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【ドライ】湿度差のある付き合い 49【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 23:25:53 ID:4vi6xlmz0● ?2BP(4658)
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 48【ウェット】
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165919389/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 23:26:03 ID:4vi6xlmz0 ?2BP(4658)
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 23:26:16 ID:4vi6xlmz0 ?2BP(4658)
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 23:30:28 ID:CSEfcS9DO
>>1
Merry Christmasだ。

5 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 00:03:10 ID:so/kYCtQO
>>1


6 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 00:11:20 ID:1ZbUGm7w0


7 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 08:29:48 ID:WrBZC19Y0
1乙
クリスマスの混沌を初めて見た。
あちらの板の人ってスゴイね…。


8 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 09:50:34 ID:W+KvksNPO
彼のことずっとドライだと思ってた。
連絡くれる頻度も少ないし、そんなに会いたい会いたい言うわけでもないし。
ただしばらく付き合っていくうちに、
ものすごいボディタッチ魔であることがわかった。
街中だろうがなんだろうが、手繋いだり肩組んだり抱き寄せたり、
別に触られるのが嫌って訳じゃないけど、
たまにすんごいウザい時がある。
おかげで私もだんだんウェットよりノーマルからドライよりに移行しつつあるw
こういうのもウェットっていうのかな?

9 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 09:57:20 ID:MnTQS+kx0
昨朝の彼女とのメール概略
(俺:弱ドライ 販売職/彼女:ウェット 求職中)

女「明日ちょっと買い物に付き合ってくれない?」
俺「仕事で疲れてるから無理」
女「たった1時間位の事じゃない。なのに無理っていうの」

〜ここから約1日、携帯の鯖混雑でメール送信不可に〜

女「何で返事くれないの?私の意見は無視なの」
俺「(返事できなかった事情を簡単に説明)」
女「そう。だったらPCでメールくれればいいじゃない」
俺「俺の職種知ってるだろ?本当に疲れてるんだって」
女「社会人なんだからそれ位の忙しさは普通でしょ」
俺「…」
女「PCつなぐ暇もない位忙しいのに下らないメールしてごめんね!もういいよ」

思い出したらまた胃が痛くなってきた…

10 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 10:38:13 ID:IG8jYlcI0
>>9
彼女のこと好き?
自分だったら醒めるわ(´・ω・`)
特に最後の拗ねた捨て台詞。幼稚園児かっつうの。

11 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 10:39:35 ID:f2Wc1orcO
>>7
俺も思った。
初めてクリスマスをここの板で過ごしたんだけど、すげぇ襲撃だったな。
毎年恒例のこと??

12 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:20:40 ID:CNK2FQeR0
私 微ウェット
彼 微ドライ

付き合ってもうすぐ4ヶ月になります。
付き合いだした当初は毎日メールがしたくて、挨拶メール
などを送っていたりしましたが、彼があまりメール好きじゃ
ないのを察し、今では週に2〜3通程度で安定しています。

先日お正月は実家に帰っている彼に年賀状を送りたいと思い
住所を教えてと言ったところ「筆無精だから返事出さないと思うし
何より○○(私)に悪いから新年の挨拶はメールでいいよ」と
言われてしまいました・・・。

その時は「分かった」と言いましたが、やっぱりちょっと寂しい。
今はやっぱりメールが年賀状の代わりになりつつあるのかな。

13 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:24:38 ID:9SfKT+O/O
>>9
無理、って書き込んだような言い捨てゴメソな返事したのかな?
自分はウェットでよくドライ彼に疲れを理由に断られたりするけど、
必ず「ごめんね」って添えてあるから納得できるし我慢もできるよ。淋しいけど。
疲れてるのに無理させたくないしね。>>9の彼女タソがちょっと子供な感もあるけど、
断り方で上手いこと納まるかもしれないのでは?と思ったのでレスしてみた。
もし気を遣って断ってた上での話ならごめんね。

自分のとこも両方販売業だからこの時期の殺人的な仕事量はいわずもがなって感じだけど、
分からない人もいるからそこは自分で立ち回るしかないと思ってます。
>>9も大変だろうけど頑張ってね

14 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:29:48 ID:IG8jYlcI0
どっちにしろ、鬱陶しい女であることに変わりないけど。
仕事で疲れてるって言う人に何をこれ以上弁明求めるんだか。


15 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:35:57 ID:U4WUqKrYO
>>9
彼女も幼稚だが、最初の「無理」とか切り捨て系の言葉はウェットには厳禁だよ…
「ごめん、明日はこれこれこういう理由で体力的にきつい。」
「元気な時に付き合うよ。別の日じゃだめかな?」
みたいに確認すれば彼女も攻撃的にならなかったんじゃないかなあ。

「一時間くらい」ってのも実際には絶対一時間じゃ済まないだろうに、
「無理って何よ!」みたいな喧嘩気分で大げさに短く言ってるだろうし。

相手の意向に添えないときはまず謝ったほうがいいよ。

と、「お前なんで絶対謝らないの?」と過去に言われて反省した元ドライが言ってみる。

16 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:49:43 ID:GIkRYrf/0
>>1 乙です。 

17 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 12:50:32 ID:U4WUqKrYO
追加
>>9は本当にメール繋がらなかったのかな?
明日の予定についての話題解決しないまま(しかも喧嘩っぽいし)
丸一日放置って、どうなんだろう。
メールが送れない時点で「怒るだろうなー」とか思わなかったのかな…
まあ本当にメールすら打てない忙しさってのはあると思うけどね。
喧嘩を未然に防ぐ方法として、すぐに電話するとかもあったんじゃないかなー

18 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 13:05:50 ID:f2Wc1orcO
>>12
あなたは私ですか。
私も年賀状書きたくて住所聞こうとしたら「いつ読めるかわからないし、メールがいいな」と。
彼は実家でなく寮暮らし。私としては手書きの年賀状を送りたかったけど、彼も忙しいだろうし「いいよ」と言った。
そしたら「俺からも送ろうか?」と言われて喜んでたら、
「〇〇@××(パソアド)でいいよね」
「葉書がいいな!」と言ってみたけど「会社の人にしか送らないし…」とのこと。

友達には送らないの?
友達にもメールで送るの?
それとも友達いないの…?
と聞いてみたかったけどやめておいた。
今度電話で聞こう…。

19 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 13:50:59 ID:jnIQHQAm0
>>12
メールじゃダメなのか?
わざわざ実家にまで年賀状送られてくるのもなぁ・・・

グリーティングカードとかは?
PCではたまに使うけど、携帯メールはそういうのないのかな?

20 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 13:51:44 ID:dSZa3PLq0
あの混沌の中からこのスレを拾い上げてくれた
>>1に乙

>>8
うちとすごい状況が似てるyo!
ろくに連絡くれないくせに会うとベタベタする
同じ彼じゃないだろうなとももったくらい・・・

21 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 14:36:58 ID:1MZaNbgM0
>>9
悪性ウェットは「自分の“正当な”要求を“拒否”されるほど愛されてない!」
「私は彼にとって必要な存在じゃない!!!」と
思いこんだ瞬間にすべての常識的判断がぶっ飛ぶから
どう断り方を変えようと、不満は変わらない。
優しく断れば反撃が、ぶち切れ→理解したけど可哀相な私系の嫌味になるだけ。

優しい言い訳より、会う日の代替案より
「俺だって会いたい。でも○○(彼女)がいるから仕事に頑張れるんだ」
みたいな、悪性ウェットと同じノリの酔ったセリフが
ヒステリーをおさめるいちばん効果的な方法w

22 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 14:37:14 ID:42loBiaw0
私はややウェットなんだけどドライ彼氏に、ちょっと前すごい好きだけど同時に
すごい不安になるんよってメールで言い逃げしてしまった…

連絡くれないとかそういうのには慣れたつもりだったけど、メールの内容が
怒ってるような感じだったからつい送っちゃった…あーあっ



23 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 15:03:16 ID:f2Wc1orcO
>>19
葉書だからこその価値や意味があるのですよ。

24 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 15:06:10 ID:08ErWHCT0
>>22
それって言い逃げなの?
別に、普通の流れだと思うけど。
実際、メールで怒ってるような感じって困るよね。
何で怒ってるのか原因も分かんないしね。

25 :12:2006/12/26(火) 15:17:43 ID:CNK2FQeR0
>>18
どうやら同じ境遇の方のようですねw
メールの年賀状もアリだとは思うけど、やっぱり特別な人だから
手書きで送りたいという気持ちもありますよね。
私の場合は返信の期待はできないので、例えパソコンメールだとしても
彼から年賀状が貰えるあなたが羨ましいです。

>>19
>メールじゃダメなのか?
いえ。ダメじゃないです。あなたのように実家に送られることに
抵抗があるとハッキリ言ってもらえたらすんなり諦めがついたのですが
筆無精を理由にされたため未練が残って書き込んでしまいました。

グリーティングカードはクリスマスに渡したので、今回はメールを
送ることにします。

客観的な意見が聞けてとても参考になりました。
年賀状にこだわる自分が恥ずかしい・・・
ご意見ありがとうございました。

26 :9:2006/12/26(火) 15:17:53 ID:MnTQS+kx0
思った以上に反応があったので一部レス
>>9はあくまで概略。素っ気無い内容になっているのは勘弁。
因みに放置後の返事は丁寧語になってた(怒ってる証拠

>>13>>15
今送信履歴見たら「疲れてるから明日無理です。すいません」となってた。
精一杯譲歩してるつもりだったけど駄目ですかそうですか。

>>17
いやそんな意味不明な嘘ついてまで弁解しませんてw
朝方返そうとして送信失敗→休憩時(ry→仕事終わり(ry という状態だった。
携帯からネットも出来なかったから携帯売場の人に聞いたら鯖混雑と言われた。
つか休憩もまともに取れない状況下で電話もしろってそんな余裕無いわい。

彼女は販売未経験だから、この時期の忙しさを理解してくれないんだよな。
特に「それ位普通でしょ」って返事にはカチンと来た…経験無いじゃんお前、って。
流石にメールには書かなかったが。正直、もう無理だわ。

27 :22:2006/12/26(火) 15:21:56 ID:42loBiaw0
>>24

返事がこないように、バイバイメールの時に言ったから言い逃げかなって。
ほんと、何に怒ってるのか分からないし、怒ってる?って聞くとなんで?怒ってない
と返事がくる('A`)
困る…
けど、あんなの言ってしまってドライ彼氏はうざかっただろうなー…

28 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 15:33:15 ID:WrBZC19Y0
>>23
それは正直「価値観の違い」だと思う。または「男女の違い」。
私の周囲の男性で、年賀状をハガキで友達に出す人って凄く少ないよ。
ドライウェット関係無く、少ない。

私はドライだけど年賀状は出す。
彼はウェットだけど年賀状の代わりにメール送って来る。
または直接会いたがる。
メールすら面倒がったらアレだけど、メール送るって言ってるなら良いんじゃない?


29 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 15:45:48 ID:WrBZC19Y0
友達に年賀状なんて出すの高校までだったな
今、男友達から年賀状なんか来たら、ソイツ死期が近いのかと思うか、鼻で笑う
この忙しい年の瀬に、他にやる事ないのかよ。とww

女性はそういう細々した事好きそうだから違和感無いが
男が指折り数えて、「アイツとアイツにアイツに年賀状〜」とかしてたらキメェwww

彼女には過去1回だけ年賀状送ったが、手書き部分が「今年も宜しく」だけなのが
お気に召さなかったようなので文句言われて以降は全部メール

30 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 15:57:56 ID:FPZ//mjsO
>>26 私も昔同じ様なこと言ったことあるから耳が痛い。
その時は、「仕事よりも、私に会いたい気持ちの方が上じゃないなんて悲しい」って本気で思ってました。

31 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 15:58:13 ID:WrBZC19Y0
>>21
それ他で言われてやった事あるけど
「じゃあ会えるでしょ!」と言われたorz

「会いたいと思ってくれてるなら会う時間なんか作れる筈。
それが出来ないなら本気で会いたいと思ってない」と

悪性は一筋縄じゃ行かない


32 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 16:11:14 ID:8rBZPEDYO
私:微ウェット
彼:たぶんドドライ

疑問系のメール送っても返事が24時間後なんて当たり前。もう来ない時もあり。
付き合って始めはかなり戸惑ったよ。仕事で疲れてるからと割り切ったり、他に女いるんじゃ…って悩みまくった。
他に女がいるなら自然消滅でも狙ってくるかな?と考え、自分から連絡しなかった(この時は辛かったι)。すると5日後に彼からメール来て…。まぁ仕事の内容だったんだけどね。疲れたぁ、みたいな。
なんかちょっと悔しい。あたしの彼氏彼女の理想があるからかわかんないけど、キープ扱いのようでイライラ。それでも好きな自分たいしても。
別れようにも彼が今仕事で病んでる所に、私が別れようなんて切り出したら大丈夫なんだろうかと考えてしまう。ドライだから逆にスッキリしていいのだろうか?
私自身病みそう。

33 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 16:21:03 ID:Z4w6Nzhj0
>>26
怒ってる時のメール丁寧語・・・って
ウェットの特徴だよね・・・きもいし恐いしむかつく



34 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 17:41:59 ID:eQ02rACV0
>>32
とりあえず携帯を投げ捨ててみたらいいんじゃないか?w
メールなんて毎日できないよ。
疑問系でも返事が必要な物とそうじゃなさそうな物があるし。

35 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 18:01:36 ID:W+KvksNPO
>>32
それだけでキープってwww
メールを毎日しない人なんてザラにいるし、
いつでも返信出来るのがメールでしょ。
急な用じゃない限り、メールの返信は最優先事項じゃないな。
てか急な用なら電話するし。
そもそも彼が仕事で病んでる時期にメール強要とか有り得ないよ。
彼の体調を気遣うどころかなんでメール来ないの!?なんて自分のことばっかじゃん。
"別れ切り出したら悪いから…"とか言いつつ、
心のどっかで自分は正しい、自分は被害者、って思ってそう。
別れ切り出すのも本当は引き止めて欲しいからでしょ。
>>34の言う通り、一度携帯を捨てたらいいと思うよ。

36 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 19:13:40 ID:U4WUqKrYO
元ドラ「あまり時間取れなくてごめんね」
元ウェ「忙しいのに来てくれてありがとう」
でお互いニコニコなクリスマスだったうちはノーマル進化カポー

37 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 19:38:28 ID:8rBZPEDYO
>>34
>>35
レス有難うございます!!文面じゃ上手く伝えられないことが多いですが、貴重な意見なので受け止めます。
でも一つだけ。別れを切り出して引き留めて欲しいとは全く考えてないです。嫌いになったわけではないですけど、今みたいな状態だと私自身の時間が止まったままになってる気がする。それがなんだか悔しくて。

38 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 20:36:12 ID:OyRO07XO0
>>37
引きとめて欲しいと全く思わない上、「今みたいな状態だと私自身の時間が
止まったままになってる気がする。それがなんだか悔しくて」なんて
言うなら別れた方がお互いのためかもしれないよ。
結局、自分の思う通りにしてくれないから悩んでるんだよね。
彼には彼の事情があるんだし、理解出来ないなら離れたほうがいいよ。
付き合っていきたいなら、返信がどうこうで悩まないでもっとどーんと
構えてればいいと思う。それから、恋愛に依存しすぎないでもっと趣味を
見つけたり仕事を頑張ったりしてみたら。

39 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 21:19:17 ID:eQ02rACV0
>>38
全面同意。
>>37>>2も読んだほうがいいし。

そのIDいいなぁ!w なんかカコイイよ。

40 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 21:41:54 ID:SonT6F2H0
>>36
理想的。
うちの場合、彼氏のクリスマス〜年末の予定が聞くたびに増えていき、
「前は会おうって言ってくれてたのに」と私がちょっとイライラ。
んで、当日、唯一時間の取れたイヴの夜。「今日は〜〜があった。」「さっき
〜〜に誘われたけど断った。悲しそうだった。」って聞かされて、私も「忙しいのに
会ってくれてありがとー。」って言葉が引っ込んだ。

41 :恋人は名無しさん:2006/12/26(火) 23:26:03 ID:GgrpdbvA0
今日「恋愛脳」という本を立ち読みした。

それは男女の価値観の差が「男性脳」と「女性脳」に分かれているから、
って感じで男女の恋愛における価値観やらのあれこれが書いてあったんだけど。
読んでて、男性脳→ドライ 女性脳→ウェット
って読むことが出来た。
それによると、男性脳(ドライ)は一度愛の言葉を言えばそれはパートナーが変わるまで
永続的に続くもので、一度言ったじゃんって考え方。
それに対して、女性脳(ウェット)は同じ内容を何度も繰り返したい。
「私の事好き?」「私のどこが好き?」等は、結局自分が気持ちよくなりたい為の
甘い飴であり、何度与えられても舌の上で楽しむ事が出来る。
それは男性脳には理解しがたい事であり「え、一度言ったのに・・・」となる。
情報は一度伝えて伝わればそれで十分なのが男性脳。
何度も反芻し、楽しみたいのが女性脳らしい。

ちなみに作者(女性)の息子が小学生らしいんだけど、典型的な男性脳だった。
例えば「君に会いたいよ、でも仕事が忙しくて本当は会いたいんだけど会えない」
という状況の時、女性脳だとそれを伝えてもらえれば=愛されているという
自己反芻が出来る為、甘い飴で会うまでのつなぎに出来るのに対して
男性脳だと「会いたいけど会えないんじゃ結局伝えても無意味。情報量0。伝える必要がない」
となるらしい(作者の息子がそういう考え方だったんだけど)
全ての人に当てはまる問題じゃないし、ケースバイケースだろうけど
ドライとウェットの行動原理に当てはまることだな〜と思った。

42 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 00:41:45 ID:hGKe77GmO
>>38
度々有難うございます。良く考えてみます。他にも色々考える所があるんですけどね…

>>39
2は読みました。友達>彼女、当たってます。

43 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 03:46:13 ID:bkUAThyNO
ID出るようになってる

44 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 09:55:06 ID:S7wMrALq0
>>42
もうどうでもいいけど・・色々考えすぎなんじゃない?
良く考えろとは一言も言ってないし、むしろそんなに考えなくていいんだよ。
自覚ないかもしれないけど、かなりのウェットだと思う。
同じ考えるなら、自分の扱われ方より、彼の状況や気持ちを考えて精神的に
自立することを目指した方がいいんじゃないかな。

あと>>2を読んで心に留めるべきなのはそこじゃないよ。
数回読んでみたほうがいいかも。。


45 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 11:01:45 ID:GHvGs52S0
ドライが仕事忙しい人

ウェットは暇な人

みたいに語られがちだけど違うと思う。
ドライは恋愛が色んな要素の一つ
ウェットにとっては何より優先すること。
これは確かだと思うけど、
ドライ側は他に優先したいことがある時
全部仕事を言い訳にしてるだけじゃね?
言っちゃった、てへ

46 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 12:47:54 ID:kHYisUmCO
>>45
まあ否定はしない

47 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 12:49:51 ID:hAX95RBbO
昔悪性ウエットで、今は弱ウエットな私が通りますよ

ドライで何でも仕事を言い訳にする人は、きっとウエットに関わる元気がないんだと思う。
疲れてるときに余計に疲れることは、誰だってしたくない。

癒したいならもっと相手目線を養うことが大事だとオモタ

48 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 12:53:34 ID:HKlHTJVo0
>>45
だって普通に「ゴロゴロしたいから会えない」なんて言ったら
大変なことになるんだもん、てへ

49 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 14:00:31 ID:GHvGs52S0
>>48
やっぱそうなのか!!貴様ぁああくぁ!
てへ

50 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 14:41:03 ID:TXMo9sTd0
>>45
仕事忙しいを隠れ蓑にはしないなぁ。
ちゃんと「休みたいから・部屋掃除したいから」って言ってる。

でも、1人でする外出は大抵「友達と一緒に」って嘘ついてる。
だってそう言わないと絶対着いて来ちゃうんだもん、てへ


51 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 14:41:24 ID:CtUzDi7SO
会えないのにメールもしてくれなくなっちゃった
もう自然消滅狙いなのかな

52 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 15:37:07 ID:GHvGs52S0
>>50
ドライは1人になるために嘘付くんだね。。
かまかけただけなのにショックだよ。。。

53 :50:2006/12/27(水) 16:10:15 ID:TXMo9sTd0
>>52
ゴメン、こういうカマかけが一番ウザイと思う…

つか、人によるんじゃない?
「今日は1人でココ行きたい」って行った時に
すぐに快諾してくれる相手なら、嘘つかないで素直に言うよ。

貴女が、彼氏が「寝たい」とか「1人で行きたい」って言った時に
「(興味なくて邪魔するくせに)一緒に行きたい」とか
「そんな余裕あるなら一緒にいてよ」とか
「私よりも趣味や1人の時間が大事なのね!」とかウザイ事言わないで
「そっか。じゃあゆっくり楽しんでおいで」と笑顔で言える人なら、相手も嘘つかないと思うよ?


54 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 16:15:42 ID:ktKaEQdCO
俺 ウェット
彼女 ドライ

彼女はエッチやキスしたり抱きしめたりとかが嫌いで、俺が抱きしめようとしても イヤッ!って拒否られる。でも俺の事を嫌いって訳じゃなく、只、その雰囲気が嫌いって言ってる。現に二人で決めて結婚式の予定も立ててあるし、結婚指輪も買ってある。
1週間に一回しか逢えないのに、抱きしめる事もできないなんてツライ…
そういった女の人の意見も聞きたいし、自分がどう歩み寄って折り合いつけて行ったらいいかアドバイスをください〜

55 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 17:08:29 ID:GHvGs52S0
>>53
1人でいたい、って頻度が多分ウェットからみると
異常だからさ。誰かと浮気を疑うとかじゃなくて
相手への気持ちを疑うんだよ。
結局快諾するウェットなんて少ないだろうから
ドライは皆嘘吐きだね。

56 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:02:50 ID:IbE8BVCrO
相手がドライの人に聞きたいんだけど、必要なこと以外はメールとかしないようにしてる?

57 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:04:30 ID:foke1eqnO
>>54
私のところと逆パターンですね。
私の彼も一緒に寝ていてくっついたりすると嫌がります…。むしろ背中を向けあわないと寝れないと。
手を繋ぐのも嫌がりますし正直辛いです。自分のこと好きじゃないのかなーっと思います。

便乗ですみませんが私にもアドバイスください。

58 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:05:48 ID:361kMaQ5O
>>55
一人でいたいって気持ちと相手を愛する気持ちは別次元。
会う回数で愛情を計るならそこまででしかない人間なんだよ、貴方は。

59 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:09:29 ID:foke1eqnO
>>56
してます。返事は来るけど平均一行以下のメールなので続けようもないですけど…

60 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:14:19 ID:JzST5jGZO
>>56
彼が無理して疲れてきてるな…と悟った時は一応日課にしてた
挨拶メールをやめて、本当に用事が無い時以外は連絡しないようにした
…でもしばらくして私が我慢できなくなって相談したら
気にしすぎwメールくらいで悩まなくてもwもっとお互い自由に行こう
と言われてからは、なんとなくメールがしたくなった時に送ってます

ちなみに今は2〜3日に1通
なるべく手短かにまとめて、3往復前後で終わるけど
相手の気持ちが聞けてからは、不安も無いし、変な駆け引きを
したいなんて事も思わなくなり安定しています

61 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:16:04 ID:361kMaQ5O
>>56
してない。当方はノーマル。
付き合い初めの当初はちょこっとしてたけど、
二ヵ月以降は用件があるときのみ送るようになった。
続いて楽しいメールなら続けたいけど用件だけじゃ何だからと振る雑談には全然のらないし、
自分もメールしないならしないで平気な性分だから全く平気。

62 :56:2006/12/27(水) 18:20:45 ID:IbE8BVCrO
みなさん貴重な意見ありがとう(*´∀`*)

私はウェットだったんだけど、ドライ彼氏に毎日メール嫌って言われて、吹っ切れたというかなんというかそれでノーマルになった。
でもやっぱ連絡取りたいなぁと思いまくってしまうから、みんなに聞いてみました!

63 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 18:24:17 ID:TXMo9sTd0
うちの彼氏の場合だけど、
1人で行きたい所、彼が興味無い分野の展覧会とか映画とか、
私が1人で行って来ると言うと「1人で行く事ない、俺も行くよ」と必ず言う。
でも実際は興味無い訳だから、飽きて違う所行きたがる。
それに懲りて、次に行く時に「1人で行く」と言うと
「なんで俺は行っちゃいけないのか」とか「一緒にいたいのに」と揉める。
挙句の果てには「2人でいる時間があるなら、2人で出来る事をしたい」と
予定自体を変えさせようとする。

ウェットにとっては常に恋人が一番なのは知ってるけど、
私はあくまでも「好きな作家の個展に行きたくて、彼の嫌いなインド料理を食べたい」訳で。

この場合って、毎回喧嘩するか嘘吐く以外の方法をむしろ知りたい。
(勿論、彼とは別に週1ペースで会ってます。)

64 :63:2006/12/27(水) 18:28:52 ID:TXMo9sTd0
スマン、流れ読めてなかった…

>>63>>53へのレスです。

>>62
ドライだけどメルはしてる。相手が望んでるので。
その代わり、メルする余裕の無い時は事前に「メルできない」と説明してる。
2〜3日に1通、返事強要しないメルだったら大丈夫かと。

65 :62:2006/12/27(水) 18:34:30 ID:IbE8BVCrO
>>64

なんとなくメールしたいなあと思った時に送るのでいいのかなぁ
嫌って言われてから送るのが怖くなっちゃったよ
。・゚・(ノД`)・゚・。

66 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 19:14:19 ID:nd/wSvAr0
>>65
相手がどの程度メールが嫌なのか、
どういう考えでそう言っているのか、もっと彼と話しするしかないよ。
参考としてここでいろいろ聞くのは良いけど、答えは彼の中にしかない。
返事が強要されている感じが嫌、とか、
仕事中にメールが来ると何かあったのかと思うので嫌、とか
嫌な理由もいろいろあるだろうし、
受け取るだけだったら構わないとかあるだろうし。
メールうんぬんより、そういうことを話合えていないことが致命的。

67 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:20:41 ID:wnGu2D1XO
>>63
>彼の嫌いなインド料理を食べたい
って…何でわざわざ恋人の嫌いなものを選ぶの?
ひとりになりたいからってわざわざ相手の嫌いなものを食べに行く?
ウェットは相手が好きだから嫌いなものでも食べようと努力するのに、
ドライは次々と辛いハードルを用意してくる…
そんな嫌がらせみたいなことされると信用出来なくなるから、無駄に苦しめないで欲しい。
二人で楽しめること提案すればお互い嫌な思いしなくて済むと思うんだけど。

68 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:31:22 ID:ICldjE4p0
彼が嫌いだからじゃなくて、彼女がインド料理が好きだったんじゃないの?
彼が嫌ってるからといって自分は諦めきれないから一人で食いに行きたいってことでしょ。

69 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:32:32 ID:LsAI5m2q0
悩んでます。
カレは「付き合ってる!」って言うけど、ど〜考えても
付き合ってるとは思えないような付き合いで。。。
会うのも、まるで遠恋?!って思うくらいたまにしか会えないし、
仕事が忙しいのもあるけど、趣味が優先で
イブはカレが趣味の方で忙しくて会えず。
ひとまず電話は毎日くれるんですが、私がたまに「愛してる」と言い、
カレが安心すると、翌日は連絡がないし…

カレは「オマエが我慢してくれてるのかもしれないけど
俺は今の付き合いに不満はない」と言います。
私は不満だらけです。
ごくごく普通のカップルみたいにデートがしたいです。
そんな私も、カレ以前はドライ派だったんですがねぇ

70 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:39:47 ID:mMEdf9oUO
私ウェット彼氏ドライだったけど、

ここ読んでて思ったなー変わったな私。さすがに三年近く付き合ってるからか。


私も彼氏が興味ない映画や買い物やカフェは一人で行くし。


お互い趣味違うなら一人一人でいいじゃんねーとか思ってしまう。

71 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:47:02 ID:361kMaQ5O
>>67
>>63の場合は一人で行きたいところへ彼が無理矢理くっついてきてる。
>>63がしたいことへ彼が乱入してくるんだから、二人で最初から行こうと予定してるならまだしも
そこで二人で出来るものどうこう言われても…と思うんだけど。

72 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 21:32:28 ID:B2FEWxKq0
>>69 自分が不満を持つような付き合いなら別れるのもまた手だと思うよ。
彼氏が 仕事>趣味>彼女 って優先順位の生き方なら、この先もガラッと
変わることはないだろうし、不満がある付き合いを続けて幸せなのか?
未来の自分に優しくしてやれ

73 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 21:58:52 ID:ueb30eysO
なんつーか、>>63の文章を自分も>>68のように解釈してたんだが
>>67のような解釈の仕方は、恐らく>>67はウェットか?とオモタ
あくまで妄想なので違ったらスマソ
一つの文章でこうも違う考え方になるのが怖いな
何故そこまでネガな解釈に傾くのか…おちおち気軽に話も出来なそうだ

ノーマルからの意見でした

74 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 22:38:26 ID:B/vVcHIc0
>>69
> カレは「オマエが我慢してくれてるのかもしれないけど
> 俺は今の付き合いに不満はない」と言います。

ここ読んで、話し合いはしてるのかなぁとオモタ。
そして、以前はドライ派だったというわりに不満だらけなのはなぜだ?

話してみて駄目なら>>72
最後の1行がとても素敵。

75 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 23:47:36 ID:2mF0zNHV0
ウエットだけど>>68と同意見だぞ

76 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 02:06:29 ID:DZXXY5Ks0
>>73
自分は>>67読んで、強ウエット怖っっ!
とおもた。疑う余地もなかった。


77 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 02:14:07 ID:3eEUtj4BO
>>44
レス有難うございます!
相手を変えるよりまず自分から変わらなきゃだめですね。
私はまだ年若いのであんま考え過ぎず、軽く行きます!
よしっ

78 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 02:27:55 ID:ZluEcPe30
>>67の文章全体からぷんぷん匂って来る被害者意識。
我慢や努力をするのは常にウェットの方だけだと信じて疑わないんだろうな。

79 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 02:55:42 ID:x4X3nLuq0
>>63

彼はただ独りよがりなだけだと思うんだけど…。
彼女のしたいことをさせずに、我を通してるだけじゃん。
そんなの本当の愛情なのかと小(r
うちは彼も私もウェットだけど
相手が興味ないところは一人で行っちゃうね。

80 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 03:13:02 ID:B1Lu3qxPO
片道130キロくらいの微妙な遠距離?カポーです
 ドライ♂ ウエット♀(私)です。電話はいつも私から、最近はそれがいやになって私からも電話してないけどW 付き合って3ヶ月目あたりに私が転勤になったのもあり、デートは月に一度が限界。付き合って半年になるけどエチーはなんと2回しかしてない。
浮気してる様子は微塵もないけど……この関係いったい何なんですかね?
好きとか言ってくれないし‥‥ 名前でも呼んでくれない。愛されてる自信がない‥分かりやすい愛情表現してほすい‥。何回か話してみたけどなかなか改善されず。
別にエチーがしたいわけじゃくて、愛されてる感を得たい‥‥。このままだと浮気しちゃいそう。長文スマソ

81 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 03:30:44 ID:cRYJkTf90
>>80
浮気するぐらいなら別れ前提で話し合えばいいじゃん。
ここに書いたことを全部言って、この状態では付き合ってるとは思えないって。
人として最低限守るべき所は守ろうや。

82 :63:2006/12/28(木) 10:41:33 ID:mZkEK5JD0
な・・流れ読めずに連投したりしてるから叩かれるかと思ったが大丈夫そう?
インド料理好きな63デス。
多少誤解を招く表現だったようでごめんなさい。
概ね、>>68さんの考え方と同じです。
行く店がマニアックなので、友達も皆嫌がって最終的に1人で行くのですが、
私1人だけは月1で夢に見るほど食べたくなるんです。スパイス中毒状態ww

>>37
ウェットって嫌いな料理もドライに合わせて我慢して食べてるの?
それはちゃんと相手に言った方が良いと思う。
私は恋人の為に、自分の食べ物の好みまで無理に変えようとは思ってないし
恋人の好みを無理に変えさせたいと思った事も無いよ?
(野菜は食べた方が良い・・・とか健康面では思うけど)
嫌いな物を食べないと会わないなんていう人は湿度じゃなくて温度または鬼じゃないかと。


83 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 11:37:01 ID:SVVQ5K2Q0
「自分からメール・電話してばかり」の何がいけないのかがよくわからないノーマル。
したいからするし、できなかったらしないし。

84 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 12:41:57 ID:EC/FmvNt0
>>83
ウェットからすると
「こっちからばっかり愛情注いで、そのために時間も使ってる。なんだか不公平だよ!
そっちからもちゃんと分かりやすい愛情表現してよ!遊ばれてるの、自分?」
という不安と不満の現れなんだろうね。
テンプレの>>2
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
この3つはドライに接する時にすごく重要だと思う。
しかし、そもそも「恋愛感」「恋愛の形態」にものすごいギャップがある2人は
歩み寄りも困難な場合が多いし、お互いのために別れるという判断も必要じゃ
なかろうかと思う今日このごろ。
「大好きだけど、あなたの恋愛形態に耐えられない。別れよう」を何回も何回も
繰り返すことが良いこととは一概に言えませんけどね。

85 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 12:52:03 ID:mZkEK5JD0
>>83
個人的意見だけど、
やはり人間どこかでギブ&テイクの考え方はある中で
メルや電話をする事=愛情表現と考えるウェットさんは
自分ばかりが愛情表現してると錯覚してしまって、不公平に感じるんじゃないかと。

自分ばかりが会いたがってるんじゃなくて、相手も会いたがってる所が見たいんじゃないかと。

ドライの想像なので間違ってたらゴメン。
そういえば私のウェト彼も、やたら「そっちから電話して」って言うなぁ。
お互い無料なんだから、どっちから電話しても同じだと思うんだけどね。


86 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 23:24:42 ID:FspD+lGG0
>>80 あなたは愛されてる感を得たいのに、彼はあなたにそれを
与えてくれない存在なんだよね。何度か話して無理ならこれから
先もずっと無理だよ。
浮気どうこうじゃなくて、その彼と別れてあなたが求めてる愛情表現
をしてくれる男性と付き合えばいいだけの話じゃないの?


