じてもらえないのもつらいけど
私にも疑われるような問題があったのかもしれないので
その点も含めてゆっくり見ていこうと思います。

こんな状態で彼ママの誤解は解ける日が来るんでしょうか・・。

ながくてすみません。ありがとうございました。

670 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 09:27:38
>>669
自分の通話記録を提出してみるとか、どうだろう。
多少は疑惑が晴れないかな。
もちろんやろうと思えばプリペイド携帯や公衆電話からもかけられるけど…。

しかし、家に女が変な電話かけてくるとしたら、
上手くいってる息子の彼女より、彼パパ(旦那)の浮気とか考えちゃうよね…。

671 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 13:17:28
是非、アドバイスをお願い致します!。
今日、新幹線で彼の家族のお見舞いに行くのですが、
周辺でホテルが取れず彼のご兄弟夫婦の家にお世話に
なることになりました。

手土産を持って行こうと思うのですが、何が良いでしょうか?
1.おまんじゅう
2.クッキー等の洋菓子
3.食費等をポチ袋へ(五千円位?)
4.海苔等の詰め合せ

食べ物ばっかり…orz

672 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 13:42:59
>>671
ポチ袋はヤメレ、ポチ袋は子供に渡すお年玉を入れるのに使っているように
目上の者が目下の者に小遣いや駄賃を与えるの際に使用する物だよ。
謝礼を渡すなら白の無地封筒に入れよう。

673 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 16:59:53
>>672
白無地封筒ですね。
ご親切にありがとうございました!助かりました!

674 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 18:29:03
現金渡すのはどうかと思う

675 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 18:32:59
現金はやめた方がいいよ!
手みやげ程度にしときな

676 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 19:13:22
彼は両親亡くなってていない。
親戚も精神状態が悪いらしいので、
そんな身内を見せるのは・・・と会わせてもらえない。

677 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:02:08
親戚なんて、婚約してから会えば十分だろ

678 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 21:47:25
>>671です。
おみやげは、おまんじゅうと、ちびっ子に少し早いけど
クリスマスの本にしました。

現金はやめた方が良いんですね…
皆様ありがとうございました!

679 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:13:59
携帯からだけど・・・。

何度か会ってる彼ママに明らかに嫌われてる。
私に向ける顔が真顔か作り笑いで、目が笑ってない。冷ややかに見てくる。
だけど彼には始終笑顔。彼にしか話し掛けてない。
彼曰く「(私がいないところで)なんか凄く怒ってた」とのこと。
彼の姉やその友人もなんとなく怖くて、彼の部屋に二人で居ると急に入ってきて彼に話し掛けたりしてる。
やっぱり挨拶しても無視されるし。

彼は「心配無い」と言って毎回、部屋に呼んでくれるんだけど。
やだよ…もう行きたくない。・゚・(ノД`)・゚・。
でも断りづらい…

680 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:23:45
>>679
頻繁にお邪魔しすぎなんじゃないの?
私も、毎日のように上がり込んで騒ぐ弟の彼女とは話したくない
家に来るのは2週間に1度ぐらいにしてほしいと思う
毎週末来られても、自分が家でくつろげないからね

681 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:24:59
そんなんで心配ないわけないだろ
空気嫁よ

682 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:29:29
>>679
彼の家以外で遊びなよ
まったりしたいなら漫喫とかでどうよ?

683 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 23:07:29
>>679
行きたくないなら断ればいいじゃん。彼に言えないあなたも悪い
もしかして、彼の部屋でHとかしてんじゃないの?
頻繁に部屋に二人きりの状況って、家族にはそりゃ嫌われるよ
それでも彼宅に行って、彼部屋で二人きりになりたいと彼が言う/あなたが断れないなら
せめてしばらくは部屋のドア開けておけ

684 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 23:25:38
>>679
明らかに嫌われてるってわかってるのに行くんだね
そういう図々しさが、尚更お母さんやお姉さんの神経を逆撫でしてるんだよ
いい大人が、嫌いだと露骨に態度で表すってことは、よっぽどあなたに来てほしくないんだと思う

685 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 23:33:28
で、679はそこまで嫌われた心当たりはないのかな?
>>683の言うように部屋でHとかしちゃってるとか、毎日のように訪ねて挨拶もおろそかとか…
暫くは訪問はなしにして、彼氏にもちゃんと言った方がいいよ

686 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 23:46:17
>>679は無神経だから嫌われてるんじゃね?
無神経故に、嫌われる理由もわからないっていう負のスパイラル。

687 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 23:52:07
>>679ボッコボコw

688 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 23:55:30
彼に理由を聞いてもらうしかないな

689 :679:2006/12/14(木) 23:56:22
沢山のレスΣ(゚Д゚)ありがとうございます。
皆さん優しい方だなあ。
自分のマズイ点が解れて良かったです。感謝。・゚・(ノД`)・゚・。
彼の家に行くのは週に一回のペースでした。
当方、工房ですが彼の部屋では殆ど一緒に勉強をしている状態(たまにキス)だったので大丈夫かな…とは思っていたんですが、
確かに気付かずに何か怪しまれる行動とかしてたのかも(;ω;)
>>683さんや>>684さんの言う通りだなあ…;グダグタするより自分の落ち度を反省して彼に重くならないように話してみようと思います。それでデートの場所をなんとか変えてもらうことにします。

>>682さん
いいかもそれ!満喫行ったこてないけど
「行ってみたいなー。連れてって!」
と言ってみることにします!

690 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 09:41:21
>>689
勉強するだなんて、部屋で二人になりたい言い訳にしか聞こえない。
図書館・ファミレスなどいくらでもあるでしょ?だから煙たがられるんだよ。
それに、勉強なんてものは一人でやった方が能率が上がるものだし。
あと、彼氏に相談する・連れてってと言ってみるのではなく
遊ぶ(勉強する)なら、あなたの部屋じゃなくて別の場所!
と、もっと689が毅然とした態度を取ったらどう?
受け身でいたら、彼氏に結局言い包められて部屋に行くことになるよ。
ついでに…顔文字多用は馬鹿っぽく見えるし、叩かれる要因になるからやめた方がいいよ。

691 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 10:27:23
今日彼の家に一泊しに行くのですが親にあったときになんて挨拶すればいいですか?


こんにちわ、お世話になります。とかでいいですかね?もう今から緊張しちゃって…

692 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 10:35:09
なんで>>679が叩かれてるのかがわからない
カプ板って心セマイヤツ多いよね…

693 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 10:39:01
うちの兄ちゃんの彼女なんか毎日泊まっておじゃましますの一言ナシ。自分が食べた食器は片付けない。布団もたたまない。他人の家でも気を使わない馬鹿女もいる

694 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 11:00:07
>>692
釣りですか?

695 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 11:22:30
ちょっと引くぐらい叩かれてる時あるよな
ここの住民の決めつけと叩きっぷりはマジだから怖い

696 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 11:30:35
そこまで叩かなくてもっていいぐらい激しい叩きだから怖い。
>>679はそこまで叩かれるようなことは書いてない気がする

697 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 11:46:48
そんなに激しく叩かれてるようにも思えないけど。
相手の家族に嫌われてるのはどうしようもないし、
嫌われてるのに家に行くのもおかしいってのを理由つきで書いてるだけにしか見えん。
「○○だからよくない。○○すべきでしょ」は叩きじゃなくてアドバイスだし。

698 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 12:06:10
>>689の対応を見てると、679はいい子だと思うよ
679の彼は彼んちでは大切な僕ちゃんで、お姉さんの友達からも可愛がられてたんでしょ
女の嫉妬かもしれないし

699 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 13:25:57
アドバイスをしたのに叩きと捉えられてる人たちに心から同情する
そんなに悔しかったのかなw

700 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 13:46:08
>>699
で、お前さんみたいに、俺らは普通に会話してるだけなのに
何が悔しいのか負け惜しみみたいな書き込みをして逃げてく人がいる
のもこの板独特なんだよな。

カップル板の人ってのはどっちかというと2ch自体はあんま見てないんだろうな。
いっつも妙に女の僻みみたいな人が書き込みして荒れるんだよな。他の板も
まわって見て、もっと2chに慣れればもっと楽しくなるのにと思う。

701 :700:2006/12/15(金) 13:48:41
うわっ、俺の文章力の無さったらないわw キモっww

>>699
自分と意見の違う人がいるからって噛み付くのやめようぜ。
「そういう人もいる」ってのを客観的に見れるようになったほうがいいぜ。

702 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 13:56:09
カプ板がっていうかこのスレが小姑みたいな人が多いだけでしょ
自分も恋人の家族に気にいられようと必死なもんだから
ちょっとでも落ち度のある人みつけたら容赦なくツッコむみたいな

703 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 13:59:45
>>701
> 何が悔しいのか負け惜しみみたいな書き込みをして逃げてく人

って、679が何故キツイ言葉をかけられたのか理解できずに
今更アドバイスに理論的な反論もできずに煽ってる方だと私には思えるんだけど。
顔文字多用の構ってちゃんオーラ丸出しの人も擁護されるのも、この板独特だよね。

704 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:01:55
>>702
まぁ確かにそうなんだけどね。
リアルな殺伐さがあるのは女性の多い板の特徴なのかもしれないな。



705 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:03:41
まあ、客観的に見てると、>>679の場合、アドバイスしてた年齢層と
>>679をかばう年齢層に開きがあるかもしれないなと思う。
働いてる年齢層が比較的多い夜にはきつくあたられ
学生層が比較的多い昼に擁護されてるのが面白い。

706 :700:2006/12/15(金) 14:07:12
>>705
ほぉー、確かにそういう着眼点もあるね。
今度から時間も考慮して見てみようっと。dクス。

>>703
だから会話と煽りの区別ぐらいつけろって。
別に誰も言い争ってないだろ?
勝手に悔しがられても俺らはどうしたらいいか分からんよ…。

707 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:17:35
女性が多い板はどこでもこんな感じです
特にお付き合い関連など世間の常識が問われるようなスレには
「我こそは常識家」という方々がこぞって参加しておられますので
初心者の方はご注意ください

708 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:19:53
>>702同感
アドバイスというより言い方が怖かった…
『そんな無神経だから嫌われんじゃないの??』とかアドバイスにしても恐すぎ

709 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:20:59
つか、今読み返してみたんだけど、レスのついた量が多かっただけで
679なんて言われるほど全然叩かれてなくないか

>>700
この状況で悔しがる奴がいるとは思えないんだが
傍から見てるとお前の方が粘着的だぞ
勘違いされるから止めた方がいいかと

710 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:23:01
誰か、終わった話題の679関連で埋もれてしまった>>691にも気付いてあげて・・・

711 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:25:50
>>691
差入れもってけ。
挨拶はそんな感じから、マナー本で予習してつなげていけ。

712 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 14:31:30
>>705
つか、このスレの内容上、昔からカプ板の中では比較的年齢層が高めでしょ
冠婚葬祭板とはまた全然違うけどね

713 :700:2006/12/15(金) 14:36:20
>>709
確かにそうだね。もう止めておこう。
実はカップル板にきて日が浅い新参者だったので…。

>>691
あと、泊まりに行く前に改めて自分から相手の親に許可を得るっていうのも効果はあるかも。
相手の親も「この子は礼儀正しく、良い意味で遠慮をする子だ」と認識してくれる。

本当に文章力無いな俺。死ねばいいよもう…。

714 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 15:27:47
泊まりに行く前に許可を取るのは、>>691の彼氏がやれば十分だろ
わざわざ連絡されても、両親は困るだけだ。
泊まりに行った時に、手土産添えて丁寧に挨拶すれば、普通なら快く迎えてくれる

715 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 16:33:04
高校生ですが、付き合って1ヶ月になる同級の彼がします。
彼と私は私の家ばっか行ってたので、彼の家に行くことになったんだけど、彼が
「ごめん・・・母さんが女の子を家に連れて来たらいけねぇって」
って言われて、彼の家には行けない事になってしまいました。どうしてなんでしょうか??
 彼は頻繁に私の家に来てHもします。Hをすることは彼のお母さんも知っています。(ゴムを
買ったところを見られて正直に言ったらしい)だから家に来て「アンタ彼女襲うでしょ」とか
そうゆうんじゃないと思うんですが・・・・・・どうしてでしょうか??
 ちなみに彼の親に会った事ありません;;

716 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 16:38:48
外でやるのはともかく自分ちでやられるのは嫌なんでしょう

717 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 16:44:51
>>715
ゆとり教育ってこえーな。

最近は学校で作文教えないのか?