87 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 00:31:37 ID:KXlTDEdR0
>>80
片道電車で3時間のプチ遠距離。ややドライ♂ ややウェット♀カプ。
同じくデートは月1か良くて2回。
ちょっと境遇が似ているので参考になれば。
愛はゆっくりじっくり焦らず、少しづつ育てていくモノだと思うよ。
なかなか会えない距離だから、早く関係(精神面含め)を深めたい
と思うかもしれないけど、性急に育った感情は冷めるのも早いと思う。
それに、愛されてる感がないのにエチだけしても意味があると思えないし
エチにより愛を感じるようになれば、エチしてない時間は今より不安になるんじゃないかな?
「私ってカラダだけなの?」って。

私自身、付き合って1ヶ月、関係を築く前に相手が遠くへ行ってしまって
同じように不安になった時期もあったけど
1年近く経った今は付き合い始めより幸せだよ。
>>84さんも言ってるように、テンプレ>>2にある
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
この3つには本当にためになったし、彼に対しても優しくなれた。
おかげで今はほとんど湿度差もなくなりつつあって、うまく行ってる。

88 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 03:17:10 ID:cqmyiOMQO
ドライ彼に最近俺のこと好きじゃないっしょ?と聞かれ、少しは私のこと
考えてくれてるんだ!と思ったけどなんでそんなこと聞いたか訪ねると
暇だから聞いただけとか、理由はない。と言われました。何を考えてるかわかりません。


あと友達といるときに電話にでたりするのはドライさんは嫌なんですか?
自分が出るのが嫌なのはわかるけど私が出ても怒るんです。

89 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 03:27:08 ID:RdBTLjkb0
>>88
それ照れ隠しだろ。

あとドライじゃなくても、人といるのが分かってるのに
電話してくるのは非常識だと普通思う。
よほどの緊急な用件でもない限りね。
それとあんたが電話出るのも嫌なのは、
自分といる時に他の人とあまり話し込んで欲しくないんじゃない?
そういうかわいいとこをちゃんと汲み取ってあげられてないと
ダメなんじゃないかなー。

90 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 03:27:11 ID:rFq7XMei0
>>88
その彼本当にドライ?ツンデレ君とかじゃないの?w


91 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 08:28:54 ID:7YFPBYDt0
>>88
ツンデレキタコレww

92 :88:2006/12/29(金) 13:19:00 ID:cqmyiOMQO
ツンデレなんですかねーw私はドライの彼初めてなんで正直戸惑ってます。

照れ隠しだったら嬉しいんですけどね。ドライというかかなりの自己中無神経なのは間違いありません。

93 :88:2006/12/29(金) 13:29:25 ID:cqmyiOMQO
>>89
あと電話の件では、私が友達といる時に彼の電話にでたら怒られたんです。
これはどういう意味なんでしょうか?

94 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 13:37:43 ID:NGb2Eylz0
>>93
人と居る時に電話に出るのはどうか、という考えの人もいる。
私もそう。
会社からとか家族からだったら番号でわかるから出るけど、
彼氏とか友達はメールもあるし、よっぽどだったら留守電に用件残すだろうと思う。

95 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 13:51:17 ID:1Da3NKZK0
>>88
私も、相手が友人といる時に電話に出られるのは嫌ですね。
こないだ電話したら丁度相手が電車に乗ってるところで、物凄くそそくさと
切られた。後で理由を聞いて判明。「何で出たの」と言ったら「だって、出ないと
怒るかなと思って…」。私はおとなしくコールバック待てるから、そういう時は
出なくていいよと言いました…。

うちの彼はドライとウェットがまだらになってるな…だからと言って
ノーマルってわけでもない。あ、自己中ってことかw

96 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 14:38:33 ID:XFvhQF8RO
>>95
電話鳴りっぱなしだと他の客も気になってしまうから
即効で出て「ごめん今電車の中。あとで掛けなおす」と小声で言って
すぐに切るのがいいんじゃないかと思う。
そそくさ切られて、あとにならないと理由が判明しないってのも
ちと彼氏の説明下手感があるなぁ。
話してる相手が電車の中と気付けないくらい普通の声で
話してたってことでもありそうだし。

97 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 15:38:28 ID:PS3acp/K0
>>96
同意。

98 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 17:02:59 ID:/UaWXl7tO
スレ違い
正直どうでもいい

99 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 17:23:25 ID:pRs3aynhO
彼ウェットだと思いきや、ドライ。私ウエット。
中距離恋愛です。
まだ付き合ってもうすぐ2ヶ月なのに老夫婦のよう。
今月は2回しか会えず、もっとかまってほしいと言ったら『無理はしたくない』と言われました。
不安と言ったら、彼女以外の女に興味はないと言っていた。
結婚は考えていると。
この前会ってから今日で三日目連絡がない。
確かに私に会う前も8勤で頑張っていた。ちなみにアルバイター。
今が忙しいのはわかるけど私的には限界で、別れたい。
けどまだ割り切れない。
どうしたらいいんでしょう?
振ってもらいたい。

100 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:05:11 ID:gIttO2ZiO
>>100げっと

101 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:10:45 ID:spEI5bYs0
>>99
> 不安と言ったら、彼女以外の女に興味はないと言っていた。

振ってもらいたいとか無茶言うな(´・ω・`)


102 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:13:19 ID:znKwfgeB0
>>99
私もおなじ境遇w
振って欲しいよね^^;そういう態度なんだし。

私は大好きだから切り出せないよ。割り切れないw

103 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:17:04 ID:hzJP2bsUO
彼は不満がなく、対して不満を持つ女が不満も不安も解決しようとせずに振ってもらいたいとな。
何て身勝手な女。

クリスマスが終わったから燃料投下ですかね。

104 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:22:54 ID:m1ahWibIO
>>2を読んだらなんかふっきれた!

ウエットな私ですが今後もずっとよろしくドライ彼氏

105 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:24:44 ID:spEI5bYs0
>>102
連絡頻度、会う回数、そんなものは人それぞれ。
彼だってあなたの事が大好きなんじゃないの?


106 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 18:45:44 ID:WXFCLJ9X0
自分はドライ、彼女はウエットのカップルです。

最近、彼女と喧嘩して泣かせてしまい、それを機に話し合いました。
そこで、自分がドライ気質なせいで、
彼女が悩んで苦しんでいたことを知りました。
ドライな自分ですが彼女のことは大好きです。
もう泣かせたくありません。

そこで、質問なんですが、
ウェットの皆さんは恋人にどんなことを望みますか?
彼女からは、メール・デートの頻度のことを言われましたが、
それ以外にあったら教えてください。
努力するつもりです。


107 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 19:19:05 ID:hzJP2bsUO
>>97のIDが個人的に素敵だと思うwww
PS3欲しいww

108 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 19:32:29 ID:gf02agYLO
>>106
そりゃ本音を言えば毎日だって会いたい。
…でも相手に負担や無理をしてもらってまで頻繁に会わなくて
いいから、せめてドライさんからメールやデートの誘いを
たまにしてくれると私は満足です。

彼女のために歩み寄るあなたの努力は素晴らしいと思います。
彼女さんは幸せですね。頑張って下さい。

109 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 19:48:59 ID:Bx/G3yUhO
>>106
スーパーいい人ですね
彼女は幸せ者だわ。

欲を言えば毎日1通はメールなりほしいなー
私の場合、毎日少なからず一回は連絡がくれば会えなくても不安になったり
寂しくなったりしないし…

110 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 19:54:42 ID:ViVdBAbVO
>>106
いい彼氏だ…

不安だから会いたいし、連絡欲しくなっちゃうんだよね。
私の彼も最近それに気付いたのか、会ってる時に「…なところ好き」とか、イチャイチャしたがったりだとか、服装とか褒めてくれたりするようになった。
なんか頑張ってくれてるんだなぁ…と、心がじんわりあったかくなる。
そのせいか、多少連絡なくても、わりと大丈夫になった。

好きですよアピールが欲しいね

111 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 20:16:47 ID:PS3acp/K0
>>106
たまにはドライから連絡して欲しい

112 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 20:24:27 ID:WXFCLJ9X0
>>108-111
アドバイスありがとうございます。
今回のことで、連絡を取ることの重要さを痛感しました。
こちらからも連絡するようにします。
もう彼女を不安にさせないよう毎日メール、電話をするつもりです。
「好き」って気持ちもちゃんと伝えるようにします。

喧嘩できてよかったかもしれません。
これからは、前よりもずっといい関係を築けそうです。
レスしてくださった方々、ありがとうございました。

113 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 21:13:12 ID:wE9eDGvh0
同棲している彼女が寝てる間に、俺はオナニーを敢行した。
まず全裸で頭にストッキングをかぶり、ぎゅっと絞った状態で固定。
次におのれの全身を麻縄でギリギリと縛り上げる。
口にはさるぐつわをはめ、両手には網走刑務所観光みやげの手錠。
ケツの穴には皮をむいてコンドームをかぶせたバナナを差し込み、ちんぐり返しの状態になった。
そしてレイプもののAVを観ながらオナニーを開始した。
不自由な両手で激しくちんちんをこすりあげていたその時、なんと彼女がトイレに起きて来た。
彼女は俺の常軌を逸した姿には全く気付く様子もなくそばを素通りし、用を足すとまた寝室に戻った。
その翌日以来、彼女は行方不明だ。


114 :102:2006/12/29(金) 21:26:40 ID:znKwfgeB0
>>105
今まではそうだったんです。
付き合って一年目の時も今以上にひどい態度でした・・・
社会人成り立てで辛かったそうですがひどかったw
でも彼氏にとってはひどい態度でも続ける意思はあったようで
その時は私の終わりじゃないの?発言は否定してくれました。

今回は会社3年目でやめようとしてたら会社の大きな不祥事があり
精神的に余裕ないのわかりますが。。。。一年目よりひどい。
クリスマスは自分から会ってくれましたが。。。(その前の週
会社の先輩とスノボー行くしw)

もう付き合って3年ですがわけわかりません。
余裕ないだけならほっておきますが、さめてる様にもとれるひどい態度
なんですよね。。。
それは一年目もそうでしたがw

まあ105サンが言うように大好きでいてくれたら
明日死んでもかまわない位嬉しいな〜ごめん大げさでw

長文スマソ

115 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 22:07:57 ID:hzJP2bsUO
>>114
大変な時とわかってるなら尚更余裕を持って見守るとか出来ないの?


会社のことがわからない貴女じゃなく、わかる人と羽根を伸ばして出掛けたかったのかもよ。
内部の人間じゃないとわからない辛さや愚痴を言う為とかね。そういうのは何も知らない人のほうが〜というのもあるけど、関係者のほうが理解しやすいし話も通じやすい。
まあ先輩命令的なものだったかもしれないけど。


吸収してばかりの人間じゃなく、与えられる人間にならなきゃ。

116 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 22:16:51 ID:PS3acp/K0
ウェットな人はもっと余裕を持てば悩まないで済むのにね

117 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 22:40:41 ID:spEI5bYs0
>>114
燃料投下かよ!w
これはひどい。

118 :114:2006/12/29(金) 22:56:32 ID:znKwfgeB0
燃料投下って??

あのネタじゃないですよ。
あの・・・相当見守ってますよ〜〜
スノボーもたのしんどいで〜だし、
会った時も何一つ不満ぶつけたりしないし。
まあそれがたまりにたまってよくないんだと思うけど、
大変な時期に私まで不満言ったらおしまいと思うし。

でももう寂しさの限界で沸点が見えてきました。
ホント会ってる時楽しかったら多少メールなくても
ぜんぜん平気なのにな。




119 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 23:05:00 ID:fD7EqXjXO
>>118
つかはっきり言って、会社の先輩>>>>>恋人

我慢してる事に我慢してるんなら見切ればいい。
本当に相手の事が好きで我慢してる人間は
それすらも受け入れて達観してるもんだ。

120 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 23:32:36 ID:hzJP2bsUO
>>118
>会ってるとき楽しかったら
それだよ、まず。

彼から何かを与えてくれるのを待つばかりの受け身体勢を何とかしたら??
本当に彼の大変さや苦労を理解していてどうにかしたいなら
「楽しくさせたい」「リラックスさせたい」って自主的に考えたりしないの??

疲れている彼から楽しさを要求するようじゃあ、まあ無理なんだろうね…。
貴女と一緒にいると更に苦労するから彼も何となく距離置くんだと推測。

貴女学生さん??社会人と付き合うことをまずわかってないんじゃ。

121 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 23:32:58 ID:spEI5bYs0
>>118
会ってる時楽しくないの?
あなたは>>99さんじゃないからどこまで見守ってるのかはわからないけど、
>>99さんと同じだとすると今月は2回「しか」会ってない。
連絡は前会ってから3日ない。
激務なのは承知。
どこが不満か分からないうえに、友達と遊ぶ時間だって欲しいよ!とも思う。




122 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 23:55:52 ID:C9uzibWqO
ウエットさんに聞きたいのですが…
恋人が友達と遊んでるときも連絡欲しいですか?
逆に自分が友達と遊んでるとき恋人に連絡しますか?
緊急とかじゃなくてフツーに雑談メールや電話ってしますか?
私はドライで彼はウエットなんですがそのことでケンカになってしまいました。
彼は、私が遊んでるときは邪魔したくないとか言いながら連絡しないでいるとすごく怒ります
逆に彼が遊んでるときこっちから連絡しなかったら「俺がどこで何してるのか気にならないのか?」
とまた怒られてしまいます。
どぅすればいいんでしょう?

123 :恋人は名無しさん:2006/12/29(金) 23:59:45 ID:JBptbn8JO
自分♂微ウェット
相手年下♀微ドライ
寂しいとは感じますが、自分は男だからと我慢もできます。
でもこのままじゃ打開はされませんよね…
何か良い感じに徐々に歩み寄れるような切り出し方ありませんか??
どうしても年齢と性別のせいで素直に切り出せないんですよね…

124 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 00:04:25 ID:zvcEe/C10
>>123
同じだ…
彼女はかなりドライな人。
しかも同じ職場だからな…

125 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 00:12:11 ID:UL4GD3zR0
>>122
私はドライだけど、彼氏が同じような状態。
私が遊んでいるときもメールが欲しいと言うし、自分が遊んでいるときだって頻繁にメールを寄こす
いらないって言っても絶対にメールを送ってくるし、遊んでいるときは邪魔したくないからと返信しないと怒る

私の場合すっぱりと諦めて、相手が遊んでいる最中にメールがきたら返信する&自分が遊んでいる最中も合間を見つけてメールを送るで解決したよ
でも彼氏はまだまだ納得してなくて、もめてます。

126 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 00:14:57 ID:iTJu158DO
>>122
本音を言えば連絡はいつ来ても嬉しいし、相手が望むなら
私もマメに連絡とります。(私は微ウェット)
…ですが、やはりお互い友達と一緒にいる時は、その場の
雰囲気を壊したくないから、心の中では連絡が欲しくても
相手に要求はしません。

あなたの彼氏は、きっと連絡が全てなんでしょうね…。
返信が遅い=愛情が足りない…みたいな。
私はこのスレに出会ってウェット体質が改善されつつあります。
あなたの彼氏がもし2ちゃんを見る人なら、一度このスレを
見せるのもアリかもしれませんね。

127 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 00:17:57 ID:xi54NohUO
俺ウエット彼女ドライ
最初はメールこなさすぎて不安なりまくりだったけど話し合って遊び行く時、遊び先で場所がかわる時、帰る時、家ついた時だけ簡単なメールをするように決めた。
後は信じれば問題なしです。

128 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 00:59:03 ID:bKG+zvH6O
>>123
まさか私の彼…?ww
いやしかし、彼が微々たるものでもウェットとは感じたことはないからな…。


けど、年の差湿度カポー同士として話聞きたいです。
私自身はノーマル(最近ドライ寄り?)なんですが、年下微ドライ彼女には何を求めているんですか?
参考までに聞かせてください。

129 :123:2006/12/30(土) 01:11:21 ID:fcjDtiIvO
>>128
年下微ドライに求めるもの…やっぱまめな連絡ですかね。ドライさんがストレスを感じない程度でいいんで、電話なりメールなりなんらかの繋がりを定期的に感じていたいですね。
ちなみに何歳差ですか?

130 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 01:26:52 ID:a2Am1XS40
>>127
>遊び行く時、遊び先で場所がかわる時、帰る時、家ついた時 だ け
                                      ~~~~~~~



131 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 01:28:11 ID:GdOgU81S0
>>127
俺も元ウェットだけどメールに依存しなくなってから
ドライに生まれ変わったよ

132 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 01:35:36 ID:xufQv4MdO
>>122です。
私は友達と遊ぶときは事前に誰と何処で遊ぶ、と彼に報告し、
「いってきます」「ただいま」メールあとは遊んでるときも合間みてメールいれてます
けど彼の場合、事前に報告はあるけどあとはこちらからメール入れないと連絡はなし
この場合こちらから「何時に行くの?今どこ?」など聞いた方がいいのかな?

133 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 05:23:53 ID:gXXUY9M40
>>132
>何時に行くの?今どこ?

用があるなら聞いてもいいと思うけど、
用がないのに相手が友達とかといるとわかってて
「今どこ?」ってきくの?
だとしたら聞く意味が全く分からん
過保護な母親じゃないんだからさ…

134 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 08:04:17 ID:xufQv4MdO
>>133
聞かないほうがいいですかね?
私が遊びにでてるときは彼から質問メールくるから
私も同じようにしたほうがいいかなと思って
けど正直、友達といるときに携帯ばかり触りたくないし
遊んでるときは彼からの連絡も控えてもらいたい
行ってきますとただいまメールだけで勘弁してほしいけど彼は納得しないし
自分もウエットになれればいいけどそれも難しい。彼が好きだからなんとか解決したい

135 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 09:32:27 ID:bKG+zvH6O
>>129
>>128です。
やはり連絡orz
今ドライ寄りノーマル気味なのは物理的に忙しく精神がそこまでまわらないんです。
でもやっぱりメールでも連絡するよう気をつけるか…。
私達は7歳差です。>>129さんは?

136 :129:2006/12/30(土) 10:31:53 ID:fcjDtiIvO
>>135
やっぱ忙しいとかってありますよね。それを思うと連絡してほしいことをなかなか伝えづらくて…
今度会ったときにさりげなく言ってみようとは思いますが…
うちらは三歳差です

137 :114:2006/12/30(土) 10:46:35 ID:j7SZ/VUw0
反論。私はたのしくしょうとまったりしょうとしますけど
むこうが何か沈んでて空気重いw

ホント距離なんておかずに振って欲しい。

138 :128:2006/12/30(土) 12:27:46 ID:bKG+zvH6O
>>136
さりげなく言ってみてください。

年下側としてはあまり「歳の差」を必要以上に意識してほしくないです。
必要なことは言ってほしいし遠慮してほしくない。「歳の差」を理由に問題を解決したりあやふやにしたりなど。

多少スレチになりましたが、彼女が忙しいなら責めずに最初はそっと言ってみてください。
貴方が彼女にとって初めての彼なら尚更、彼女は初めてのことばかりなので。

余計なことまですみませんでした。
私からも連絡しよう…。

139 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 12:33:41 ID:KYTLQWex0
>>137
「距離置こう」って言われたの?
そうじゃないなら連絡の頻度も会うペースも人それぞれだと何度言ったら(ry

話し合いはしてるの?
どんなひどい扱いを受けてるのか、自分の思いや不満を彼に伝えてるのか、
全く見えてこない。

140 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 13:01:26 ID:fcjDtiIvO
>>138
一つ思い出したんですが、前の彼に結構同じことで責められたみたいなんですよ。
だから自分は大きくかまえててあげたいなと思ってました。

141 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 13:18:47 ID:qW2m2gMX0
>>137
相手には相手の考え方があるから話し合った方がいいよ。
精神的肉体的に忙しいだけかもしれないし。

142 :99:2006/12/30(土) 13:25:47 ID:uGkCQLDCO
皆さん、ありがとうございます。
ここは本当に落ち着くww
昨日、彼からメールきました。休む暇ない程忙しいと。
私も年明けても忙しいから今はとりあえず、お互いの生活を大事にしようと思います。
また、生活が落ち着いたら様子みて、話し合って、それでも歩み寄れないようなら、本気で別れも考えています。
ドライって、思いやりがないわけじゃないですよね?
余裕をもつ事にしました。


143 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 13:42:51 ID:KYTLQWex0
>>142
話し合いは大事だよ。頑張れ。
ドライって思いやりがないとか自分勝手とか思われてるような気がするけど、
言われて考えて自分にできる事はするし、出来ないことはしないってのがはっきりしてるだけだと思ってる。
私はそう。
でもそれは、言われるまで気付かない。
メール毎日欲しいなら「毎日欲しい」って言ってみればいいと思う。
ここ見てると、話し合いしてる人少ない気がしてならない。

144 :114:2006/12/30(土) 14:18:11 ID:j7SZ/VUw0
>>139s

そんなことは言われてないですw

145 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 15:00:54 ID:KYTLQWex0
>>144
>>103

不覚にも燃えてしまったようだw

146 :128:2006/12/30(土) 15:38:48 ID:bKG+zvH6O
>>140
私も忙しくて最近は(彼からの連絡(電話)ばかり、けど私も彼が年末で忙しいのを知っているのでどのタイミングで連絡すればいいのか迷います。
なので上でも言って下さってるように、これを期に相談してみるのもいいかと。
案外彼女も気にしているかもしれませんしね。


>>145
それ私です。燃えてしまいましたw
先程から何人かからアドバイスのレスもついてるのに、一方的に喋るばかりの「自分は被害者オーラ」全開。
やはり身勝手な女だと思います。

147 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 20:40:58 ID:h0jKBk+V0
スーパードライな彼と悪性ウエットの私。浮気もしたけりゃしてもいい、別に私から
連絡無くても「忙しいんだ」と素直に思う彼。自分でもヤキモチなんて妬かないと
言ってたし、妬くタイプじゃないのは私も分かってたつもりだった。ところが、私が
同じ会社の人にメールで告られた話をしたら、「どうせ不細工な男なんだろ」に始まり
寝る時も背中を向けたまま。それから何日かたってもその話を持ち出す彼。私にしたら
ヤキモチ妬かない人だと思ってたからその話をしたのに、彼の事がよくわからなくなった
最近です。聞き流すと思ってたのに。


148 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 20:50:52 ID:bOJGTAmO0
>>147
チラ裏?でも彼氏がやきもち妬いてくれていいなぁ…。
私のスーパードライ彼は絶対妬いてくれなさそう('A`)
浮気したけりゃしてもいいって言われてたの?

149 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 21:07:48 ID:esUA+RY/O
ケータイから失礼します
私22才、彼32才で付き合って2ヶ月です
彼はドライというわけじゃなく毎日好きと言ってくれるし愛してくれます。
それはいいのですが、私が束縛しすぎて嫌われてしまいそうで怖いんです。
彼は社交的で友達も多いけど、私は休みの日に遊ぶ友達がいなくデート以外は家にいます
(話すのが苦手とかではなく、なぜか友達がいないんです)
だから、仕事から家に帰っても彼氏からのメールを待つ毎日だし彼に依存してしまっています。
彼からの連絡がないと不安だし離れていても常にメールとかしたいんです。
このままだと彼氏にふられそうでこわいです…
どうしたらいいですか?

150 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 21:18:19 ID:bOJGTAmO0
>>149
彼に代わる友達やハマれるものが見つかれば問題は解決なんだよね?
何か習い事をしてみるとかもっと色々なことに目を向けるといいんじゃないかな。
まぁ今のところ彼氏がその状態で辛くないようならそのままでもいい気はするけど。
束縛って具体的に何してるのかワカランし、このくらいしかアドバイスできないなぁ。

151 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 21:48:28 ID:TC58n7QCO
昔ドライ彼と付き合っていたウェットです。
大好きだったけど結局一年で別れを告げました。
さようならを言った時にドライ彼が泣いたのを見て、彼は彼なりに私を愛していてくれたことを知りました。
彼はステータスに恵まれていて自信家で、ドライな上誰に対しても偉そうでプライドが高く、でも本当は弱いヒトでした。
別れてから彼の愛情表現に気づけたのでした…。
たくさん後悔しました。
私と彼の恋愛のカタチはそもそも違う、それを理解できずに別れに至ってしまったからです。


しかし今はウェット彼に愛されて幸せです。楽になりたいならウェットはウェットと付き合った方がいいですね。
それでも付き合っていたいなら不満を並べるよりも相手の小さな愛情表現に気づけるように努力して下さい。

恋愛において完全なカタチでの両想いなんて、難しいです。

152 :99&142:2006/12/30(土) 22:42:20 ID:uGkCQLDCO
ドライな彼氏だけど、会うとすごい甘えてくるし、寂しがり屋って自分で言ってるんですが、本当にただのドライなんでしょうか?
クリスマスも何もしてくれなかったし、お互い元旦休みなのにカウントダウンも誘ってくれない…。
まだ学生気分と社会人は理解しがたいわぁ。


153 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:03:37 ID:WHI+C6bNO
私は普段はあまり本音を言わない、かつややドライなのですが、先日彼の前で初めて泣いてしまいました。
いつも一緒に居て、なかなか一人の時間がないことに彼の前でイライラしてしまって、このイライラをどこにぶつけたらいいか分からずいっぱいいっぱいになってしまい、彼に
「たまには一人の時間が欲しい」
と言いながら気づいたら泣いました。
彼のことは大好きなので、嫌われたくなくて今まで我慢して言わなかったのですが、突然泣き出した私を見て彼は動揺しつつ話を聞いてくれました。

ウェットの人たちはドライの人にそんなことを言われて泣き出されたら嫌になったりしますか?
長文すいません

154 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:05:41 ID:bOJGTAmO0
>>152
誘えばいいのに…クリスマスもあなたから何かすればいいのに…

155 :152:2006/12/30(土) 23:28:01 ID:uGkCQLDCO
クリスマスはお互い仕事で会えなくて、26日に会う約束してて『その時が俺達のクリスマスだね!』て言われたから、パーティーするのかなぁ〜て思ってたんですけど、
会ったら普通のデートで。
プレゼントもその日に自分から切り出そうと思ったけど、なんかもうクリスマスの話する雰囲気じゃないから、やめてしまったんです。
お正月も休み聞いたら、大晦日〜三日は休みたい!て言ってて、でも多分大晦日と元旦だけ休みみたいで、単身赴任してる親父帰ってくるんだぁ〜♪て言われたから、切り出せなかったんです。
前は次いつ会える?て聞いてくれてたのにな。
次会う予定はまだなし。
今月は鬼の様に働く気みたいだから、私と会う気ないのかも。
私もまだ会う気しないから、もう少し落ち着いたらきりだしてみようかな。
長文すいません。

156 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:31:27 ID:j/LZckAb0
>>153
ウェット♀です。
嫌になるというか、なぜそこまで追い詰められるまで我慢するのか、
なぜそれを言わないのか(気付かなかった自分も)疑問かも…。


>>152
>>142で自分が書いたことを思い出して?
してほしいばっかじゃうまくいかないと思う。


157 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 23:34:43 ID:bOJGTAmO0
>>155
全てにおいて彼に期待しすぎなんじゃない?

>パーティーするのかなぁ〜て思ってたんですけど、 会ったら普通のデートで。
>プレゼントもその日に自分から切り出そうと思ったけど、なんかもうクリスマスの話する雰囲気じゃないから、やめてしまったんです。
>略)♪て言われたから、切り出せなかったんです。

これは全部あなたの中で考えたことで、あなたの中で勝手に完結しちゃってる感じだね…。
してほしい事がこんなにたくさんあるんだから、伝えないと。
あなたの脳内「○○してくれるかなぁ、して欲しいなぁ」→してくれなかった!してくれると思ってたのに!
の繰り返しじゃ悪循環だお。向こうだってあなたと同じようなことで悩んでるかもしれないし

158 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 01:10:03 ID:LNW9yY040
>>157
同じく。とにかく話し合うのが一番。

159 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 02:57:34 ID:dncgo1S90
パーティーって何すんの?

160 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 03:06:25 ID:idJfUdF0O
折り紙でワッカ作って部屋の壁を飾るんじゃねえの?

161 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 03:24:23 ID:+Ls7SHm30
>>155
与えられる事に慣れすぎてる感がする
子供だね

162 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 10:34:57 ID:nVcu9nCN0
クリスマスをお祝いしたいなら自分から行動すりゃいいじゃん、って
思うのは私がドライだからですか?
そもそもクリスマス特別仕様のデート(パーティ?)してる人って
そんな多いものなの?w
うちはクリスマスイブにデートしたけれど、いつもと何も変わらなかったけどなw
普通に映画見て、ぷらぷらしてって感じだった。
クリスマス仕様のデートってどんなのを期待していたんだろう。
おしゃれなフランス料理のレストランでワイングラスを傾けながら夜景楽しんで、
その後ホテルのスイートでロマンティックな一夜を過ごす・・・とかなんだろうか。


163 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 10:45:27 ID:IyBBekoc0
>>162
その発想が出るとこがすごいなw
せいぜいイルミネーション見に行ってプレゼント交換するしか思いつかなかった。

164 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 10:54:27 ID:FwKuppz7O
>>162
あー、こーいう偉そうな冷めた女無理だわw

私がドライだからですか?って、しらねーよ

165 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 10:59:41 ID:yWITSlsDO
自分の価値観が基準になってるドライ女さんなんだよ。きっと。


166 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:10:37 ID:5li/+7W3O
ドライさん達、大切な彼氏・彼女が居なくなってからじゃ遅い。
少しでいいから、毎日メールして、愛情表現しなさい。
俺は失ってから気がついた。彼女が居なくなってからじゃ遅いのに。
なにこの虚脱感。いつ別れてもいいとか思ってたくせに。辛すぎるわ。

失恋板に移住します。

167 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:14:08 ID:nVcu9nCN0
>>164
普段は自分がウェット気味だと思っていたけど、
「○○してほしいのにしてくれなくて・・・」みたいな勝手な期待を膨らませた末の
自爆でうだうだ書き込みあると、どうしても冷めた目で見てしまう。

自分でも可愛げないと思うけど、してもらう事を期待してされなければがっかりって人は
だったら自分で行動してみろよ、って思うなー。

168 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:20:09 ID:FwKuppz7O
>>167
だからもうオマエはドライでいいって
ドライって上から目線だねー

169 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:33:12 ID:nVcu9nCN0
>>168
んじゃドライなんだろうか。
毎日メールして週1で会っているけど、根本ドライか・・・。
自分勝手なだけ??w


上から目線=ドライって認識はやめてね。
他のドライに迷惑かかるから。
上から目線だと感じたならそれは「私」が上から目線なだけね。
あなただって「ウェットって猜疑心あって卑屈だね」ってひとくくりにされるの嫌でしょ?

170 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:36:41 ID:bY5FDgeeO
してもらう事を期待する人は自分で行動しろってのはなんとなくわかるが、
自分でするのと、してもらう事って全然違うからね。


171 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:37:52 ID:FwKuppz7O
>>169
うぜーよ

172 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:38:55 ID:nVcu9nCN0
>>171
そっか、ごめんね。
んじゃまたロムに戻りますね

173 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:41:23 ID:RBzw2VzPO
171のがうざく感じるのは俺だけだろうか。

174 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 11:45:43 ID:6YRcg7xX0
俺も俺も

175 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 13:15:42 ID:CD6DoPdvO
私も私も!
>>171は痛いトコつかれたウェット女?


私もウェットです。毎日メールたくさん欲しいしどっぷり愛情に浸かっていたい。ただ昔は悪性でしたが今は良性になりました。
メール欲しいと思いつつなくても別に大丈夫になったし、してほしい事があればちゃんと口にします。
そしてしてくれたトキは目一杯喜びを表現します。
すると相手がだんだん私がどうすると喜ぶのかわかってくれるようになり、だいぶお付き合いがスムーズになりました。
ドライ相方にすごく感謝しています。
彼はドライはドライでも良性だったんだろうな。


受け身で文句を言ってもなにも進歩しないと思います。

176 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 13:41:03 ID:JXfjdKcm0
>>175
あなたが変わったから相方さんも良性に変わったのかもね☆

177 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 13:49:47 ID:CD6DoPdvO
>>176
ありがとう!>>176さん優しいなぁ〜。癒されました。
ドライとウェットって明らかに恋愛の仕方が違うのだから、歩み寄ることが大切ですね。

178 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 13:55:38 ID:VrTlYn/h0
私も私も。>>162とか別に偉そうじゃないし。
FwKuppz7Oのがずっと偉そうでウザい。

去年のクリスマスは受身でいたらプレゼントもデートもなかったけど、
今年は前もって「プレゼント用意してあるからね」って言ったら
レストラン予約してプレゼントくれた。
「去年なにも言わなかったから、クリスマス気にしない人かと思った」だって。
こういう人もいるから、待ってないで絶対言ったほうがいいって!

179 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 14:03:47 ID:CD6DoPdvO
>>178良かったね!