718 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 16:51:34
付き合って1ヶ月で頻繁に相手の家でHする関係の工房って…
猿のようにやりたい盛りの時期だから仕方が無いのかもしれんが
相手の家をラブホ代わりにすんなよ


…みたいなレスの応酬を期待してるんだろうけど、
直前までの流れを踏まえるとあまりにもわざとらしい文章だから「釣り」確定

719 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 16:53:00
>>715は釣りでしょ
皆釣られすぎ

720 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 16:57:07
>>715
二人しか釣れなかったね

721 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 18:31:19
今月は彼女と彼女の妹も誕生日なので妹にもなにかあげようと考えているのですがなにがいいでしょうか。ちなみに彼女は25才で妹は年子だそうです。

722 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 19:22:25
>>721
姉妹丼を狙ってるのか?
彼女の妹にどうしてもプレゼントしたいなら、彼女に相談しろ

723 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 19:22:32
姉妹になんか優しくしないほうがいいよ

724 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 19:26:44
>>721
昼ドラフラグ

725 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 19:42:25
>>821
1000円くらいのクッキーとかチョコとか焼き菓子セット

726 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 20:05:28
妹にいつもお世話になってるとかじゃないなら、あげる必要ないと思うよ。
あげるにしても500円以下の超ちゃちいお菓子ギフトで十分かと。
それと、彼女には妹にプレゼントする前に一言触れておいたほうがいいと思う。

727 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 20:21:50
この板は発情期の中攻防多いからあほすぎる意見もおおいわな

728 :721:2006/12/15(金) 20:42:56
レスありがとうございます。
彼女の妹には、一緒に遊びや飲みに行った後に彼女を迎えに来てもらっています。
まあ、彼女は勝手に妹を迎えに来させている風には言ってますが、
妹にはいつも悪いなと思っています。
そういった意味でなにかあげようと思っています。
情報を小出しですいません。



729 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 20:47:56
>>728
そういうことなら、まず彼女に相談→ちょっとしたお菓子などをプレゼント
とかの流れがいいんじゃないかと思いますよ。
彼女を差し置いて勝手にプレゼントするのはやめたほうがいいと思う。

730 :721:2006/12/15(金) 23:35:31
ありがとうございます。
参考にします。


731 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 14:04:11
>>730
自分はあなたの彼女と同じ感じ。妹によく迎えに来てもらってるよ。
彼もあなたと同じように、何かお礼を…と言って相談してきたけど
物でもらうのはなんだか気が引けるので、妹も合わせて3人で食事して、
ご馳走してもらうという形をとってる。

732 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 03:04:37
私18才
彼24才
一昨日は外食、昨日は彼の家で晩ご飯と、2日連続で彼の母に迷惑を掛けてしまいました。
彼の母はすごく面白くて優しくて、いっぱい話せたのでとても仲良くなれました。
でもさすがに2日連続は失礼だと思い、お詫び+お礼がしたいので何を贈ろうか考えています。
クリスマスに渡そうかなと思ってるんですが…こういう時は普通に菓子類で良いのでしょうか?
それとも彼の母が喜びそうなものをもっと考えた方がいいのか…
アドバイスお願いしますm(_ _)m

733 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 19:54:03
>>732
彼の母って書き方、なんか変に感じるw
お菓子いいと思うよ。
もしお母さんがお酒好きな人なら、ワインやシャンパンなんかもいいんじゃないかな?
いずれにせよ、彼にお母さんの好みを訊いてみることは必須だね。

734 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 22:13:13
>>733
レスありがとうございます!
彼の母…ちょっと変ですかね(^_^;)
お母さんはお酒好きみたいです。晩ご飯をご一緒させて頂いた時に、よく飲んで「お酒は強いよ」と言ってましたので。
彼にもお母さんの好みを聞いてみます。ありがとうございましたm(_ _)m

735 :721:2006/12/18(月) 22:26:06
>>731
彼女に相談したら、別に気を遣わなくていいしって言われた・・・
私が頼んで迎えに来てもらってるしって・・
妹に会った時にでもお礼言えばいいかな。



736 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 05:03:55 ?2BP(0)
今日初めて田舎に帰省している彼氏の実家に、2泊3日で泊まりにいきます

彼氏は、すごく仲のいい家族だからきっとすぐ打ち解けられるよ!
といって色々イベントを用意しているらい。

そのイベントが波乱を起こしそうで怖い・・・

どんな事考えてるの?と聞くと
19日夜にみんなでカラオケいくよ!って・・・!?

私がヘビメタとかヴィジュアル系のガンガンした奴専門で、女っぽい曲歌えないのしってるでしょーにヽ(`Д´)ノウワァァン!!
下手すれば打ち解けるどころかドン引きじゃないかwww
どうしようどうしよう今から持ち歌の路線変更は難しいorz...
親世代知ってる曲で歌えるのが天城越えだけってのもやばすぎる

737 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 10:23:39
>>735
「妹さんにお礼がしたい」って言えば、彼女の方が気を遣って
「別にいいよ」と返すのは当たり前かと。

ちょっと読んでて気になったんだけど、あなたは妹に直接会った事がないの?
妹が迎えに来るのを毎回見届けたりしてないの?

738 :721:2006/12/19(火) 20:29:41
>>737
つきあい始めた頃に会ったことはあります。
妹が迎えに来てる場所に行ってます。



739 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 21:46:23
>>738
妹が迎えに来ている所に行ってるのであれば、
顔を合わせてるわけだよね。
その時に挨拶したり、何気なくお礼の言葉をかけたりしてないの?

740 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 21:51:48
>>721は何をそんなにいつまでもグダグダ言ってるんだ
迎えに来てくれた時に「わざわざすみません。ありがとうございます」
とでも言えば済む話じゃないか。妹と関係でも持ちたいのか?

741 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 22:05:42
>>721
何かプレゼントしたいんだけど、何あげたらいい?
って話だったんだよね。
礼の言葉で済ませたいと思うならば、
一言言えばいいだけの事。
ただ、すでに彼女にお礼をしたいという気持ちを話しているのならば、
妹に会った時にきちんとお礼の言葉をかけて、
社交辞令みたいな感じでもいいから、
いつも世話になってるからと食事にでも誘ってみるとか、
ちょっとしたお菓子あげるとか、言葉以外の形でお礼をすると
尚更好感持てると思うけどな。

742 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 22:46:29
>>721
彼女に妹のお礼について相談したのはいいけど、
>>737が言ってる通り、彼女から遠慮の言葉が返ってくるのは当然だと思う。
彼女はあなたに相談されて、妹の事を気遣ってくれてるんだ…と
嬉しく思ったと思うよ。
でも>>741と同じく、彼女が遠慮して言ったのを
単に鵜呑みにしてしまうのはなんだかなぁ〜と感じるな。
>>721は妹に何かしてあげたい、と思って彼女に相談したんでしょ?
自分の家族を大切にされて、嫌な気持ちになる人はいないと思う。


743 :恋人は名無しさん:2006/12/20(水) 00:07:01
迎えに来るのがもし弟ならこんなにプレゼントしたいだのお礼したいだの言わないだろうw

744 :恋人は名無しさん:2006/12/20(水) 10:15:54
>>743
そうかもね。男兄弟と女では対応違う事が多いと思う。
人それぞれかと思うけど、女って身の周りの事を
親なんかに話したりするから、家族に好感持たせて自分の株上げたいなら
妹にも気を遣った方がいいね。

レス読んで思ったんだけど、いくら自分の姉とはいえ
度々迎えに行かされる妹は内心面倒に感じてると思う。
理由は色々あるかと思うけど、本来ならば彼氏が彼女を家におくるべきだろうし。

745 :恋人は名無しさん:2006/12/20(水) 12:58:42
彼女の妹に迎えに来させている彼氏が
家族に好感持たれるわけがないと思うがな。
自分で送って行くのが、彼女の家族に対する最も簡単で確実なポイント稼ぎだろ

746 :721:2006/12/20(水) 14:53:22
みなさんレスありがとうございます。
妹は彼女から頼まれて迎えに来てるみたいです。
自分から迎えに来てもらえよとは言ってません。
家まで迎えにor送って行こうか?と聞いても、
妹来るからいいよと言われてしまいます。


747 :恋人は名無しさん:2006/12/20(水) 16:08:02
>>746
妹さんに悪いから俺が送る。妹に迷惑をかけるな
とでも言えや。送って行こうか?なんて聞き方じゃ遠慮するだろ
お前、妹や家族に情けない男だと思われているかもしれないぞ

748 :721:2006/12/20(水) 16:11:45
>>747
そうですね。
これからそう言ってみます。
ありがとうございます。


749 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 14:22:09
婚約者の家族が...と言うより、姉が嫌い!洗濯もしない、人との付き合い(恋人も今まで」いないし、友達もいない)
がないし..ご飯の支度も何もしない。何話してるのか意味不明。結婚したら同居だから早く出てってくれ!


750 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 14:56:11
>>749
オマエらがアパート借りろ

751 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 15:01:09
>>749
そんな人が結婚や独り暮らしはしない

752 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 15:48:04
週末は彼の実家に泊まりに行ってるのですが
完全2世帯住宅の為あまりご両親に会う機会がありません。
訪問の際には一応手土産は持って行くのですが
どのような品が無難なのでしょうか?
あと渡し方ですが、私が直接ご両親に渡すべきでしょうか?
今までは彼に渡して届けてもらっていました。

753 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 15:50:46
>>752
「年末だし、たまにはご挨拶したいから」と、
彼と一緒に渡しに行ったらいいんじゃないかな?


754 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 16:01:37
>>753ありがとうございます。
明日お伺いする予定なのでそのようにしてみます。

755 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 16:08:39
>>754
土産は虎屋の羊羹な


756 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 21:46:11
明日、彼女と彼女の母親と3人で昼食を取ります。
向こうの母親とは一度だけ会ったことがありますが、
彼女がよく僕のことを話しているらしく、なかなか気に入られているらしいです。
しゃべったりするのは明日がはじめてになります。どのような点に注意すべきでしょうか?
当日の服装など細かいトコからアドバイスありましたらお願いします。
当方、大学生の21歳男。彼女も同じ大学の同級生20歳です。

757 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 22:24:51
彼氏宅でご飯ごちそうになったら味噌汁と煮物に途中から柚子の皮を投入された。
まずっ…んな香のあるもの好みも聞かずに入れんなよ

758 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 22:53:56
>>756
そんな自分で調べろ。
人に聞いている時点でおまい無理。
彼女とのセックス最高に気持ちいいっすとか言えば?

759 :恋人は名無しさん:2006/12/22(金) 23:10:35
>>756
自分の服の中でもきれい目なかっこう
彼女を呼び捨てにしない
無理な敬語は使わなくていいけど、丁寧な言葉で
たぶんごちそうになるけど、払う意思を見せて断られたらごちそうさまをちゃんと言う

760 :ミート(*^3^) ◆fedyBSBx0I :2006/12/22(金) 23:12:44 ?2BP(0)
>>795
なにそれ?あたしは敬語使わない人はいやだな。
男のクセになにいってるの???

761 :ミート(*^3^) ◆fedyBSBx0I :2006/12/22(金) 23:15:14 ?2BP(0)
    /::::::::::::::::::(  /::::::::::ヾ ヽ ヽゞ::::::::::::::::ヽ
   /::::::::::::::::::::::::::::::::::ヾ  i i ソ::::::::::::::::: ヽ
  /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::ゞ ! i ゞ::::::::::::::::::ヽ
 /:::::::::::::::::::::──< ̄● ̄>─ | i |─< ̄● ̄>─:::::::ヽ
 |:::::::::::::::::::::/    ̄   ̄    ─ 、   ̄  ̄   ヽ::::::::|
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..|::::::::::::::::/       ̄ ─ _    ` ─ ̄ '      ─ ̄    ヽ:::|
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       \:::::::|          \      ノ ─' ノ       /
         \:::::|            ─ _ __ ー '       /
キ モ 集 団 吊 る し 上 げ
V I P の 餌 食 と な れ 

762 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 01:12:28
みんな恋人の親の事何て呼んでますか?
私はおとうさん、おかあさんって呼んでタメ口なんですけど距離梨すぎですかね;
おじちゃんおばちゃんも、失礼な気がするので…

763 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 01:16:07
>>762既にそれにお互い慣れているなら仕方あるまい。でもタメ口はねぇ…。

764 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 11:48:13
>>762
相手の両親が「タメ口でいいよ。」と言ったの?
それであなたは「じゃあ そうするよ。」と言ったの?
にしても、常識的に考えてタメ口は失礼すぎかと思うよ。
たしかに互いに慣れて、すべて丁寧な言葉遣いをせず、
親近感湧くような話し方をするのはいいけれど、
すべてがタメ口はおかしいと思う。

彼もあなたの両親に対してタメ口なの?
そして「おじちゃんおばちゃん」じゃなくて「おじさん、おばさん」でしょ。
たとえ彼の両親が「気を遣わなくていいよ」と言っているのだとしても、
あなたの言葉遣いに、内心失礼だと思ってるかもしれないよ。

距離がなさすぎ、とか以前の問題かと。

765 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 19:15:24
親しき仲にも礼儀あり   ってな。

766 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 20:17:24
俺の彼女の両親はキチガイそのものだからやりにくくて仕方ない。二人とも事故かなんかで死んでくれないかな〜

767 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 20:49:37
>>766
彼女も、おまえの両親早く死んでくれないかな〜
って思ってるよ。

768 :恋人は名無しさん:2006/12/23(土) 23:01:33
彼女は長女だから親が死んだら財産がドッと入る。
じゃなきゃ結婚なんかするかよ

769 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 08:47:45
ご家族が留守の間に家に上がるのってやっぱり非常識ですか?

彼女はご家族も慣れているしいいよいいよと言っていますが、何かひっかかります。

770 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 09:42:20
>>769
末永いおつきあいをしようと思うならやめた方が吉。

771 : ◆XmaSsexO6E :2006/12/24(日) 14:41:25
恋人?ボコボコにしてやんよ
 ∧_∧
 ( ・ω・)=つ≡つ
 (っ ≡つ=つ
 ./   ) ババババ
 ( / ̄∪

772 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 23:43:02
.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::☆:::::::+::::::::::::::
  . . : : : ::::/⌒ヽ: ::: :: : :::: :: ::: ::: :::::::::::::::::::::::::..,,::。:+::::::::::::::::::::::
  . .... ..::::/  <`O:: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::+,::o;;::・;,:::::::::::::::::::::
     ⊂ニニニ⊃. . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.:::::::::::
     /:彡ミ゛ヽ;)ー、. . .: : : :::::: ::::::::::::::::,,;;;<;+::;;;´;*::o*:,,;;ゞ;;:::::::
    ./ /ヽ/ヽ、ヽ  i. . .: : : :::::::: :::::::::::;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;
   / / 。  ヽ ヽ l   :. :. .:: : :: ::<;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ ;*;;;;*ゞ;*:o
  ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄     ;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o, 〇;;; *
                       : : : : : : llllllll : : : : : :
                           田田田


773 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 11:32:32 ID:TJxtQhrmO
お正月に彼氏の甥っ子に会ったら、私もお年玉あげるべき?
あげるとしたらどのくらいが適切?(小1♂と2才♂)

【状況】
・彼氏は父親と実家で二人暮し、私は毎週そこに遊びに行っている。
・年末年始は長期滞在予定で、その間にお兄さん家族が来る予定。
・彼氏とは5年の付き合い、結婚の話もしている。
・私もお兄さん家族との面識は一応ある(挨拶程度)
・彼氏は甥っ子をとても可愛がっていて、来る度2万近く甥っ子の
為に遣ってて、お年玉あげても遣い過ぎと返されてしまうそう。

アドバイスよろしくです。

774 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:25:47 ID:iXslFwyG0
>>773
あなたが社会人ならあげてもいいと思うけど
気を遣わせないように現金じゃなくておもちゃやお菓子はどうかな?
お菓子なら小さいお菓子が詰まったクリスマスの長靴のお正月版みたいな

775 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 13:30:45 ID:YWxbRGpV0
>>773
彼氏と連名でお年玉渡せばいいんじゃ?

776 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 16:54:07 ID:MPEpoJO70
「結婚話」程度なら、あげなくていいのでは?
彼があげるなら分かるが、あなたはまだ他人。
かえって相手方に気を遣わせてしまうよ。
ちょこっとお菓子買ってあげるくらいで十分だと思う。

777 :773:2006/12/26(火) 17:39:02 ID:TJxtQhrmO
>>774-776
ご意見ありがとうございました!

ちと後だし情報になるんですが(一般的な意見が聞きたかったので
先程はあえて書きませんでした…すみません)
実は彼氏に「甥っ子に会ったらお年玉あげて」と言われて、
「私は他人なんだし、あげるのって微妙じゃない?」と返したら
「他人とか言うなよ!冷たい女だな」とこきおろされ。。

でもやはり冷たいとかじゃなく、気遣わせちゃって逆に良くない
ですよね…。私がおかしいのかと真剣に悩んじゃいましたよ。
彼氏は甥っ子可愛さで価値観がズレてる…?
もう一度話合ってお菓子の方がいいんじゃないかと提案してみます。

778 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 23:08:28 ID:bM9N3Mkl0
>>777
「結婚話」程度というか、むしろ結婚するなら尚更あげないんじゃと思った。
うちも似たような状況で彼に姪っこが二人いるけど、
「(お年玉とか)そういうのは俺がするし、結婚しても個別であげないでしょ?」
って言われたよ。
完全な他人なら、彼と別々であげるのわかるけど。
その彼は、結婚してからも「おじさんから」「おばさんから」って分けてあげるつもりなのかな?


779 :777:2006/12/27(水) 00:05:40 ID:TJxtQhrmO
>>778
それは私も思いました!今の時点であげたら結婚後も個別に
あげなきゃいけなくなるんじゃ?と…
結婚してあげなくなったら、甥っ子だって去年までくれたのに、
何で今年はくれないんだよー?と疑問に思うんじゃないかなぁ…

とにかく、彼氏にどう考えてるのか突っ込んで聞いてみます。
31日まで話す時間はないんですけどorz

780 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 00:37:26 ID:MHnz1BvwO
>>779
結婚後は連名でも、婚約者のうちは個別にあげたら?
そんな小さいなら3000円ずつでいいかと。

781 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 00:54:14 ID:x3GMkUFi0
いやいや。あげる必要ないし、彼氏が彼女にそんなことを頼む時点でおかしいって。
彼氏がどうしても「彼女名義のお年玉」をあげたいなら自分でそれを用意するべき。
結婚が(ほぼ確定、とかではなく)明確に決まった訳でもない相手に
そんなことを頼むのはどうなのよ?
前にも出てるような子ども用お菓子とかで十分なくらいだし、
今後のことを考えれば、やはり個別にお年玉をあげるのは色々とお互いに面倒だよ。

782 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 01:07:21 ID:JkQfBFQzO
そんなこと彼女に頼む男捨てちゃいなよ!

783 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 02:00:34 ID:C0xWILjoO
>>773
うちと同じじゃないですか!
このスレで以前同じような悩みを書いた者です。
そうだね、よく考えてみると今彼氏と別々でお年玉あげてて、結婚したらどうするの?って感じだね。
考えた事なかったよ。
それにしても結婚も決まってないのに、お年玉あげてくれなんて頼む彼氏やっぱりおかしい…。
そもそも結婚決まってもないのに正月の顔合わせなんていらない。
そういうのは結婚決まってからでも遅くないじゃん。

784 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 02:07:29 ID:vbgX9JfMO
私も彼も地元暮しの19歳です。一年弱付き合いましたが、私は今でも親に内緒です。何回か家にも来ましたが、友達としてだし父には内緒です。
彼宅で遊ぶ事が多く、ご飯時は必ず御馳走してもらいます。家には呼べないので本当申し訳ないんですが、遠慮した方がいいですか?

785 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 03:29:05 ID:F7EKeu+WO
付き合って3年半、二人とも24歳。
付き合って1年あたりから彼の親とはもちろん、親戚とも一緒になることもある。
お盆には彼家族、親戚、私で彼のお母さんのお墓参りに行く。
いまは二人で実家から離れたところで暮らしているけど
年末からお正月は、彼の実家で過ごすことになると思う。
普段から普通に彼実家に泊まることもあるし、料理することも。

でも、ここ見てたら自分てレアだったんだと思った。


786 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 08:12:09 ID:E34hLIOFO
簡単。彼と結婚したいならお年玉あげるべき。する気ないならあげなくてもいい。
結婚後上手くやってきたいなら今から身内付き合いしておくべき。相手の身内を甘くみるな〜結婚とはそういうもの。
ちなみに私はあげてたよ。
結婚してからは個別ではなく夫婦であげてた。 過去形なのは離婚したから…orz
説得力ないが、身内の問題で離婚した私はその男はやめといた方がいい。
たぶんあなたより自分の身内を大事にするタイプだから結婚してから守ってもらえないぞ


787 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 11:56:48 ID:ZKodB+3VO
>>786
ホントに説得力ないね。
あんたの話の前半には何一つ同意できる点がないよ。
普通はやっぱりあげないし、
身内付き合いというなら、それこそ「彼の嫁」に準ずる立場として通すべき。
そもそも子供の立場からしたら、
一度別であげたら、「一人一人からもらえる」って理解してしまうし、
「結婚したから一つだけなのよ」では理解できない。
それなりに大きな子供で、ちゃっかりしたような子ならともかくね。
まぁ本人も彼と話し合うって言ってるし、
結婚まで含めてよく考えるべきだってのは同意。

788 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 12:21:48 ID:orrGgKzR0
彼のお母さん(68才)に何かプレゼントを考えています。
面識はなく、今まで二回お手紙付でハチミツとブルーベリーをいただきました。
お礼をしたいのですが、私は母を亡くしてましてこの年代の女性に何をあげていいのやら…。
菓子など消えものがいいのでしょうか。
それとも彼母は乙女趣味らしいのでレースのハンカチとかかわいい靴下がいいかな。

789 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 12:50:16 ID:XbLPSSG8O
彼氏が私の家でご飯を食べるので悪いと思ったようで
自宅で米を30キロ程確保してくれ、もらいました。
彼氏自身はお米は親から貰ったのでなく
買った様な感じです(何かしらの交換条件あり)
お礼をしたいのですが、重いですかね?
面識はないですが向こうから一応
こういうわけでと親に話はしてあるそうです。

790 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 12:50:45 ID:7AO9KUTJ0
小物は個人の趣味がモロに出るから、他人にあげるのは難しいと思うなぁ。
私は消えものが良いと思うけど。
デパ地下で彼と一緒に選んだらどうかな。

791 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 14:13:55 ID:AW2+B2i+0
>>788
レースのハンカチに一票。
靴下はプレゼントにしては実用的すぎな感じ。

792 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 16:53:26 ID:+C247/eM0
>>789
ごめん、言ってる意味がよく分からないんだけどさ、
あなたのうちで彼がいつもごはん食べてて、
それに気を遣った彼が、(彼の両親からもらったのではなく)
自分でお米を買って、あなたに渡してきたって事?
で、彼はあなたにお米を渡した事を両親に話してるって事?