180 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 15:50:37 ID:GSyAZqH9O
してくれたら嬉しいことを相手にしたり、じかに  こうしてくれたら嬉しいな!ってことを伝えても  してもらえないのは相手がドライだからでなく、  大して好かれていない?自分は相手が大好きで   喜ぶ顔みたいと思うんだけど…

181 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 17:43:17 ID:jJre2ixl0
>>180
ガツガツしすぎなんじゃない?必死だと私は引いちゃうな。

182 :180:2006/12/31(日) 18:53:11 ID:GSyAZqH9O
新しい服や新しい髪型を誉めたり、        デートした日の解散後に楽しかった        的なメールしたりって要らない行動?       連絡毎日とってないしデート回数は月2回。

183 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 19:08:56 ID:8MjgHGm10
>>182
とりあえず改行してくれないか?見づらくて仕方ない

184 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 20:22:47 ID:h6ruQKTvO
携帯から。

自分かなりのウェット、相手微(?)ウェット。

お互い時間があれば会いたいタイプだけど、
私は何よりも(学校の課題や三度の食事や入浴や睡眠を後回しにしてでも)相手を優先するが、
向こうはたまには友達とも遊びたい人。
頭では「友達と遊ぶのくらい当たり前、笑顔で行っておいでって言わなきゃ」って解ってるんだけど…
友達と出掛ける度に泣くor拗ねる私に愛想をつかしたのか、
彼は昨日自宅にいるふりして友達と遊びに行った…

自分絶対悪性ウェットだ…

2007年は相手との距離を意識した交際を心がけます。


185 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 21:05:52 ID:dncgo1S90
楽に付き合って行きたいのか、気持ちが無くなってきたのか判断つかなくなって。


186 :恋人は名無しさん:2006/12/31(日) 21:25:11 ID:IyBBekoc0
>>182
いらない行動。
新しい服や新しい髪型は…似合ってなかったのかもしれないしw

187 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 02:08:03 ID:fjmms5VkO
あー……もぅやだ
たまには向こうからメールが欲しい
いつもは仕事で忙しいってわかるけど今は休みじゃん
ちょっとだけでいいんだけど…

188 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 03:06:36 ID:vMAAb84nO
初めて見に来ました。
ドライ・ウェットなんて言葉も初めて見ましたが、
皆さんそれぞれ自分を冷静に見つめて、努力されているんですね。

やっぱり男はドライが多いんでしょうか。
自分は男でウェットなのでちょっとショックを受けてます。
付き合い始めたばかりの今の彼女は友達も多く、人気者で、
おそらくドライなんだと思います。
(メールは結構頻繁にしてくれますが)
人を好きになること自体久しぶりなので、
俺もできる限り努力してみようと思います。
このスレ読んでとても冷静になれました。

独り言でした。すみません。

189 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 09:11:25 ID:Od/eOS27O
ドライ彼氏がバイト終わってから疲れてるのに会いにきてくれて一緒に年越しした。
本当に些細なことだけど、ドライ彼氏が行動してくれたことが嬉しかった!

190 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 11:55:07 ID:GUTyUwRTO
ドライな彼女が以前俺がやらかした失態についての愚痴をこぼしてきた
今更感はあったが、思ってくれてることを言ってくれて少し嬉しかった
新年早々チラ裏スマソ

191 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 14:35:15 ID:HLPsjWRH0
仕事が忙しいドライ彼。
年末年始は仕事休めるみたいだし、ようやく二人の時間が
過ごせる・・・と思っていたのに、
「正月は家族と過ごすもんだろ」って・・・。
28歳社会人のいう台詞じゃないよ、、、それorz


別に休日ずーっと一緒にいてくれっていうんじゃなくて、
カウントダウンを一緒に過ごしたり、初日の出一緒に
見に行きたいだけなのになー。。。

192 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 14:44:28 ID:TrIMW7WlO
>>191私はウェットだけど彼に同意

193 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 14:50:44 ID:12+8sv+l0
>>191
何事も無く家族と過ごしたいんじゃないかな。
社会人だからこそ、家族とゆっくりしてもいいじゃない。

194 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 14:53:50 ID:7bVqhesl0
男性諸君、結婚すると不幸になる。幸せにして当たり前で感謝無し。都合の良い奴隷としてだけ感謝され、搾り取って用済みになればゴミ箱へポイ♪
女の外面は綺麗で清潔で良い人、内面はずるくて汚いため、口も悪い+薄情+嘘+女同士も上辺仲良し裏では悪口三昧
女の成分はA(性悪陰湿残忍+損得自己中感情)+B(良い女演技+体形+整形化粧+ファッション)
↑良い女演技は好きな男>>異次元>>男集団>他人の順に良くなる。年齢とともにBのメッキがはがれ内外ともに醜くなる(Aの良い女は極少数)
女は「人生の不良債権、北朝鮮、金メッキを施したゴキブリ」
男女は対等で平等。男が女を養ったり守る必要はない「見切れ!見切り千両!私不幸なの?嘘!泣いてます?演技!情けは不要!つけこまれるぞ」
女は社会的優遇、過剰な法的保護、仕事と家庭の二束のわらじを得て、女尊男卑〜結婚しようとする君を彼女は陰で小馬鹿にしている事でしょう〜

★結婚は保留し、沢山の女と自由に恋愛(sex)を楽しめ♪★避妊必須
★捨てた女は優しい真面目男が結婚(残飯処理)してくれるさw★

それでも結婚する君へ究極護身法→[夫婦財産契約登記]
夫婦財産契約により、自分の稼いだ財産はすべて自分の物

弱い者いじめは最低と言いつつ、赤ちゃんを殺す母親(そして無罪判決(笑
狙撃は女子のほうが強い。男はノイローゼになってやめてしまうが
女は何人殺してもノイローゼにならない。骨盤が安定しているため

ナチスの拷問で、女の拷問の残虐非道さを見て、拷問をしていた男達もひいたという
拷問しながら楽しそうに笑みをうかべていたそうだ。罪悪感や引け目が無い

・有史以前が女尊男卑の時代だったことを指摘したのは、スイスの学者バッハオーフィン
アマゾン女族の女王は、法律を定め、男達には卑しい奴隷の仕事を課した
男児が生まれたら、生き埋めにするか、脚と腕を不自由にして、戦えなくし奴隷とした
・王位継承権が女性にだけあった古代エジプトでは女性権力が非常に大きかった
・日本でも卑弥呼が女王
http://kr.img.dc.yahoo.com/b1/data/dci_etc/76.wmv ←女集団が女一人をリンチしている動画(執拗に蹴り続けながら皆楽しんでる 一部エロ有

女は虐げられてきた?父系社会など人類の歴史から見ればほんのわずかな期間に過ぎない。むしろ

195 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 15:00:38 ID:TezOqnFkO
年越しそばにおせちに雑煮の準備
家族がいなけりゃ外に出るけど、家族がいると意外に31日は忙しかった
恋人も実家へ帰っていった、お父さんお母さんももう年だしなぁ。
家族に対してウェットな人はカプ板ではドライにカテゴライズされるんかな。

196 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 15:14:38 ID:fjmms5VkO
>>187だけど

彼氏に「正月ぐらいてめーからメールしろ」みたいな内容のメールをした

「風邪で熱がひどくて携帯見れてなかった、ごめんね」ってきた

私こそゴメンね…
でも二週間のうちに二回も風邪ひいてんじゃねーよ
ケツの穴にネギつっこむぞ馬鹿

197 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 15:27:11 ID:YC1qBVz80
>>196
なんだかなぁ・・・そこまで言わなくても。

198 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 15:31:26 ID:dxEFlBi3O
>>197
今このスレを見てる大半があなたと同意見だと思うよ

199 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 15:33:34 ID:fjmms5VkO
>>197
こんなキツイ風に言ってないけどねm(__)mゴメン
ふざけた感じでなるべく軽く言ったんだけど…



愚痴らせてよ溜ってるのよ会いたいな〜orz

200 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 16:11:16 ID:flakAJ8u0
>>199
冷静になれやw

201 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 16:40:07 ID:VnfSTAMMO
>>191
忙しくて普段から顔を見せられないからこそ、家族に会えるときに会いたいんだと思うよ。
親への感謝は忘れちゃイカン。

202 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 16:48:33 ID:HLPsjWRH0
親への感謝を忘れてはいけないとは思うけど、
独立した28歳男子が、正月は家族と過ごすものだからって・・・
なんかもにょるのは私だけでしょうか?('A`)
高校生のうちならまだともかく、大人になっても家族家族って・・・。
普通家族よりも恋人への比重が大きくなりませんか?

203 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 16:55:04 ID:LIDmintDO
>>202
俺もあなたと同じ考えだけど、あんまり彼氏に愚痴とか言い過ぎないようにね。悪い方向にいくまえに我慢我慢。

204 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 17:27:52 ID:PtQsfgUB0
>>202
大人になったからこそ家族、だと思うのですが…。
家族と離れて暮らすようになったらありがたみもわかるし、
親も歳取ってくるからお正月くらいゆっくり顔見せて安心させてあげたい。
>>191の彼氏さんは家族を大切に出来る素敵な方だと思いますが…。

205 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 17:34:17 ID:f+Rz2nahO
私は母親いないから夕食作ってるんだけど
彼が毎日今日は何作ったのって聞いてくる

で、「それ前も作ってなかった?」とか
「バランス悪くない?」とかいちいち突っ込んでくる

うざい

206 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 17:34:31 ID:kIPP8rUFO
ドライな彼が今風邪ひいています。
ついこの間から風邪ひいた事が原因でケンカしています。
私が悪いのですが、話もしましたが彼は今私に逢いたくないようです。
でも心配で、心配で。大丈夫なんだろうかとか、他に頼る人がいるのだろうか、と余計な事ばかり考えてしまいます。
以前の様に仲良く、良い関係に戻りたいのですが、どうしたら良いのか…。
昨日『明日連絡する』と言われてまだ連絡無しです。
飲みものや果物を買って彼の家のドアにぶら下げてこようと考えてるのですが、逆効果ですか?
なんかケンカ中ってよりも、気まずく彼の気持が冷めてる気がします。
ウザイみたいだから私から連絡もしずらいです。


207 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 17:48:05 ID:f+Rz2nahO
>>206
ぶら下げとくのは彼のためじゃなく
自分のためにしたいんじゃないかな?
かまってほしいからなんじゃないかな?
彼のために何かしてあげたいなら
“ほっといてあげる”こと

208 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 19:07:32 ID:kIPP8rUFO
>>207
確かに…そうかも…。
どうして連絡も無いのか…。
ほっとくなら、私から連絡もしないほうがいいですか?
ただひたすら待っていたほうが良いですか?

209 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 19:09:59 ID:TezOqnFkO
>>206
問題が「風邪」と「喧嘩」と二つあって、その両方を併せて彼氏は「会いたくない」という
意見を出してるような気がする。
一方貴方は「体調大丈夫だろうか」「嫌われたんだろうか」と二つの心配をしている。
具合悪いときに人の感情とかに配慮する(気を遣う)のはつらいものだと割り切って、
まずは彼氏の回復を待ったらどうかな。

210 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 19:38:27 ID:TrIMW7WlO
>>208
私がメールするなら
「もし出来ることがあればいつでも連絡してね。しんどかったら無理して返事しなくていいからね。とにかく早く治るように祈っています。お大事にね。」

211 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 19:40:23 ID:kIPP8rUFO
>>209
そうですか…。
自分なら風邪でツラい時はケンカしてもなんでもそばに居るのが恋人でしょ。って思っちゃって…。
こうゆう典型的なウェットが彼をうんざりさせてるのかもしれないですね…。
逢えないとか、我慢とかすごく苦手ですが、彼を大事に思うならほっとくのが一番ですかね…
彼から連絡来るまで、私から連絡しなくても『冷たいヤツだ』『気遣いがない』とか思われないか不安になります…。


212 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 19:44:25 ID:kIPP8rUFO
>>210
ありがとうございます。
気まずい感じだから、年越しもできず、新年の挨拶すらしてないです…。
メールするのが怖くて、これ以上嫌われたくなくて悩んでいます…。


213 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 19:46:40 ID:TrIMW7WlO
>>211
私はカゼで熱が出てる時なんて恋人にも友達にも会いたくないです。そういう人種もいることも頭の片隅に置いててほしいです。
ウェットなんだけどね。

214 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:01:14 ID:kIPP8rUFO
ご意見ありがとうございます。
>>213は風邪の時、>>210のような感じのメールがきたらどう思いますか?嫌ですか?

参考までにお聞かせ下さい。


215 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:04:03 ID:kIPP8rUFO
あっ、
>>210>>213は同じ方なのですね…。

良く見てなくて、ごめんなさい。


216 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:05:46 ID:PtQsfgUB0
>>214
私も病気の時は誰にも会いたくない。ドライ。
>>210みたいなメールが来たら嬉しい。
なにより返信しなくても大丈夫そうな内容がいい。


217 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:07:59 ID:TrIMW7WlO
>>214
ごめん私>>213=>>210ww
だから私がもらっても嫌ではないなあと思うメールの文章を考えてみたのです。
ちなみに昔付き合ってたドライ彼もこんな感じのメールだと嬉しかったみたいでした。
体調の悪い相手には心身共に負担をかけないのが一番です。

218 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:09:08 ID:cnWWH4TbO
私のドライ彼氏も風邪ひいてます。
最近、連絡がないと思って連絡したら言ってた。
でも、昨日から遊びには行っていて、夜かけても出ないし未だに連絡なし。
私的には、不満をメールでいいから伝えたいけど、風邪ひいてると言われたら、今はやめとくべきなのか悩みます。
ちなみに微熱で、お腹が下っている程度らしいです。
理解不能です。

219 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:14:52 ID:nbWtEKccO
私 ウェット
彼 ドドライ

付き合って1年ちょいです。以前彼は運送の仕事をしていて、一人暮らしもしていたし、頻繁に電話やお泊りがありました。
6月くらいに体を壊してしまい、仕事を辞め、実家に帰り、今もまだ復帰出来ない状態です。
実家に帰ってきてから、本当に電話の回数も減りました。体の調子によって会えたり、会えなかったり…。
好き、とか言ったりしない人だし、メール・電話も用事がなければしない人ですごく不安になります。
でも会ってる時は最大限に笑わそうとしてくれ、「一緒にいる=好き」と言われます。
不安になる必要はないんでしょうか…?

220 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:16:10 ID:kIPP8rUFO
>>216>>217
メール内容、大変参考になります。
彼から『明日また連絡する』と言われ来てないですが、私からメールしても大丈夫でしょうか?
追い打ちみたいな印象を与えないか…考えてしまって、今、私からメールする事に躊躇しています…。


>>218
私の彼と似てる…
辛いですよね…。


221 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:19:09 ID:TrIMW7WlO
>>220
明日…って1/1?
それなら今日が終わるまでメールしない方がいいと思うよ。

222 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:25:40 ID:PtQsfgUB0
>>218
お正月で帰省するあんまり会えない友達には会いたいから私も行く。
でも、帰ってから辛くなってたりするから連絡とかはしなかったりする。
友達といる時はメールも電話もしない。
不満があるなら言ってくれていいけど、返信はするかしないかわからない(体辛いから)。

>>219
「一緒にいる=好き」なにが不安ですか?
信じられるか信じられないかの問題だと思う。
でも、寂しいならもうちょっと連絡くれるように話し合ってもいいと思う。
あんまり連絡ないと体の事も心配だろうし。

223 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:27:15 ID:kIPP8rUFO
>>221
そうです!明日とは今日(1日)の事です。
私が明日の朝、帰省してしまうので、近くに居られるのは今日しかなく…。

もし明日(2日)になって何か頼られても、そばにいないから何も出来ないと思うと、不安のウズなんです。

だから>>221サンが考えてくれたメール、しようかどうしようか考えてました…。


224 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:34:36 ID:TrIMW7WlO
>>223
なるほど。じゃあメールしてみてもいいと思います。
「明日は用事があるから無理だけど今日なら時間あるから」みたいな感じで。
返事は期待しない方がいいと思います…が、あるといいですね。

>>219
体こわして仕事もやめて、彼は今本当にとてもとても辛い時期だと思います。
干渉し過ぎず、でもしっかり支えてあげてください!
>>219を読む限りでは、あなたは愛されていると思います

225 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:36:38 ID:PtQsfgUB0
>>223
大丈夫、頼らないw
そっとしといてあげて、明日帰省する時にでも
「心配だけど行ってくるね。ゆっくりして早く治してね」
みたいなの送っとけばいいんじゃない?

226 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:38:24 ID:dxEFlBi3O
さすがにちょっと彼氏に依存しすぎでは?
あなたが帰省するのを知ってて、彼から連絡が来ないなら
まだあなたとの間に距離を置きたがってるんじゃない?

何もしないほうがいいと思う。
以上微ウェットの意見でした。

227 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:40:41 ID:TrIMW7WlO
>>226
確かに彼が彼女が帰省するの知っててメールしてないならメールしない方が良いでしょうねぇ…

228 :>>219です。:2007/01/01(月) 20:46:17 ID:nbWtEKccO
>>222
>>224
ありがとうございます!
何が不安になる事がある…そうですよね。
ただ会ってる時以外は、すごくそっけないんです。電話もメールも嫌いなので、あまりしないし、気持ちも伝えてもらえなくて不安になってしまいました…。
ありがとうございます!

229 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:47:21 ID:kIPP8rUFO
>>224->>227
彼は私が帰省するの知ってます…
_| ̄|○
やっぱりメールは明日、帰る時だけにしたほうがいいですかね…。
彼が今日連絡してこないのは距離を置いてる証拠なのかと…自分でも思います。
毎日メールしてくれる人だったので…。


230 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 20:54:38 ID:PtQsfgUB0
>>228
>>2を読み返すといいよ。
ここのテンプレは本当凄い。
私の彼氏は微ウェットなんで、たまにテンプレ見てはメールするようにしてますw

>>229
体調悪いんだって!
そっとしといてあげて。

231 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 21:18:13 ID:kIPP8rUFO
>>230
。・゜・(ノД`)・゜・。
ほっときます。

頑張ります。

232 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 21:33:41 ID:eqkHMbjZ0
はじめてこの板にきました
参考になりますね〜

うちの彼氏(ドライ)は新年の挨拶すらしてこなかった。
淋しいので電話したら、明日会いたいって。
3日からはバイトだからあえないらしい。
なんだか、私が連絡しなかったら、会えなかったんじゃ?とか思ってしまった。
そのくせ、私が2日は都合つかないと言ったら、どうしても会いたいとか言い出す始末。

ドライ&自己中なんですかね?
文章まとめるの下手ですみません

233 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 21:34:43 ID:JSeCWf1z0
           __
             /:::::::::::ヽ
            |;;;;ハ;;;;;;;;;;|     , r−、
   ,r‐-、      トイ ^ o^ t;|    /    `、
  /  、 \     >‐-ュr'ニヽ、  /  i   l、
  |   '|  \ _.r'´ノニーイニヽ,\/    |   l
  |    |   `</ lo )  ⌒q! /    .|   |
  .|    |    \/'    _,  |/     ト、  !
  |   |      \ ⌒,,,⌒ /       ハ   ヽ
  .|   .|ヘ       \ 巛《 /       l )   \
   |   .| ヽ       彡゚д゚ミ       ,' ノ     \
  ノ   ヽ ヽ       ミ《》彡     .ノ ゝ、__
/     ヽヘ、       ミ*ミ    /      `⌒
     _ノ  `ー 、. _   ,X、._,.-‐'´
         開毛増してオメ出とう 

職員の懲戒処分マダ〜
来年は紅白ありません。変わりにストリップショー
赤白イレポン大会やります。

受信料は要りません。政府安倍さんから300億円補助もらいますから

来年は、北島音楽事務所総出演で、乱交パーテイシーンをやります。

チンまん出し祭り。


234 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 23:01:01 ID:0LgrPXpAO
私 微ウェット
彼 かなりドライ

クリスマスも正月も普通の日
そんなの関係ない
と彼が以前から話していたため
年越しは諦めましたが
やっぱり正月休み会いたいので
軽く「映画行こう」って電話したかったけど
もう寝てるのか電話にでない。
元々なにかと面倒臭いと言う彼なので
会うのも面倒臭いのかな?
って不安になります。
今の付き合い方じゃセフレだよ…。

235 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 23:01:22 ID:HWiyPQPKO
>>232それってドライ?
うちのは新年の挨拶はもちろん、クリスマスも何もなし。
メールは週1、会うのは月1〜2。
携帯見ない人だから電話にも気付かない。
ドライな上に司法試験の勉強してるから余計ヒドイんだ。

電話つながるだけ羨ましいorz

236 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 23:40:56 ID:fjmms5VkO
>>235
定期的に連絡するって決まってるの?

受かるまでの辛抱だね、頑張れ!

237 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 23:41:59 ID:OO50yOEuO
>>235

それって恋人?

238 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 23:50:44 ID:X8knqR3+0
俺は元々ドライだったのだが、ものすごいウェットの彼女に影響(調教?)され続けてついにウェットになってしまったOTL
昔はメールなんて二日に一回すればいいほうだったのに、今では一日10通くらい欲しい。
会うのは二ヶ月に一回くらいでよかったのに、今では一週間にいっぺんは会いたい。
別段彼女に対する愛情が変わったわけでもない。
今も昔も変わらず愛しているのに、どうしてかこうなってしまった。
何だか毎日が苦しい。

239 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 00:04:05 ID:sQYPiYAbO
>>237
>>235じゃないけど司法試験の勉強中なら仕方ないところもあるでしょ。
かくいう私も勉強中…だからドライカレと会うのも月一、電話は10日に一回、メールは週に一度かそれ以下。
クリスマスもなかったし、正月は電話とメールで挨拶。


明日からまた勉強漬けに戻るノシ

240 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 00:43:58 ID:MKXTHZfD0
>>234 >>237
自分の尺度に会わなかったらセフレだとか恋人じゃないとか…。
会ってる時に感じる事は何もないんだろうか。

241 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 00:52:48 ID:q94GAtU1O
>>2読んでびっくりした!
彼がドライで私はウェット。自分達の性格がそのまま書かれてるみたいだった…


242 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 01:14:36 ID:QwPpoiGiO
携帯からすみません。
私は26歳 ウエット
彼氏は30歳 悪性ドライ
付き合って1年位
会うのは月3回くらいで、電話やメールは、彼からは全く無し。
それでも、彼の性格や、生き方に憧れを持っているので、理解はできなくとも、分かろうと努力はしてます。
独りの時間が多いけど、その時間は趣味に費やしてます。
でも、会えた時にものすごく甘えてしまうので、ウザイかな、、って思いながらも、体全体で喜びを出してしまう(笑)
今は寂しくても、いつか時間がたくさん作れる時が来たら、一緒に旅行でもできたらな(^_^)ってササヤカな願望です。

243 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 01:56:26 ID:FgXguKSLO
>>242
会えたときに喜ばれてうざいならそれはもう温度差。
湿度差しかないならうざいはずがない。
あなたはいい彼女だと思います。不満をためないように気をつけてね。
旅行出来たらいいですね!

244 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 02:13:02 ID:ayX4DccZO
>>234
私独り身だから板違いだけど>>234の彼氏と自分がそっくりで笑えた!
私の場合はめんどくさがり屋のくせに実は寂しがり屋だからメールは好きだけど、電話は面倒、会うのも面倒。
>>234の彼氏がどうかはわからないけど、少なくとも私の場合は、
会ったりするのが面倒かどうかと、相手を好きかどうかは関係ないよ。
好きだけど、会うのはやっぱり面倒というか。

「面倒なのにわざわざ私と会ってくれるってことはそんなに私のことが好きなのね♪」
みたいにポジティブに考えたら気が楽になるかもですよ。

245 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 03:24:28 ID:CECY7QaZO
今日何度かココで質問をさせてもらいアドバイスをもらった者です。
ドライな方々に改めて質問です。
数日前、彼と喧嘩をし今日逢って話したら『嫌いになった訳じゃないし、もう逢わないとか思ってないから。とりあえず一人で考える時間が欲しい』と言われました。
そして私の家からいつも置きっぱなしの彼のヒゲソリ、着替えを持って帰りました…。
『逢わない間も、普通にメールしていいからね』と言われましたが…。
もう不安で…別れを言われるんじゃないかと気が狂いそうです。
でも彼とこれからも一緒に居たいのでウェットを改善しドライを理解して歩みよりたいのです。
こんな状況の時、どうするのが最善かアドバイス頂けたらと思って…。
何度かお世話になると思いますが宜しくお願いします。

246 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 04:00:37 ID:ZP5Usx1M0
とりあえず貴女も頭カラにして考える時間とるべきだとおも。

彼女に放置されてる弱ウェットより

247 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 05:53:40 ID:l3DoXgOa0
ここ見てると、ドライでも週1ぐらいは会ってる人が多いみたいですが、
ドライで「週1でも会い過ぎ。月1で十分。」という人もいますか?
男性だといるかも知れないけど、さすがに女性で恋人と会うのが月1で十分って人は少ない?

248 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 08:32:27 ID:FgXguKSLO
>>247
私はドライではないんですが、月1で十分。

249 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 08:53:22 ID:8SNH3oJEO
私はドライですが、同じく月一で充分。

250 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:05:55 ID:M5kjwPyx0
>>248>>249
付き合い始めでも、そうですか?

251 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:07:41 ID:FgXguKSLO
>>250
うん

252 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:08:00 ID:M5kjwPyx0
>>248>>249
あと、会うと言っても、夜二人で食事するだけでおしまい
というのでも、十分だったりしますか?

253 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:14:12 ID:6q6HyCc0O
>>252
良かったらあなたにとって恋人に望む事(彼氏の定義)を教えて下さい

254 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:21:56 ID:FgXguKSLO
>>252
十分だよ。
一体あなたは何が聞きたいの?

>>245
一人で考える時間て大事です。
嫌いになった訳じゃないって言ってるしどんと構えていましょう。
ここで必死に彼にまとわりついたりしたらかえっていやがられてしまいます。
あなたもこれを機に少し彼氏離れしてみては?
応援してますよ〜

255 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:31:56 ID:D84RneLv0
>>245
ドライであるかどうかはわからんが、漏れはたまに彼女を試すように
わざと冷たくして相手の反応を見たい!と思う瞬間がある。
抑えているが。

彼氏もこれに近いかどうかわからんが、どうなんだろう?
もともとドライなのかね?ちなみに、漏れは月1の丸1日でも
疲れる。

256 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 09:47:29 ID:SH/VVRZ9O
最近ほとんど連絡をくれなくメールで「淋しいな」と送ったら「忙しいんだからそれぐらい我慢しろよ」みたいなメールが返ってきました。これって彼氏はドライですか??

257 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 11:24:40 ID:CECY7QaZO
>>254>>255
一人の時間て大事なんですね…。彼とは湿度差を踏まえた上で良い関係を作りたいのです。
ずっと好きだった人だから。
試されてるだけならいいのですが、『嫌いになった訳じゃない』といわれても、慰めや、優しいから本当の事言えないんじゃ…って。
ヘタレウェットでごめんなさい
_| ̄|○

258 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 11:40:19 ID:74euVrvf0
私基本的にどっちにもあわせられるノーマルだけど、
ウェットさんって自分ひとりでぼーっとする時間とか
そういうのっていらない人が多いんだろうか?

259 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 11:52:32 ID:hSsE0R9iO
>>258
ウェット寄りですが、一人でぼーっとする時間は自分ではたくさんとっているつもり。
短いちょっとした時間でこまめにぼーっとしたり、一人の時間を楽しんでいる。時間の有効利用という感じで。

260 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 11:54:10 ID:CECY7QaZO
>>258
私はウェットですが、一人で居る時間も大切だって思うし、私自信一人で居たいと思う時もあります。
でもそれは関係がうまくいってて、信頼関係が成り立ってないと厳しいかも…。
今彼とは三ヶ月未満で喧嘩して、距離おきたいって言われて…。
不安で不安で泣きそうです。
喧嘩してなくても、付き合い始めで、まだ手探り状態、腹を割って話せない状態であれば、なるべく一緒に居る時間を増やし、解り合いたいと…私は思っています。
ウザイですかね…。

261 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 12:20:57 ID:FgXguKSLO
>>260
それはもはや湿度差の問題ではないような

>>257
とりあえず今はそっとしておきましょう

262 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 12:49:52 ID:74euVrvf0
>>260
それはもはや湿度差からくる「一人でいたい時間」云々の話題ではないような・・・。

ドライにもウェットにもどっちにも基本的にあわせられるけど、
多分自分自身はドライよりなノーマルの意見だと、
>付き合い始めで、まだ手探り状態、腹を割って話せない状態であれば、なるべく一緒に居る時間を増やし、解り合いたい
そんな状態で何故付き合いだしたのかがそもそもわからない・・・。

263 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 13:47:42 ID:BFB/cnd2O
置きっぱなしのヒゲソリ、着替えを持って帰った、か。
腹割って話せない関係なのにHはしちゃったんだ…
と不思議な気持ちになりました。

264 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 13:57:10 ID:+GOY3DjQ0
彼氏から2,3日メール来ないんでブルーな自分って、ちょっと依存し過ぎ
でしょうか?;;


265 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 13:58:54 ID:74euVrvf0
>>264
普段から毎日何通もメールやり取りしている関係で
いきなりメール途絶えて心配、なら依存だとは思わない。
普段から2日に1回のメール頻度で来ないからブルーだと依存しているなと感じる。

266 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 14:05:24 ID:sDa1S9A9O
>>264
携帯依存なんでは。


>>ウェットで不安な人
不安に思わない努力を普段してるのかなと思うんだけど。
自分を自分で追い込んでるパターンが多い感じがしますよ。

267 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 14:19:38 ID:mkp6TM3mO
>>266
自分で自分を追い込むからこそウェット
テンプレ読んだらわかるかもしれんけど
何か考えすぎちゃうし妄想が激しく先走りするし…


努力でなんとかできないのが悪性…かな?
でもそれをドライのせいにするのは間違ってるとは思うけど


ちなみに私も妄想が先走り中

268 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 14:29:04 ID:tIqdSI4PO
♂ウェット ♀強ドライ

突然スミマセン。
彼氏は ちょっとメール送らないだけで
[大丈夫?]などと
言ってきます…
ドライな私を受け入れてくれようとしてますが
心配メールは変わらないし…
彼自体は紛れもなく
ウェットです。
そんな彼にイライラしてしまう自分もウェットになれない自分も嫌い…orz
好きかどうかも
わからなくなる自分に嫌気がさしています…
私のワガママなのは
分かっています;
どぅしたら良いでしょうか…
アドバイス頂けたら
嬉しいです。

最後になりますが
長文…携帯から
失礼しました。。

269 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 14:37:59 ID:mkp6TM3mO
>>268
一日に時間を決めて(たとえば朝と夜)メールをするって二人で決まりを作るとか…
おはようメールと一日の報告メールをするとか
ウチは彼氏が忙しいしマメな方ではないからそうしてます


まぁ参考までに…

270 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 14:39:07 ID:sDa1S9A9O
>>267
やな事を妄想しても何か楽しい事をしても
同じ1時間を過ごすわけで。
悪いイメージの妄想が役に立った事があるのかなと問いたい。
普段からネガティブだと、何でも悪い方向に受け止めがちだから危険ですよと。

271 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 14:41:34 ID:tIqdSI4PO
>>269

ありがとう!

参考にしてみます。。

272 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 17:16:16 ID:cit8AwrUO
二人でいるとき:超ベタベタ、超甘えん坊。

複数(俺の友達or向こうの友達)で居るとき:そっけない、ちょっとしたことで注意してくる、俺が悪ふざけしたら結構キツメに突っ込むor無視。

連絡はこっちからメールしてもあんまり返ってこない(最近はこっちからもメールしなくなった)けど一日に一回はかならず向こうから電話かかってくる。

最近の若い子はわからん

273 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 18:17:36 ID:zJTeWOSr0
>>272
メールが嫌いなだけじゃない?

274 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 18:43:59 ID:/0K4nidQ0
人前でのベタつきを恥じる古風な人なんでは。
ええいメールなんてちまちま打ってられるか電話じゃ電話!みたいな。
若いというより江戸っ子なのさ。
あなたにしか見せない甘なところにほくそ笑んどくのが粋。

275 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 21:37:24 ID:sQYPiYAbO
>>274
お前、面白い切り口の見解だなww

276 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 22:54:54 ID:njU4C0YO0
38♂です。いまパリにいて、日本に住む35の彼女と遠距離中。

彼女はいままでつきあった相手に対しても「相手を信じるから安心して、
遠距離でもすごく長続きする。淡白なのかもしれない」のだそうだ。
おれもドライなほうなので、それは好ましく思っていた。
でもこちらにきてからプレッシャーと悩みの毎日で苦しくなり、
彼女からの連絡が無性に恋しくなるようになった。

ある日、しばらくしていなかったスカイプでのチャットを、
「ひさしぶりでしない?」とこちらから誘い、国際電話であわただしく日時を決めた。
その日は彼女の飲み会の日。終電で帰るよ、と彼女は予告。
しかし・・・その時間を過ぎても連絡がない。じりじりしていたおれは、
だんだん心配になってきて、彼女の携帯にメールした。返ってきた返事はひとこと、
「酔ったので寝ます。明日でいい?」
上にも書いたように、たかがチャットではあるけれど、ひどく心待ちにしていたおれは、
かなり頭に来てしまった。どうも、ひとこともなしに寝てしまっていたらしい。
「ひとこと連絡してくれればよかったんだけどな」と、つとめて押さえた返事を出したが、
むこうからはとくに悪びれたふうもなく、うん、おやすみと返事が来た。


277 :276:2007/01/02(火) 23:10:52 ID:njU4C0YO0
しばらく頭を冷やそうと思い、何日か時間をおいて直接電話することにした。
このチャットの件以外にも、「ひとこともなかったなあ」「知らなかったなあ」と、
頭には来ないが、まあ、「なんだよ、知らせてくれなかったなんて、さびしいなあ」
くらいのできごとが最近続いていた。
離ればなれになる直前と直後は、淡白であるはずの彼女も、ずいぶんささいなことでも、
ひんぱんに知らせてくれていただけに、おれはその変化に戸惑った。
で、そのへんのことを電話で話したわけです。

すると彼女はどうやらびっくりしたようで、「いつもと変わらない調子でやっているつもり」
とのこと。チャットすっぽかしも「飲み会からかえってきたときのいつものノリで、
わかってくれると思った。ごめんごめん」という。これはよくいろんな飲み会でおれもいっしょしていたことを言っているのです。
いつも元気な彼女がずいぶん言葉少なで、電話口ではわからなかったが、ずいぶん
ショックだったようだ。
けっきょく、変わったのは彼女ではなくおれで、やや精神的に不安定なので
へんに勘ぐってしまったということで、あやまった。

278 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 23:11:31 ID:VLZtu3ME0
>>276
ドライというよりも、彼女はあなたに対する思いやりがないと思う。
あなたの気持ちを一度彼女にきちんと話してみたら?
彼女がそれを受け止めてくれないのなら、それまでなんだと思うし。

279 :恋人は名無しさん:2007/01/02(火) 23:14:21 ID:VLZtu3ME0
>>277
あぁ、もう話したのか。。
人間なんだからドライだろうがウェットだろうが、状況によっては
精神状態にも多少変化が出るでしょう。そんなのも受け入れあえるのが
恋人同士なのでは? だからそんなに気にする必要ないと思う。



280 :276:2007/01/02(火) 23:24:50 ID:njU4C0YO0
長くなったが結論。

・このスレのテンプレは、役に立つ。おれは本来ドライよりだが、心に余裕がなくなると
ウェットの悪い面とは心の余裕がないことと強く関係していることがよくわかった。

・スレの上のほうで「吸収する」「与える」という表現がたくさん出ていたが、
ひとを好きになり、いっしょにいたいと思うということを、そういう構造だけで
語れるものだろうか。「無条件で」「手ばなしで」「すこしの留保もなく」という表現だって、
「愛する」の枕詞のように使われるではないですか。
素っ気ないのもふくめて、好きになったのではなかったの? といいたいところですが、
これはドライ側のエゴかな。

ちなみにフランスの女性は、「手ばなしで」「夢中になって」ひとを好きになるようです。
文化がちがう、と思うかもしれませんが、していることはおなじ。
気概というか、やる気が、ドライとかウェットという構造を越えたところにあるような気がします。

281 :276:2007/01/02(火) 23:26:53 ID:njU4C0YO0
>>279

うん、ありがとう。もうだいじょうぶだよ。
同感です。ほかにも思うところを>>280にえらそうに書いてしまったけど。

282 :276:2007/01/02(火) 23:32:13 ID:njU4C0YO0
すまん、>>280の日本語おかしかった。2か所訂正。

おれは本来ドライよりだが、心に余裕がなくなると

おれは本来ドライよりだが、


ドライとかウェットという構造を越えたところにある

吸収するとか与えるという構造を越えたところにある

283 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:04:34 ID:Othlvq8x0
私はドライで彼はウェット
メールがめんどくさい
逢うのは週一で食事だけならいいけど、その後はイヤ
もう7年も付き合って、まだ彼は二人きりになりたがる
キスも、触られるのも面倒な
彼は好きだし、可愛い所もあるんだけど
別れた方がいいのかしら?