793 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 17:27:53 ID:XbLPSSG8O
792さん、レスありがとうございます。
私の家で(一人暮らしですが)よくご飯を食べるので
気を遣ってお米をくれました。
そのお米は彼の家が親戚から大量に貰うお米だそうで
それを親に事情を話し、了解を得て持ってきてくれたようです。
30キロ分買ったとか、食費払って親から買ったという表現だったので
彼にはお礼をいいましたが親御さんにもお礼を
したほうがよいのかと思いまして‥

794 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:19:53 ID:+C247/eM0
>>793
結局、あなたが料理を作って、彼も一緒に食べてるんでしょ?
「30キロ分買ったとか、食費払って親から買った」なんて、
彼から聞きたくないよね。
別にあなたが「お米買って」なんて言ってないでしょ。
料理作ってあげてるんだから、それに対しての彼からの「お礼 」なんだよね。
彼が親からタダで貰ったものであれば、ご両親にも一言お礼を言うなり
した方がいいかもしれないけれど、彼が「買った」と言ってるなら
別に彼にお礼をいうだけでいいと思うよ。

795 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 23:26:10 ID:G6ne/3xR0
彼も大好きだけど、彼の家族も大好き。
彼が長男で下には妹が二人。普通の母親なら可愛い長男に彼女でも連れて
こられたらちょっとは嫉妬心みたいなのが沸くんじゃないかな..と思って
不安だったけど全然そんなのなくてありがたい。ご飯も食べにいきましょ
ーって誘ってくれて彼と3人で行くし、嫌味なんてひとつも聞いたことな
いし。彼がわけありで自宅謹慎のときちょうどクリスマスと重なってて会えない
時は、わざわざこっちまで車で迎えにきてくれたお母様。で、彼の家族で
クリスマスディナー。お父さんからはヴィトンの財布を頂くし、他にもプレゼントを頂く
し。妹達は最初はぎこちなかったけど○○お姉ちゃーんってよってきてく
る。ああ、なんていい家族なんだ。
もう彼の家族と結婚したいw

796 :779:2006/12/27(水) 23:53:06 ID:V8qUsujeO
彼氏と話せるのが31日までないので、更に情報収集してみました。
ここでお年玉は必要ないとの意見をもらったので、甥っ子達への
お年玉代わり品は何が最適か?とゆう意見を求めにキジョ板へ…

そしたらば、何と「お菓子などより、普通にお年玉の方が良い」
との意見を多数いただく結果となりまして。。
既婚者の方からするとそれが常識なのではないか?と思われます。
ここでも結婚経験ある>>786さんだけがあげる派でしたし、
うちの彼氏も×1で結婚経験あり。。
やはりあげるべきなのかもしれません…


>>783
「顔合わせ」という感じではないかな?
もう私は彼氏の実家で過ごすのが当たり前(週末婚状態)なので。
お正月はそこにお兄さん家族が来てしまう為、必然的に顔を合わす
ことになる、という感じ。まあ避けたいのは山々です…
でも、彼氏と年末年始一緒に過ごす為には避けられぬ大きな壁orz

797 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 00:27:37 ID:GxnYTBW+O
>>796
自分にとって何が大切かをよく考えなよ
もし結婚するなら、30〜40年付き合いが続く彼の甥っこたちに、せいぜい1年に1万弱渡して何が損なの?

ちなみに私の母の実家の地方は、お世話になった家に大人どうしでもお年始といってお年玉をやりとりするところだったから、まだ親戚じゃなくてもお年玉渡すの抵抗ない。

それぞれ地方や家族の風習ってことで。

798 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 00:41:47 ID:AtggOX2vO
彼の親と会った事は無いけど 彼と付き合い始めてすぐに
彼が事情あって仕事を辞めてしまった時期が重なり
私が、たぶらかした様に思われてるぽ…
ちなみに年下♂で長男…先行き不安

799 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 00:45:28 ID:6eMoCnmMO
>>779
あなた、いくつよ?これで20代後半だったら笑うよ
後出し情報がありすぎて、正直何だかなあ、と。
あなたにアドバイスしてた人で不快に思った人は多いと思うよ。
それと、あなたの嫁ぎ先はそういう慣習であって、きっと将来的にも同じようなことが続く。
つまり、黙って彼に従うことが円満の秘訣なんだよ。
でもまあ、あなたの場合、まだ他人でありながら人の家に週末毎に泊まりに行ったあげく、
正月にも出入りしてしまうこと=そういうこと、なんだと考えた方がいいと思う。

800 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 01:27:48 ID:GxnYTBW+O
>>798
それは彼氏が798のフォロー頑張れ

801 :779:2006/12/28(木) 02:44:49 ID:haXER3xYO
>>799
そんなに後出ししまくってましたか?!すみませんorz
最初の>>773でかなり詳しく書いたつもりだったんで、情報追加の
意識が鈍くなっちゃったみたいです。。
気分を害された方いらっしゃいましたら、ごめんなさい。


家には当たり前のように呼ばれて、つい当たり前のように行っていた
けど、まだ他人なんだから断るべきなんでしょうね。
773に書いた通り、彼氏は父親と二人暮しな故、会う=家に行く
しかないんですが…淋しいけど、会うの控えるしかないですね。
お正月もお呼ばれは丁重にお断わりしようと思います。
ご意見ありがとうございました。

802 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 03:30:09 ID:GxnYTBW+O
>>801
えーと、お年玉あげるのそんなにいや?

803 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 04:03:11 ID:TTVkR7vAO
>>801
>>783です。お正月にお邪魔するのを断る必要はないんじゃない?
お父様やお兄さん家族にも可愛がられているんでしょ?
籍は入れてなくとも、もうお嫁さんって感覚でお父様も嬉しいんじゃないかな。毎週末通うのをずうずうしいととるかは人それぞれだけど、あなたの事を家族のように思ってくれてるんだと私は思うけど。
だから私の状況とはちょっと違うね。私は年に数回しか会わないから。
そうなるとお年玉あげてもいいと思う。
彼と別々のお年玉袋じゃなくて一緒にってのがいいとおもうけど。

804 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 06:13:52 ID:igrfoyGgO
私の彼氏にも甥っこがいるけど、
お兄さん夫婦のお家にはよく遊びに行くし、
夕飯ご馳走になることもあるし、
甥っこはかわいくて懐いてくれてるし。
お年玉くらい、私ならあげるけどな〜。
結婚したらどうすればとか考えた事も無いですねw
そこらへんは親が躾けるでしょう〜普通に考えて。

てか本人(甥)に渡さずに、親にまず渡すしね。
お年賀渡すとき「これ○○ちゃんに」って具合に。

楽観的だけど、これでいいんじゃないかな??

805 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 06:38:41 ID:igrfoyGgO
あー…31日から居るわけですか。
ごめんなさいちゃんと読んでなかった。
だったら…
年越しを他人の家で過ごす重さを
もうちょっと理解したほうがいいと思いマス。

806 :801:2006/12/28(木) 18:07:36 ID:haXER3xYO
多数のご意見、ありがとうございます。

そうですね、彼父にはすごく可愛がっていただいています。
彼氏・彼父・私で旅行に行った事もありますし、家族のようにと
思ってくれてる部分は少なからずあるんじゃないかと思います。
ただ、お兄さんは…以前顔を合わせて挨拶した時、「何だコイツウゼー」
みたいな顔を露骨にされた為、苦手意識がものすごくあります。
甥っ子も…私は子供自体が元々好きじゃない為、可愛がってしまう
気持ちが正直なところわからない…

でも、彼氏とは一生一緒に居たいから、彼の為にも自分の為にも
何とかお兄さん家族にいい印象を与えて仲良くやっていきたい。
…それが相談を書き込ませてもらった私の気持ちなんです。
お年玉あげて何も気兼ねすることもなく印象良くなるのであれば、
喜んであげる方を選びます。(不純な気持ちではありますが…)
というか、そもそも最初の相談の仕方が悪かった…ホントにすみませんorz
彼氏の甥っ子の可愛がりようが尋常じゃないと常々感じてて、
一般的にそうするもんなのか不安だったんで、あのような書き方
をしたんですけど、何かややこしくなってしまいましたよね。。
どうしよう、自分…

807 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 18:23:23 ID:KU4DUfBw0
>>806
おいおい…嫌がられてる雰囲気あるなら正月に出入りするのを止める方が先だろ。
向こうは「来るな」とは言えないんだからさ。
毎週末お邪魔してるんなら、正月くらい家族でゆっくりさせてやれ。
それの方がよっぽどいい印象与えられると思う。
>>805が言ってることに自分も同意だわ。

つか、最初にアドバイスしてくれた人達の意見を結局は聞かずに
他板でアドバイスを求めたんなら、もうそこで聞き続けた方が良いと思うよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162916205/661

808 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 20:52:26 ID:kyK7jJiL0
いろんな人に意見聞いて総合的にみて判断したいんだろうけど
そろそろ消えろよ
そんなに人の意見聞きたければ親や友達に気がすむまで相談してください

809 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 06:33:53 ID:Uhonii0E0
つか、>>801もこれまたすごいところで相談してんのな…
相談場所は選んだ方がいいと思うよ

810 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 20:34:34 ID:iIyYhWx6O
>>808
親がいれば良かったと思うことが最近山のようにありますね…。
友達に相談するのは…アドバイスされたらその通りにしないと悪い
気がしちゃったりして、悩みが増えるから嫌なんです。。

色々すみませんでした。もう、これを最後に消えます。
去年行くの遠慮して来れば良かったのに、と彼・彼父から口々に
言われていたんですが、やはり良く考えた結果、今年も遠慮する
という事で、心を決めましたので。

今までアドバイスくださった方々、ありがとうございました。
そしてスレ汚しになってしまった事、どうかお許しください。


811 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 21:31:48 ID:rnQj57Xr0
皆良いすなぁ。
2年半も付き合ってるのに今だに彼氏の実家に行かせてもらえない。
「親と友達にからかわれるのが嫌だから」が理由らしいけど、
小西真奈美だったら良いとか抜かしやがる。

812 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 17:33:02 ID:qDMAMKR60
>>811
からかわれるのが嫌だというのもあるけど、
あなたの事どうでもいいというか、
家族に紹介しなくてもいいような存在と思われてるのかもしれないよ。

813 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 21:44:26 ID:3wEB5sxB0
婚約してるとかでなければ、別に実家に連れて行かなくては
ってことはないと思うけどね。

814 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:30:58 ID:REY+MOQf0
そりゃべつに連れてく必要はないけど
一方が連れてって欲しがってるのに拒むってのはやっぱりちょっと冷たいっていうか
まあ結婚とかを視野には入れてないってことだよね

815 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:39:18 ID:dY5YtcxJ0
男性諸君、結婚すると不幸になる。幸せにして当たり前で感謝無し。都合の良い奴隷としてだけ感謝され、搾り取って用済みになればゴミ箱へポイ♪
女の外面は綺麗で清潔で良い人、内面はずるくて汚いため、口も悪い+薄情+嘘+女同士も上辺仲良し裏では悪口三昧
女の成分はA(性悪陰湿残忍+損得自己中感情)+B(良い女演技+体形+整形化粧+ファッション)
↑良い女演技は好きな男>>異次元>>男集団>他人の順に良くなる。年齢とともにBのメッキがはがれ内外ともに醜くなる(Aの良い女は極少数)
女は「人生の不良債権、北朝鮮、金メッキを施したゴキブリ」
男女は対等で平等。男が女を養ったり守る必要はない「見切れ!見切り千両!私不幸なの?嘘!泣いてます?演技!情けは不要!つけこまれるぞ」
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、女尊男卑〜結婚しようとする君を彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★結婚は保留し、沢山の女と自由に恋愛(sex)を楽しめ♪★避妊必須
★捨てた女は優しい真面目男が結婚(残飯処理)してくれるさw★

それでも結婚する君へ究極護身法→[夫婦財産契約登記]
夫婦財産契約により、自分の稼いだ財産はすべて自分の物

弱い者いじめは最低と言いつつ、赤ちゃんを殺す母親(そして無罪判決(笑
狙撃は女子のほうが強い。男はノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。骨盤が安定しているため

ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを指摘したのは、スイスの学者バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、男達には卑しい奴隷の仕事を課した
男児が生まれたら、生き埋めにするか、脚と腕を不自由にして、戦えなくし奴隷とした
・王位継承権が女性にだけあった古代エジプトでは女性権力が非常に大きかった
・日本でも卑弥呼が女王
http://kr.img.dc.yahoo.com/b1/data/dci_etc/76.wmv ←女集団が女一人をリンチしている動画(執拗に蹴り続けながら皆楽しんでる 一部エロ有

女は虐げられてきた?父系社会など人類の歴史から見ればほんのわずかな期間に過ぎない。むしろ

816 :811:2006/12/31(日) 09:26:19 ID:mponeqGuO
レスありがとうございます。やっぱそうですよねぇ…彼氏が年下なもんでまだ早いのかなとは思いつつさすがに2年も拒否されると辛いです。(´д`)

817 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 12:58:31 ID:XN+jBaQu0
旅行してきて彼氏の親の分のお土産かってきたんだけど、
彼氏に渡すべき??

818 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 13:29:06 ID:CD6DoPdvO
彼が家族に私の存在すら言ってくれない…悲しい

819 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 13:57:38 ID:4jEbIny1O
>>817
アホみたいな土産(卑猥な置物とか)で無けりゃ、渡した方が良いんじゃない?
ってか、渡さなかったら何のために買ったのって話でしょ?

それとも、相手の親に直接渡すか、彼氏に依頼するかで悩んでるの?それなら自分の都合で良いと思う。

ただ、食べ物なら相手のアレルギーとか、偶像なら相手の宗教が絡んだりするから、
贈っちゃダメな物が有るか無いかは事前に確かめるべき。

>>818
私は彼女と付き合って1年ほど経ってから家族に存在を知らせたし、
それだって話の流れで偶然だったから、さらに何年も話さなかったかも。
彼氏の性格や家族の雰囲気もあるだろうし、言わないから軽視してるってのは早合点。

820 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 19:06:22 ID:md697PbeO
挨拶する前から、彼のお母さんに嫌われている
そのせいか、最近は彼自身に大しての気持ちまで危うくなってきた
もうだめぽ

821 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 01:56:48 ID:VvZOVXo0O
彼の実家へ遊びに行ったけど、私気に入られてない。
緊張してうまく喋れないしなぁ…。
夜ご飯うちで食べていきなさい。みたいな事言われるけど、断ってます。
食べた方がいいのかな?なんか遠慮してしまいます。家族の食事に他人の私が入るのもなんか迷惑だろうし…。
でも断り続けるのも失礼かと…。
あぁぁぁぁどうしたらorz

822 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 02:25:17 ID:+l0ETYmzO
>>819
よく読んでからレスしよう

823 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 02:36:07 ID:MDW7c84WO
嫌な嫌な正月がついに来てしまいましたorz
元日に彼の家に顔を出すべきか迷っていて以前このスレで質問した者です。
状況として彼は結婚する気満々、私は迷っています。元日(今日の夜)彼宅に少しだけ顔を出せばいいかな?くらいに簡単に考えていましたが、予想外の展開に…。
彼に「昼から行って母と姉がお節作るのを手伝ってほしい」と言われました。
その後、夕方あたりから彼の親戚が集まりますが、私って何なんでしょうか?
自分の親と仲良くしてほしいという彼の気持ち分からなくもないですが、私はお手伝いさんですか?

824 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 02:43:28 ID:MDW7c84WO
>>821
なんで気に入られていないって思うのかな?
気に入ってない子に「御飯食べていきなよ」とは言わないと思うんだけどな。
私も喋り下手だから気持ち分かるけど、たまにはお言葉に甘えて御飯ご馳走になるのもいいのでは?

825 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 05:27:15 ID:yYvVYPk/0
うちは両親が厳しいので
『外泊デートするなら、母親に挨拶ぐらいさせろ。』と父親に言われ、
1月4日にオカンと彼氏、面接予定。

彼は人間嫌いの親戚付き合い嫌いなので、嫌がってるけどしかたない。

826 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 18:43:19 ID:1t96UkBZO
彼女の姉に嫌われてます…家に行ったら、帰れ!と彼女の部屋のドアを蹴られた…
ビビッてたら、帰るまでドアの外で帰れと言われ続けた…


827 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:13:28 ID:FeyJqYp6O
>823
生活板に聞いた方が良かったと思うよ。
もう『嫁』扱いなんだね。
彼の親孝行の道具として扱われてると感じるなら止めといた方が良いと思うけど、もう遅いかな?
親戚にお酌して回されて無い事を祈るよ。

828 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:16:00 ID:FeyJqYp6O
ゴメン、家庭板だった。
逝って来る。

829 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:19:07 ID:9UND6pkFO
>>823
つかお節って元旦までにつくるもんだろ

830 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 22:07:15 ID:2738PNSi0
>>827
大丈夫大丈夫
生活板も似たようなもんよw

831 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 12:55:05 ID:uauKrpjyO
31日の夜、彼氏と二人で過ごす予定だったのですが
急に彼の祖母祖父、イトコ家族の家(彼家から近い距離にあります)に行くことになり
本当に夜、急に言われたので何も持って行けず
しかも夜10時にお邪魔したのに
夜ご飯、お酒、そばまでご馳走になりました。
すぐに帰るつもりだったのですが
次から次へと料理が運ばれてくるのでなかなか帰れず
12時過ぎてから帰りました。
しかも帰り際、玄関で彼祖母がお年玉をくれました。
さすがに断ったのですが、彼祖母も必死、彼も『もらっときなよ』と、受け取りました。

832 :831:2007/01/02(火) 13:00:20 ID:uauKrpjyO
>>831続きです。
本当に良くして頂いたので、今度彼の家に行く時に
祖父母、イトコ家族(二世帯住宅)に
なにか持って行こうと思っています。
そこで聞きたいのですが、どんなものがいいんでしょうか?
彼から祖父母はおせんべいが好きだと聞きました。
イトコ家族はかなりのお酒好きでした。
また、二世帯の場合、二軒同じものにするべきなのか
違うものでも失礼ではないのか…
どなたか教えて下さい!

833 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 23:09:32 ID:/nTZ2GXA0
去年の年末にも行ったけど 31日に彼氏の実家に行きました。
今回正直行きたくなかったけど断わると彼氏が怒るので・・・
お兄ちゃん夫婦と赤ちゃんも遊びに来てました。彼氏は次男。
実家には祖父・祖母・両親・兄・弟・お嫁さん・赤ちゃんがいたんですけど
そこに私が行くのは、多分おかしかったですよね。。


彼氏はずっと私を放置&無ロで・・・タ食後にすぐ寝ましたorz
その後、 立場的にも気まずいし、逃げるのも失礼だし、特に話題もないから、
お互いに気を使って最悪な状況でした。夜も全く眠れませんでした。

やっぱり行ったのは 間違いだったんでしょうか。。


834 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:36:47 ID:Z8CQZ+ctO
明日、彼と彼の兄妹と私の四人で遊ぶことになった。

彼は今実家に帰ってて、明日三人で上京して遊ぶことになったんだけど…
仲良くなれるか不安orz

お兄さんとは以前一度だけ会ったことあるけど、会話っていう会話はしてない。
妹さんとは同い年で、今回が初対面。
彼の家族サービスで東京に連れてくるのに、他人の私がいてもいいものか…
とりあえず、一番気を配るのは私ですかね?

835 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:46:26 ID:1PyN5HYgO
>>833
私も年末に彼の実家に行って、同じよう肩身狭かったです・・・。

30、31日と小学低学年くらいの姪っ子さんが彼の部屋に遊びに来て、彼と中々二人きりになれなかった・・。
彼は姪っ子をすごく可愛がってるから、その子には邪魔者扱いされて多分嫌われた・・。

彼は末っ子で、親、兄世帯と暮らしてるからってのもあると思うけど。。
何も言ってくれない。
すごく惨め。


家族水入らず過ごすなら、私を呼ばなければ良かったのに・・と思うし、行かなければ良かった。。


836 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 03:35:14 ID:+ELlJ8qJO
彼の母親はかなりネチネチしている。

私や私の家族が旅行や出張で県外に出る事を知れば土産をせがむ。(彼氏にグチるらしい)
弟が県外の大学に行っているので帰省の時には「もちろん土産の一つあるわよね」と言う考え。
私の家族は毎回快く買って来てくれる。
彼の家に彼を迎える時ですら「まさか手ぶらじゃないわよね」(彼に言っているらしい)
しかし彼の家族が旅行等に出かけても私(私の家族も含め)には土産は一切ない。
こちらがわざわざあげた土産ですらイチャモン「○○の名産っていったら△△なのに何?コレw」
「こんなのどこにでもあるわよねww」「センスないわよねw」「500円くらいじゃないのww」など。
それを御丁寧に彼は教えてくれる。「もっとマシな物買って来いって言え」など。
ちなみに私は、彼の母親から“気が利かない子育ちの悪い子”と言われているらしい。
長文すみません

837 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 10:32:44 ID:Snw7iz9fO
付き合い出して一ヶ月。
無謀にも彼氏の実家で年末年始を過ごしています。
あまり好かれてる空気は感じられず、
夜もしっかりホテルが用意されています。
緊張のあまり、初めてのじんましんと膀胱炎になりました。
早く帰りたい。

838 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 11:43:08 ID:TNO+0wjzO
>>836
そいつ乞食?

839 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 17:02:46 ID:puJqcmPn0
彼のお父さまに…

私、多分嫌われていると思うorz
顔を合わせても挨拶してもらえない。
彼のお母さまにはまだお会いしたことはないんだけど
お父さまとタッグ組んでたらどうしよう。

昔、彼とまだお友達だった時に
「父さんにあいつとは付合うなって言われた」って彼から言われた。
だからって彼は私との付合いをやめる気はないし
「父さんには関係ない!」と喧嘩までしてくれたらしい。
その彼の気持ちと行動にはすごく感謝してるんだけど

実はつい先日、彼にプロポーズされますた。
彼の実家は自営業で、長男の彼は後継ぎ。
結婚するとなったらもちろん同居。
私はもともとその覚悟ができていたので、彼へYESの返事をしたものの
よくよく考えて、彼のお父さまが承諾してくれるかどうか
今になって心配になってきた。。

彼は「もし反対されたら家を出る」とか言ってるけど
私としては彼のご両親にも祝福していただけるような結婚がしたい。
彼の話を聞いていれば、彼のお父さまはそんな悪い方だとは思えないし
ちゃんとお話をすれば、仲良くなるのは難しくても
認めていただけると信じているのですが、、

私のせいで彼とご両親の仲を裂くような事態にはなってほしくない。
お父さまと折り合いが悪かった彼のお姉さまも出てっちゃったから…
これで1人残った息子までいなくなったら、お父さまがあまりにも可哀想。
ああ、どうしたらいいものか(´Д`;)

840 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 19:44:28 ID:TX69HmQgO
>>833
万が一結婚するとなると本人同士だけじゃなくて
家族も絡んでくるものだから
そういうときの対応をちゃんとみて見極めたほうがいいよ。


841 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 20:01:24 ID:itD/TCcaO
>839なぜあなたは彼父に嫌われてるの?というか、なぜ嫌われていると思う?
原因がわからないことにはなんとも。

842 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 20:04:17 ID:UydEbOwZO
>>836の親すごい嫌な人
貰っておいて文句言うし、本人は買ってこないなんてなんなんだろね?
旅行行きたいだけ?嫉妬?
だいぶ変だよ
過去にないがしろにされた事があんのかな?てか旅行一緒に行きたいだけじゃない?
836は嫌だろうけどw

843 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 20:14:11 ID:+y8zM5C+O
>>836
すごい親だね…。なんで彼も親に言われたことを>>836に伝えるのかな??