284 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:05:00 ID:aLWAglMdO
>>280
「吸収する」「与える」って俺、上で使ったけど。
なんか違う解釈されてるキガス。ズレてるというか?
ってとりあえず言っておくだけ言う。
俺明日早いからさノシ

285 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:37:11 ID:9grvoCjgO
今酔ってる
ドライ♂に別れのメールを送りたくなってきた
やは゛い

286 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:37:15 ID:TaWKpVVp0
付き合って2ヶ月。

いつも仕事が忙しい忙しいと言ってなかなか会ってくれない。(忙しいのは事実)
でも、女友達と休日に会うことはざら。
自分はキープ、もしくはセカンドなのかな、と不安になって悪循環でもやもやした
日々が続いています。
これって、ドライ彼なら当たり前なことなんでしょうか?

287 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 00:51:34 ID:aXYYAx2D0
温度差だろうな

288 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 01:16:39 ID:oP8ICOTp0
私がウェット。
彼が良性ドライ?
付き合って1ヶ月、片道3時間の中距離恋愛

彼の仕事は12/23〜1/3 冬休みで(長!)私の仕事は土日祝休み。
23,24は会ってくれるんだろうと思ってたけど、23から実家に帰っちゃいました。

23から帰ると聞いた時、今後の予定確認したらどうも1月下旬まで会えなさそうだったから
「・・・帰るの早くない?」と言ったら
「でも前半しか休みとれんかったから」と言われた。
(彼の会社は全後半交代で休みを取ってるらしい)

ウザイと思われるのが怖くて、それ以上言及しなかったけど、どうしても不満。
ドライの人に聞きたいけど、これについて今更文句言われたらウザイ?

289 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 01:22:15 ID:Tt0ysqFB0
>>288
今更言ってもどうにもならない事を言われるのは嫌だ。
どうにもならないから嫌だ。

290 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 02:01:57 ID:XQjKeu/lO
ドライ♂の方に質問です。
いきなり好きって伝えるメールがきたらやっぱりウザイと思うのでしょうか?
ご回答よろしくお願いします。

291 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 02:56:45 ID:1j7leHqB0
>>286
本当に仕事で忙しいのなら、仕事と睡眠と食事・風呂・トイレくらいしかすることがないのだ。

よって、残念ながらおまえの彼氏の「忙しい」は口先だけ。

292 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 03:28:52 ID:VZaOm+DxO
>>290
ドライ♂ではなく♀ですが(というか♂♀関係ないと思いますが)
なんかの前触れでも会話の流れでもなく、いきなり好きと言われても
ウザいと言うより「うん」か「は、はい…」が正直な感想です。
なのでそれに対して返事を迫るオーラというか…気迫で来られるとちょっと困る。
マンガみたいに、携帯見ながら体が引く感じ。


293 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 09:14:34 ID:aqSwnT8/O
ドライカレと喧嘩して、『一人で考えたい』と言われました。
毎日連絡取り合ってたし、話さなかったり、逢わなかったりしてる間、どういう態度でいたらいいか解らなくて彼に話したら
『メールとか普通にしていいからね』
と言われましたが…
返信もなく放置です…。
昨日もメールは一回だけ。
今日も朝に一回だけ。今日は特別な用事がない限りもうメールしない。

このままフェードアウトなんだろうか…。

294 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 09:28:16 ID:bfHDETcZO
酔った勢いで普段抑えてたウェットが爆発してしまった…
これを機に彼女に少し歩み寄ってもらうのは図々しいというか、最低ですよね汗

295 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 10:54:37 ID:9j9cbakDO
>>293
それはもう湿度差ではなく温度差です

296 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 11:15:45 ID:sCV+izSrO
会うのは週一でいいとか結婚は不可能じゃん……

297 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 11:21:09 ID:YfPgXKnE0
↑ バカ降臨

298 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 11:43:49 ID:RUHsxl/0O
普段から二人で会うと言っても、仕事終わりに車の中で話したり
たまにご飯食べ行ったりでデートらしいデートはしてない彼氏。。
お正月くらい一緒に初詣行きたいって言ったらそれもうざがられた_| ̄|○


299 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 11:52:29 ID:Tt0ysqFB0
>>293
彼氏が風邪ひいて喧嘩して帰省した人?w
なんで返信を求めるか。それが重いよ〜。
今までと変わらないわけじゃない。
彼がちょっと落ち着くまで、(私が思ってる人なら)体調良くなるまでそっとしといてあげたら?
メールはしていいって言うんだから、返信いらなそうなのを1日1回くらい送ればいいんじゃない?

300 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 11:59:12 ID:XQjKeu/lO
>>292
そうですか…。ありがとうございます!!
まだ彼の方から好きと言われたことがなくてorz
不安だらけですが、引かれない程度に伝えてみたいと思います。


301 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 12:24:08 ID:iC8RmU+U0
彼女ドライ、自分ウェット。

彼女の好きなジャズのライブに自分もついて行ったら、ウザがられた。
基本的に一人で静かに鑑賞したかったらしい。
明日もあるんだけど、明日も行くのはさすがに悪い気がして(ジャズ自体は彼女の影響で結構はまってるけど)、
「明日は、一人で楽しんできて。俺も一人で今夜の分見てくる。最初は一人で見たかったのに、嫌な思いさせて悪かった」
とメールしたら、「別に嫌とは思ってないから、そんな気にしなくていいよ。○○(自分)も楽しんできて」という返事がきた。

↑こういう返事の場合、「気にしなくていい」と言われてるとは言え、明日は行くべきではないですよね?

302 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 12:47:02 ID:MesvQA/E0
そうだね

303 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 12:51:09 ID:grNW3SAyO
行くべきではないでしょう。

304 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 15:56:47 ID:UMVLz4js0
>>301
嫌とは思ってないが、嬉しいとも思ってないという
行間を読み取るべきだな。
そんな気にしなくていいよ→次から気をつけてね
ということだと思う。

305 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 16:52:04 ID:P+DgxNwh0
ってか冷静に考えて、社会人同士なら
基本的に週1デートになってしまうと思うんだけど。
よっぽど仕事が暇で定時に毎日あがれます!とか、
家が隣同士です、っていうんじゃない限り
平日会うのは不可能だと思ってしまうんだけど・・・。

306 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 17:12:08 ID:ITUD0MVY0
>>305
ホワイトカラーで仕事以外でも勉強が必要な職種なら、週1でもきついかも。
平日に何日も会える人って、単純作業のブルーカラーとか?
まあ、仕事できる人なら、忙しくても時間のやりくりできるんだろうけど。

307 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 18:02:39 ID:/7/1LU9z0
お互い土日が休みなんだけど、彼はとにかく泊まりで会いたがる。
私としては週のうち2日しか休みじゃないのにその2日をデートのために
全て使ってしまうなんて考えられない。
彼氏に趣味が無くて『私』が趣味なのが問題だと思う。
私の趣味を一緒にやればいいって言う人もいるけど、
そう言う問題じゃないよね?ドライの皆さん

308 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 18:06:36 ID:P+DgxNwh0
>>307
相手に興味がない事を一緒にしてもねぇ・・・という気がする。
あと、趣味がゲームだったり読書だったりネイルアートだったりする場合
なんかは二人でってどうやって・・・?とも思うし。

309 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 19:21:59 ID:cA0Z6S6Y0
>>305-306は、>>283へのレスと考えていい? 

「週一でいい」と「いそがしいから週一になってしまうけどしょうがない」
とではややニュアンスがちがうぞ。
>>283は前者だ。しかも「後はイヤ」「触られるのも面倒」とまで言っている。
どの程度の密度のつきあいをもとめるかは自由だが、すくなくとも
彼の気持ちとのギャップは明らかなようだ。
つまるところ、283と彼がギャップを埋められないなら別れたほうがいいと思う。

個人的には、7年もつきあっているからといって、週に何回も会ったり、触ったり
するのはおかしい、とは必ずしも思わないが。283がそう思わないならそれでいい。

310 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 20:50:55 ID:GZaYZ9HA0
あの、ちょっと相談してよろしいでしょうか…

311 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 20:58:50 ID:OX5OPIrjO
薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね猿猿猿猿猿猿猿猿猿猿猿猿

312 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 21:51:26 ID:Xdad5Hc2O
もう辛い..

313 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 21:52:56 ID:tfGTzPJ30
>>310
いいよ

314 :恋人は名無しさん:2007/01/03(水) 23:01:21 ID:1j7leHqB0
>>307
彼氏の趣味はセックスなんじゃないの?
だからあなたは土曜の夜から日曜の朝まで、彼氏のために体を空けてやりな。
彼氏も案外満足して気分よく帰っていくから。
残った時間は全部あなたの趣味につぎこめば万事解決さ。

完璧な回答だろ?

315 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 00:27:53 ID:zx3F8Bmn0
>>314
そんなんで満足して帰って行くのか…あなたは平和な人ですねw

316 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 02:06:02 ID:rBTQmUpQ0
ドライの人に質問です。

彼氏がドライで自分はウェットで、彼が忙しいと言うこともあり
会いたい、電話したいと言っても中々時間が取れない状態で。
いつも彼は「すいません」と言うだけで、何のフォローもないので
向こうはあんまり会いたいとか電話したいとか思ってないんだろうなと思うのです。

だから電話したいとか会いたいとか言われるのも結構しんどいんだろうなと思うんですが
相手に合わせて全く言わないようにしたら、嬉しいのでしょうか?
それとも少しは寂しいと思ってくれるのでしょうか?

317 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 02:26:34 ID:UXPxtgIR0
12月は朝5時半起き、帰ってくるのが夜の10時前とゆう生活をしてた彼。
そこへきて、多分、ドライな性格なので12月末から落ちついたら電話する、
ごめんね。と放置されて・・・今日に至ります。
それまでが頑張って毎日電話くれてたから
不安と大丈夫の繰り返しで毎日ちょっとしんどいけど
仕事納めでやれやれで、帰省してぼ〜とのんびりして、
自分を取り戻せてるならいいかな・・と、ここを読んでて思えてきました。

メールとお年賀で、「頑張ってくれてありがとう」と「しっかり休んでね」と
彼に甘え過ぎてたのでごめんなさいと、
これからの改善策(今まで彼が頑張ってくれてたので、
今度は私が彼に歩み寄りたくて)を書いて送りました。
気持ち、届くといいなぁ。

ドライの方に質問。
仕事が忙しくて疲れてくると、彼女とのことでも面倒くさくなりますか?
無理・疲れた〜=別れたい・・・ではないんですか?


318 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 03:39:40 ID:RSuLNg7K0
ウェットの方に質問です。
彼を初詣に誘ったのですが、寒いという理由で断られました。
彼は年始の休みで、特に忙しいということもなく
体調が悪いということでもなさそうでした。

好きな人からの誘いを、そんな風に断るということが
ウェットの人にはよくあることなんでしょうか。
それとも、これはドライ・ウェットに関係なく
私が嫌われただけなんでしょうか。

319 :318:2007/01/04(木) 03:42:10 ID:RSuLNg7K0
すみません。>>318はドライの方に質問です。

320 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 03:43:59 ID:MGmPkpYhO
>>318
それってむしろドライでは…

ちなみに私はドライ女ですが、初詣に特に価値を見出だせないのでそんな理由で断ってしまうかもしれない
彼氏はノーマルだから特に問題生じたことはないけどね

321 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 03:52:17 ID:RSuLNg7K0
>>320
すいません、文中のウェットはドライに変換でorz

なるほど。
やっぱりドライの人にとっては、特に深い意味というか
本当にその字面の通りなんですね。
参考になります。



322 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 04:02:26 ID:6DoRJT8iO
>>316
そんなことはないと思いますよ
相手からあまりにも連絡が無ければ「どうしたのかな?」とすこし心配になったりします。

わたし(ドライ)の場合は会いたいとか寂しいとは言いませんが、会ってない時でも彼のことを考えてます。

ただ、かなり頻繁に会いたいと言われたらそれがプレッシャーになったり、応えられない自分が申し訳ない気持ちになったります。

でも会いたいと言われれば嬉しいし、本人もわざわざ言わないだけであなたのことを大切に思ってると思いますよ。

たしかにドライは愛情表現も連絡もあんまりしないし(全てのドライがそうではないとおもうけど)、気持ちは分かりにくくて心配だろうけど、
好きだから一緒に居るんだということを忘れないで欲しいです。

長文&えらそうなこと書いてすいません

323 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 04:55:38 ID:YmhlhOBo0
>>317
普段だったら毎日電話、できるだけ時間をとって会うウェットですが、
忙しくなればなるほどドライになっていく男です。

私の場合、彼女とのことは面倒になります。
無理・疲れた〜=別れたい・・ではないです。しかし、
無理・疲れた上に彼女の理解が無い=別れたい・・だと思います。

疲れたときの彼女の理想の姿は
「大変だと思うけど体には気をつけてね。
私も今○○頑張ってるんだ。忙しいのが終わったら成果を見せるね。」
ってとこでしょうか。
いや、幻想だということはわかってますよ。あくまで理想で。

反対に最も言ってほしくないのは
「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ
という感じです。
ここらへんを理解してもらえると精神衛生上非常にありがたいです。


逆にそういうときのウェットの女性は本当は何を一番望んでいるのでしょうか?

324 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 05:08:25 ID:EJbsdhBRO
>>323
ウェットの女性に対しては、よほどしんどくない限り
メールは返した方がいいと思います。もしくは最初にこういう理由で忙しくて
しばらくの間構えないけど、想う気持ちに変わりない
というようなことを伝えた方がいいかも。とにかくウェット女性は
心配性で被害妄想気味。安心させてあげることが一番です。

全く、一分一秒も連絡する時間がないということはないでしょう?
惚れてるなら多少のフォローはすべきです。

325 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 06:18:11 ID:4ajUu5+z0
>>323
>「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
>「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
>「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ
ここに激しく同意。あと「仕事と私どっちが大事なの?」もげんなりする。

私はドライで彼もドライのドライカップルなんで、喧嘩もなくうまくいってますが
今思えば元彼は超ウェットで「好き」を通り越してキツかったなぁ…

326 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 08:22:56 ID:l+ocF+hXO
>「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
>「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
>「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ

口にしないだけ優しいな。
私(♀)なら
@仕事なんて〜→『は?あんたバカ?』
Aあなたのため〜→『そっとしといてもらえるのが一番嬉しい』
Bこっちだって〜→『押し付けがましい言い方だね』

間違いなく言ってしまうと思う。
@・Bに関しては、どんなに好きでもその言葉を言われた途端、こっちも温度差下がるから、振られたとしても別にいいやと思う。

327 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 09:33:41 ID:Uu8wn1NbO
地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

328 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 11:23:47 ID:wOeKcLCF0
>「仕事なんてやめちゃえばいいのに」←バカにすんな
>「あなたのためにできることを教えて」←仕事直接手伝えないなら放っておいて・・・
>「こっちだって忙しいんですけど」←だったら連絡しないで忙しいことに集中しなよ

多分ノーマルな女ですが
1.仕事なんて〜→「今稼いでる給料分の小遣い毎月くれるんですか?」
2.あなたのため〜→「重・・・っ」
3.こっちだって〜→「それはあなたの都合であり私に何の関係が?」



実際口に出していうのは1だけだろうけど、何となく自分がドライに思えてきたw

329 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 11:25:18 ID:UXPxtgIR0
317です。

手紙とメールには、忙しくて疲れてるのに無理をさせてしまってごめんなさい&
ありがとうと書きました。
あと、無理してくれてるのわかってるのに、フォローできずにごめんなさいと。
これからは、毎日の電話はやめようと。
どうみても彼の方が時間がないのに、本来、自分の時間を大切にする人なので
これからは彼のそうゆう時間を、あたしも大切にしたい・・・
のような事を書きました。

きっとまだ疲れもとれてないから、ボーっとしたいんだろうけど
直接「ごめんね」が言いたいのと、彼が別れるつもりがないってのだけ
知れれば、多少電話もメールもなくてもいいんですけどねぇ。

330 :316:2007/01/04(木) 12:04:25 ID:j/jn79i30
>>322さん
レスありがとうございます。すごく励みになりました。

彼の場合、ドライなのかデリカシーがないのかそれともほんとに私のこと全然好きじゃないのか
全くわからないのがちょっと難点なんですけど…w

331 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 12:33:17 ID:j/jn79i30
あと、便乗して…
ウェットの私としても、理想としては

「仕事忙しくて会えないのは仕方ないよね、お仕事がんばってね。」
「メール苦手なんだからメールしないのは仕方ないよね、たまに返してくれたらいいから気にしないでね」
と、快く言ってあげたい気持ちはマンマンなんですけど…
ウチの場合2週間に一度、電話か、会えたらいい方で、
あくまで私が思ってるだけなので被害妄想入ってるかも知れませんが
向こうが頑張って時間空けてくれようとしてるとか、
寂しくないようにフォローをいれてくれてるようにはとても思えなくて

会う約束が潰れてしまった時とか
「仕事なのはしょうがないけど…気にしないでとは言ってあげられない」
というようなことを言ってしまいます。
(一応その後その当日に「お仕事お疲れ様です!」の枕で通常のメールを送るようにしてますけど…)
やっぱりこんなこと言われると「ウゼッもういいや」ってなりますか?

>「仕事なんてやめちゃえばいいのに」
>「こっちだって忙しいんですけど」

さすがにこんなことは絶対言いませんけど。

332 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 13:45:14 ID:wOeKcLCF0
>>331
>「仕事なのはしょうがないけど…気にしないでとは言ってあげられない」
それって結局「私はあなたが仕事で私と会ってくれないのが不満です」って
言ってるのと一緒だから・・・なんか陰険だなぁと感じる。
「仕事なのはしょうがないけど」→本当にそう思っているなら、口に出さないで欲しい
「気にしないでとは言って上げられない」→やっぱ不満たらたらで愚痴るんだ?
「仕事ならしょうがない」と思えるならその後の愚痴も出ないだろうし、
最初から不満なら不満でそれを言ってくれたほうがよっぽどイイと思う。

ただし、プライベート問題で友達と遊ぶから恋人ほったらかしとかと違って
仕事で会えない、構ってやれないという事を不満に思われると・・・もにょるなぁ('A`)
「仕事が忙しくて会えない」事を不満に思う人は、仕事が忙しい人とは根本的にあわない気がする。

333 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 14:43:44 ID:HzeASMKMO
>>331
私はウェットだけど向こうが大きいこと任されたとかで忙しくて会えなくなった時などは、
「○○がうまくいくことが私も一番嬉しいし、今はそっちに集中してね。
そっちが落ち着いたらその時にゆっくりデートしよう。」
くらいにしてる。

仕事なら仕方ないよ。
むしろ仕事ほったらかしてまで会いに来るような男は嫌だし。

334 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 14:53:38 ID:vosbB7CuO
>>331
裏にある私の気持ち汲んでね、汲むよね。
な脅迫文に一歩間違えれば読み取れるよ…。
わざわざ「言えない」なんてニュアンス入れなくていいかと。

335 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 14:58:38 ID:PzTGx6Gy0
ウチの彼はドライなんだけど
「気にしないで休んでね」「これからは気をつける」系のメールは
私が寂しくてヒスを起こすよりも嫌いだった。
休みのときに「私が遠慮してるおかげで休めてるんだよ」
「あなたのために我慢するから…」って
責められてる気がしたんだって。
そう思うなら俺にいちいち報告しないで
態度が変わればわかる!と…。

彼はひとりになりたいから連絡してこないんだし
宣言は相手の反応を待つためのものじゃないって思わないと
ウェットにはつらい結果になるかも。

336 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 16:39:23 ID:EJbsdhBRO
ウェットの人がここで望んでることって、メール返してほしいとか
ごく些細なことじゃん。大体メール返信しないとか、恋人以前に
社会人としてなってない。ただしウェットだって、メールで愛を量っている訳じゃない。

>>335なんか見ると、とても恋人として対等に扱っているように見えない。
ドライにとって恋人は、自分に不利益を与えない限りで
側に置くキープのようなもの。

337 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 16:46:33 ID:f0LFn3Da0
要求がどんどんエスカレートしてくのが問題

338 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 17:23:02 ID:wOeKcLCF0
>>336
そのメール頻度とかにもよるんじゃ?
あと「あなたからメールしてよ」とか。

339 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 17:30:20 ID:69ETFrR50
仕事をほったらかして会いに来られるのは困るんで、そういうことを望んでるわけじゃないんですけど
会う約束をしてたのに前日に「仕事で会えない」とか言われても
「いいよ、わかった」で終わらせてしまうともうずっとそれでいかれそうな気がして。

ドライも最初は「悪いことしたなぁ」って思うかもしれないけど、
何回もこれが続いて、そのたびに「いいよ」って言ってたら
この子はドタキャンとか平気なんだなって思いません?
そうしたらただ相手にとって都合のいい存在ってだけになりません?
「今日はごめん、埋め合わせするからね」
「前はごめんね、その代わり今日思いっきり遊ぼうね」
って言って欲しいだけなんですけど…

やっぱりドライとウェットはうまく行かないのかなぁ…一生懸命中間点を模索してるつもりなんだけど

340 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 17:49:00 ID:HzeASMKMO
>>339
それで都合がいいだけの存在になるなら、それはもともと湿度差のみならず温度差もあったという事ですよ

341 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:15:01 ID:uejHB8Xc0
ドライ彼がコミケに遠征してから連絡がない…(´・ω・`)
あけおめメールも帰ってこないしいつ会えるんだろうか('A`)

342 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:19:35 ID:zx3F8Bmn0
>>339
サラッと「うん、じゃあ今度埋め合わせしてね」とか言ったらいいんじゃない?
遠回しに言われるよりずっといい。

343 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:29:19 ID:bcSFMwBe0
>>339
>>342 に同意

344 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:30:56 ID:XUUozjTaO
ドライだからドタキャンすると思われても困るしなぁ。
でも通常のデートで「埋め合わせ」という概念はあまり無いかも。
記念日とかどうしてもこの日!みたいなのだと申し訳なさ全開だけど、
予定繰り越せる程度だと軽くなるな。

ある程度都合のいい相手と付き合ってるのも否定しないけどね。
都合がいい=心地いい相手で、そこに付け込んで悪用するかしないかってのも
人によるんじゃないかな。(悪用されてると思う側も。)

345 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:33:09 ID:l+ocF+hXO
>>339
仕事でドタキャンが続く程忙しい時、素直に『いいよ』と言われたら、ドタキャンO.K.な人と思うより、申し訳ないから約束をしなくなると思う。
今度埋め合わせするなんて約束しても、その約束を守れなかったら信用がなくなるから。
その代わり、仕事が早く終わったりしたら『今日空いてる?』って当日連絡して、時間が合えば、例え短い時間でも目一杯笑える事して過ごすかな。
それが私なりの埋め合わせ。

会っても文句ばっかな人なら、約束もしないし、早く終わったり時間があっても連絡しないし、むしろ相手に悪い(20%)面倒臭い(80%)で別れてもいいかも…と思う。

346 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:34:28 ID:bcSFMwBe0
>>341
趣味に没頭してる時じゃしょうがないだろ。
時間は限られてるし、一人じゃないだろうし。
帰りか晩飯の時間を狙って
あけおめメールくらい返せ!と送ったら?
本当に「あけおめ」だけ返ってくるかもしれないけど。
会う日は自分でセッティングして決定しとけば。

347 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:35:53 ID:hHy7vabYO
だんだんノーマルになってきた。
10月とか殆んど週一で泣いてて、ほんと異常だったと思う。
今思うと、私の被害妄想的な思い込みも少なからずあった。
でも彼が私をそっちのけ過ぎたのも事実。
一回ふっきれて、私自身が目線を変えられたのが、ウェット克服の大きい要因でした。
ウェットに悩む皆さん、人と付き合うには、良い意味での妥協、諦め、それに慣れることが必要です。
そんなのわかってるかもしれないけど、やっぱり慣れ、合わせる、譲歩する。
自分本位の好きなら、それに付き合ってくれる相手で十分。
相手を本気で好きなら、謙虚な気持ちで、思いやる、与えることに視点を向けよう。
愛ある人よ、あけまして頑張ろう!



348 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:44:19 ID:Uu8wn1NbO
地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

349 :345:2007/01/04(木) 18:45:43 ID:l+ocF+hXO
書いてて思った。
忙しい時、根底には『帰って寝たい』がある。
でも『相手に悪い事をした。寂しい思いをさせたから』会う努力をする。
相手を好きだから努力をするけど、この時、自分が会いたいか否かで聞かれたら『帰って寝たい=会わなくても平気』に軍配が上がる。
元々、会えなくて寂しいとか思わないんだよね。

好きだから会う…には代わりないけど、ウエットは忙しくても会いたいから会う。
ドライは忙しいけど相手に悪いから会う。
根本的な部分が違う気がしてきたよ。

350 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:50:03 ID:Qn48FHND0
・俺 ?
・元彼女ウェット
・今彼女ドライ
-----------
ウェットな元彼女と付き合ってるときまでは、自分はドライだと思ってたら
今彼女は初ドライで戸惑ってます。
メールをくれない女の子っているんですね。
そして、束縛も全くされせん。

ドライな子に質問です。
彼氏の浮気とか、愛情とかって不安にならないものですか?

351 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 18:59:11 ID:l+ocF+hXO
>>350
逆に質問。
浮気したいの?
不安にさせたいの?
束縛されたいの?

縛られる事や不安がられる事で愛を計ってたら、多分あなた自身が不安になって、相手を信用できなくなるよ。
信用がなくなったら終わりだよ。

352 :350:2007/01/04(木) 19:06:14 ID:Qn48FHND0
>>351
浮気はしませんよ。
不安にさせたいとも思いません。
束縛されるのも嫌です。

なるほど。
確かに、今まではそのような事で愛情を計ってたのかもしれませんね。
私の相手への信用は深いですし、私も信頼されているからこのような
状態なのかなと考えてみようと思います。

ただ、ドライな子の私見を聞いてみただけです。
引き続き宜しくお願いします。

353 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 19:08:24 ID:wOeKcLCF0
ってか「埋め合わせして欲しい」みたいな発言ってよく見かけるけど
「埋め合わせ」って一体何なんだろう、と考えてしまう多分ドライよりのノーマル。

例えば「週1でデートしなければならない」というノルマがある場合は
「ごめん、今週末ちょっと仕事たてこんでて休出しなきゃいけないから、
来週2回にして埋め合わせするよ」という事なら考えられる。
けど、そこまで厳密に「週1でデート!」なんてガチガチに決めているカップルって
そんないないんじゃないかと・・・。
今週デート流れました、でも次のデートは別のデートで、別に埋め合わせでも
なんでもないような気がするんだけど・・・。
ドラマや漫画なんかで「ごめぇん!今度埋め合わせするよ!」みたいな台詞
あるけど、実際そんな「埋め合わせ」なんて事有り得るんだろうか・・・。

自分でなに言ってるかわからなくなってきたけど('A`)
「デート1が仕事でオジャンになったから、デート2の前にデート1の埋め合わせをする」
って感覚は自分にはないので、ちょっと不思議な感じだ。
デート1がオジャンになって次にデートしたらそれはデート2であり、
デート1の埋め合わせって事にはならんのだけど。
他の人は違うんだろうか?

354 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 19:20:13 ID:HzeASMKMO
>>353
あなたの言いたいことが痛いほどわかる私は実はドライだったのだろうか

355 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 19:20:48 ID:rRHwmAwA0
>>350
束縛するのもされるのも好きじゃなくて、
メールも電話も好きじゃないドライ気味女だけど
不安にならない。
形になってない事妄想したって仕方ないから。

白か黒かわからないことを悩むことに余り意味を感じないし
その悩みに1時間使うなら、趣味に1時間使う方が楽しいという思考なんだよね。
基本的に、相手の人となりを結構知っていて、
見てない所でも最低限のモラルを守ると思える人(信用できる人)としか付き合わないというのもある。
勿論相手が浮気してた事が判明したら、そう言う人間だったんだと冷めるし別れると思うけど。

356 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 19:30:49 ID:sFzrc9al0
>>353
埋め合わせというのは具体的な日程じゃなくて、気持ちの問題だと思う。気持ちの埋め合わせ。
忙しいなら「今度ゆっくり会おうね」でいいよ。
「仕事だから仕方ないし、次会えるだろ?」じゃなくてね。

357 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 19:38:50 ID:RSuLNg7K0
>>353
具体的に日にちを決めて、改めてデートすることが
埋め合わせではないと思いますよ。
忙しくて埋め合わせも無理なようなら、少し努力して
メールの頻度を増やすとか。
どうでしょう?

358 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 19:50:56 ID:uejHB8Xc0
>>346
そうだね…。ただコミケは31日に終わってるはずなので何してるものかなぁと。
8日中に連絡来なかったらまた送ってみようかな。

359 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:13:15 ID:ALmZaIpbO
束縛はしないけど束縛はして欲しい
メールか電話で一日一回だけ連絡とりたい(短くていい)
のややウェット女です

>>353
埋め合わせして欲しいってより埋め合わせをしようって気持ちが欲しいかな
だから「埋め合わせするなー」言ってもらうだけでいいんだよね
まぁ次のデートで「この前キャンセルになったお詫びに御飯奢るわ」とかの方が嬉しいけど


ちなみに彼氏は連絡はあんまりとってくれないけど会った時は愛情表現してくれるし不安にはなんないね
でも一人の時はよく彼氏の事考えてる


360 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:17:10 ID:8w3KAvyv0
自分が超ウェットな自覚はあるので、ほんとにたいしたことないってわかっててもすごく傷ついたりするし
彼に対しても言いたくないけどどうしても僻みっぽい言葉をつい言ってしまうので
彼に申し訳ないという気持ちはいつもあるんです。

だからいつも「ごめんね、こんなこと言って」と言ってしまうんですけど
多分これもウザイんだろうな…
謝るなら言うな!って思ってるんだろうなw

ウザイと思ってる?って聞くのもウザイですかね…

>>342さん
いつも「仕事あるからあえない」って言ってる(正当な理由がある)のに今度埋め合わせしてとか言うと
あーめんどくせーと思われやしないか不安で一度も言ったことないですけど、
今度はそう言ってみます。

361 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:32:28 ID:wOeKcLCF0
>>359
うん、だからその気持ちの上での埋め合わせって感覚がよくわからんのよw
デートはデートだし、流れたとして次のデートが永遠にないわけじゃないし
埋め合わせって感覚がいまいちピンと来ない・・・。
違うんだろうけど、>>359さんの話を聞いていると
デートが仕事かなんかで流れたら次のデートは永遠に来ない、みたいな
印象を受けてしまって(違うんだろうけど)何か不思議な感じだ。

そして
>まぁ次のデートで「この前キャンセルになったお詫びに御飯奢るわ」とかの方が嬉しいけど
奢られたいだけじゃ・・・?('A`)
とか思ってしまって、すみません。。。
何ていうか、約束が流れてもそれが寝坊wwとかそういうんじゃない限り
自分はしょうがないんじゃないかなぁと思ってしまうんですけどね。
勿論予定が駄目になったら謝るけど、気持ちの上では「でもそれはしょうがないことだしなぁ」
と思ってしまう。
自分の時も相手の時も。
ここが多分ウェットさんとは感覚的に違う部分なのだろうなぁ。

362 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:35:52 ID:f0LFn3Da0
>だからその気持ちの上での埋め合わせって感覚がよくわからんのよw

ハゲド。
仕事でどうしようもないキャンセルだったとしても、その次のデートのときは、
申し訳ない気持ちから相手を終始機嫌取れみたいなことなのかね。
ウェットの人の要求は曖昧でわからないことが多い。

363 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:44:26 ID:rRHwmAwA0
確かに仕事その他でどうしようもないキャンセルを相手がしたとして、
次に会った時に申し訳ないって気持ちや埋め合わせするって気持ちを持って欲しいとは思わないなあ。
相手にも自分にも、社会人として生活してる以上、どうしようもないことってあるし。
申し訳ないなんて思われるより、気持ち切り替えて今回は今回で楽しむ方が好きだな。

364 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:50:52 ID:bcSFMwBe0
>>361-362 おいおい、そんなに面倒か?
会う約束をしていて前日にキャンセル(仕事だけど)で
埋め合わせしてよねはありだと思うがなぁ。
嫌だとか抜かしたらおいおい・・・と思うけど。

相手がちょっとウェットだと分かってるわけだし
「はいはい、今度ハーゲンダッツおごってやるからさ。」
くらいは俺なら言うぞ。
バッグ買ってとか言ったらあほか!で終わりだけどな。

365 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:51:21 ID:FIoPxjF30
「私がどんなに我慢したか
どんなに寂しい思いしてたかわかってる?
だから満足するまで埋め合わせをして当たり前でしょ」

・・・悪質ウェットってそんな感じなの?