844 :839:2007/01/03(水) 21:37:19 ID:puJqcmPn0
>>841
ある意味板違いかなと思って伏せていたのですが…

私には障害があります。
が、仕事もしていますし、生活は自立しています。彼のお仕事をサポートできるだけの技術もあります。

最初は正直結婚は諦めていました。
彼のことは大好きだけど、彼は私とは別のちゃんとした人と結婚した方がいい、と。
日頃結婚の話はしていてくれましたが、いざそうなるとやっぱり別の人と、
と考えるだろうなと思っていた矢先、彼からの思いがけないプロポーズ。
本当に私でいいのか、と何度も聞き直しました。
彼は女性を私しか知らないわけではないので、ちゃんとした女性と結婚した方がどんなに楽か知っているはずです。
でも、「私がいい」と言ってくれました。。今でも信じられませんが。。

彼とは友達期間を含めても付合いが長いため
もしかしたら彼のお父さまは私と結婚するのでは?と危惧(?)していたのかもしれません。
私自身、普通の親なら反対して当然だと思っています。

ただ、彼がプロポーズしてくれて、私がそれを受けた以上
なんとか説得するしかないと思っています。
デメリットをなんとか埋められるだけのメリットを身につけるとか
デメリットを極力少なくする努力をするとか…
彼が家を出ることだけはなんとか避けたい。

と、その前に、彼のお父さまがお話を聞いてくださるかどうか
私のために時間を割いてくださるかどうか、それすらも保証はありません。
まずお話を聞いていただくにはどうしたらいいものか。。

845 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 21:38:36 ID:UydEbOwZO
>>843
男の人ってそんなもん
逆でもそう。彼女が彼氏を通して彼親に言う時はそっくりそのまま
オブラートに包んで言うのは付き合い始めだけでしょ

846 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 21:52:08 ID:/dkH4Kby0
彼の家に行く度、ほんと緊張する
でっかい家だしお金持ちそうだし…


ああああああああああああああああ、みたいな
自分みたいな奴と付き合っていいのかなと思ってしまう。
服とかもかなり気をつけてるし、マナーとかも勉強してる。


大変orz

847 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 21:57:52 ID:MNk7T7920
>>846
そんな家と結婚決まった俺が通る。
めっちゃ大変だよww 予想外ですの連続

848 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 23:54:34 ID:VMKPFZBrO
レス遅れますた。
>>823です。結局2泊もする事になってしまいました。
私は一泊して次の日の朝に帰る予定でしたが、彼が帰る気ゼロという感じでダラダラしはじめて…。
彼がお酒飲んでしまったので帰るわけにもいかず、彼と喧嘩してしまいました。今日まで緊張しっぱなしで疲れた〜。
彼母がすごく間に合う方で(気が利くし、仕事も早い)、私に嫁がつとまるのかと不安になってしまったり…。
嫌味などは言われないのでいいのですが、洗い物など手伝おうとして「いいよ、座っていて」と言われた場合、
しつこく「手伝います」と言うべきか、

849 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 23:58:37 ID:VMKPFZBrO
言う事を聞いて座っているべきなのか正直迷いました。
あまりにも「いいから、いいから座っていて!」と言われるので…。
先ほども書いたように、
彼母は物凄く洗い物も早いので、私が手伝ったら手間なのかな?
なんか色々考えてしまい疲れてしまいました。
あぁ私って駄目な奴…。

850 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 00:09:54 ID:zTGTUzOt0
明日、付き合ってもうすぐ2ヶ月の彼の実家へ初めて行きます。
初彼だし相手の母親&妹(自分と同い年)と会うのかと思うと緊張する。

彼に「泊まってく?」と聞かれ「まだ早いからちょっと…。」
って返事したのに、
彼は親に「(私)が泊まりたいって言ってた」みたいなこと伝えたらしい。
会う前から相手の母親に図々しい子と思われてそう…。
明日挽回できるよう頑張ってきます。

何着てこう…

851 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 00:45:12 ID:ttVDZtLeO
>>836です。
彼の家には付き合い初めに一回だけ行った事がある(しかも突然、無理矢理)。
その時にお土産を持って行かなかった事に彼の母親はかなり腹を立てたらしく、
「あの子を二度と家に呼ぶな連れてくるな!別れろ!」という事になったらしい。
彼を迎える時ですら、“土産”を要求。彼が私を迎えるより、私が彼を迎える方が多いのに。
彼も、今から会うとか迎えに来るとか言わなければいいのにきっちり報告。
「オレの親に好かれたくないのか?できないのか。」と彼からも持って来いと要求。
安い物は食べない。罵倒。だから、彼の母親が気に入りそうな高級感のあるお店のもの、
それも彼の家族分を毎回。彼が私の家に来るとき、一度も土産なんて持ってきた事もないのに。
「私の家に来る時にアンタも土産持って来てよ」と言うと大激怒。「セコイ!」と言われた。
やっぱり母親譲りかな。彼は結婚を考えているらしく、「必ずオレの親と同居させるから」と言っている。
仲が悪い事もわかるくせに。無理なので早めに別れようと思っています。
長文失礼しました。

852 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 00:47:48 ID:+ROr+WqN0
早めにじゃなくて今すぐ別れれば?w

853 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 01:23:27 ID:0yg6pLlFO
>>851
付き合い始めで急な時なんて土産渡せなくないか?
もし親がいる事もわかっててセコい事も知ってれば持って行ったかもしれないけど
私の価値観としてはお世話になったからお土産渡すとかこれから世話になるから渡すとか、自分が毎回あげてるにも関わらず返さないでキレるのはわかるけど返さないくせにイチャモンとかちょっと変だよ
せびる方がセコいし
彼氏一人息子とか長男なら女親から見て尚更可愛いんだろうから、もし情が既にないならそんな親子より自分と合う価値観の人と付き合ってみたらいかが?
まず親に会わせるにしたって親にも恋人にも前もって報告するのが普通だと思うしね
チラ裏→私はそうしたから彼氏も土産買って親に気に入られたけど、私の彼氏は紹介ちゃんとしてくれなかったから未だに私の名前知らないしね
印象は良くなったり悪くなったりしてるかも
人間最初も肝心だからね
そのあとのフォローって大変だよ

854 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 01:27:23 ID:0yg6pLlFO
>>849
多分そうゆう親御さんには程よく甘えた方がいいんじゃない?
じゃあ今度は私に洗わせて下さいとかね

多分先に気付いた者勝ちっぽいから

私も食器くらい洗わせて欲しいんだけど怒られちゃう。

嫁じゃなくて彼女だからなのかな…

855 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 02:50:36 ID:eHLsoxJYO
人の家の御飯が食べられない…
情けないことなんだけど、口に含むと「ウッ」ってなっちゃう
美味しいとか不味いとかではなくて、母親と店の料理しか受け付けない…
無理して飲み込むのとか感付かれたらヤバイし、
下手に残せないから彼の家には夕方とかに行けない…
だから付き合って2年経つけど、親に会ったのは2回程度かな
はぁ…こんな人いないかな

856 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 10:38:01 ID:P9pXHIGx0
>>851
ひどい事言うけど、あなたの彼も最低。
早く別れた方がいいよ。結婚なんてとんでもない。
今の時点で彼が母親の肩をもっているのだから、
結婚して、何かあっても彼はあなたを助けてくれないだろうね。
あと、これは考えすぎかもしれないけど、彼の母親はあなたの事を
あまりよく思ってなくて、そういう態度や要望を言っているのかもよ…。
早く別れなさい。

>>855
彼はその事知っているの?
もし知らないのであれば、その事を話すべきだよね。
気遣いが出来る彼であれば、何気なく家族に話してもらえると思うよ。
例え悪くて申し訳ないけど…ある意味一種の精神的な病気と思われるかも
しれないけど、正直にうち明けた方が楽じゃないかな。


857 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:03:10 ID:m1s7B04j0
私は彼氏と付き合うことになった日の夜に、彼の家に遊びに行きました。
彼は自分の家、家族が大好きで、早く家族に合わせたかったそうです。
彼の家族は家に人を呼び、もてなすのが好きなようで、いつも誰かしら家族以外の人がいます。
彼姉の彼氏も頻繁に出入りしており、1ヶ月ほど泊り込んでいたこともあるそうです。

私は、自宅に人が来るなんて大事だ!という家庭で育ったので、
ありのままの姿で迎えてくれる彼の家族を素敵だな、とも思うのですが、
反面、いまだにそういった環境に慣れず、どこまで自分を出してよいのか、
どこまで気をつかってよいのか、など、悩む部分も多々あります。

しかし、彼氏は自分の家が本当に好きで好きで好きで仕方ないらしく、
私が悩んでいることはわかりながらも、家に呼びたがります。
たまに私と彼の家族との関係がギクシャクすると、
自分を介してもめるな。当人同士で話し合え。と、半ば見放したような状態になります。
私からしてみれば彼氏に間に立ってほしいのですが、そう言うと
面倒だから嫌だ、お前が仲良くできるように我慢しろ、と、
もっと遠まわしにですが、そう主張します。

それでも、彼が長年生活をしてきた場所、環境の中で彼と一緒にいられる時間がうれしく、
たびたび家にお邪魔してしまう私。だめだなぁ・・・・・・・・。

長い独り言ごめんなさいsage。


858 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 22:33:03 ID:m6uwlrpFO
>>857
将来結婚して、あなたが彼の家族ともめても、
彼はあなたを見放し、助けてくれないだろうね。
先が思いやられるね。

859 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 04:03:04 ID:fSglw/iEO
誰か話を聞いて下さい。
本当にもうどうしたら良いのやらorz



事は昨日。
彼氏の家(実家暮らし)に私は遊びに行っていました。
居間にて二人でK1のビデオを観ていると、彼のお姉さん帰宅。
何だか不機嫌そうにしていましたが、二階へと行ってしまいました。
またビデオを観ていると次は彼のお母さんが帰宅。

そこまでは良かったのですが
『すぐ終わるの?』
と彼母が彼に聞いていました。
『すぐ終わるよ』
と彼。
確かにそれから3分で終わりました。


860 :続き2:2007/01/05(金) 04:12:26 ID:fSglw/iEO
するとお姉さん登場。
彼に『私達がこういう番組嫌いだってしってるでしょ!だいたいこっちは疲れて帰ってきてるんだから気を遣ってよね。たまに帰ってきてなんなのアンタ!』
と怒鳴りだしました。
ビックリした私とは逆に冷静な彼。
じっとお姉さんを見つめていると、彼母が『K(彼)、ちょっと…』と返事をしない彼を諫める感じ。
またお姉さんが『Aちゃん(私)がいるから我慢してたけどね、なんなのよ!』
とまくし立てている。

いや、私がいても我慢してないじゃん。
そうしたら彼、私を心配してか『A、今日はごめんな。ちょっと帰った方がいいな』と促す。
私も訳わかんなくなってた。
でも観てた私も同罪だしと彼姉&母に(怖くて)泣きそうになったが謝罪。

玄関まで見送ってくれる彼を後ろから『あんたも出てけよっ』と蹴る彼姉。
彼は『話ならいくらでも聞くから、今は少しまてよ!』と宥めるが姉キレて、掴みかかる。
そこで私はまた促されてその場を後にしました…


861 :859その3:2007/01/05(金) 04:18:13 ID:fSglw/iEO
泣きそうになりながらも考えていた事がいくつか。


まず、今日にでも菓子折りつきで謝罪すべきか。
第一、K1のビデオを観だしたのは私のたわいもない質問からだったから。


その2。
彼だって週6で朝から晩まで、下手したら泊まり込みで仕事をしている。
頑張っている彼を、彼の家族は知らない。
それで罵られるのは彼女の私としては正直悔しい。

それもだけど、彼姉のいう『格闘嫌い』の割には自分から手を出している矛盾さ。
その辺どうなんだろうと、厚かましいが彼母達とキチンと話したい気持ちが少しある。



とはいえこんな話をしだしたら彼姉が私を敵だと思いかねない…

たまにこのお姉さんは私がいようがいまいが、喧嘩を彼にふっかける。
本来なら一応私は客でもある訳だし、そんな雰囲気を作らせないよう側にいるお母さんにも注意してほしい(´・ω・`)



私の考え方を改めた方がいいですか?