366 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:59:53 ID:zx3F8Bmn0
>>361-362
ちょっと可愛いワガママみたいな感じにとらえてるけど…。
そんなに構えることでもない。>>356みたいな感じ。
しょうがないだろって思ってても言い方次第。
ドタキャンはドタキャンなんだし、思いやりいるでしょ。
私も>>364タイプのドライ。彼氏微ウェット。仲良しです。

367 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:00:18 ID:8w3KAvyv0
私の場合、埋め合わせっていうのは…

日曜日にデートに行く約束があったとして、それが仕事で潰れた場合
「今日はだめになったけど、月曜日に仕事帰りに食事だけでも行かない?」(別に割り勘でもなんでも)
という感じで言ってくれるとか…
いやらしい考え方かもしれないんですけど、次があるからいいじゃん、じゃなくて
この人とデートできる回数が一回減ってしまったと考えてしまうんです。

もうほんと忙しくてそれも無理なら
「今日だめになったけど、次に時間空いたらすぐ連絡するから。なんとか時間作ってみるから」
って言ってくれるだけでいいんですけど…
多分出来なかったら「出来ないこと言うな!」っていうウェットが多いんでしょうけど…w
とりあえずそれは言わないようにしてるので

368 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:01:07 ID:nXZ/qvHR0
遅刻をよくする彼氏に「ごめんごめんじゃなくて、もうちょっと
ペナルティみたいな、埋め合わせしようって気持ちは無いの?」って
言った事あるけど
「『遅刻しちゃったから奢るよ』みたいな別なもので補ったとして、
それで気が済むの?済まないだろ?『奢れば良いと思って!』って思うだろ?」
と言われて、ちょっと図星だった私が通りますよ…

楽しみにしていたのに残念な結果に、ということもあると思うけど
そういう時にどういう態度を取るかで魅力的かそうじゃないかって
変わってくるよね。ドライもウェットも。

369 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:01:50 ID:f0LFn3Da0
>>364
面倒とかじゃなくて、「埋め合わせ」ってのがいまいち理解できないってこと。
ここのスレ見ても意見がバラバラだし。
気持ちだけでいいって人もいれば、奢ってくれって人もいる。
自分のようにデートがダメになったときに埋め合わせって表現が出てくる自体が理解出来ない者からすると、
本当に何を求められてるのが全然わからない。

370 :359:2007/01/04(木) 21:12:05 ID:ALmZaIpbO
>>361
次のデートは永遠にこねーみたいなことドコにも書いてねーお!


371 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:18:57 ID:wOeKcLCF0
うん。面倒だとかそういうんじゃなくて・・・
うまい言い方が見つからなくてあれなんですけど・・・

例えば・・・
1.木曜日に週末デートする約束になりました(デート1)
2.金曜日の夜、土日とも出勤することが決定し、デートが流れました。
3.その後、また木曜日に週末デートの約束をしました。

この時、3のデートをデート1の埋め合わせと取るかデート2として
別モンと考えるか・・・という話なんだよね。
で、私には「前回デートは仕事で流れたんだし、それはそれでおしまい。
今度のデートはまた別物」って考え方だから、
「前回流れたデートの埋め合わせで・・・」て感覚がいまいちわからないんだよね。
だから「仕事でデートがなくなったなら、埋め合わせして欲しい!」という事が
「え、それ普通のデートの約束と何が違うの?」と感じる。


372 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:22:28 ID:zx3F8Bmn0
>>369
意見がバラバラなのは当たり前でしょ。
自分のパートナーに合うものを撰るんじゃないの?w
約束がキャンセルになった時「ゴメン」だけで済むならそれでいいし、
私のところは「埋め合わせするね」って言ったほうが彼氏が納得するから言う。
実際次のデートの時何かするわけでもないけど、ジャガリコ10個くらい買ってった事あるw

373 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:24:37 ID:8w3KAvyv0
というか、私だって毎週デートできる人だったら埋め合わせ云々言わないと思います…

374 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:25:22 ID:ALmZaIpbO
>>371
それは言葉の捉え方が違うだけじゃないか…?
そんなガチガチに考えずに相手がそれできがすむなら
「埋め合わせね(ハート)」でいいじゃない
どーしても嫌なら「ごめんねー」だけでもオッケーだと思う
あなたの恋人がそういう言葉を要求するなら疑問をもつのもわかるけど
スレのウエットが要求してるのは貴方に対してではないんだから
あまりそんな深く考えんでもよ、大丈夫よ!
ちなみにハーゲンダッチはバナナキャラメルなんとかが好きだ

375 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:27:40 ID:vosbB7CuO
>>358
>>346じゃないけど。
きっと彼は今、戦利品とウハウハしてると思う。余韻やら何やらを楽しんでたりね。
と腐女子からフォローしてみる。

376 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:29:50 ID:wOeKcLCF0
>>373
いや、まぁその約束のスパンは例えでね。
というか、頻繁にデート出来ないんだったらそもそも
埋め合わせすら出来ないのではないかと思うのですが・・・w

>>374
そうか(´・ω・`)
何かいまいち「埋め合わせ」という単語がピンとこなくて。
・・・全く関係ない話だけど「ごめんごめん、今度埋め合わせするよ」という台詞を
爽やかに笑いながら言うのが似合いそうなのって石田純一だと思う・・・w
そして私はハーゲンダッツで好きなのはアップルパイです(*´∀`)

377 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:39:42 ID:8w3KAvyv0
今ここに書き込むためにメモ帳にまとめてて、
彼に愛されてるのかなって思う出来事をあげてたらすごく気持ちが落ち着いてきて
なんだ、全然平気じゃん!なんで悩んでたのさ!と思えるようになってきました。

ただ、初詣に行く約束をまたもやドタキャンされて
いつもならメール送る前に気持ちを落ち着けるんだけど酔ってたのも手伝って
反射的に嫌なメール送ってしまって、電話で話し合いたいって言ったけど連絡が一切ない罠…
嫌なメール送ってごめんって今日送ったけど、それでも連絡ないから…
もう終わっちゃったかなー…あーあ。

直接話して、もう落ち着いたからごめんってほんとに謝りたいんだけど
こっちからもうメールとかしない方がいいですよね…

378 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:42:07 ID:MCn7zRWYO
白熱してる流れを壊して申し訳ないが
「埋め合わせしろ・する」って言葉の綾だろ?
それに対してキッチリ埋め合わせるのは会社関係程度でいいと思うが。
恋人関係で実際埋め合わせるって、何かギブアンドテイクの匂いがして仕方ない。

それを言われたら「ごめんごめん」「頼むよーw」てサラッと返せて
ギスギス考えない関係がベストだと思うが。


379 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:45:00 ID:ALmZaIpbO
>>377
謝れるだけ謝ったんだし待つ方がいいよ
待ってこなければ別れてしまうのも仕方無い
どれくらい待てばいいかは私はウェットだしドライに聞くのがベストかもね

380 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:45:35 ID:nXZ/qvHR0
ウェットが「埋め合わせ欲スィ」って心で呟くときって、
怒ってるんじゃなくて寂しがってるんだ。愛情を示すのだ。

うちの彼は会った時にほっぺにちゅーしてぎゅーすればニコニコになる。
押し倒されるけどw

381 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:49:02 ID:kBD3A1SN0
「埋め合わせする」…そんな言葉は使う必要がねーんだ。
なぜなら、オレや、オレたちの仲間は、
その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!
実際に相手につくしまくってて、もうすでに終わってるからだッ!
だから使った事がねェーッ。

「埋め合わせた」なら使ってもイイッ!!

382 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:51:32 ID:EJbsdhBRO
「埋め合わせ」という言葉の定義にはこだわらなくていい。
ただ仕事が忙しいだか知らないが、約束しておいて
破ったフォローはしようとは思わないのか。

すっぽかされた上、自分は(仕事だったんだから)悪くない
という態度を取るドライの神経を疑う。

>気持ちの上での埋め合わせって感覚がよくわからんのよw

恋愛って気持ちの上でするもんじゃないのか?
それをw付きで、理解する努力もしないドライは恋愛不適合者。

383 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 22:03:33 ID:8w3KAvyv0
>>379
そうですね。
昨日メールをした瞬間まではもう別れるしかないと思ってたし…
愛されてるかもなんて思い返すんじゃなかったなw

>>380
いいなぁ!>ちゅーしてぎゅー
確かに「埋め合わせ=普段しない相手が喜ぶことをする」と円満になりますよね

384 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 22:24:28 ID:wOeKcLCF0
>>382
まぁ恋愛不適合でも恋愛出来ているし、
そもそも普段は毎日メール何十往復、毎週デート・・・と
結構なウェット生活しているわけなんですけどね。

「デートの約束をやぶった」に関して「やぶった側」が謝罪するのは当然。
どんな理由があっても約束をやぶったんだから、その事に関しては謝罪すべきだと思っているよ。
ただ「約束をやぶった事」に関して謝罪は当然だと思っているけれど
「デート出来ない」という事に関しては、理由が仕事なら「仕方ない」と思う。

「約束を破ってごめん、でも仕事だし仕方がないんだよ・・・。」

これが自分の本音かな。
約束を守れなかった事に関しては申し訳ないと思うけど、
デートが出来なかったことは、それが仕事理由なら仕方がないと感じる。
(友達と遊びに行くとかそんなんは論外だけど)


385 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 22:28:40 ID:bcSFMwBe0
ごめん>>364 を書いたけど
>>367 はちょっと重いかも。
そんな時間があったら休出しねーし。
俺の場合はデート1回減ったくらいは我慢してほしい。
まぁその辺は人によりけりだからやっぱり直接話し合いだな・・・。

386 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 22:42:19 ID:p1xABf7Y0
『埋め合わせしろよな』って、前DV彼にさんざん言われたよ。
毎日毎日会いたがって、1日でも会えないと、このセリフ・・・
あやうく仕事を失いそうになった!
まあ、嫌がらせ以外の何ものでもなかったな、私にとっては。


387 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:20:07 ID:DSKQeWihO
ドライは埋め合わせをしようという気持ち
ウェットは埋め合わせを強制しない気持ち

が大切だね

388 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:29:34 ID:i6q1POHE0
とてもドライなカレ。
何事もドライ過ぎて、付き合ってる気がしない。
電話はそれなりにマメにくれるけど、放置状態多過ぎ。

で、意を決してカレに別れを告げた。そしたら、
「それを直せば良いってことね。」と別れをスルーされ、
「他に何かある?」と畳み込まれて尋ねられ、言葉に詰まると
「気が利かなかった。悪かった、ゴメンナ。」。

うぅ〜む。。。何か違うぞ何か違う
けど、すっごく悩んでたことが、すっごくチッサナ事に思えました。

389 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:31:14 ID:atcIJxooO
遅レスだが
>>336

>メール返信しないとか、恋人以前に社会人としてなってない

っての読んで、
「おはよ。今日もいい天気だね。貴方の牡羊座が今日の占いで7位だったよ。」だの
「今日会社で最中貰って食べたら美味しかった〜」だの
愚にもつかない雑談メールを送ってくる上司やら取引先を想像してワラタ

しかも毎日何通もwww

それレスるのも社会人だとしたら、その会社ダメ過ぎwww

390 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:37:05 ID:zx3F8Bmn0
>>388
別れるという決断に至るまでに話し合いはなかったの?
あったとしたら、直せるのかな?
でもよかった…んだよね?w

391 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:47:01 ID:Uu8wn1NbO
嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘吐吐吐吐吐吐吐吐吐吐吐吐ききききききききききききのののののののののののの裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね

392 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:50:02 ID:i6q1POHE0
388です。
>>390さんへ。

>別れるという決断に至るまでに話し合いはなかったの?

今まで、何度も話し合いはしてたの。
具体的な問題は違っても、私の発言はいつも「放置は寂しい」。
だから、カレが直せるかどうかは…なんとも言えないです。
けど、すっかり別れる気持ちで居たのに、あまりアッサリ降伏状態だったので
気が抜けました。
嫌いになって別れたいと思ったワケじゃないので、
ひとまず良かった、です。


393 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 01:22:27 ID:yNU7YaCSO
>>389
いや、社会人というのは社会の構成員の一人という意味であって
なにも会社などの企業を指した訳じゃないんだ。
そんな上司いたら恐いw

まぁ、日記・報告系のメールを送ってくるのは、悪性のウェットだろうね。
その場合、自己満足のためだから臨機応変に無視するなり返信すればいいかと。

394 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 01:44:01 ID:fOwVPmk1O
>>349
たしかに、ドライにとってはだんだん会うことが義務になってくることがあるよね(もちろん会いたい気持ちもある)

自分の時間が減るのは嫌だけど、でもだったらなんで付き合ってるの?ってよく考えたら、二人で居たらしあわせだから。支えにもなってる。
好きで付き合ってるだけならお互いの要求をぶつけ合うだけでいいかもしれないけど、これからもずっといっしょに居たいなら歩み寄らないといけないなーとこのスレ読んで思いました。
私はドライで自分>相手になりがちですが
自分<相手よりも、
自分<自分+相手(二人)
でやっていけたらいいなと思ってます。
チラ裏すいません…

395 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 01:45:43 ID:j0zhV1Hw0
>>388
あなたが深刻に考えるほど、ドライの彼は考えてないってことなんですよね。
電話はマメにくれるのなら、一応はそれで妥協してあげたらどうでしょう。

ややウェットかもしれないあなたも、彼のそういう態度に段々慣れて
ウェット→ノーマル→彼みたいにドライになるかもしれませんね。

396 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 02:31:45 ID:/Y8Qp2Z70
最近思うんだけど、
確かに、ドライは生活の中で恋愛への姿勢とか取り組みの比重が軽くて、ウェットは重い。
でも、相手に対する愛情というか気持ちみたいのは意外にウェットもそんなに強くないんじゃないか、と。

一緒にいられる時間が少ないと、付き合ってる意味がない、これって付き合ってるって言えるの?
と自分のウェットな恋人は良く言う。
それを言われる度に思う。もっと沢山の時間一緒にいてくれる人が他に現れればそっちに行くんだろうなと。
一緒に過ごす相手が誰であるかはさほど重要ではなくて、自分の寂しさを紛らわせてくれる人に側にいてほしいだけ
なんじゃないの?と。

397 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 03:04:53 ID:rSgwunJVO
うーんそれは考えすぎでは。

私はドライだからウェットの気持ちはよく分からないけど
好きだから少しでも一緒にいたいっていう心理なんじゃないのかな。
誰でもいいってわけではないと思う。

もちろん一人でいることがドライよりも苦手っぽいし
寂しいからっていう理由だけで会いたい会いたい言ってるウェットも
確かにいるだろうけど。

どうなんでしょうウェットのみなさん

398 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 04:09:01 ID:j0zhV1Hw0
私はウェットですが、他に現れればそっちに行くということは
ありません。やっぱり前提は、好きだから一緒にいたいわけで。

逆にドライの方に質問ですが、恋愛で最も重点を置いているところは
どんなところですか?ウェットはやっぱり触れ合い(直接でも
メールなどの間接でも)だと思うのですが、参考にドライの方の
愛情表現を教えてください。

399 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 06:36:43 ID:zV8QgJMp0
>>398
>ドライの方の愛情表現

自分が思うにウェットな人は好き好き言って素直に愛情表現を言葉で示すけど、
私は「重要な事ほど、言葉ではなく行動で示すべき」と思っている。
っつーか口で何かいうと恥ずかしくなるだけなんだが・・・・

口頭やメールで饒舌になれなくとも、不言実行を心がけているよ。

400 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 06:51:29 ID:rSgwunJVO
私もドライだから同感だけど
ウェットの人は「好き」って言ってくれることに愛情を感じるみたいだし
「言わなくても分かるでしょ」的な感覚だと寂しい思いをさせてしまうと最近やっと気付き
できる限り言うようにしてる。
不言実行の愛情表現が成り立つのはドライ同士の時なんじゃないかな。

401 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 08:51:49 ID:rmwhR6O4O
私はドライ彼と付き合って、ウェットからノーマルになった。
会わなくても、自分の時間を大事にしてるから全然平気だと自分では思ってる。
でも会わない日やメールしない日が結構続くと、何故か毎晩悪夢を見るようになる…
自分では平気だと思ってるけど平気じゃないんだろうな…

402 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 09:12:39 ID:j0zhV1Hw0
>>399
なるほど、不言実行ですか。
行動で示すべきの中に、言葉が含まれないということを
ウェットの人は理解すればいいわけですよね。

>>400
ドライの人も違った意味で、気を使ってくれてるんですね。
それがウェットの人には伝わりにくいということなのかなぁ。
ウェットの人は、常にアンテナを張ってドライの愛を感じ取るべきですね。

参考になりました。

403 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 12:49:04 ID:MGI50Yvt0
>>341だけど昨日年賀メール返信やっときますた。
2往復で返ってこなくなったけど満足&安心…。
ノーマルだけどやっぱり適度に返信は欲しいよ。

404 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 16:08:50 ID:rSgwunJVO
ドライが年賀メール返すなんて奇跡。

年賀メールほどシカトしてしまうメールも他にない。
良かったね返って来て!
返信が遅いとか二往復しかできなかったとか贅沢すぎw

ウェットの人達、お願いだから「足るを知る」っていう心掛けを持ってください

405 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 16:12:13 ID:rSgwunJVO
あ、最後の一行は>>403宛てではないよー

406 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 16:42:06 ID:Q4fRKHuZO
私も未返信の年賀メールためてるクチだから偉そうなことはいえないが、
ドライを無精の理由づけに使うのは何か違う気がする。

407 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 17:14:32 ID:yNU7YaCSO
>>404はなんでそんなに偉そうなの?

贅沢過ぎwって何様?
恋人を対等な人間として見てるとは思えない発言。

408 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 17:21:07 ID:sz+BGcsO0
>>404
ドライだろうが、ウェットだろうがこういう奴とは
付き合いたくないなって思った。

409 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 17:45:59 ID:HWJMtJsWO
ウェットとドライは根本的に違うから難しい

相手が寝込んだ時なんかは、
ウェット→自分ならこんな時恋人に甘えたいから
     一日中看護してあげよう(ドライにとってはウザイ)

ドライ→自分ならこんな時そっとしといて欲しいから
    そっとしとこう(ウェットにとっては冷たい)

お互い相手を気使っても、
根本的に違うのでダメ

410 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 17:48:49 ID:18HV6fT40
「自分がして欲しいことをしてあげよう」じゃなく
相手ならどうして欲しいか・・・を考えたら良さげだね

411 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 17:57:00 ID:oqSjze4HO
「自分がされて嫌なこと」もやっちゃいけないんだよな!!
先生が教えてくれたよ!!

412 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 19:11:01 ID:sz+BGcsO0
>>411
「自分がされて嫌なこと・嬉しいことが、必ずしも相手にとってのそれとも限らないんだよ」
って言葉も教えてあげるよ

413 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 19:16:50 ID:yNU7YaCSO
>>412
それは思考停止に他ならない。
互いにとって、より良い道を探ろうともしないなら恋愛する意味がない。

414 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 19:53:54 ID:sz+BGcsO0
>>413
思考停止に他ならない根拠は?

俺が、言ったことは恋愛に限ったことじゃないし。
人間関係において自分の思考を押し付けるのは愚の骨頂。
多角的にものを見ろってこと。

415 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 20:52:27 ID:yNU7YaCSO
>>414
すまん。

>自分がされて〜、必ずしも相手にとってのそれとも限らない
     ↓
だから解決策は無い。諦めろ。

ということを言っているんだと思った。多角的にものを見ることは絶対必要だよな。

416 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 21:32:49 ID:yW7vthL5O
相手はこういうタイプだからこうしたら喜ぶだろう→思いやり(相手をきちんと見てなければできない)

自分がされたら嬉しいからする・嫌だからしない→押しつけ(自分本位で相手をみてない)

恋愛に限らず、人間関係に於いて大切な事。
相手を見て理解する気持ち。

417 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 23:18:43 ID:i7sFA4ZEO
ウェットな自分が嫌だ・・・ドライになりたい。


418 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 23:38:25 ID:l9e1ukXA0
ドライの人に質問ですが、
お正月にドコかに行くってのを彼女に事前に言わないって
普通なんです??


419 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 23:44:32 ID:9QoD9S+A0
>>418
言わなかったなー。
後で「○○行って来たよ」とか話のネタにはしたけど。

420 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 23:53:36 ID:cMiFTyDw0
>>418
友達と遊ぶ程度だったら彼氏には別に言わない
(相手も行くかな?って思ったら声をかけることもあるけど)
419と同じく後で話のネタにする事はある

421 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 23:53:42 ID:l9e1ukXA0
418です。
>>419さん、そうなんです??

もっと早くこのスレに気付けば良かった…
それでこの半年、どれだけ悩んだことか。
事前に「連絡取れなくなるよ」みたいなメールが来て
どこに誰と何をしに行く、なんて一切ナシっ

私の今まで生きてきた常識がガラガラと音を立てて崩れていく〜

422 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:03:32 ID:EdwOrgBT0
ドライのかたは、ひとり暮しの恋人が風邪で寝ていたらお見舞いに行きますか?
昨日から体調を崩しており、ちょっと落ち着いたときに半分冗談で
「なんか食べさせに来てよ〜」と言ってみたら、なにやら困った様子で
「多分なにも出来ないから…」と言われてしまいました。
そのあとも「無理しないでね」「気をつけてね」とは言ってくれたのですが、
彼の真意は言葉通りに受け取っていいのでしょうか??
ひとりで寝ているのは心細かったのでちょっと寂しかったです。
ちなみに彼は実家暮らしで、家は車で時間ほどの距離です。

423 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:12:59 ID:/puUGOTX0
また同じネタ・・・

424 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:17:39 ID:yCLT8kbyO
>>422
このスレ最初から読んで下さい

425 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:19:42 ID:Fk4banecO
ドライにメールしたら返ってこない(゚Д゚)
疑問文じゃなかったからかな

いつものことだからいいんだけど、ノーマルの私でも寂しくなっちゃうよ…

426 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:19:51 ID:idf2II+SO
良性のドライ彼氏に
「もう少し私と連絡をとるようにして欲しい」
と言いたい
一回言ったんだけど
「ごめんね、悪かった」とは言われたけど全然改善されてない
我慢した方がいいのかな
メールの返信は一日後にくるし(しかも長文に対して単語で…)
電話にも出ないし会えないし


会いたい(´・ω・`)
ワガママなんかな…

427 :422:2007/01/06(土) 00:23:26 ID:EdwOrgBT0
相手が風邪で寝ている、と言う趣旨のレスで
「(ドライだけど)来てほしくない」と言うレスはあったのですが…
来て欲しいな、と言う相手の要望があっても、行かないものなのでしょうか?

428 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:34:19 ID:VKrpLevR0
>>422
自分が風邪の時にこられたくないから、基本的には行かないかな
相手が来てくれと言っている場合、また相手がそれを望んでいる事が確実な場合で
行ける状況だったら行く
電車動いてないような時間で次の日も朝から仕事なら、
相手が相当具合悪いのでない限りは行かない

429 :422:2007/01/06(土) 00:41:23 ID:EdwOrgBT0
>>428
ありがとうございます。
言い方が微妙だったのかもしれないですね。
単に甘えているだけと捉えられたのかもしれません。
時間も夜の11時半くらいだったので…
今日は仕事はなかったのですが、免許の更新に行かなければとは言っていました。
冷静に考えればわかるような気もするのですが、
やっぱり言葉だけでなく行動であらわして欲しい、思ってしまいました。
勝手に期待を膨らました自分が悪いのですが…

430 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:41:39 ID:bk06uQ3jO
風邪はひとりで寝てればよくなるもんだし
ひとりで心細いというのが理解できないから
来てと言われても「は?」という感じ

431 :422:2007/01/06(土) 00:46:47 ID:EdwOrgBT0
>>430
ありがとうございます。
彼はドライ&実家暮らしなので
心細さはなかなか分からなかったかもしれませんね。
いてくれるだけで嬉しい、と言うのが伝わらなかったのかもしれません。
「行く」=「看病&家事をして(現実的に)役に立つ」と考えたのかもしれない…
と、いま、ふと思いました。

432 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:49:33 ID:yCLT8kbyO
>>430
同意
もちろん高熱出てうなされてたりしたら飛んで行くけど、軽い風邪で寝てたら治るような場合には行く意味を感じない。
ご飯食べさせてとかでなく心細いから来てほしいって言われたら行くけど。


私ウェットだと思ってたけどドライだったのかな

433 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:51:58 ID:VKrpLevR0
>>429
甘えてるだけととられた可能性も結構大きいし
時間も時間だから冗談で言ってると思われた可能性も高い気がする

>>430
心細いってのは確かにわからないけど、
すんごい具合悪くて、水分補給や薬もままならないって事態は想定できる
だから高熱が下がらなくて吐き戻しして動けないとか言われたら看病しに行くよ
雑談メール何通も打てるようだったら、
あー結構元気なのかしらと思うので仕事後見舞いに行くぐらいかも

434 :422:2007/01/06(土) 01:01:13 ID:EdwOrgBT0
>>432
ありがとうございます。
言い方が悪かったのかもしれないですね。
普段から冗談交じりで「○○してよ〜」とか言ってるので…
それに、結構もう大丈夫かも、とも言っていたので。

>>433
そうかもしれませんね。
「今から??」と言うのがあったのかもしれません…
ありがとうございます。
期待しすぎていたようですね。

435 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:25:45 ID:7msLkWjd0
ウェットの人は、他人のカップルの付き合い方を見てイライラしたりしますか?
またはウェットの友達が恋人に関する愚痴を言っていたら、その恋人に注意を促しますか?

恋人との共通の友人に何人かウェットがいて、その人たちと遊びに行くとドライの自分はよく責められます…。
付き合い方がなってないだの、彼女が可哀想だの、無神経だの冷たいだの。
彼女に愚痴られてるのかとも思いますが、自分は何度も彼女との話し合いの場は設けているし、
その度「これでいい?」っていうラインは決めて守ってます。
しかしどれだけ妥協案(言い方悪いですが)を出しても、際限なくヒートアップしていくばかりな気がする…。

彼女に愚痴られたり意見を言われたりするんならいいんだ。ちゃんと聞くし改善しようとも思う。
でも周りまで一丸になって責めるのはやめてくれ…。そろそろ本気で疲れてきたよ。


436 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:30:48 ID:dsHDFmL+0
>>426
>メールの返信は一日後にくるし(しかも長文に対して単語で…)
メールをうつのそのものが苦手な人もいる。
私の友達で多いのは単語ほど短くもないけど、文章ほど長くもないメール打つ人。
(1〜2行程度のメール)
そういう人が長文メール見たときの感想は「うわ、長いね。。。うざくない?」だった。
その人はドライではなく、どちらかと言うとウェットタイプの人だけど。
そしてその人のメールは「届いてから2,3日後までに返信すればすぐ返した」と同意語らしい。
人それぞれ恋愛の価値観も違うし、メールの長さの「普通」も違うんだなーと思った。
1〜2行メールが普通の人。
単語でしか返さないのが普通の人。
1000文字以上のメールのやり取りが普通の人。
メール受信したら即返信が普通の人。
その日のうちに返信すればいいと感じる人。
2,3日後でも遅いと感じない人。
「基本」がないから、やっぱりその辺は話し合いだと思う。

437 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:38:02 ID:lT9EhaEg0
>>435
きっと彼女の周りって似たような人間しか居ない環境なんだろうね。
下二行をいつにない様子で切実に訴えればやめてくれるんでないの?

438 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:41:04 ID:1VMq0f+S0
>>435
私はウェットですが、いくら友達でも男女関係には口出しません。
よっぽど暴力とか浮気とかひどい事態でなければ。

1ヶ月放置は当たり前の超ドライ彼氏持ちの私から見たら、
>>435さんは相当理解もあるし、努力していると思います。
お相手の女性がかなりのウェットということですかね。

439 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:42:08 ID:hpuKUEoI0
>>435
ウェットがというよりその友人達がドライの考え方を受け入れたくないんだろうな。
自分の基準が絶対だと思ってるんだろう。
災難ですな・・・かわいそうに。がんばれ。友達のことも含めて彼女に相談したら?

440 :435:2007/01/06(土) 01:48:43 ID:7msLkWjd0
レスありがとうございます。

もし彼女が愚痴っているのではなかったらと思うと、
謂れのないことで彼女を責めるような気がしてなかなか言い出せませんorz
その友人たちが勝手に言っていることだとしたら、彼女に訴えるのも気が引けて。

一度友人たちに「これは自分たちの問題だから」と言ってみます。
その時さり気なく、彼女が愚痴っているのかなど聞きだしてその内容によってまた考えてみます。

441 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:53:57 ID:hpuKUEoI0
>>440
友人達が勝手に言ってることだった場合こそ
彼女に知ってもらう必要がある気がするんだけど。

もし自分の友人が彼女に対してもっと我慢しろよとか勝手なこと言って
彼女を困らせてたら嫌じゃないか?
その時は、友人の方に余計な事言わないように釘刺すだろ?

442 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:59:17 ID:KmE345/6O
微ドライの彼に、微ウェットの私。

ちょっと彼に合わせてドライに接してみようかな。


443 :435:2007/01/06(土) 02:07:21 ID:7msLkWjd0
>>441
それもそうですね…正論です。
とりあえず明日友人とも彼女とも会う約束があるので、仮に友人たちが勝手に言ってる場合でも
彼女には言ってみようかと思います。

何はともあれ言わないと何も変わりませんね。

444 :426:2007/01/06(土) 02:51:53 ID:idf2II+SO
>>436
おぉ!レスありがとう!
今度会えた時に話し合います

会って話さんことにはらちがあかんね…
でもいつ会えるんかなorz

445 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 03:32:08 ID:ftbR2AAx0
1ヶ月放置は都合のいい女だな
ドライとか関係なく

446 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 04:20:43 ID:FB1fro1cO
ドライ彼。
年明けて2、3日は仕事休みで暇だったらしく構いまくってくれた。
そして仕事始まったら放置(´・ω・`)しょんぼり

447 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 04:52:45 ID:VA7j3AlaO
>>438
一ヶ月放置ってあなたから連絡しても放置ってこと?

448 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 04:52:58 ID:KWBzE63IO
私はドライだけど一番付き合ってて良かったのは
ウェットでもドライでもない面白い人だったな

メール返事しなかったらぐちぐち言わないで
「メール返せ!!」と漫才の突っ込み風に言われるのも楽だった

最後に“?”がついてたら返すと言ったら
次の日「おはよう???」てメールきた

軽いノリで明るい人が一番心地いい
チラ裏すみません

449 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 05:09:05 ID:SZIhj9eIO
地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

450 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 05:28:18 ID:1VMq0f+S0
>>447
いえ、よくあることなので私からも連絡しません。
かなりのやせ我慢ですが、ドライと付き合うと決めたからには
覚悟してるので。

>>445のように思われるのが普通ですよね。
でも一応>>1にあるように、「決して冷えきってない」「険悪な仲ではない」んです。

451 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 07:50:08 ID:CeAE4cbM0
ドライ彼女が社会人サークルみたいなのに所属していて
その連中とは一週間の旅行に出かけたりするが
俺との旅行は彼女が一泊二日ぐらいが良いねという。
暇なときにちょこっと会いに来てやることやって帰っていく。
俺に会うと癒されてまた頑張れるという。

俺と2人で長い時間いるよりも友達と大勢でいる時間のほうが楽しいんだろうなと感じるので
最近それがすごく寂しい感じがする

452 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 12:23:05 ID:goH7T6ynO
>>451
彼女も彼女なりに>>451と長い付合いをしたいんだろ。
当人としては寂しいね。優先順位が自分が一番じゃないのか?と思ってしまうし。不満を彼女にぶつけてみては??

453 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 12:36:34 ID:75fa4WzX0
>>451
自分も彼女も各々の友達と遊んだり旅行したりする。
たぶん友達といる時間の方が多い。
彼女といるときと友達といるときと両方楽しいけど、
どっちが「より楽しい」とかあまり比較はしない。
楽しいの質が違うんだよね。
和食と洋食比べても仕方ないみたいな……

454 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 13:29:46 ID:dsHDFmL+0
>>451
まぁ恋人が優先順位の一番だって人間ばかりじゃないし。
友達>恋人の人間が間違っているわけでもない。
勿論、友達<恋人が間違っているわけでもないし、
友達=恋人だっていいわけで。

あと色々異論が出そうだけど、
恋人が友人としても付き合えるかどうかってのも関わってくると思う。
友人は基本的にずーっと話していても飽きない・趣味があう・話があう場合が多い
のに対して、恋人はそうじゃないって人が結構いる。
趣味があわない・話が合わない・だけど好きだから付き合っている
そういう場合は、友達といたほうが楽しい時間が過ごせるという可能性もある。

455 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 13:45:14 ID:ftbR2AAx0
>>450
俺が思うに申し訳ないけど体だけが目的かな
そりゃ、会ったときには優しくするよ

456 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 13:55:04 ID:CeAE4cbM0
>>452-454
レスどうもありがとう。

友情と愛情の比重の置き方が同じ傾向の男女じゃないと
この不満は根本的には解消できないんだろうなと思って諦めようとはしてるんですが
俺の中では「AもBも同じぐらい好き」と言われた場合は、
「AとBどちらに時間をかけているか」で順位を判断してしまうので
この場合はどうしても友達に負けている感じがしてしまう。
そんな単純なことじゃないと言われるだろうけど、そういう考えしかできないなぁ俺は。

ぼやき失礼。

457 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:08:08 ID:HPxqNy9/0
・友達といる方が、圧倒的に楽しい
・旅行も別々が良い
・メールなどは、1週間に一度くらいが良い
・デートも、休日ではなく、仕事帰りが良い

これが理想だなぁ・・・私ってドライかしら?
ウェット君達と付き合って、よくぶちキレられたなぁ
今の彼は、結構ドライ・・・
やっぱドライにはドライが合うと思うよ。

458 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:15:26 ID:CeAE4cbM0
>>457
ドライなあなたに聞きたいんだけど、
メールは一週間に一度なら「してあげてもよい」ってこと?
それとも一週間ぐらいメールしないとメールしたくなるってこと?

459 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:18:42 ID:bp2BcC1B0
ドライの人に質問です。
ドライのカレから電話が来て、また来るだろうってスルーしといたら
「なんで電話して来ないの?」って必ず怒られます。
例えば、別れる別れないって言う重要な問題があったとしても
開口一番「なんでオマエから電話して来ないの?」って怒られる。

ドライの人は、自分から電話するってそんなに大変な問題なんですか?
ちなみに私はドライだと思ってましたが、真性ドライのカレと付き合うようになって
初めてガチでウェットだと知りました。

460 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:22:20 ID:/puUGOTX0
むしろ彼の方がウェットに見える

461 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:37:10 ID:bp2BcC1B0
>>460
459です。

いえいえ。いつもは完全放置状態。
愛してる とか 好き とか言われたことないです。
付き合ってるのか分からない状態なので
別れたい!って思うと頑張って引き止める。
まず、自分の趣味とか優先だし…
それなのに、電話の件だけはみょ〜にこだわるので不思議で。

462 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:38:16 ID:hpuKUEoI0
>>459
風呂入ってるかもしれないし、電話できる状態になったら
何か用?ってメールくらい返したら?
あとは、自分だけ電話代がかさんで不満に思ってるとか
いつもウェット発言してるくせに生意気だとか思ってるのかもね。

463 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:44:15 ID:bp2BcC1B0
>>462さん。
459です。

メールで返すとそれはそれで怒るんですよ。
「メールじゃなくて、なんで電話できひんの?」って。
仕事中に掛けて来いって言われても…

464 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:47:29 ID:dsHDFmL+0
仕事中って言えばいいだけの話じゃない?

465 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 15:50:53 ID:CeAE4cbM0
「仕事中だから後でかけ直す。」

まともな相手ならこれでOKでは?

彼氏側がいつも電話代かかってることに不満を持ってるとしか思えないな
デート代やホテル代を男に出させるような女が嫌いな彼氏なんじゃないの

466 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 16:04:32 ID:K4hiT8Ak0
ちょっと違うけど、同じ電話の話なので…
超スーパードライな彼は電話してると電話以外のことができないから嫌だ、
と言ってる。メッセやメールなら他のことやりながらできるからいけど…と。
だから電話は月に1回くらいならいいだって('A`)
こんな事言われたらかけられないよww付き合う前は結構かけてたんだけどなorz
付き合ってからかけてないorz

467 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 16:09:29 ID:bp2BcC1B0
459です。
回答、ありがとう。

説明が足りなくてすみません。
仕事中は、カレのほうです。
電話は、普段仕事が終わったときに電話をくれるんですが、
それに関しては彼は不満を言ったことはないです。
ただ、何が問題が起きて、二人が意地を張ったりした時に
「なんでオマエから掛けて来ないの?」と怒られます。
だから、ドライさんの場合は、そんな時は相手が掛けるのが普通なのかな、と。

説明不足ですみませんっ

468 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 16:10:50 ID:84KFtz1e0
彼がドライなのか、ただ好かれてないのかわからなくなってきた・・
落ち込む。
付き合いが長くなると、多少サバサバした関係になるもんですか?

469 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 16:43:56 ID:+VmP2ZIr0
>>468
心理学的には・・・
男性は信頼が深まれば深まるほどに扱いがないがしろにというか、さばさばとしたものになるらしいですよ。

信頼が深いと彼が思っている証拠なのではないでしょうか?w

470 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 17:11:11 ID:ftbR2AAx0
自分の欠点、相手の欠点をドライ、ウェットで片付ける奴大杉

ドライ、ウェット以前に「人」としてどうなの?って話が多い。
しかも、彼氏がドライだから〜、ウェットだから〜で我慢したり、納得しようと
してる女は損すると思うよ?

特に、ドライだからって理由で野放しにするとつけあがるね。

471 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 17:29:40 ID:hpuKUEoI0
>>466
彼の気持ちはわからんではない。
テレビ見たりネットしたり本読んだり勉強したりする自分だけの時間は必要。
何かしながら電話してたまに上の空になってても許してくれるならいいけど。
イヤホンマイクで作業しながら電話してたまに怒られる。
10〜30分とかならいいけど、それが1時間2時間になり、それがいつも続くとか
ちょうど見たいテレビに重なったりとかするとねぇ。

>>467
ドライとか関係なさい気が。仕事中に電話するとか普通しないし。
外回りの営業とかなら知らんけど。
喧嘩した時にいつも彼から謝るばかりなのが不満とか
もしくは彼が謝るのが極端に嫌いだとか、そのへんの問題じゃないかな?

472 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 17:33:56 ID:UdbfUC37O
>>470
うん…まぁ確かにそうだよね
そんな相手の属性を欠点と見るか個性と見るかで
違ってきたりもするだろうしね

473 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 17:40:31 ID:J8fOUFUIO
>>470
目からウロコ。
どうして彼がこんなに冷たいのかと思って、ドライ・ウェットスレを知って
納得していたけど、そうか。そういう考えもありますよね。

474 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 18:27:04 ID:ifaK7H+g0
>>466
当方ドライ♀だが彼の気持ちが凄いわかる。
メッセって本当に気楽。


私はドライで彼はウェットなんだけど、
彼に歩み寄ろうと色々合わせると
その「合わせる」という行為がどうしてもストレスになる。
勿論彼が私に合わせて色々我慢する時も、そうなってると思う。

上手く言えないけど、例えば「メール面倒だけど彼の為に送ってあげよう」
と思ってメールを送る事って、彼に失礼かな……と思う。
デートのお誘いもそう。頻度が多すぎると思いつつ、デートをする。
そうしてると少しずつ、恋愛自体が面倒くさくなってきちゃうんだよなぁ。

色々話し合ったけど、彼とは湿度差で駄目かなと思ってる。
好きなんだけどね。でも、何だかもう疲れてしまった。
ドライはドライと付き合った方が良いな。
でもドライ同士って、お互い濃い人付き合いを好まないから恋愛にならない気もする。


長文スマソ

475 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:06:20 ID:rVRbPpfC0
>>451
彼女もしかするとルールズの法則を実行しているのでは?
あなたが彼女ともっと一緒にいたいと思うならプロポーズしてみてはどうでしょうか?

476 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:12:57 ID:SZIhj9eIO
薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者死死死死死死死死死死死死ねねねねねねねねねねねね

477 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:40:34 ID:XXpKQM1P0
仮定として月に会えるのが土日x4の8日間としたら、
デート   5日間
友達と遊ぶ 1日間
自分の時間 2日間
ぐらいの内訳がベストと思える俺はドライかな?ウェットかな?
みんなだったら、どんな内訳になる?


478 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:40:46 ID:NuBAP/Jh0
>>451みたいな状況だと、ウェット側の人は、彼女(彼氏)が、
その社会人サークルの仲間の誰かから言い寄られたりしないかと
心配になりませんか?

479 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:53:52 ID:QWPmPLdH0
>>477
デート3〜4日
友だち2日
自分 2日
予備?1日

実際は彼氏が毎日会社いってるので
無理なんですけど。。。

480 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:55:00 ID:UdbfUC37O
>>477
うちの場合二人とも土日が休みだけど
彼→デート4回、自分の時間&趣味4回
が限界らしい。最近じゃ月2〜3回しか会ってない。

私はウェットだけどまだ付き合い出して日が浅いから
本性を隠してます。いつかノーマルになれると思って…
本当は週2で会いたいけど、彼に負担をかけたくなくて我慢。

ここからチラ裏。
…つい先日積もりに積もった不安が爆発して彼に淋しさを
打ち明けてしまった…
彼なりに今頑張ってマメに連絡してくれてるけど、余計な
ストレスをかけてしまったのでは?と後悔してます。
もっと上手く話し合いができたら良かった…
もうすぐ遠距離になるから、小さなしこりすら無くしたい。

481 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 21:56:50 ID:VKrpLevR0
>>477
自分の時間  4〜5日間
デート    2日間
友達と遊ぶ  1〜2日間

がベストかな(というか現状)
仕事で忙しかったり、有休を使って旅行とか行ったりするから、
厳密に毎月2日ってわけじゃなく月に1日だったり数日だったり変動するけど、
うちはこんな感じでお互い満足して付き合ってる
友達とは平日飲みに行く事が多いな

482 :477:2007/01/06(土) 22:19:09 ID:XXpKQM1P0
みんな自分の時間が半分ぐらいなのかな?
俺も前はデートは月2〜3回でいいと思ってたけど、
今のウェット彼女とつき合いだしてからデート回数が増えてきた。
さすがに一ヶ月間土日デートした時は辛かった。
最低月2日間が自分の時間、ここが最低ラインだ。
それにしても良スレだねココは。


483 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 22:20:21 ID:rVRbPpfC0
>>477
デート 4日(土日のうちのどちらか会えればという考え)
友達と遊ぶ 2日
自分の時間 2日

習い事を土曜の午前中にしていたり、エステや美容院に行くのは
休日の午前中に済ませてしまうなど、時間を有意義に使うことにしている。
実際デートでも友達と遊ぶにも、午前中の早い時間帯から
会うことってそれ程ないし、1日単位で考えるのじゃなく
「午前・日中・夜」って分けて考えればデートの日でも十分自分の時間を
作ることができると思います。

484 :477:2007/01/06(土) 22:38:22 ID:XXpKQM1P0
>>483
ん〜、自分の時間を作ったときに午後とか夜にデートの予定とか
いれちゃいますと結局落ち着いて自分の時間をすごせないんですよね・・・
逆に日中にデートしてたら早くは帰れなくなっちゃうと思うんですよ。
朝から晩まで一人でだらっとしたり、一人で買い物行ったりしたいんですよね。

485 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 22:53:08 ID:mhCsP7eyO
>>477みたいな単独スレ作りたい。


486 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 00:17:06 ID:NvQlCHwaO
賛成

487 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 00:26:02 ID:smysZW6n0
>>483
私はドライで、予定を午前・午後・夕方以降って考えてるけど
ウェット彼は、なんで1日中じゃダメなの?とか前日夜から次の日1日中一緒にいたいって考えてる。
そのせいか、なんとなく彼に会うのが息苦しくなる時がある。
いったん会うとずっと一緒にいなければいけないっていう義務みたいなプレッシャーが…。

488 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 00:26:43 ID:VfMMP49K0
>>474
>「合わせる」という行為がどうしてもストレスになる。

ウェットはあまり苦痛にならないかも。
相手の望むことをしてあげたいと思うのが、ウェットの性質だから。

ただし、メールや電話をあまりしないでほしい・デートの
頻度を少なくしてほしいという要望があれば
それもおとなしく聞いてしまうのでストレスは溜まる。

やっぱりウェットは適度にウェット性のある人としか付き合えないのかな。

489 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 01:10:47 ID:RI5OlBv8O
>>487
つかあれだ。
ドライに共通して言えることだが
大して相手のこと好きじゃねーだろ?

君が相手を思う気持ち<<<相手が君を思う気持ち
なだけじゃねーの?

一緒にいなきゃいけないなんてプレッシャー感じてる時点で
引いてるだろ。

490 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 01:32:17 ID:nC0iZ8W5O
ドライならプレッシャー感じる前に帰っちゃうし。


491 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 01:37:21 ID:+CF2jRgU0
>>489
>>1

492 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 01:42:47 ID:+CF2jRgU0
>>1-2 の間違い

493 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 01:50:10 ID:o/ZtSIQk0
>>489
ウェット:恋愛が日常化してる人
ドライ:恋愛が非日常なままの人

494 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 01:51:13 ID:wcckZ+yy0
>>489
いくら好きな食べ物でも満腹になったらそれ以上食べられないように、
好きでも無理なものは無理ってだけだろうに。
自分の価値観に価値観の違う他人をあてはめて考えても仕方ない。

495 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 02:02:09 ID:Yz2Zu8rB0
>>487
くっだらね。
おまえはドライじゃなくてただの自己中だろが。
毎週毎週一日つぶさなくちゃいけないわけでもねーだろ。
月に何回かある休日のうちの一日か二日くらい譲歩できねーの?
その程度のことで息苦しくなるのなら恋愛するな。

496 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 02:20:52 ID:rtk+SAjE0
>>480
うあーわかる。私も週2くらいがいいと思ってるけど彼は月2〜3て感じだ。
すごく好きという気持ちを伝えても、重いと感じられそうでうまく言えない。
付き合って日が浅いからこそ、ふみこめなくて怖いです。
>ストレスをかけてしまったのでは?と後悔してます。
自分の気持ちを伝えようとすると、相手に負担かなと思っちゃうのはよくないんですかねぇ。
解決しないレスですいません。

497 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 02:28:22 ID:yA1ce146O
>>487
わかる…。
私はドライ、彼ウェットで、同じような感じ。

でも、私は彼が好きだから、一緒にいることが幸せなんだと思って遊ぶ時は一日中一緒にいたし、幸せだった。

でも、私が就活なんかで必死な時にも、会ったら夜の12時以降まで会ったり、就活あるから早めに帰りたいと言っても中々帰らしてくれず。
帰ると言うと不機嫌にorz

もうプレッシャーというかストレスに。
私は別れる事になりそうです…。
487さんはお互いに歩みよれるといいね。

携帯からスマソ

498 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 02:39:33 ID:VfMMP49K0
>就活あるから早めに帰りたいと言っても中々帰らしてくれず。

私はウェットですが、それはひどいと思います。
あなたの彼氏は悪性ウェットを通り越して言葉は悪いですが、
自己中心的なように感じます。

499 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 03:19:26 ID:RI5OlBv8O
>>489
恋愛の話を食べ物のレベルで話せるのがすごいな。
それに、もしその例えで言うなら

>満腹になったらそれ以上食べられない

つまり相手が自分を思う気持ちに、お腹いっぱいってことだろ?
とりあえず、ドライはなんでそんなに上から目線なのか問いたい。

500 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 03:29:25 ID:4L5OTiaiO
ドライカレーがモラハラな気がする。はスレチ?
短気で口が悪いだけだと信じたい。喧嘩になると、死ね死ね言うけど。

ただ私がウェットだからそーゆーストレスで、彼はひどいことを言うみたいなんです。
実際私がドライだったら多分諍いも減る気もする。


一番言われるのは「感情の表現(好きとか)を強要するな。」と。
強要したつもりはないんですが‥ドライ的にはそれを求められるだけでも苦痛ですか?

好きじゃないかなって不安になりすぎてる自分もいけないから、歩み寄りたいけど全否定されちゃうorz

泣かれてもウザいゆわれるし‥無理なら別れればって‥orzorz

501 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 03:35:50 ID:dQ8jXIp5O
逆にウェットはなんでそんなに相手の顔色伺ってばかりなのか問いたい

502 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 03:36:09 ID:pVP/h1IJ0
>>493
うまいこというね。
非日常のままというより常時恋愛モードなわけじゃないて感じだけど
ドライにとって非日常が日常になるときはくるのかなー

503 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 03:36:36 ID:4L5OTiaiO
当たり前だけど

やっぱドライーウェットの区別だけじゃなくて。
奉仕精神があるかないかとか。
人として温かいとか、冷たいとか。


なんか全部別物でドライウェットだけじゃ一概には区別できないんだなー
と読んでて改めてオモタ。
チラ裏スマソ。

504 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 04:03:17 ID:VfMMP49K0
>>501
好きだからです(っていうのは駄目ですか)。
顔色を窺うのは、相手(ドライ)が何を考えているかわからないし
何も言ってくれないからです。言っても冷たい言葉だったり。

毎日「何してる?」だの「私のこと好き?」だの聞くのはどうかと思いますが
恋人は、お互いの愛情で成り立つものなんだから
やはり適度に愛情を示すということも必要だと思います。


505 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 04:37:29 ID:Yz2Zu8rB0
>>504

>毎日「何してる?」だの「私のこと好き?」だの聞くのはどうかと思いますが 、
毎日じゃないにしろ、かなりの頻度で「私のこと好き?」って訊いてたんじゃないのか?
もしそうならやっぱりうざい。
自分に自信がないから、こういうことを頻繁にきいてくるのだと思う。
デートのたびにこんなアホな会話ばかりだと、会いたくなくなる。
デートよりも友達と遊んだり、趣味に没頭したりしてるほうがおもしろいので、
恋愛の優先順位はどんどん低くなる。

ちなみにこのテの女は、
「私のこと好き?」
「好きだよ」
「じゃあ、私よりうんとかわいい子があなたに告白してきたらどうする?」だの
「他の人が私に告白してきたらどう思う?」だの、
ありもしないでっちあげの架空話の無限ループに陥るのが常である。


506 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 04:39:56 ID:RI5OlBv8O
>>493
ウェットだって恋愛が全てじゃないだろ。
仕事中はのことなんか考えないし、いつでも恋人が最優先事項じゃない。

強いて言えば、
ウェット:愛情表現が豊かな人
ドライ:愛情表現に乏しい人

507 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 05:08:12 ID:3qd6srfSO
ウェットな人はいつも一緒にいることが好きだから
同棲も楽しめそうだけど、ドライならずっと一緒にいたら息が詰まるから
同棲はしたくないのかな?
それだと結婚生活厳しいんじゃないの

508 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 05:15:15 ID:RI5OlBv8O
>>505
その頻度の捉え方に、ドライとウェットの差が出る。
しかし、好きで付き合ってるんだろ?それをアホだとかでっちあげと切り捨てて
向き合おうともしないのは、ドライ以前に男として情けなくないか?

好きな子が好き?って聞いてきたなら、好きと返しゃいいだけじゃね?

509 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 07:31:34 ID:VfMMP49K0
>>505
自分に自信がないというより、相手に好かれてる自信がないから
聞くのではないでしょうか。

質問がエスカレートするのは、悪性ウェットの特徴かもしれませんが
それも本気で聞いてるわけではなく、一種の甘えというか
仲良くしたいだけなんだと思います。

510 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 09:53:40 ID:+L3O6QlM0
>>500の彼がモラハラなだけ。
ドライを一括して非常識人にされては困る。

511 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 09:58:15 ID:o/ZtSIQk0
とりあえず、ID:RI5OlBv8Oがウェットであることだけはわかった。


512 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 10:24:34 ID:tTGdipNN0
ウェットが「私の事好き?」と聞いてくる時は、
ただ単に「うん、世界で一番大好きだよ」という甘い飴を与えられ、
口の中で転がしていたいだけ、と本で読んだ気がする。
(その本にはウェットってより、「女」という表記でしたが)
特に意味などないし、答えは「自分は愛されている」という
ただ自分自身への甘い甘い飴が欲しいためだけの発言だそうだ。
そしてその飴はドライは一度与えたなら別に再度必要なものだとは思わないが
ウェットは何度でも口の中で転がしたいので、何度も欲しがる。
「本当にすきなのかしら?」という疑惑から聞いているのではなく、
答えがわかっている質問をして、恋愛状態にうっとり浸るが為の甘い飴なのだと
書いてあったな。


もちろん本当に愛されてるか疑問で「ねぇ、本当に私の事好き?」と聞くウェットも
いるんだろうけれど、大半が恋愛している感覚に常に浸るためのアイテムなんだろう。
いい悪いの問題ではなく、ウェットは恋人といる間は甘い蜜に浸っていたい人なんだと思う。
ドライは足湯程度でいいって感じか?w

513 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 10:46:53 ID:+CF2jRgU0
>>512
なるほど、そうだったのか。面白い。
俺は逆に過剰に言われて言葉が軽くなるほうが萎える。
それであまり言いたくない部分があったが。

足湯はいい表現かもw
ぬくぬくリフレッシュした後はさっと拭いて戻って次のことできるし。

514 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 11:20:23 ID:EAoJ15MCO
>>512
私もそれ聞いた事ある。
上手い表現だよね。

私の場合は微ウェットだから、その飴が魅力的に見える気持ちは
分かるけど、『好き』『愛してる』は強要されて(ねだられて)
発せらたのじゃ嬉しくないな。
だから年に数回彼から与えられた極上の飴を少しずつ
味わいながら浸るのが理想です。
…まだ与えられた事ないけどw

515 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 11:52:53 ID:/sJJuvtn0
相手を好きって、相手のことを想えばいいんじゃないか?
信頼して理解しあって、困ってる時は助け合って、生きてけばいいんじゃない。

会う回数メールの回数電話の回数が多かったらより相手が好きってことなのか。
そんなことで量れるなら簡単だな。
接触の快感が足りないとイラつくような相手のことは、きっと大して好きじゃないんでない。
ウェットな仲良し老夫婦なんていないだろー。


失恋板の後悔系スレには、別れて気付いたってレスが結構ある。

516 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 11:54:17 ID:ZI1f4JY0O
俺の彼女は股関がウェット

517 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:08:46 ID:U++UXMUYO
付き合って3ヶ月、ドライ彼女が今まで俺の事を「好き」と言ってくれた事がありません。
決して不仲ではなく、デートの時はだいたい手を繋いでいるし、喧嘩もしたことがありません。
ドライって、そういう事も言いにくいのでしょうか?
彼女は、あまり自分の気持ちを言う事が苦手だそうです。
今までの交際関係や自分の事そのものもほとんど言ってくれません。
歩み寄るアドバイスをください。

518 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:17:14 ID:Qquq4guO0
案外、初めての彼氏なんじゃないの

519 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:20:02 ID:tTGdipNN0
>デートの時はだいたい手を繋いでいるし、喧嘩もしたことがありません。

それが「好き」って事です。

520 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:21:51 ID:+CF2jRgU0
>>517
あなたはなぜ彼女がそういうこと苦手だと思う?
人と違うところがあっていちいち文句言われてきて
それなら言わないほうがとか思ってるかもしれないし
もっと別の深い傷をもってるかもしれないし。
あなたのそういう話を聞くのが嫌だから自分も話さないのかもしれない。

苦手なのには理由があるし、その理由にもさらに理由があったりする。
どうして(自分は言って欲しいのに)言ってもらえないのか、
教えてもらうところから始めてみたら?
ただ聞くんじゃなくて、自分でも考えてみて、もしかしてこういう理由?
とか聞いてたらどうだろうか。

521 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:37:34 ID:U++UXMUYO
>>518
聞いてみると否定も肯定しなかったので、初めてではないかと思います。
>>519
確かに。その考え方も必要かもしれません。
ありがとうございます。
>>520
以前、彼女に俺の事をどう思ってるのか聞いた時に、
「自分の気持ち言うの苦手なの。」と切り返された事がありました。
だいたいの質問は濁して返してきますが、ダルイとか勉強が辛いというような事は言ってくれます。
俺の聞き方が悪いのでしょうか?

522 :ドライとウェットの関係:2007/01/07(日) 12:43:33 ID:SSuYKF1m0
より多く愛している者は、いかにしても相手を失いたくないという一点で、すでに敗者である。
より少なく愛している者は、相手をいつ失ってもいいという一点で、すでに明らかな勝者である。

前者は、そのためにありとあらゆる策略をめぐらす。そして、その結果に一喜一憂する。
だが、後者は原則的に「どうでもいい」のだ。相手を失ってもいいし、失わなくてもいい。
そのときの気分がよければ相手を受け入れ、気分が悪ければ相手に対して冷酷無比の態度をとる。

より多く愛している者はその変化にきりきり舞いする。
これまでの経過をこまごま点検し、自分の強引さを、自分の浅はかさを、自分の思いやりのなさを、
自分の無理解を、自分の鈍感さを点検しなおし、ありとあらゆる因果関係を見きわめ、
こうして完璧に武装してまた相手に向かう。

しかし、にもかかわらず、相手は予想もしない仕方で自分をまたもやこなごなに打ち砕く。
しばらく死んだように横たわっていると、まったく思いがけず相手のやさしい態度に触れる。
何もかも忘れてしまい、またもやはしゃぎ出す。完全に武装を解いてしまう。
そして、相手の取りつく島もない冷たい態度に途方に暮れる。

より少なく愛している者は拷問者である。
言葉の一つ一つが、 態度の一つ一つが、目配せの一つ一つが、
より多く愛している者の肉体を、えぐり、切り開き、悲鳴を上げさせる。

しかも相手の苦しみはいかなる同情も呼び起こさない。
彼(彼女)は淡々と拷問を重ねるのである。

523 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:47:11 ID:ftc2GPya0
相談というか愚痴になっちゃいますが
昨日ドライ彼と会ってました。
私は少しでも時間があれば会いたいので(彼も同じ気持ちと思いこんで)
午後は用事があると聞いてはいたのですが、午前中会いに行きました。

で、彼の待ち合わせ時間まで一緒にいたいという気持ちもあり
「私もたまたまその街に用事があるから途中まで付き合うよ」
って言ったら物凄い怒り出した!!!!!!??????

「ずっと見張ってたいの?もう息苦しいよ。」
↑こんな風に思われてたなんて・・・。逆にドライの人に質問なんですが
こんな風に思ってる相手とどういう気持ちで付き合ってられるの?
もうプライドも優しさも人としての尊厳もなにもかも踏みにじられた気がして
まともに彼の目を見れるかどうか心配です。これもただの湿度さってことで
気にしなくていいもんなんでしょうか?

524 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:57:11 ID:SSuYKF1m0
>>523
例えば、親があなたのことを心配だからと言って、
あなたの行くところ全部付いて来たらどう思う?

525 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 12:58:03 ID:+CF2jRgU0
>>521
なぜ苦手なのかをさらに掘り下げて一緒に考えるのが大事な気がする。
(そんなのは普通じゃないからわからないとかいって否定したり丸投げしたりしない)
それができないなら、今の状態をあなたが全面的に受け入れる方向で検討するべき。

AなのはBだから→BなのはCやDのせい→CはEのせい、DはFのせい
みたいになぜを5回くらい繰り返すと問題の本質が見えてくる。
ただそれを言うのも彼女にとって試練だと思うので、
一緒に真剣に考えたりして信頼を得なければ、
(そしてあなたのために変わってみてもいいと少しでも思わせられなければ)
結局本当のことは言わないかもしれない。

ダルイのはなぜか?(やりたいことがない?生理とか体調的なもの?)
勉強が辛いのはなぜか?(無理やりやらされてる?じゃぁ1回やめてみる?
分からないなら誰かに教えてもらうとかできない?)

526 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:14:11 ID:ftc2GPya0
>>524
心配だからとか好きだからとは言ってませんよ。
人をストーカーみたいに言っておいて、その相手とよく付き合えるな。
というか
恋人をストーカー扱いしてるみたいじゃん。そんな気持ち悪い存在
私だったら警察にでもかけこみますよ。。ドライってウェット恋人の事をどう見てるの??

527 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:16:59 ID:5m2e4C700
なんかコワ・・・

528 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:19:26 ID:/aqjJmnj0
>>526
自分はそんなつもりなくても、相手には悪く思われることもあります。
お互いの意志疎通ができてないのでは。
> 人をストーカーみたいに言っておいて、その相手とよく付き合えるな。
って、自分の彼氏でしょ?
その言いぐさも充分酷いよ。

529 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:23:32 ID:ftc2GPya0
>>528
そうでしたね。。あまりに悔しくて。。

自分ではそんなつもりなくても、っていうのは凄く分かります。
好きだからしてる行動が全部裏目に出てたんだなぁと反省してる部分もあるんです。

530 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:27:26 ID:pTWpuEKn0
>>523
「待ち合わせ時間まで一緒にいたい」って言えばいいのに、どうして
「私もたまたまその街に用事があるから途中まで付き合うよ」って言うの。

その街に用事なんかないんでしょ?
「たまたま」なんて、いかにも偶然であるように装って…
どうしてウソつくの?

531 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:30:51 ID:ql3W7lCBO
ウェット→恋一点。

ドライ→恋は一部

532 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:34:35 ID:U++UXMUYO
>>525
ありがとうございます。
あんまり話せる機会も少ないですが、一緒に掘り下げていきたいと思います(`・ω・´)

533 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:38:23 ID:Qquq4guO0
ドライと付き合う場合に相手の態度が温度差なのか湿度差なのかの見分けが難しい件について

534 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:46:07 ID:xQs17kej0
>>523
なんだか…今は被害者意識でいっぱいになってると思うけど。

彼は用事があると言ったんだよね。
それなのにまだ一緒にいたいと食い下がり
相手の都合を確認もしないで
「途中まで付き合うよ」という一方的な言葉が
彼のイライラの原因じゃないかな。
私がどれだけ一緒にいても当たり前でしょ?
付き合ってるんだから!
って態度はウェットがよくやる失敗例。
彼は「まだ足りないのかよ!」って思ったのかも。

彼は無理して午前中ギリギリまで会ってくれたんだと思う。
素直に「ありがとう」って思わないで逆切れはどうかと…。

535 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:50:22 ID:Qquq4guO0
>>534
>私がどれだけ一緒にいても当たり前でしょ?
>付き合ってるんだから!
>って態度はウェットがよくやる失敗例。

彼女はそんなつもりじゃないんだよ
2人でちょっとでも長く一緒にいるのが彼にとっても
嬉しいだろうなと思ってやっちゃったんだ
ドライカレーはそれを察して諭すように言ってやればよかっただけだね
お互い反省しる

536 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 13:52:16 ID:MsqI4iLn0
>>533
温度差と湿度差が混じっている場合もあるし、
それ以外の要因がある場合もあるしね。
大事なのは表面的な改善(会ったり連絡したりする頻度や愛情の表現方法など)を
することじゃなくて、そういう行動をするお互いの考えをお互いに理解すること。
時間がかかるけど、あせらずに意志疎通をはかるしかないと思う。

537 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 14:37:50 ID:5sZ0tHoV0
自分の気持ちを正確に伝えられてないんだよ。
遠回しの表現で相手から望みの返事を引き出そうとするなんて、よほどの高等テクニックだしね。
自分はどう思ってるか、どういうふうにつき合っていきたいかを素直に提案して、相手の案とすりあわせる。
「してほしい」ことがあるのはわかるけど、そのとおりしてもらえるかは別の話。
それこそ相手が自分をどのくらい理解していてくれるかによると思う。
だからプレゼンは大切。


538 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 14:38:25 ID:ftc2GPya0
>>535
そうなんです。。
私は予定が無いわけじゃないけど
少しでも一緒に居たいから合わせられる方が
合わせればいいかな・・というぐらいの気持ちでした。

でも、彼はそういうのストレスに感じてて細かく蓄積されてたのかも
しれません。「○○のこれまでの言動でそう(束縛厨?)思われてるって
覚悟がない方が驚きだよ・・・」って言われてものすごくショックでしたね。。
結局彼が怒ったまま別々に行ったのでその後の彼の行動も分かりません。

駅で待ってたのに来なかったからバスかタクシーで行ったんだと思います。
車は家に止まってましたしね。。本当のこと言ってくれないと辛いです。。


539 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 14:49:38 ID:o/ZtSIQk0
>>530の言ってることに尽きる。

540 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 15:19:25 ID:tTGdipNN0
>「○○のこれまでの言動でそう(束縛厨?)思われてるって
覚悟がない方が驚きだよ・・・」

束縛のリミットは人それぞれだけど、
ここまで言われるって事は相当彼にとって束縛していたって事なんじゃ?

541 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 15:20:45 ID:wcckZ+yy0
>>538
>駅で待ってたのに来なかったからバスかタクシーで行ったんだと思います。
>車は家に止まってましたしね。。本当のこと言ってくれないと辛いです。。

ストーカーっぽい…

542 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 15:30:59 ID:BEFDEgn10
>>538
え、駅で待ってたの?