とりあえず、こんな時のいい対処方法…ないかな?
一晩寝ずに考えてみたがダメだorz
てか9時から仕事だよ。寝不足困ったよorz

862 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 11:41:03 ID:m8rXfLi3O
>>861
マルチ乙
しばらく彼氏の家に行かなければいいだろ
私は客だとか、母親に気を遣ってほしいとか、お前何様だよ?
確かに変な姉だが、自分の家で何しようが、他人のお前に文句言われる筋合いはないだろう

863 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 12:07:23 ID:sysfXZedO
>>855
亀レスですが私も。
昔バイト先でパートのおばちゃんの持ってきたお惣菜とか
マジ気持ち悪くて食べられなかった。
美味しい不味いの問題じゃなく、他人の作った物ってだけで
喉を通っていかないんだよね。

でもこの正月、婚約者の家に挨拶に行って彼ママの料理を食べたけど、
普通に美味しく食べられた。
彼ママが私の気持ちの中で近い存在になってるからだと思う。

864 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 12:53:56 ID:fSglw/iEO
>>862
わかった。
ありがとう。
確かに何様って感じだよね。ちょっとこっちも気が動転していました。

とりあえず見守ります。口も出しません。
ちょっとでも偉そうな事を思った自分に反省…。改心します。

865 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 13:13:15 ID:PPNZA7P00
>>859
まぁ、極力他人がいるときに揉め事起こすのはいかんよね。

触らぬ神にたたりなしというか。しばらくそっとしておくといいと思う。
あとは彼の反応もあると思うし…口出ししないほうがいいのは確かだね。
まぁ実家暮らしだから仕方ない。

866 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 22:53:00 ID:w3tletub0
>>862彼姉のセリフの
>だいたいこっちは疲れて帰ってきてるんだから気を遣ってよね。
ってさ、ゆっくりくつろぎたいのに他人(862)を連れ込むなってこともあるんじゃあ


867 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 12:50:41 ID:VMFttte30
初めて彼の実家に行ってきた。
互いに結婚を意識していて、まだきちんと婚約してはないものの、
私の両親には「来年に…」と挨拶済み。
そんな彼に「両親に会って欲しい。」と真面目に言われたもんだから、
自分の親と一緒になって手土産選んで、ちょっと綺麗な服買って、
マナーの本をちょっと読んで、失礼のないようある程度は準備して
行ったつもりの自分。

…しかし、彼の家では私を迎える用意?が全くなく、
夕食は出前のラーメン、ジャージ姿の彼の両親は酒飲んで酔っ払い、
大の字でうたた寝。
自分の事や家の事、色々聞かれたりするのかなぁ〜と
かなり心配して行ったが、全くそのような話にはならず終了…。

まぁ、良く言えば「アットホームな雰囲気で緊張せずに良かった」だが、
正直どこか寂しいというか、「適当にあしらわれたような気」がして
なんだか軽いショックを受けた気がする…。
1ヶ月も前から彼の両親には私が挨拶しに行く事は伝えていたし、
前日も「明日は宜しく」と彼は実家へ電話していたはず…。
まぁ、結婚の挨拶ではなく、「とりあえず紹介」だったので仕方ないし、
色々と期待した自分が ひ ど く 馬 鹿 だった、とは重々承知だけど…。

今日、自分の両親に「どうだった!?失礼なかった?」と
心配して聞かれて、この事を言ってしまったが、
私の話を聞いた両親は「せっかく挨拶しに行ったのに…」と
半ばムッとして、そして呆れていた。

言わなきゃ良かった…。

868 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 15:18:24 ID:Vx6aOTWP0
>>867
そういう知識やマナーは身に付けとけばこれから損はしないし、
自分が失敗して両親に嫌われるより良かったのではないかな。
服装がだらしなかっただけで、嫌なこと言われたとか
そういうわけじゃないんでしょ?
食事も出してくれてるし、適当あしらわれたってわけじゃないと思うよ。

それよりせっかく招いてあげたのに家族の文句を言われた彼の方が
少しかわいそう・・・

869 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 02:51:04 ID:JIBPvFYa0
1ヶ月も前から伝えてて、そりゃないよね…。
酒飲んで酔っ払い、大の字でうたた寝もひどい。

870 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 09:25:20 ID:7vETNspf0
彼女の兄がシスコンっぽい・・orz
ていうかシスコンです。
自分の服を彼女に着せたりetc、引く話は散々聞いてきたけど
ついに俺に兄からメールがきた。しかも彼女の携帯で。
彼女から携帯を取り上げて俺にメールしたみたい。
内容は
いい加減にしてくれ、誰かは知らないけどさ、
当分、妹の携帯は俺が預かっておく!的な内容。

俺が冷静になって返信したら大分まともな返信きたけど、それでも
「妹にはきつく叱っておく。慣れ慣れしくしすぎ。
これが妹のだめだ」とか返ってきた。

夜に電話してただけなのに・・。しかも10分そこら。

一応彼女の学校の友達に連絡して、今は連絡まち。
いったいどうなることやら。






871 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 11:06:59 ID:i3w0Qe270
わーきもいねその兄貴

872 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 11:42:32 ID:Bn9RPjv60
>>859-861
亀レスだけど。
そのお姉さん、ちょっとメンヘル入ってるかなにかで、
彼氏もお母さんも、腫れ物に触るような扱いなんじゃない?
だとしたら、「彼も疲れてる」ってのは、お母さんは分かってると思う。



873 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:18:33 ID:EeJo6TzI0
>>870
彼女とそのお兄さん年齢はいくつぐらいなんだろ?
そこそこの年齢ならちょっと本気で気持ち悪い。
彼女は気持ち悪いと思わないのかな〜?

874 :870:2007/01/09(火) 21:01:42 ID:7vETNspf0
友達づてに連絡がついて、さっき会ってきました。

彼女は兄が勝手に俺にメールしたのは知らないみたいでした。
俺はありえないって思ってたけど彼女は別に深刻そうじゃなかった。
彼女いわく、携帯を没収されるのは今に始まったことじゃないらしい。
大体一週間で戻ってくるそうな。

でもショックだったのは彼女が兄をかばってたこと。
俺が「正直言うと、人の携帯でメール打つってありえない。むかついた」って言ったら
彼女は「あの時はピリピリしてたから・・。」「根はイイ人」とか・・。
そこで俺が「そっか〜機嫌悪かったんだね〜。しょがないね」って言えばよかったんだろうけど。
俺は「そんな言われても、俺が始めてお兄さんと関ったのがあのメールだし。わからんよ。」って言った。
彼女は、そうだよね・・って言って謝ってきたけど・・・。

>>873
僕が21
彼女18
兄19  です。
彼女は冗談っぽく兄のことを「キモい〜」って言ってるけど
実際は仲いいみたいです。

875 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:13:29 ID:6wpAQSTtO
>>874
まぁ、確かにお兄さんは変だけど
携帯は>>874のじゃなくて彼女のなんだから
あれこれ突っ込むと逆にウザがられそうな気もしないでもないな…

その前にだけど、あまり相手の家族の事悪く言うのは止めた方がいいぞ
たとえ本気でそう思っていても。
前に飲んでて似たような話題になった時
家族の悪口言う人は嫌だって女の多さに驚いた経験が



876 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:40:54 ID:/5U9Es/7O
>>874
あたしと似てる…
うちは彼氏がシスコンで困ってる…orz仲がいいのは良い事だけど、なんか妬ける。

877 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:37:09 ID:7lPR5XpXO
>>874
悪く言わずに徹底的に好きになれ。
暗示ってスゲーぞ。
まぁ、この場合兄をなんとかしなきゃならんワケだがな。
なんであれ年上にその口の聞方。
DQNでFA。


878 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:28:24 ID:WgTZSGqxO
>>874は前もどこかで愚痴ってたけど、彼女がヨシとしてるから仕方ない
兄を否定=彼女を否定に繋がりかねない

879 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:34:42 ID:WgTZSGqxO
>>872
勝手な事を
会社からであれ学校からであれ、自宅に帰ったらご飯ゆっくり食べてお風呂入りたい人はたくさんいる

880 :870:2007/01/09(火) 23:51:33 ID:7vETNspf0
>>875
僕もそれは感じました。
「あんなメール急にきたら誰でもムカつく」って言ったとき
彼女が凄く嫌そうな顔をしましたから・・。

>>877
話聞いてると、なんちゃってDQNっぽい。
でも原付はヤンキー仕様だったww

>>878
ですよね。



881 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 15:14:23 ID:39QLjCDJ0
>>870
いっそ彼女の家に挨拶に行っちゃえば?
「お付き合いさせていただいてます。よろしくお願いします」的な。

こちらが大人としてきちんと挨拶すれば、
兄もちょっとは対応変えてくるかも…。

882 :870:2007/01/10(水) 17:12:00 ID:V9ZygyZnO
もう半年も付き合ってるのに彼女は俺の事は家族に内緒のままです。
でも今回の件で知られたと思います。
でも彼女の姉は俺の事は知ってます。というか兄と同様に彼女の携帯からメールきたwww
対照的な内容で姉は「これからもよろしくね」的な内容。
やはり兄の態度には正直ムカっとしましたが、大人な対応が求められると分かりました。
あの時、冷静に対処して本当によかった…。皆さん本当に色々ありがとうございました。

883 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:06:03 ID:qMkc+4QB0
〆た後で申し訳ないが、個人的な感情としては
うちの兄もけっこう保護者的で私も
勝手に奴の服着たりすることもあるけれども
自分の携帯から彼氏に勝手にメール、しかも喧嘩腰って
 あ り え ね ー !!!!!!!

私ならブチ切れるわ。・・変な家。

884 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 01:57:21 ID:l10u448NO
カレシと妹が仲良くて、なんか嫌だ…兄妹で海水浴に行ったりするんだけど、すごく嫌な気持ちになります。異性の兄弟がいない私にはよく理解できません。私の考えすぎでしょうか?どなたか、ご意見よろしくお願いしますm(__)m

885 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 02:41:58 ID:iQd/+xE10
>>884
うーん、妬くほどのことでもないと思うけど・・だって相手、妹でしょ?
赤ん坊の全裸の頃から見てるんだし
いまさら下着だの水着姿だの見ても何にも思わないわけよ・・。
で、妹って友達とかいろいろ誘うのが面倒なときに
ちょうど連れにいい相手なんだよね。気使わない関係で。
妹連れて他の女ナンパする程の馬鹿じゃなければヨシ。
なんも心配することないよ。
もし、>>884さんの約束をキャンセルして行った、
とかなら嫌な気持ちになるのはよくわかるけどね。

あー・・兄の一人っ子彼女が私をそんな風に感じてたら嫌だなぁ。
出張でこっち来るので妹の家に泊まるとかも、嫌なもんなのかな?

886 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 03:17:35 ID:8LZ48WVh0
ブラコン女きもっ

887 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 03:30:23 ID:l10u448NO
>>885さんありがとうございますm(__)m
彼氏は私を誘ってくれるのですが、妹が私と一緒は嫌だそうです。
妹とは一度も会ったことはありません。
彼氏も遠回しに言えばいいのに……
ちなみに私21歳、彼氏29歳、妹27歳です。
彼氏は沖縄に一人住まいをしてます。
一人住まいと言っても半同棲状態ですが。     妹はたまに一人で旅行に来ますが、化粧品や歯ブラシなどを置き忘れていかれるとすごく嫌です。    やっぱ考えすぎでしょうか?