543 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 15:31:24 ID:/sJJuvtn0
>>538
>>530はスルー?結局彼の用事の街に行ったのか…かなり怖いよ。
彼はあなたの束縛で自分の時間が足りてないんじゃないかな。

これはドライの自分のただの予想だけど、
>午後は用事があると聞いてはいたのですが、午前中会いに行きました。
この用事は一人でいたい為の嘘だったのに、会いに来られてしまった。
そろそろ時間だから帰るだろうと思ったら、街まで着いて行くと言う。
自分の嘘の後ろめたさもあり、用事の有無を疑われているように感じてしまった。
それで「見張ってたいの?」と切れた。街には行ってない。とか


自分の相手もあなたに近いとこがあって、
超マイナス思考、恋愛一番が常識だから「今日は一人でいたい」とか言えない。
嘘の用事言って休んでる時はビクビク。

544 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 16:18:48 ID:UaNKdLjnO
何か変なのが湧いてますね。

545 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 16:31:59 ID:HA6nvuJf0
>>538
>駅で待ってたのに来なかったからバスかタクシーで行ったんだと思います。
車は家に止まってましたしね。。本当のこと言ってくれないと辛いです。。

これは息苦しくなるよ。
駅で待ってて、車まで見に行って。
なんで見にいく必要があるの?
通行手段まで確かめてどうすんの?そこまで何でも知りたい?
そこまでやられたら、もう自分の予定言いたくなくなるよ。

ドライウェットより、あなたのはただの束縛。

546 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 17:28:59 ID:5m2e4C700
今回の出来事だけで、言ったんじゃなさそうだね  >「見張ってたいの?」

547 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 17:29:34 ID:pM6w5P4d0
ウエットな私から見ても、>>538の行動は異常に近い、やりすぎだよ。。。
私もカレを送っていったりすること多いけど、嘘ついてまでしないよ。
普通に、「私まだ時間に余裕があるから、送って行こうかぁ?」って感じで。
相手が一度でも断れば、わかったぁ、ってスッと引き下がる。

チョットでも一緒に居たい気持ちは、よーーく分かる。
しかし、追い掛け回すのはよくないよ。

>>543
「今日は一人でいたい」とか言えないって、嘘はよく無いと思う。
それでなくとも、疑い深いところがある相手だから、些細な事でも感づいてしまうよ。
余計に話がこじれちゃう。浮気してんじゃないかな?とかネガティブ思考になってしまう。
正直に言ってほしいなぁ。
「今日はユックリと、掃除したり片づけしたり、ダラダラとしたいから、一人で家にいるね。」
「また夜にでも連絡するわぁ〜」
って具合に言われれば、なんとなく落ちついて、納得できる。

悪性ウエットには通用しないかもしれないけど・・・・


548 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 17:35:24 ID:+L3O6QlM0
>>523
>もうプライドも優しさも人としての尊厳もなにもかも踏みにじられた気がして

って一から十まで束縛されてる彼(ドライな人)には自由や尊厳はないのかな?
思い込みってこわいよ。

549 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 19:16:35 ID:cx9fRn8S0
>>523
なぜそんな異性と付き合ってるか? はっきり言おう。
おそらく「別れるのも面倒くさいから」だ。多分別れるとなったら貴方
発狂しかねないほどに大騒ぎになるでしょ。ストーカーは刺激させる方が
後々めんどくさいんだよ。激烈なこと言うと。
後、「優しさ」なんて相手に伝わって初めて「優しさ」。それ以外は単なる自己満足。
彼氏とじっくり話し合うべき。

まぁ、そんな私は彼氏に「家まで送りたい、送って行く!」と言われる女ですが。
「いや、バスあるし大丈夫だよw」と言っても「…僕が一緒にいたい…」。
私の誕生日も向こうの方が祝いたがってて、普通に居酒屋で御馳走してくれたら
いいと言ったら、「好きな人の誕生日に普通の居酒屋なんてヤダ!」だとさ。
いやお前は嫌かもしれないけど本人の私はその方がいいんだよ、と思うけど、
相手の気持ちは嬉しいから「んじゃお任せするよ」と現在wktk中。
ただこれ、今の彼氏だから許せるのであって、他の男だったら鬱陶しい以外の
何者でもない。結局問題は本質的な相性だろうね。

「昔は大変だったけど、今はうまくやっていけてる」ってレスもよくあるけど、
そういう人たちは元々の相性が合ってたか、お互い大人なんだと思う。長文スマソ。

550 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 19:30:08 ID:ftc2GPya0
>>543
そういう嘘が一番辛いです。
一人になりたい時間もあるのは分かるし(そういう人もいる。彼はそのタイプ)
そう言ってちゃんと向き合って欲しいんです。嘘は嫌です。

551 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 19:41:00 ID:LIZPMlkZ0
>>550
「今日は一人になりたい」って言われたら、ちゃんと引き下がれる?
そこでウダウダ言われたりすると、それを言うのすら嫌になるのよ。
過去にそういうことがあったら、余計。

一人でいても、「今何してる?」とかメールがきたりさ。

それに嘘つかれたくないなら、あなたも嘘つくのやめたほうがいいよ。

552 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 19:49:19 ID:pM6w5P4d0
>>551
550じゃないけれど。。。。

「今日は一人になりたい」って言われたら、ちゃんと引き下がれる?
って、上から物を言うって感じに見えて嫌な感じ。

で、毎回、嘘をついていても、いつまでも続かないじゃん。
相手を思う気持ちがあれば、自分の性格も理解してもらってナンボじゃないかなぁ。

553 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 19:54:18 ID:LIZPMlkZ0
>>552
気を悪くしたならスマソ
わたしはノーマル、ややウェットだから>>550の気持ちが分からないでもない
でも、上で言ってたけど、彼氏がキレたんなら積もり積もったものが
あるんじゃないかなって思ってさ。

554 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:01:21 ID:ftc2GPya0
>>552
引き下がれますよ。実際言われた事も有りますし、その後責めたりした覚えも無いです。
私は本当は一秒も離れたくないのに。。
その気持ちが分かった上で言うんだから一人になって何をしたいかは正直気になります。
何だって二人でも出来る事じゃないかなぁという不満は正直あります。

でも、誤解しないで欲しいんですが、それを口に出して彼を責め立てるような
言動はしてません。

555 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:04:00 ID:o/ZtSIQk0
なんか、目に見えるようだわぁ・・・不満顔が。

556 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:07:46 ID:ZJbEMt11O
>>554
で、>>530>>547は無視?自分に都合の悪いことは無視?

557 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:15:11 ID:s3kxRR3nO
>>554
口に出して責めていないから問題ない、私偉くない?
という風にも聞こえる。
こういうタイプの人間って我慢我慢我慢で、知らん内に>>555が言うように
顔に出てる場合が多い。

とりあえず不満に悶々と考えてる時点で「引き下がった」とは言えないのでは。

558 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:15:29 ID:lPW0RcdiO
>>554
いやいや、向こうが「一人になりたい」って言ってるのに「何だって二人でも出来る」って…
根本的に間違ってないか?

559 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:18:38 ID:Qquq4guO0
頭の中でそう考えちゃうのはしょうがないんだと思うよ俺は。
性格なんだから考えちゃうのはしょうがない
ただそれを口に出さないことしかできないじゃない

560 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:19:04 ID:cx9fRn8S0
>>554
目は口ほどに物を言い。言葉では言ってなくても、おそらく顔つきとかが
凄く嫌なものになってると思う。後、貴方に責めたつもりがなくても
向こうは「責められた」と思ってるかもね。言葉ではっきり責められるより
非言語的なもので責められる方がダメージ大きい場合もあるんだよ。

彼氏は逆に「何で二人でやらなきゃいけないんだ」という不満を持っている
可能性がある。…貴方の場合ははっきり言葉で言う方が先だと思う。

561 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:19:11 ID:MsqI4iLn0
>>554
まあでも相手の考えを思って、直情的にならなかったのは良かったと思うよ。
ただ、彼が息苦しいと感じているには訳があるのでは?
自分の行動を見直してみてその原因を見つけないとダメと思う。

562 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:28:45 ID:wcckZ+yy0
>>554
実際言われたのに今回みたいに食い下がったりした事が他にもあるんじゃないの?
それが溜まりにたまって相手が爆発した可能性が高い気がする

563 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:34:11 ID:HURO6CVHO
>>554
>私は本当は一秒も離れたくないのに。。
それを押しつけようとして、勝手に「私だって我慢してるんだよ〜」って言っているのがウザい。

564 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 20:54:44 ID:o/ZtSIQk0
一秒でも離れたくないって言う位だから、一緒にいる間ずっと彼の一挙手一投足を
目を凝らして見つめてる勢いだったりして。
鼻糞ひとつほじれないじゃんか。

565 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 21:14:49 ID:DDKjr6Vk0
>>564
そんな勢いなのに彼氏にストレスかけているとはみじんにも思っていない。
「彼氏が好き」なのか「『彼氏が好き』なワタシが好き」なのか。
ドライにしろウェットにしろ、悪性は相手のことなんざ考えちゃいないのさ。

566 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 21:21:44 ID:oZ1+BEOS0
>>564
そんな生活考えるだけで恐ろしい…

567 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 21:33:00 ID:67yDayn00
正直に伝えれば相手も理解してくれる。自分を思ってくれてるなら。
正直に自分の気持ち伝えたら彼女から「ごめんね・・・不安にさせて」
て泣いて謝られた。


568 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 22:01:02 ID:/sJJuvtn0
>>550
>>543だけど、自分がこういうタイプだということは十分話してるよ。
初めこそ「自分の時間持って一人でしたいことがある」と断ってたけど…
相手はそれをただこっちの愛情が足りないだけだと思ってるみたい。

わかった。。一秒が長い。。じゃあじっと待ってる^^;つらい。。

終始こんなで嫌だけど我慢してる、その間ずっとそのことばかり考えてるって感じで、
一人でいても罪悪感で気が重い。
時間空いてるのに会えない、不安、と思われるより用事で会えないって方が
自分達的にはお互いにいいように思えてきたんだよ。

569 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 22:35:55 ID:1aY4J57Z0
嘘は嘘だよ。嘘つきは嘘つき。
嘘つくなら墓場まで持って行け。死んでもバラすな。

570 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 22:44:21 ID:UaNKdLjnO
まあ、しかし「嘘をついてほしくない」と言いつつ自分が嘘をついているのは感心しないな。

571 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 22:48:26 ID:xQs17kej0
いくらftc2GPya0さんがここで自分の正当性?を訴えてても
彼が「ずっと見張ってたいの?もう息苦しいよ。」
と言ったのが結論でしょう。

そう思われたくないのなら、自己弁護したり怒ったりせずに
一度落ちついて考えてみたほうがいいと思う。
これまで、どれだけ自分の気づかないところで
彼を追い詰めてしまったかとかね。

せっかくこんなにみんなが
自分では見えていない部分を説明してくれてるんだから。

572 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:02:56 ID:E+wu5Bq3O
私ドライ、彼ウエット。
一人になりたい時は私もよく嘘つきます。

「一人になりたい」とか言ったら、マイナスな方向にとらえられて、どんどん面倒臭くなって、更に自分の時間がなくなる…

それに、言われた方はものすごく傷つくと思う。だって私もそんなこと言われたら嫌だし。

だから「買い物行くわぁ」とか嘘つく。

だってバレなければ相手は傷つかないし。

573 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:09:36 ID:dIvEjZGc0
自分が嘘をつくのは相手を傷つけないため
相手が嘘をつくのは自分にやましいことがあるため

いつも思考の起点が自分だからダメなんだよ。
いわゆる、自己中。

ドライ?ウェット?
関係ない。

574 :abc:2007/01/07(日) 23:10:28 ID:6ut1XIj9O
オレはドライな方だけど、それ以上にドライな彼女がいる…
同じ仕事してて4つも年上だから、忙しいのはわかるけど…
おれはウソだけは許せないかも、どんな状況でもね。

575 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:16:40 ID:l4oYPpRN0
嘘ついてバレたときのリスクを考えたら、相手が納得・譲歩してくれるまで話し合った方がいいんじゃないかなあ。
確かに時間かかったり面倒くさかったりするかもしれないけどさ。
そういうすりあわせの機会を逃して、嘘の方が楽だからって、それで信頼は生まれるのかな。
まー恋人に信頼を求めないつき合い方ならどうだっていいけどさ。
空しいね。

576 :abc:2007/01/07(日) 23:23:57 ID:6ut1XIj9O
ウソつかれた時はどうするかな?

577 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:28:21 ID:E+wu5Bq3O
>>572です

ここに書き込んだら非難されるってわかってて書き込みました。
だってひどいことしてるんですから。

ただ、嘘をつく事が普通になって早二年。

たま〜につくならいいかなって甘えでした。
彼ならいいかなってなめてました。

また嘘つくんだろうな

どっかで止めよう。

578 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:32:01 ID:ftc2GPya0
>>560
好きって表現も一秒も離れたくないって表現も日常的にしてます。
彼からは言ってくれた事も無いし、ありがとうの言葉も無い。
きっとご指摘通り「何で二人で・・」って思ってるんでしょうね。

これ言っちゃいけないんだと思うんですがそれを悶々と考える度
なんであんなメンタリティーで誰かと付き合ったり、幸せに出来ると
思えるんだろう。。。

579 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:33:55 ID:KZ37GPkC0
ていうか相手も「あ、これは嘘だな」とか長い付き合いならある程度わかるだろ。
あと女の嘘は許していかないと上手に付き合えないと俺は思う。
ほとんど本当の事いわない生き物だと思ってるから。

嘘の見破り術とか心理学とか全然わからないけど、
嘘かなって時には目や態度みてればなんとなくわかるし、
それとかクセがあるからなんとなくわかるんだよね。
手の動きがね、なんか変な気がする、嘘つくとき。

580 :abc:2007/01/07(日) 23:34:20 ID:6ut1XIj9O
なんでウソつくんだろう…しょうがないのかな…

581 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:37:07 ID:s3kxRR3nO
>>572はだってだってとなんかウザいですね。正当化したいだけか?
嘘ついてその場は丸く収まるだろうけど、逃げてるだけでこの先発展や改善はないね。
それでいいから虚言吐いてんのかは知らんが、そうする事でしか自分の時間を持てないのなら
そもそもその相手とは合ってないって事じゃないの。
例えば話し合いしてその状況なら、更に合ってない・無理。

何か問題があるから話し合いをする訳で、それもまともに出来ない人間と
騙し騙しこの先上手くやっていこうなんて、我慢大好き人間じゃないと無理。

とりあえず「一人になりたい」が傷つくから嘘ついてるなら
相手に嘘つかれても傷つかないんだよな?バレなきゃいいんだもんな。

582 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:44:04 ID:+L3O6QlM0
>>578
別れたら?
1、2行目にうっとうしさが凝縮してる。

583 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:44:54 ID:ftc2GPya0
>>564
どうしても見てしまうって感覚が分からないようじゃ駄目なのかも知れませんね。

>>568
そこまで言われると何か私が彼を好きになる事そのもの否定されてるようで悲しいです。
そういう人がいる事は理解できても自分の好きな相手がそうだった場合の虚無感を
少しでも考えて彼に接してあげられないものなんでしょうか?
万一彼が嘘を付いてたとしてそれで私が逆切れされたと想定したら胸が張り裂けそうでした。
やっぱりウェットの方がどうしても不安なんですよ。聞かされてた予定と電話口の様子が
違ってそれを少し聞いたりした時ドギマギされるだけでも、大袈裟ですがあぁもう終ったな
位は感じますwwでも、口にはしない。それだけが防波堤だと自分自身言い聞かせてます。

>>571
一人になりたいタイプの人がいる事はこのスレ等で学習したつもりです。
自己弁護するつもりは無いですが、人を好きになる感情を否定されてる気がします。
間違ってる事はわかってるつもりです。ふりきらないといけないなとは常に考えてますが
ああいう事件があるとやっぱり・・・

584 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 23:54:13 ID:l4oYPpRN0
>>583
あなたは彼を「見てる」のかもしれないけど、見てはいないんだよ。
彼があなたに対して抱えてる不満に、言われるまで気づかなかったんでしょ?
彼がどうしたら喜ぶか、嫌がるか、怒るかとか。
ちゃんと見てればわかるんじゃないの?
少なくとも彼やあなたを実際に知らない、このスレの人たちに比べたらわかるはずだよ。

今まで彼のなにを見てたの?

585 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 00:18:21 ID:cw8XB5az0
>>583
>そういう人がいる事は理解できても自分の好きな相手がそうだった場合の虚無感を
>少しでも考えて彼に接してあげられないものなんでしょうか?
ドライは別に障害じゃないよ。個を尊重して心の繋がりを信じたいだけ。
人格に対して「虚無感」を感じられたらもうお手上げですね。
他人同士が付き合うのにお互い譲歩するのは当然だと思うよ。
ただ「我慢してる」といった態度をウェットの人はしやすい気がする。
恋愛において、接触大目=良い、接触少な目=悪い、というような認識が
なんとなくあるから、ウェットのが出しやすいのかもしれないけど。

最悪なケースを想像して傷つかないよう予防線を張ってるのかな。
マイナス思考はなかなか直せるものでもないのだろうけど、
口に出さなくても伝わってると思った方がいいよ。
あなたが彼が「ドギマギしてる」と感じとれるように、彼もまたわかっているでしょう。

人を好きになるって、ただベタベタすることなのかね。

586 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 00:34:06 ID:rrWnehoEO
>>571を始めとするフォローや他の人からのアドバイスは無視ですかい。
人の話聞かないことが多いから相手のことを察することが出来ないんだよ。
「〜つもり」を多用してるの気づいてないでしょ。

587 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 00:39:10 ID:vIuBYkv70
>>583
あなたがその事件でショックだったっていうのはわかったけど、
彼を「ずっと見張ってたいの?もう息苦しいよ。」と思わせてしまったのは事実。
そう言ってしまった彼もショックだったと思うよ。
そう思わせてしまった、あなたの行動にも問題があったんじゃない?

好きだからこそ何をしているのか気になる、不安になるっていうのはわかるよ。
でも、全部に干渉していいとは限らないよね。

きっと、あなたの「好き」の価値観と、彼の「好き」価値観はきっと違うんだよ。
それで>>578のあんなメンタリティーで付き合ってるの?とか思うのは自分の尺度でしか見れてない証拠。
もう少し、彼の意見やここの皆の意見を尊重してもいいんじゃないかな。

価値観が違ったって、幸せだったんでしょ?
ちゃんと彼に意見言って、歩みよったら?我慢するんじゃなくてさ。
多分あなたもそのうち爆発するよ。

588 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 00:41:54 ID:wZqfm+WcO
ただベタベタする、だけではないと思うけど
自分は恋人とはベタベタしたいし、恋人以外の人とは一切したくありません。
日常生活でスキンシップの多い人がたまにいますが、かなり苦手な方です。
友人間でも冗談で軽く叩いたり触れたりするの苦痛だ。
でも恋人とはくっつきたい手も繋ぎたいアレもコレもしたい…ウェットです。

589 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 00:44:36 ID:ahLu/cmLO
>>581

顔が見えないからってウザいなんて言わないでください。

確かにいい人じゃないでしょうけど。

話合いと言うか…私のほうが溜まりに溜まりすぎて別れ話まで発展したんです。

だからもうまたあんな風になるの本当に面倒臭い。

たまにだし、ちょっとした嘘ならいいじゃん。


嘘つかれてもいいよ。
その程度ので、私にバレなければ。

590 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 00:56:34 ID:49NV2RVU0
( ゚Д゚)ポカーン

591 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:02:19 ID:Nlj+IHXxO
( Д )  。。
ポカーン

592 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:04:20 ID:CXtITUnK0
>>583
やっぱりずっと見てたのかww

593 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:13:20 ID:l3SCmVo10
>>589
あなたが良くても相手は嫌かもしれんでしょうが。
バレなければって言うけど、バレた時に相手が受けるショックを考えたら、面倒とか言わずに話し合ったほうがいいんじゃないの?
自分本位の考え、相手の事を考えない行動、自分勝手過ぎる。

594 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:23:24 ID:K2bigihJ0
>>592
耳カスまで全てwwでも愛おしいんです。。
「そんな事言われた事無い。溜まってたんだろうけど
そこまで見てる人いなかった。恐いよww」って言われちゃってます。。

595 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:28:13 ID:CXtITUnK0
>>594
・・トイレにまでついて行きたがったりしないだろうな、まさか。
たまにいるよな、そういう娘。


596 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:39:38 ID:lOoBn2stO
ご病気だな

597 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:44:36 ID:MrQV6tcH0
>>583
>なんであんなメンタリティーで誰かと付き合ったり、幸せに出来ると
思えるんだろう。。。
>人を好きになる感情を否定されてる気がします。

彼はあなたの恋愛気分を満足させるための道具じゃなく1人の人間ですよ。
「息苦しい」とまで言わなければならなかった彼を否定して
彼の幸せを考えてないのはあなたのように見えます。
あなたはそんなメンタリティで彼をどれだけ幸せにできているんですか?

598 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 01:47:45 ID:0hawLnRRO
恋の病か…w


チラ裏でゴメン

私、数日前までウェットでした。
今はドライではなくコールドです。
先程彼氏に別れのメールを送りました
なんだか晴れやかな気分になりました



短い間だったけど、彼氏よありがとう
次の彼女にはもーちっと気ぃつかってやれよ( ^ω^)ノシ
そしてカプ板さようならノシ

599 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 02:05:35 ID:hRaf1TZNO
好きって言葉を発する時って相手からの見返りを求めるもんなの?
「彼からのありがとうの言葉もない」とか不思議でならん。

スレチな疑問すまそ。

600 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 02:16:51 ID:I3OcT9tCO
ドライってエスパーみたいだな。
言葉にするって、結構大切だと思うぞ?
特に「ありがとう」と「ごめんなさい」は、恋愛のだけに限らず
本当に人間関係において重要。

ましてや、恋人というのは血の繋がりのある家族や
社会的繋がりのある友人・会社の同僚や上司と違って
互いの信頼関係という繊細な基盤の上にあるもの。

常にとは決して言わないが、言葉や態度に表すことも
必要なのでは?

601 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 02:39:01 ID:hqOr5xrn0
>>600
そうなんだよね。ドライ寄りの私は彼氏に甘えてたんだと思うが
「なんで普通の人間関係でやってることが俺相手に『だけ』出来て無いの?」って
言われて愕然としたよ。なんか恥ずかしいとか、分かるはずだとか、
そういう「恋人と言う名の繋がりが出来た」ことで慢心して、
言葉が極端に少なくなってた。
普通以下ってこと?馬鹿にしてるのか?って真剣に訴えられて初めて
自分のやってることに気付いたよ…。

相手の尊厳を守る行動ってのはあるもんなんだよね。
でも言葉や態度の中にイベント!やプレゼント!がどうしても含まれないのは
ドライということで勘弁してもらいたいwクリスマスプレゼントとか良く分からーん

602 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 02:43:17 ID:cw8XB5az0
???
ドライだと「ありがとう」や「ごめん」が言えないことになってるのか?
「好き」や「愛してる」を軽々しく言いたくないとは思うけど、
恋愛にドライ=人間関係の基本ができてない、なわけないだろ。
ありがとうは寧ろ積極的に言う。

まあ、このスレのドライウェットの定義がそれぞれの憎い相手だから仕方ないか。

603 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 02:44:16 ID:CXtITUnK0
>>600
つか、そういう一般論の中の「ありがとう」「ごめんなさい」の話じゃないような・・。
「好き」って言ったときに相手から思ったような反応が返って来ないことに不満を感じてるっぽいのを
不思議だなぁと>>599は思ったんじゃないの?
好きだから相手に「好き」って言うんじゃなくて、相手の反応を半ば当然のものと期待しての発言だとしたら、
それは何か・・・本末転倒というか。

604 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 02:54:51 ID:JDX0XksD0
親の仕事の関係で、小学生から一昨年までアメリカに
住んでいた私には、ドライという概念がなかったので、
日本に帰ってきてできた彼氏の冷たさにびっくり。

向こうでは、どれだけパートナーを大切にしているかが
一つの男性の価値基準だったし、女性も恋愛に対して積極的だった。
ただし、基本的に互いのプライベートを尊重するので、
束縛という問題も少なかった。

国民性の違いなのかな。
本当にこのスレは勉強になります。


>>601
私もクリスマスだけは受け入れられないww
どうして日本ではお祭りみたいになってるの?って感じ。

605 :599:2007/01/08(月) 02:56:58 ID:hRaf1TZNO
言葉足らずで困惑させてしまったようで…申し訳ない。
自分が言いたかったのは>>603がおっしゃったことです。

もちろん自分は一般的な「ありがとう」は恋人に対しても他の人に対しても言う。
でも相手から「好きって言ったのに何でありがとうとか俺も好きとか言ってくれないの?」とか
言われたり思われたりしたら、それはどうなんだろう…と思いまして。


606 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:00:05 ID:hSBBvWxl0
ドライなカレだけど、アリガトウは必ず言う。私にも他の人にも。
愛してるは付き合った当初に一度か二度聞いただけ。
最近(昨年末)、電話で大好きと言ってくれた。
ちょっと照れくさかったけど、凄く嬉しかった。(カレのほうが照れくさかったかも)

カレなりに私を大切にしてくれているんだなぁ、ってたまに感じられる。
それを感じると、私もカレに歩み寄らなきゃ、とウエットな自分に風を入れたりしてる。
友達付き合いが多い人なので、寂しくて辛い時もあるけど、我慢しかないと言い聞かせてる。

ところで、質問なのですが、ドライな男性って、エッチもドライなのでしょうか?
回数が少なく、エッチの内容もマンネリ&至ってシンプルで。。。。
一人エッチは好きみたいで、家にはエロ本&DVDがたくさんあります。


607 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:01:20 ID:nP/WNB+C0
このスレおもすれー!!

608 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:03:02 ID:I3OcT9tCO
>>602
全てのドライがそういう訳じゃないよな。
失礼な言い方してスマン。
>>603
まぁ、>>578は見返りが欲しかったというよりも
冷たくされたショックの方が大きくて
あんな書き込みしたんだろうな。

609 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:14:56 ID:vnLU2o6OO
>>>606
私も知りたい!ドライの人って熱くなることあるの?
どういう仕草を見逃さなければうまく行くのかな。

610 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:25:52 ID:Wxmk/wUI0
>>606
エッチは別だと思う。
マンネリ感じてるならして欲しいことを自分から積極的にアピールして
教育したほうがいいよ。いったふりとかしてるときっと後悔する。

611 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:27:52 ID:Ks1UjAjUO
自分はウェット。
彼氏も、ドライじゃなく、どちらかと言えばウェット寄りだと思うんだけど、仕事やらの都合上で、12月の終わりから(クリスマスも会えないし1通だけ)正月明けて数日まで数通しかメールをくれませんでした。
そのメールに「今日こそ(電話で)話せそうだから夜待ってて」って書いてあったのに、電話どころかメールも来ない。それの繰り返し。
で、一昨日、つい我慢が切れて、私が感情的なメールをしてしまって、それから連絡が来ない。

いつも私が一人で怒ったりした時は(だいたいメールや電話のことが原因orz)、その日か次の日にはメールをくれてたのに、今度こそ愛想尽かされちゃったのかな…。
一通くらいメールくれたら気が楽なのにって思うと苦しくて寝れないorz
忙しいし疲れてるからしょうがないって分かってるのになんで最後まで我慢しきれないんだろうorz
私、もはやウェットじゃなくてヘビーですねorz

ぼやきになってすいません。

612 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 03:36:09 ID:Wxmk/wUI0
>>611
ごめんねメールは送ったか?
その感じだと電話できずに苦しいのは相手も同じ。
しかも期待させてダメだった負い目もあるから余計落ち込んでる。
どんな内容でメール送ったら許してもらえるかわからないし
電話する暇もないくらいだからメール考えてる余裕もない。
彼女は感情的でしばらく冷静になるのを待ったほうがよさそう。

感情的になってごめんね。5分だけでいいから声が聞きたい。
みたいなメールをおくっといたらどうかな。

613 :611:2007/01/08(月) 03:58:55 ID:Ks1UjAjUO
>>612さん
レス有難う御座います。

自分のことなのに、現状のことを冷静になって考えることが出来ていなかったんですが、
私以上に向こうが落ち込んでるんですよね…。言われるまで気付きませんでした。
感情的なメールも、「約束を守ってくれないのが悲しい」と言ったような、
怒った内容じゃなく、当て付けみたいな内容を送ってしまったから、傷付けちゃったんですよね…。

今日、日付が変わってから、「仕事大丈夫?返事がないから心配になった」といったメールはしたのですが、感情的なメールをしたことについての謝りは入れていませんでした。
また二、三日、連絡がなかったら、ちゃんと謝ってから、そういった旨のメールを、暗くならないよう、重くならないように送ってみようかと思います。

少し気が楽になりました。
話を聞いてくださり、アドバイスをくださって、有り難う御座いましたm(__)m
助かりました。

614 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 04:06:36 ID:Wxmk/wUI0
>>611
そういう風に考えることができたなら
感情的になったことに関して謝るのはなるべく早くしたほうがいいかも。
「あなたの気持ち考える余裕がなくて感情的なメール送っちゃった。ごめんね。」
だけでいい。

逆の立場になった時そういうメールがすぐくるか2日後くるかで
だいぶ違うと思わないか?
これから2,3日の悩み方がかわってくるし。
あなたは相談してすっきりしたかもしれないけど
向こうはまだテンパッてるかもしれない。(そうじゃない場合もあるが)

615 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 04:15:50 ID:vnLU2o6OO
>>611
向こうから

616 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 04:22:31 ID:Ks1UjAjUO
>>614さん
そうですね…。
2,3日待つのは、向こうにとって、負担を与えることになるだけですよね。

彼氏は、昔 同じようなことで喧嘩をしたとき、「考える時間が欲しい」と言った後、
いきなり別れを切り出すくらいに思い詰めてしまうような人なので、
私ばかりがホッとしている場合じゃないですね。

もし自分が相手の立場だったら、で考えないとダメですよね。
今日のお昼くらいにでも、感情的なメールをしたことの謝罪と共に、「謝って欲しい訳じゃなくて、ただ会いたい」といった内容のメールをしてみます。
アドバイス有り難う御座います。大変参考になりました。

617 :615:2007/01/08(月) 04:26:11 ID:vnLU2o6OO
ごめんなさい。途中で送信してしまいました。

>>611
向こうから何か返信が来るまでは
そっとしておくのも手ですよ。
気になって眠れないのもわかりますが、
おそらくドライの彼はそこまで深く考えていないと思います。
ほとぼりが冷めるまでほっとこう、くらいにしか思ってませんよ。

618 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 04:38:53 ID:Ks1UjAjUO
>>617さん
レス有難う御座います。

深く考えていないんでしょうか…。
彼は 忙しくない時はややマメにメールをくれるようなウェットなタイプで、
でも忙しい時にはほとんど連絡をくれないドライなタイプにも思えるので、
どちらなのかいまいちよく分かりません。

ドライな人ならば、私が何通もメールを入れることに不快感を与えてしまいそうですが、
今回は私が勝手に怒りだしたことに原因があるのは間違いないので、
一応 謝罪のメールは入れておこうと思います。

もしそれでも連絡がなければ、>>617さんの仰るとおり
暫く連絡を控えて、それからまた考えようかと思います。

偏りすぎないよう気を付けようと思います。
アドバイスくださり、有り難う御座いました。

619 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 13:16:37 ID:0R4JVGcp0
わたしウェット。彼ドライ。

彼が友達とかに「○○(私)可愛いよなー」とか
「ラブラブだな」とか言われている時に
「そんなことねーよ」とか「たいしたことないよw」とか
言ってるのが何だか・・・・・・。
普通に「ありがとう」と何で言わないんだろう。。。
私の事嫌いなのかなぁ。。。

620 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 13:51:50 ID:8R25pfZ/0
謙虚は日本人の美徳でありますから。

621 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 13:58:22 ID:hUV74U/e0
ここのスレを読んで
彼女が良性ドライ、俺が悪性寄りウェットだと知った。

でも>>2の傾向と対策読んで良性に変われそうな気がする。

勉強になりました。

622 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 14:07:09 ID:I3OcT9tCO
>>619
照れているのかもしれんよ。
まぁ、友達の前で自分の彼女を
褒めるのはちょっとバカみたいだというのが本音だが。
謙遜した彼氏が正解だと思うぞ。バカップルに見られずに済んで。

623 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 14:13:24 ID:HcnLPRQj0
俺も悪玉菌だった。
でもドライとかウェットとかいうより複合体っていった感じ。
自分から連絡とるのめんどくさがるくせに連絡こないと寂しくなって
勝手に被害妄想膨らませて、それを口実に浮気の種をばらまいて
芽が出たら喜ぶという・・・なんというか最悪だった。
とりあえず他の女の子に気を持たすようなしたたかな事は控えて
会いたいなぁと思ったらその都度、その旨を伝えるようにしたら
なんか前より仲良くなってきた。
具体的にはセックスの頻度が向上した。

今思うと彼女といる時より種まきの時の方が100倍気が利いて優しかったような
気がする、自分が。
釣った魚に餌はやらないとか関係無いと思ってたけど無意識にやってたわけだ。


624 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 14:14:32 ID:CXtITUnK0
>>619
そこで「ありがとう」などとぬけぬけと答える男はどうかと思うぞ、いろんな意味で。

625 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 15:16:30 ID:CRPJcxFOO
>>619
彼女はモノじゃないよね。
勝手に否定されたら傷つくよ。
せめて否定しない程度に濁して欲しい…笑ってやり過ごすとか。

626 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 15:31:34 ID:E/FT5QWw0
>>619

逆に私なんかは彼氏の事について、知人と本人と話しながらこき下ろすとかしてしまうのだな。
そんな風にいじるのは彼氏のことだけだし、それもある種の愛情表現だし、実際に彼氏のことが好きだからやってしまうんだと、書いてるまんまを本人に言っているのだがね。

とりあえず、自分がいやだと思うならいやだと伝えることはした方が良いが
それによって相手に変わってもらおうと思わないこと、だな。
気持ちの余裕があれば、そう聞いてくる友達に対して、彼氏のことについて話が出来るようになると思うぞい
とまぁ、ドライよりな女の1意見でよければご参考に。

627 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 16:40:19 ID:0R4JVGcp0
レスありがとうございます。

でも私には、何故付き合っているのに照れるのかが理解出来ないです。
好き同士だから付き合っているんだし、そんなの誰から見てもわかるじゃないですか。
(嫌いだけど身体目当てとかそういうのは論外として)
そんな小学生の冷やかしなんかじゃあるまいし、いい年した大人なのに
照れるなんて・・・・・・私には理解できないですよ・・・。


「ありがとう」じゃなくても、何ていうか・・・
何故否定的?な返事なのかがわかりません。
私の事「可愛くない」「ラブラブじゃない」と思ってるのかな。。。

628 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 16:47:50 ID:B/6w01ct0
誰から見てもわかることだから、あえて謙遜するんだろ

629 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 16:54:05 ID:rrWnehoEO
気になるなら彼本人に聞けばいいでしょうに…。
それが一番手早く、さくっとまるっと解決する。
多分あなたが思ってるようなことはないだろうね。


ついでに言うとスレチ。

630 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 17:13:17 ID:hSBBvWxl0
はぁ。。。。ウェットな自分をどうにかしたいよ。。。。
気付かないで暴走するウエットも怖いだろうけど、本人はわからずだからシアワセかも。
周りは迷惑だろうけど・・・
私みたいに、ウエットな自分に気付いている人間は、苦しいわぁ。

ここ数日、カレと会ってなくて連絡は一応、毎日し合ってるって感じ。
カレは家で寝ていたりとかしてるみたいで、昨日は一日中、友達と出かけてた。

昨年12月くらいから、ゆっくり話したり、ゆったりと過ごしたりがあまり無くて寂しい。
一緒にいても寝てるばかり。(疲れているのだからソッと寝かしてる)

そんなんだから、一人でいると余計な事ばかり考えてしまう。
ネガティブな方向へ、一人妄想を膨らまし、ありえない事を考えたりなど。
でも、少し前にカレと電話で話をしたら、凄く安らげた。
たぶん、会えばもっと安らげて、幸せを感じられると思う。
彼中心に物事を考えてばかりで、重い。。。。
自分でも疲れる。。。。
あぁ、抜け出さなきゃ。。。。


631 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 17:23:44 ID:gTHilDZNO
>>630
分かる…
ネガティブに考える体質だけでも治ればラクになれるのにね…


私は相手が天然系無邪気なノーマルで、縛られたり
マメな連絡をしてくれなくて、いつも不安で辛かったです

付き合う前や付き合った当初にお互いの価値観を話して
おけば良かったのに、自分が彼に合わせれば大丈夫と無理しすぎて
とうとう今年に入ってから自分が不安定になりました。
今から彼と話し合いに行ってきます。

自分の不安要素をはっきり伝えて相手の気持ちを知れば
安心するし、無理せず相手の湿度まで近付く努力ができそうな気がします。

チラ裏、長文すみません

632 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 17:39:18 ID:hSBBvWxl0
>>631
話し合いかぁ。
いつも、はぐらかされてばかりで、真面目な話しはなかなか出来そうに無い関係です。
たぶん、カレは真面目な話しから逃げる体質。
自分が弱い立場には絶対なりたくないタイプなので。。。。

付き合った当初は、カレは私をモノにしたくて、全て私ペース。
今では、胡坐を少しだけかいてる感じかなぁ。

そんなカレでも、好きだから、譲れるところは譲ってる。
きっとカレも、彼なりに、私に対して頑張ってると思う。

また、結果報告してくださいね。

633 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 17:46:48 ID:JqVY2s0m0
みんな長文すぎるよ

634 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 18:33:02 ID:xFNcXUVQ0
女ってなんで話し合いばっかしたがるんだ?