888 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 03:50:32 ID:QsFj3mVbO
888☆

889 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 04:29:42 ID:pdZM6S5E0
>>885
気にする人は気にするし気にしない人は気にしないだろうけど
私なら気になる

それに私にも男きょうだい(弟)がいて仲もいいけど
二人だけでデートみたいな外出なんてしないし
特に相手に恋人がいる時はいい意味で疎遠になるよ
もし何かの用事で泊まりにいったとしても彼女の存在を考えたら
歯ブラシ置いていったりはしません

890 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 04:55:05 ID:5VB5m15mO
兄貴の女が本気で凄いウザい

挨拶しないわ長居するわ片付けしない
無愛想で可愛げもない
俺のカップ麺を勝手に二人で食べてて
兄貴はすぐに謝り金を渡すが
女は絶対に謝らないし金も渡さない

こっちは気を使って会話するが無視

俺と親父は本気で嫌ってる

当たり前だけど
無礼者と頭悪いやつはホント嫌われる

スレ違いゴメンm(__)m
参考までにw

891 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 09:36:10 ID:lNRK3N37O
彼氏のお母さんから電話があり、お付き合いのコトでお怒りの様です。

こんな終わり方悲しすぎる、ずっと引きずっちゃうよ

892 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 10:36:41 ID:EMc2EtfiO
>>891
なにがあったんだ?学生だから反対された?

893 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 11:46:26 ID:l10u448NO
>>884です。
>>885さん>>889さん、ご意見ありがとうございましたm(__)m
彼氏と話してみようと思います。 >>891さん、親から嫌われてるといって別れる必要ないと思いますよ!


894 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 17:47:25 ID:iQd/+xE10
>>887
きょうだいとか別にして
女として、21歳のピチピチの子の前で27歳の水着姿披露するのは嫌かも・・
兄貴の前なんて多少肉たるんだりしてても気にならないけどさ・・
個人的には、兄の彼女が自分より年下ってかなり微妙な気持ちになる。

しかし、沖縄に一人ずまいしてる身内いたらめちゃ嬉しいな(沖縄大好きです)。
行っちゃう気持ちわかるわー・・。
しかしまぁ、兄貴が自活して同棲してるなら気使ってホテルとるかも。
そこは打診すると思う。
それで「泊まってけばいいよ」って言ったなら妹さんじゃなく彼氏に非があるよ。
親が家賃出してる場合だったら
身内の方に自由に泊まる権利があると思うので泊まりますが。

>>890
一般的に女親の方が嫌いがちなのに
男勢を敵に回すとは相当な無礼者なんだね。。

895 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 20:25:39 ID:hXIrx/fM0
明後日、彼氏のお兄さん夫婦の自宅に遊びに行きます。
でも、
お兄さんは話しやすい方なのですが、お義姉さんが正直苦手です…。
彼氏(弟)を、2人が可愛がっているのはよ〜〜くわかるのですが、
私はなじめないというか…お義姉さんに嫌われているのかな??
…とすら思ってしまいます。。

お兄さん31歳、お義姉さん32歳。
彼氏が25歳、私は22歳。
歳が離れているせいもあるのでしょうか。
どうしたら気持ちよく会話できるのでしょうか(>_<)

896 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 20:58:07 ID:Iz7KndpC0
>>895
「ダンナの弟の彼女」である前に、
「(自分より)若い女の子」だから、気が気でない部分もあるんじゃないかな。
お兄さんが話しやすいからと積極的に話していたとしたら尚更、
どうしてもフクザツになる部分は出てきちゃうだろうし。

「苦手」「嫌われているのかな」って思っていると、
相手にもそれが伝わってしまうよ。他の人間関係でもそうだけど。
それで余計によそよそしくなっちゃったり。
4人の中でいちばん新参者だから、温度差があるのは仕方無いと思う。
彼は身内だけど、あなたは(まだ)他人だしね。

めげず、焦らず、笑顔で心を開いていてください。素直に。

897 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:48:17 ID:5i1FKYsMO
お互い高1です。
>>891さん
彼とずっと一緒に居たくて、遅くまで(8時か9時ぐらい)遊んだり、夜中に電話したりしてました。
そのせいか彼の成績がどんどん下がり、彼の母親はこのままでは大学に行かせない、と言っていました。

今日、距離を置くことにしました。未だに心がもやもやします。私に何かできるコトは無いのかな…

898 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:57:38 ID:8AKoS65gO
そりゃしょうがないねーまだ高1だし親御さんが心配する気持ちもわかる。
できることは勉強だと思う。
学校で会えるんだし、成績上げて見直してもらいなよ

899 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 02:22:39 ID:5i1FKYsMO
>>898さん
大人な意見ありがとうございます。
距離を置くのは寂しいですが、これを機に成長しますノシ

900 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 23:27:48 ID:Vz321+L/0
>>896
ありがとうございます。とても参考になりました!

明日は、お兄さんは仕事で不在らしく、
私にとってはかなり辛いのですが…
お義姉さんと仲良く(?)なれるよう頑張りたいと思います。。


901 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:41:29 ID:+8LUffai0
>>900
「気に入られるための行動」「仲良くなるための行動」中心になっちゃうと、
却ってうまくいかないかもしれない。媚びてるって思われてしまって。

お義姉さんに興味・関心を持つところからはじめてみるといいかも。
つらいとか苦手とか思ってると、やっぱり仲良くなれない。
相手が自分をどう思ってるかわからなくても、
自分が相手を好きになるところから、親しさは始まるんじゃないかな。

とはいえ、肩の力入れすぎず、完璧主義になりすぎずね。
いずれ仲良くなれた暁には、今のぎこちなさを笑い話にできるんだし。
その場を楽しめるようにっていう方に力を注いで、
うまいこと振舞えなくても、現状悪化させなければおkってことで。
楽しんできてください!


902 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 20:29:48 ID:TCpyCHEq0
>>901
アドバイスありがとうございました。
おかげで、無事?乗り切ることができました。

>4人の中でいちばん新参者だから、温度差があるのは仕方無いと思う。
>彼は身内だけど、あなたは(まだ)他人だしね
この言葉で、すごく気持ちがらくになりました。
無理しなくていいんだ、って。


>相手が自分をどう思ってるかわからなくても、
>自分が相手を好きになるところから、親しさは始まるんじゃないかな。
本当にその通りだと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました☆



903 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 17:26:21 ID:vJKvHWLIO
今週の日曜、彼と彼のご両親、
さらに彼のお姉さん夫婦と
6人で食事会が開かれることに(((゚Д゚;)))
ご両親にはすでに会ったことがあり
おそらく悪い印象はあたえていませんが
一家総出+私なので、どうしても緊張…
場所がリッツカールトンホテルと、普段行き慣れない場所なだけに、さらに緊張…(((゚Д゚;)))

どのような服装だと好印象かつTPOにあっているでしょうか?
マナー等気をつける点もあれば
アドバイス下さい

携帯からなので
読みにくかったらすみません

904 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 18:38:14 ID:FZhcWJk00
>>903
それは緊張するね!
服装は年齢にもよるけどスーツか清楚なワンピースがいいと思います。
食事代はおそらく彼の両親が出すと思いますが、
お礼はしっかりしたほうがいいと思います。

905 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 19:16:45 ID:NJDtduhC0
903さんはおいくつですか?仕事はしてるのかな?

906 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 20:01:53 ID:vJKvHWLIO
レスありがとうございます!

>>904
なるほど、やっぱりワンピースがいいですよね!
彼のお姉さんが、リッツのお食事券が当たったらしく、それにおよばれする形で…
やはり御礼は必要ですよね
>>905
私は大学の一回生で、19 歳です!

907 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 00:13:25 ID:PiZs2TXu0
>>906
まだ大学一年か。ホテルに御呼ばれとは緊張するねぇ!
せっかくなのに食事の味わからないかもしんないけどw
清楚系ワンピ、決して露出多くないタイプに私も一票。
結婚式ほど正式じゃないし、キレイ系上下でもいいと思うけどね。
お化粧も控えめナチュラルメイクで。
靴は素敵なブーツか、かかとの出るミュールやサンダルは避けて
パンプスが一応無難かな。
(まだ寒いからミュールの季節でもないけどねw)
テーブルマナーは大丈夫かな?(和食だと要注意・・)

まだ19なら、御礼する気持ちが一番だよ。
未成年なのにむやみにお金かかったもの御礼しても可愛げないから
後日、菓子折りやお花等を持参or彼経由でメッセージ付けて渡してもらうかするといいかもね。
「本日はお招きありがとうございます!」
「ごちそうさまでした!とってもおいしかったです☆」は必ず忘れずに。
席も、勧められなければ下座へ。
皆さん(とくにお父様)が箸をつけたのを確認してから食事にとりかかること。
くれぐれも酔っ払わないこと、「未成年なので」ってソフトドリンクにするのもいいね。
会が終わった夜か、最悪でも2〜3日以内に、御礼の電話もね。

多少ソのソソウが会っても、何よりあなたがお食事と会話を楽しんでれば、
相手にも伝わって嬉しく思ってもらえるよ。ガンガレー!

908 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 22:38:03 ID:74mloDoMO
彼氏のおばあさんが入院して、彼氏は身内が入院したの初めてだから落ち込んでる…

小さいことで喧嘩しちゃうし。
落ち着くまで会わないほういいかなぁ

909 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 23:51:22 ID:/kXw+QvI0
付き合って半年、当方20 学生 男
相手と相手方の母様と3人でお食事に誘われた
初めての対面でお食事の場合スーツで行くべきだろうか?
ちょっとしっくな感じで綺麗にしてく程度で大丈夫だろうか?
家庭になんらかの問題?があるらしく
相手は家庭についてあまり話したくないと言う
父様が一緒じゃないのも少し不可解な気もしてしまう・・・
考えすぎだろうか
今まで相手方のご両親に挨拶などしたことがなく困っている
ご両親が居て相手との接し方もよくわからなくなると思う・・・
何かアドバイスよろしく願う

910 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 02:56:07 ID:zWYWCog90
↑どういうお店で食事するかにもよるのでわ?

911 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 03:12:58 ID:x81EwuOLO
>>908
メールで、色々落ち着くまで待ってるよ、でも会いたくなったら教えてね!

>>909
たしかにお店による
お父さんのことは相手が話すまで黙ってていいんじゃないかな

912 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 10:31:02 ID:jjDhy5yR0
>>909
私のところは付き合って一年半、お互い21歳の学生で同じように彼、私、私の母の三人で食事会したよ。
彼の家族には何度も会っていたけど、私の身内に彼を会わせるのはそれが初めてでした。
父が同席しなかったのは、食事会自体がかなりフランクなものだったこともあり
特に深い理由は無かった。

お店は中華料理で、私も母も少し綺麗め程度の普段着だったんだけど、
彼はコーデュロイのスーツを着てきてくれた。
てっきりいつも通りに黒ジャケットにデニムで来ると思ってて驚いたけど、
なんだか嬉しかったし、母にも「まじめな人ね」と好評だった。
カジュアルな店でカチカチのリクルートスーツみたいのだと固すぎちゃうかもしれないけど、
きれいな格好で来てくれるとやっぱり嬉しいよ。

後はなんだろー。
彼はとっても緊張しぃで、その日もガチガチだったけど、
料理をおいしそうに沢山食べてくれたのが嬉しかった。
うちの家族は皆割と食が細いので、母も驚きつつもとても喜んでました。




913 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 13:32:21 ID:oJZ1o2E10
909です
確かにお店によりますね・・・
まだ具体的な話は先のことになりそうな感じ

家庭のことは色々あったらしく
前気になって結構しつこく聞いちゃったけどあまり話してはくれなかった
うーん もうあまり詮索しないようにします

スーツの方が好印象かなと思うけど
そんなつもりじゃない食事ならちょっとひかれちゃうかなって思ったり・・・
真剣に付き合うつもりだから少々ひかれるぐらいでもいいかなーって
優柔不断なんですorz
緊張するだろな・・・

具体的な内容が決まり次第書きます

914 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 23:46:37 ID:blYpjArc0
>>908
>>911さんに付け足しで。
電話はしないほうがいいと思います。
そのかわり(?)、毎日メールしてあげるといいと思いますよ。
今日あったこととかを明るく報告する程度にね。
彼氏さんの体調を心配するような文はほどほどに(うざいから)。
ただし、そのメールに「返信はいらないよ」と付け加えてください。
そして本当に返信は期待しないでくださいね。
彼氏さんが自分の中で立ち直ったら、きっと連絡してきてくれると思います。
それまで待っていてあげてください。

彼氏さんと同じ立場になって、さらにその身内を亡くした経験者の意見です。
長文スマ

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