「お互いを理解するため」ってすぐいうよな。

それならさっさとドライの相手を理解して電話やメールでウダウダ言わないで欲しいよ

話し合ってもさ、

またしばらくすると「お互いの理解のための話し合い」が開催されんの。
討論内容は前回とほぼ同じ。

一回で理解できねーのか。


俺は「俺は電話もメールもたいしてしなくても平気だけど、この子はそうじゃない」
ことを理解して電話もメールもするように努力するよ。

けどさ、もともと電話もメール好きじゃないんだからさ、少し時間たてば
またメール返信しなかったりしちゃうじゃん。
嫌いなことやってんだから。

そうするとまた「お互いの理解のための話し合い」開催。
無限ループだよ。

こっちはもう十分理解してんだよ。理解してねーのはそっちだろが。
いい加減にしてくれよ。


って言うと涙目で「なんでそんな言い方するの?私のこと好きじゃないの?」


あーーーーーーーーーーーーーーーもうなんなん!?

635 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 18:37:22 ID:49NV2RVU0
その改行の多さはなんなん!?

636 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 18:49:15 ID:xFNcXUVQ0
改行したほうがみやすいかなと思ったんだけどなんなん!?

637 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 18:53:09 ID:I3OcT9tCO
>>634
>少し時間立てばまた返信しなかったりしちゃうじゃん

これのどこが努力してる?
一度話し合いをしてメールすることを決めたのに、
返信しなかったらそりゃ彼女も約束が違うと思うだろ。

638 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 18:53:10 ID:l3SCmVo10
>>634
> けどさ、もともと電話もメール好きじゃないんだからさ、少し時間たてば
> またメール返信しなかったりしちゃうじゃん。
> 嫌いなことやってんだから。

これ。
嫌いな事だろうとなんだろうと理解してやりだしたんだったら続けてよ。
なら話し合いは必要ない。


639 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 18:56:37 ID:xFNcXUVQ0
はぁーーーーーーーーーーーーーーー!?!?

ウェット何様なの!?
嫌いなこと相手にさせて、自分が満足できりゃそれでいいわけ!?

640 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:02:24 ID:l3SCmVo10
>>639
最初の話し合いで出来ないことは出来ないと納得させられないお前が悪いw

641 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:03:41 ID:I3OcT9tCO
君ね、さっきから「女って」とか「ウェット何様」とか
一括りにし過ぎ。
今はあくまで君と君の彼女のケースを考えているんだろ。
そして君は話し合いで、嫌いながらもメールをすることを決めた。
なら、守るのが筋ってものだろ?

女とかウェットとか関係ない。

642 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:04:36 ID:xFNcXUVQ0
だいたいドライがいやなら別れりゃいいじゃん。
電話もメールもマメにしてくる男と付き合えばいいじゃんかよ

そういう話すると大泣きでいやだいやだ別れたくないの一点張り。
なら我慢すべきは向こうだろが。

つーか自分で今書いてて思った。
これ湿度差じゃなくてもう温度差だわ。
スレチだわ。すまん。

643 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:10:10 ID:vIuBYkv70
できるって言っちゃうからダメになっちゃうんだよ。
出来なくなると→嘘つかれた
という風にとられちゃうね。

メールとか電話とかどれくらいの頻度でしてんの?
せめて1日一通とかがいいとか、向こうに譲歩してくれるように頼んだらどうかな?
一日一通でも辛いならあなたが悪い希ガス。

でもあなたの気持ちがもう冷めてるなら無理かもね。。

644 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:15:13 ID:JDX0XksD0
>>642のような意見を見るととても不安になります。
彼がドライなのは、つまり自分のことを好きじゃないから
なんだと思えてきて…

遅レスですが、>>522

>より多く愛している者は、いかにしても相手を失いたくないという一点で、すでに敗者である。
>より少なく愛している者は、相手をいつ失ってもいいという一点で、すでに明らかな勝者である。

>前者は、そのためにありとあらゆる策略をめぐらす。そして、その結果に一喜一憂する。
>だが、後者は原則的に「どうでもいい」のだ。相手を失ってもいいし、失わなくてもいい。
>そのときの気分がよければ相手を受け入れ、気分が悪ければ相手に対して冷酷無比の態度をとる。

結局、これが真理なんですかね…orz

645 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:19:23 ID:I3OcT9tCO
>>644
いや、>>642はただ自分の意見が否定されたんで
すねてるだけ。
このスレにいるドライの人は、ウェットの彼女に
悩まされながらもちゃんと向き合おうとしてる。

646 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:26:16 ID:l3SCmVo10
>>644
私はドライだけど、相手をいつ失ってもいいとは思ってない。

647 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:27:56 ID:md0JuonY0
まあ結局はこのスレの人が良い人だろうがなんだろうが、644の彼がそうかどうかが644にとっては問題なんだろうけど。

>前者は、そのためにありとあらゆる策略をめぐらす。そして、その結果に一喜一憂する。
失敗したときや思いどおりにいかないときにネガティブにならずに、
「次頑張ろう」とか「ベストをつくしたのだから仕方ない」みたいポジティブにできれば勝者じゃないかなぁ。
上手く言ったら喜び大、失敗しても憂えず次行くみたいな。

648 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:33:30 ID:49NV2RVU0
>>642
あんたこのスレ立てた奴か?w

【女の性格が大嫌い】
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1168092061/

649 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:44:49 ID:HcnLPRQj0
勝ち負けとかおかしいだろw
もしあるとしたら不安に負けてネガティブな結論出すかどうかと思う。
人は自分が思ってるほど自分に対して関心がない。
全くないとかじゃなくて浅い、それは自分が思ってる不安の半分にも満たない。
それにも関わらず勝手に不安を増大させて不信に陥って、
その無駄な不安を相手にぶつけて自らケンカ売るようなマネをして
その不安を自ら実現させようとする、壮大な自爆。
不安や焦燥、嫉妬は避けては通れない、それを否定するものではないが
その不安や焦燥のままに結論づけたら不幸になる。
だから物凄い超解釈でもいいから前向きな結論をだした方が幸せ。

勝ち負けがあるとしたらそれは自分の中にあって不安に負けたら負け、
おしのけたら勝ち、だと思う。


650 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:48:53 ID:xFNcXUVQ0
>>644
あ、不安にさせたならごめんね。
これはあくまで俺の話だから。
>>645のいうとおりここにいるドライの人たちのように
俺と違ってまだ彼女のこと好きな人もいるから不安になることないと思うよ。

>>648
いや違うけど。なに?
お前わざわざ俺のためにそのスレ探してきて、URLコピーして、貼ってくれたの?w
おもしろいなお前w






651 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 19:54:26 ID:49NV2RVU0
惚れたw

652 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:01:13 ID:JDX0XksD0
>>650
いえいえ、なにせウェットなものですぐ悪い方に考えてしまうんです。
>>650さんの彼女への気持ちが冷めてしまったのなら仕方ないけど
もう一度話し合ってみても遅くはないような気がします。
今度は彼女に妥協してもらうとか…


653 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:03:22 ID:B/6w01ct0
>>643
>一日一通でも辛いならあなたが悪い希ガス。

んなこたないだろ。
一日一通でも無理って奴はいる。


654 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:18:07 ID:xFNcXUVQ0

>>652
俺ね、今の彼女と付き合ってる間にほんとに数え切れないほどの話し合いしたのよ。

俺が妥協することもあれば、彼女が妥協することもあったけど
結局時間が経つと、またほんとに同じようなことが原因で彼女が話し合いの場を設けるの。

もうさ、本質が違うんだもの。無理だよ俺らの場合はね。

655 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:23:31 ID:vIuBYkv70
>>653
そうなんだ、それは申し訳ない事を言った。。

本質の問題か…。
ドライとウェットが歩みよるのって、結局どちらかが我慢する事になっちゃうんだろうか。
そうなると、やっぱりドライはドライ、ウェットはウェットで付き合うのが一番良いのかなぁ。



656 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:32:18 ID:hqOr5xrn0
>>655
悲しいこと言わないでー。
うちはウェット恋人のおかげで新しい世界感を見ることが出来たよ。
付き合うにつれ連絡頻度は下がったけど愛は上昇。

657 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:40:51 ID:i4/AmzKlO
ちょっと前まで私がかなりのウェットだったんだけど
ドライの彼になれてきたというか
この程度しか自分のこと思ってないんだな〜て思うようになったら
電話やメールがないだけで落ち込んでたのが嘘みたいにどーでもよくなった

しかし、精神的負担は減ったもののこれって湿度が一緒になった、というより
私が冷めてきてるのかも…

やばいのかなぁ…

658 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:58:58 ID:rrWnehoEO
>>655
そこは本質の違いは問題になれど、うまくいってる人達は互いの性格も起因してるから成功してるんじゃない?
やっぱり最終的には本人の性格次第だよ。

659 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 21:12:51 ID:cauxZbCJ0
>>654
もういないかもしれないけど私>>654はがんばってるとおもうよ。
しかし自分でも言うように温度差生じてきてるきがする。
まぁ別れる別れないにしろがんばってください。

660 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 21:20:57 ID:vIuBYkv70
>>656 >>658
そうだよね、誰だってドライだから、ウェットだから付き合うっていうわけじゃなし。
付き合って初めてお互いの気持ちがわかるんだし。
相手を知って、自分の世界の狭さを知って。
相手を思いやる事で、自分も成長して行くんだもんな。

ありがとう、前向きになれたよー。

661 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 21:31:08 ID:CQwDQQmTO
前に書き込みさせていただいた、26歳♀ウェットです。ちなみに彼氏はスパドライです。交際1年。
結局今は、私が歩みよってる形になってます。
連絡もしないし、好きとか勿論言わないし、ベタベタしたりもしない人だけど、
自分の家族をすごく大切にし、仕事もやり手だし(勿論、勤務時間長くて休みも少ない)、頼りになる。
ドライだけど、私が1番困った問題を抱えた時には、1番頼りになるし、絶対守ってくれる人。
そんな人だから、将来を考えたら、この人しかいない って思ってます。
今は寂しい時間満載で、不満も時にはあるけど、

662 :↑続きます:2007/01/08(月) 21:34:57 ID:CQwDQQmTO
先々を長く見たら、
きっと、幸せな家庭を作れるような気がします。
うちに遊びにくれば、
私より、ペットのうさを構う時間が長いのも、見てて微笑ましい♪(笑)

今、ドライの彼に悩んでる方、将来を考えて、彼と幸せになれないだろうな と思うなら、考え直してみたらどうかな。あくまで私の意見ですが、、

663 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 22:02:44 ID:W/7g9srB0
>>662
そうだね。うちのドライも家族思いなんだよね。将来的にはいい人なのかも♪

664 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 22:09:16 ID:+7libHqBO
自動車学校に通い始めた私。
週末になる度に
『土日暇?』
って聞いてくるの辞めてほしい…
毎週出掛けなくても同じ学校なんだから会おうと思えば会えるじゃない。
メールだって毎日してるんだし。

今の時期は人いっぱいだから、せっせと通ってさっさと進みたい。
私にも免許とらせてよ(´・ω・`)


665 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:12:52 ID:ORiMmy1I0
良スレ!!
なんかここ見てたら気分が軽くなった!!

私ウェット、彼ドライなんだけど
最近その湿度差で話し合いすることが多かった。
ちょっと前、そんな話し合いしてたら
彼に「俺は今の付き合いで十分満足してるし、多分こんな付き合い方しかできんよ。
今以上を求めるなら他の奴と付き合ったがいいっちゃない?」
と言われました。
さらに「お前浮気とかしてみたら?」って言われました。
なんか悲しかったぁ・・・

でもなんだかんだ優しかったりする。
もう冷たいんならそんな中途半端に優しくすんなぁぁぁ!!って思ったりするww
一緒にいる時は楽しいと言ってくれる。

こんな彼に振り回される自分がいる。
彼はあたしんことどう思っとんのやろ?って思ってます。
わけわからん文章&長文ごめんなさい。
誰か私にアドバイスご享受ください。



666 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:18:56 ID:vdylhI09O
>>665
ノーマル♂だけど、前半の「こんな付き合い方しかできない」
というのはわかる。
しかし、「お前浮気とかしてみたら?」などと言う男とは
別れた方がいい。

667 :665:2007/01/09(火) 00:29:09 ID:ORiMmy1I0
>>666
やっぱそんなこと言うやついないですよね(;^_^A
多分冗談だったとは思うんですけど、というか思いたいんですけど・・・

優しいときは優しいんですよ。
私が泣いたりしたら「俺がお前のばあちゃん(故人)に怒られるから泣くな」
なんて言ったりするし(笑)

「浮気してみたら?」とかいう心境ってどんなもんなんですかね?


668 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:40:15 ID:aidi3IwvO
「お前なんかいてもいなくてもどっちでもいい」

669 :665:2007/01/09(火) 00:40:24 ID:ORiMmy1I0
連投すいません。
もう一つ、ドライの方々に質問です。
ドライの人ってエッチとかの頻度っていかほどですか?
私の彼の場合、最近誘ってくれないし、私が誘ってものってくれない。
やるためだけに会いたくないみたいなこと言われた。
別そういうわけじゃないのに・・・

670 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:47:22 ID:8nPBSfs1O
私の話も聞いて下さい。私ウェット彼ドライ。
二週間も会ってない。メールはほとんど私から。電話も本当に時々くる程度。
一度メールもっとしたいって言ったら面倒臭いと言っていたらしく、
それ以来嫌われたくなくて彼のペースに合わせて我慢してる。
メール来ないと冷めたのかなとか不安になる。そもそもドライなのか冷めてるのかわからない。

671 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:54:11 ID:ORiMmy1I0
>>670
私の彼もそんな感じ。
メールは私からがほとんどだったし電話なんて月一回かければいいほう。
すっごいイヤだったけど最近自分から送らないようにしてたら
意外と向こうから来たりするようになった!!
メール送らない=冷めたに直結することはあまりないと思うよ。
いったん引いてみたら?

って私にも言えるんだけどww

672 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:56:31 ID:dZEsGUiQO
付き合い始めて1ヶ月の彼女がいるのですが、よく私はシャイやから〜、と言うちょっとしたドライなんです。彼女からメールは来たことがありません。
それに対して俺は、微ウェットです。毎日はあれだけど、2、3日に1回はメールをしたい人です。メールする時はいつも俺から送っています。電話はお互いしません。
デートに行った時でも手を繋ぐのは俺からです。

とまあ彼女はとにかくアクションを起こしてきません。でもメールすると必ず返事はくるし、デートの誘いもちゃんと乗ってくるので、嫌われているわけでは無さそうです。
俺自信ものんびりと行きたいとは思っていますが、こう何も無いと……ちょっとぐらいは何か言ったりして欲しいのですが、これは彼女と話し合う方がいいのでしょうか?

673 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:03:34 ID:8nPBSfs1O
>>671
似てる人がいて嬉しいです。私も引いたりしたんだけど、最近は自分から送ってしまう;それに彼は鈍感だから引いても気付いてなさそうw
早く会って安心したいです。

674 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:06:00 ID:94vxyc/h0
>>672
メールすると必ず返事来るんでしょ?
それなら今は現状維持でいいんじゃないかな。
かく言う私もウェットだけど、ここを見てる限りそういう話合いが
最もドライの苦手とするところみたいだよ。

675 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:12:51 ID:ORiMmy1I0
>>673
鈍感さんかぁ、気付いてほしいよね(笑)
いったん会ったり、ちょっとした愛情表現なりなんなりしてくれれば
安心するんだからそこらへん気付いてほしいよね・・・
673が早く安心できるように祈ってるよ。

>>672
まだ付き合い始めて一ヶ月なら話し合いとかはあんまししない方がよいかと
思われます。
でも、不満はきちんと伝えるべきだと思うんで
軽く軽く言ってみては??
「あんましそっちからメール送ってこんよね?」とか。
深刻に話すんではなくあくまでも会話の流れで。

676 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:14:04 ID:8nPBSfs1O
>>634のレス見て学んだ。
やっぱ根本的にメールが嫌な人がいるのね。少し安心したかも。

677 :665:2007/01/09(火) 01:16:54 ID:ORiMmy1I0
>>668
ガ━━ΣΣ(゚Д゚;)━━ン!!

まじでそうだったらイヤだ・・・



678 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:23:55 ID:vdylhI09O
>>677
ショックかもしれんが、その可能性もありうるよ。
だから君も真面目にそういうことは言わないで欲しいと伝えた方がいい。
それに対して茶化したり怒ったりするようなら、
やっぱり今後を考えた方がいいんじゃないかな。

679 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:26:45 ID:94vxyc/h0
>>676
私はウェットですが、メールに関してだけはドライです。
はっきり言って、そんなに書くことってないですよねw
送ってくれる分には、まぁわざわざ書いてくれたんだなと思って
全て返信しますが。

680 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:31:57 ID:dZEsGUiQO
>>674>>675
レスありがとうございます。
やはり話し合いレベルまでいっちゃうと、どうしても重くなっちゃいますね。とりあえず現状維持で、ときどき探りをいれてみることにします。

681 :665:2007/01/09(火) 01:32:04 ID:ORiMmy1I0
>>678
そうですね。
そう言われたとき「絶対やだ」とは言いました。
黙り込んでましたね。

でもクリスマスの日、
バイト終わって原チャで一時間弱の距離を夜中に、サンタ気取りで黙ってプレゼントもってきてくれた
(家の前に置いてった)彼です。
好きやなかったらそんなことしないと言われました。
どっちが本当の気持ちなんでしょう・・・


682 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:32:59 ID:N9FNKde1O
向こうから付き合って言われると超ドライだったのに、
自分から付き合ってくれって言った今彼が相手だと微ウェット。
今彼はドライ。
ドライだった頃の事思い出すと相手がドライでもそんなに不安にならない。
毎日メールしなくても気にならない。電話は週1でするかしないか。
会うのは多くて月1。遠恋だしこんなもんでしょう。
ただ、会う機会も少なく連絡もあまりとらないと、相手の思考を知れないのが寂しい。
遠恋でドライの人の思考を知りたい。


…そんな自分が今一番辛いのは、家族に超ウェットな母親との関係orz

683 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:33:14 ID:fU2fWBrnO
彼がウェット過ぎて……。
場面に合わせた適温で接したいから距離の取り方が大変になる。
寂しいとすぐ具合悪くなるってどーよ。仕事やあたしの人間関係にまで口挟むのは正直オモいよー。


684 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 01:34:45 ID:ORiMmy1I0
>>682
>…そんな自分が今一番辛いのは、家族に超ウェットな母親との関係orz

なぜだろう、その気持ちよくわかる。

685 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 02:10:00 ID:hZdoHeg+0
このスレ読んでなんか安心したよ。
俺ウェットで彼女がドライ。
もう何回もメールしてとか話し合ったけど数日後には元に戻る。
好きなん? って聞いたら『好き』って答えるし考えてる事が良く分かんないんですよね(´・ω・`)

2日前もそんなことで大喧嘩して別れかけたんですが(;´Д`)
もう元に戻るならこっちが妥協するしか無いみたい(´・ω・`)しょんぼり

686 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 02:18:35 ID:DEeubneyO
女の人って常に連絡とりあってないとお互いの関係が深まらないと思ってる人が多いのかな。

687 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 02:35:20 ID:Je1imB280
>>685
そら無理な事を押し付けても続かない罠
継続してもらいたい事があるなら、相手にとって可能なレベルじゃないと意味ないよ
1日1通は無理でも、4日に1通とかお互いの妥協地点を模索するが吉

688 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 02:53:52 ID:DHM7+O6c0
>>686
ここ読めばわかると思うけど、女にもドライって結構いるよ。

689 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 03:13:16 ID:hZdoHeg+0
ですねー。 最初から全部やれって言っても無理だし少しずつ様子見ながら
信じる事に決めました。
遠距離だから会えるのも少ないし、信じる事くらいしか出来ないのでー(n'ω'`)


690 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 10:17:09 ID:7twyR/gjO
>>632
昨日書き込みをした>>631です。
初めての話し合いでしたが、今の自分の気持ちを打ち明けたら
『重い』と言われ、更に『何で俺みたいなヤツが良いの?』
『他に良いヤツいるよ』と…グサグサ言われました。
その1つ1つに弁解しようとすると、また『重さ』に拍車が
かかる始末…

私が相手の顔色を伺い、気を遣いすぎたのも嫌だったようです。

結局結論は出ず、彼も体調が急に悪くなったため話を切り上げて
お互い帰宅しました。
過去に恋愛でトラウマを抱えてる彼の負担を軽減させたいだの
仕事の愚痴を聞いてあげたいだの、自分本位すぎました。

面倒くさがりな人なので、もう投げ出されるかもしれないけど
とりあえず相手から連絡くるまでは待ってみます。
このスレを見て一杯学んだ事があったのに、結局は何にも
分かってませんでした…。

691 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 10:51:41 ID:J39ZJMWq0
私はドライの自覚有。
自覚あるからこそ、相手と歩み寄ろうと努力してきた。もうホントに。

話し合おうとすると大抵言いくるめられるので
このスレ読んでウェットの自覚持ってくれたら何か変わるかと思って
激ウェット彼にこのスレを見せてみた。

時間かけてゆっくり熟読したらしくて、何日か後。
出した結論は「キミはドライだね。凄く」
以降、この手の話し合いは全て、「キミはドライだから」で終わってしまい、
メール回数、電話回数が更に激増した。

やはり読んだだけでは自分を省みるのは難しいのか。
もう少し違う視点で読んで欲しかったよ・・・orz

692 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 11:00:56 ID:trDaPAaA0
俺は、元カノと今の状況になる前に
このスレを知りたかった激ウェット、つーかずぶ濡れ

口には出さなくても、人に優しくなんて目標掲げてたら
そりゃさぞかし重いわな…orz

693 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 11:01:51 ID:FtEkQG0P0
>>691
興味深い行動ではあるけど、そんな事よく出来るよね。
ようは「気持ちが無いわけじゃなく恋愛に対する価値観が
違うだけ。」って事を分かってもらおうとしたんでしょ?
まぁ彼もより過剰な表現してくれるみたいだしある意味安心だね。

あなたは「私ドライだから」で切り捨てていけば良いじゃん。
前より楽になったと考えよう。じゃないと意味無いからね。


694 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 12:36:53 ID:PNEqtA7U0
ドライ彼を持つウェッティ女です
1.特に用事も無いのに(メール・電話)ウザイかしら?って躊躇してるうちに鮮度が落ちて結局未連絡。

2.相手から連絡を待つのみになってしまった→ウェットなので寂死 (イロイロ考えて恐い妄想してる)
3.きっと他に好きな人出来たんだろうな・・・ってウジウジ考えてると「生きてるか?」って言うメールが来る
4.それだけでかなりハッピー!→→→→→→→→→→→→→→会話・メールが続かない→1に戻る
5.お互い社会人なので些細な事で連絡するのは気が引ける・・・1.に戻る

今日 久しぶりにメッセで話した
彼「最近冷たいよね・・・」
私「そう?気のせいだよ!」

違うんです、どう接したらよいものか分からないんです><
嫌われたくない→相手本位(超ドライ)→無連絡が続く→きっかけが無い→疎遠←なんかダメっぽいorz
好き過ぎて【ウェットになる場合・・ウェットすぎてドライに感じられてる場合が有る】混合星人の愚痴でした

695 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 15:34:26 ID:SxaXE2NFO
遠距離です。
私はドライ彼はウェッティ。
毎日メールも電話もしてくる…愛してくれるのは
うれしいけど、おもいよ…orz

696 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 15:58:03 ID:zcR5Sbxf0
今までの私の経験から導いたあるカップルの会話。
ウェット「私のことホントに好きなの?」
ドライ「好きじゃなかったら付き合わない」
W「じゃあ、『好き』って言って欲しい」
D「言葉じゃなくて態度で表してるつもりなんだけど?」
W「言葉で言ってもらわないと不安で仕方ない」
D「いや、だから、付き合うって事そのものがもう『好き』って言ってるのと同じじゃん」
W「付き合ってるって思ってるなら、もっとメールとか電話とかしたり、会ったりして
  お互いの気持ちをいつも確認していたいの」
D「そんな、確認とかしなくても、好きって気持ちに揺らぎはないよ」
W「どんなことだって何らかの表現してくれなきゃわからない。伝わってこないよ」
D「だから、そもそも好きでもない相手と付き合うわけないんだから、
  安心してくれていいのに」
W「いつも好きな人が傍にいるって感じられないと、すごく不安なの」
D「お互いが好きだと思うからこそ付き合うっていうことが、その確固たる証明でしょ?
  心の根本部分で気持ちが同じなら、毎日会わなくたって大丈夫だよ」

この辺が湿度差かな?

もしこの後、ウェットさんのrepeatedlyな愛情確認があったりとかして
ドライさんが「うぜぇ」「しゃらくせぇ」って思い始めちゃったら、
それはもう解り合えてない気持ちのすれ違いで、温度差に発展するかもしれないね。

でもまぁ、そこはお互いが「好き」って気持ちを武器に
歩み寄るためのエゴとの闘いをしていければいいよね。
っていうのがこのスレのいつもの最終結論だなーと思っていつも読んでます。

697 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 16:10:15 ID:RwS9swtUO
>>696
これだな。

698 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 16:17:06 ID:sW77YGP+0
>>696
私ウエットなら、そこまで言われたら、シアワセ過ぎてフニャ〜ってなっちゃう。

ま、私のカレはそんな事、言ってくれないけど。
っていうか、そういう話にもっていく雰囲気、全然無いわ。
茶化されて、バカにされてばかりだから。

699 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 16:51:00 ID:8nPBSfs1O
我慢してメール電話してないけど、相手にドライって思われてたらどうしよう。
…そんなわけないかw
たまにはメールちょうだいよ〜。寂しくて寂しくてどうしようもない。
彼がウェットだったらそれはそれでうざいのかな。

というかお互いの近況を知らないでいて付き合ってると言えるのでしょうか。
長々とごめんなさい。

700 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 16:51:11 ID:TsT67IOy0
>>696
あるあるあるある

701 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 17:13:08 ID:9A16M8/V0
>>696
この例にあげられてるような会話で
湿度差を埋められたらいいんだけどね。
こんな『めんどくさい』話を敬遠するのがドライの怖いとこで…

たぶんつきあって間もない、ドライなりに気持ちが盛り上がってる時に
こういう会話をしておくといいのかも。

702 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:09:03 ID:akX2f4XO0
>>699
おまいは俺か。

彼女の派遣の契約終わったらしいけど、
この後仕事どうするつもりなのかとかも知らない。
たまの電話も長くすると迷惑そうだから、そこまで深い話できない。
近況くらいは知りたい。

703 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:44:37 ID:7twyR/gjO
ドライな彼に飲みに行ったり、仕事が忙しくなる時くらいは
メールで教えてと言ったのに「いちいち報告する必要あるの?」
と言われた…
もう湿度差だけじゃないのかな…

704 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:51:34 ID:4QYwEXq/0
>>699
>というかお互いの近況を知らないでいて付き合ってると言えるのでしょうか。

これ、私も本当にいつも思う。
今日一日が楽しかったのかつらかったのか、それだけでも知りたい。
そして自分が今日一日楽しかったのかつらかったのかも知って欲しい。

これってウェットなのかな。
遠距離恋愛だから、彼の今日一日がわからなくて不安。

705 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:16:10 ID:Je1imB280
>>703
自分もそれらを報告する事に必要性を感じないから報告しないけど
相手の事はとても好きだ
忙しかったり、飲んだ時に面白い出来事があったら
後で会う時に話すし、その都度メールなんてしないな

706 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:19:54 ID:vdylhI09O
まぁな、近況知らなかったらただの友達だもんな

友達には何したとか、どう思ったとかわざわざ送らない

この「わざわざ」こそが、恋人同士たる意味だと思うのだが

まぁ、よっぽど同棲してるとか、学校や職場で毎日顔合わせてる
とかじゃない限り

707 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:24:14 ID:shD99XVNO
恋人の定義なんて人それぞれ

708 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:27:28 ID:6wpAQSTtO
>>703みたいなのはうざいわ
そこまで干渉してくるのは嫌なドライ派です


709 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:28:19 ID:vdylhI09O
>>707
う〜ん、じゃあさ、相手のことをもっと知りたいとか
思わないか?知るってことは、相手を理解することにつながるし
そうやって仲を深めていくことになる。その過程が恋愛だと
思うんだけど。

710 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:28:41 ID:7dvLk/Do0
>>705に禿同。


711 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:55:28 ID:leJh0jbq0
電話やメールしてない時も、「好きだ」って口にしなくても
相手のこと想ってるんだけどな・・・

712 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:56:02 ID:PMRTDrYn0
近況って言っても人によってその感覚・間隔が違うんだと思う。
月一回くらいって人もいれば、毎日っていう人もいる。
(まぁ、でも毎日だと近況という言葉はあてはまらないと思うけど)

個人的には月一回くらいで十分だと感じます。
一ヶ月の中で何が印象に残ったのか、
ということ自体がいろいろ相手の考えを教えてくれる。
相手のことを理解したいけど、毎日聞くほど急がなくてもよいかなと思う。
毎日の詳細な考えよりは、ある程度長期間にわたって考えているようなことを聞きたい。

713 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:01:20 ID:shD99XVNO
>>709
ある程度は知りたいと思うよ。
ただ毎日毎日メールや電話で
今日はどうだった?
こんなことしてた
どこ行ってたの?
あそこ行った
今何してる?
こんなことしてる

とか勘弁して欲しい

会ったときとか週1の電話とかでまとめて話しゃ良いじゃん
お互いの近況を知らなきゃ恋人同士じゃないってことが理解不能

714 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:07:30 ID:7dvLk/Do0
毎日会いたいとか今日なにをしていたか知りたいとか、
そういうのを叶えたいなら結婚か同棲でもするしかないんじゃない?
学生で同じクラスだとか社内恋愛で毎日顔合わせることが出来る間柄じゃない限り。
恋人ってのはある程度の距離感はあっても仕方ないし、それが当然な関係だと思う。

715 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:08:49 ID:trDaPAaA0
ID:vdylhI09Oは普通にウェットだぞ
713が理解できなくて当然、
これが正しくウェットとドライの差

ドライは自覚者が多く
ウェットは少ないぽいな

716 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:21:06 ID:e18nlUYQ0
今日何してたか知りたいってのは、好きな人が何してるのか
知りたいのはもちろんだけど、他に女の人の影がないか
知りたい(確認したい?)ってのもあるんだよなぁ。
ウェットの私としては。

彼がドライで連絡もあまりくれないし、忙しいのもあって
あまり会えないから近況報告って言っても、えらい前のことは
忘れちゃうし。

忙しいのは本当だけど、そこまで忙しいの?
って疑っちゃう。
でも、マメじゃないドライには浮気は無縁??

なんか文章まとまってなかったら御免なさい。

717 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:26:52 ID:DjBl7dh+O
>>716
あなたにとってドコからが浮気かによるね


確認したいっていう気持はよくわかる

718 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:28:01 ID:trDaPAaA0
ウェットは、ドライの浮気とか
実は心配する必要無いんじゃまいか?

言い寄られてる場合は別としても
基本、マンドクセーなら
浮気すらマンドクセんじゃね?

なんつか、過保護にし過ぎて重たがられたなと
独り反省会

719 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:34:11 ID:AN+tpCyO0
だからつまり、信用信頼できてないってことなんじゃまいか。
好きだから不安とか理由にならんよ。
自分が好きになった相手だからこそ信頼してる。
その相手に信用できないできないと主張されたらそらイライラするよ…
それは自分の弱さなんだから、なんでも相手に解決してもらおうとしないで、
自分の中で戦って処理しようとしてほしい。

自分に自信がないか、自分が他人になびくところがあるから
相手のことも疑うんじゃない?と思ってしまう。

720 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:38:44 ID:trDaPAaA0
>自分に自信がないか、自分が他人になびくところがあるから

ビンゴ
自分には必要以上な美人さんは
無理って事だったのかもしらん

721 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:44:15 ID:rcD0Flc1O
>>719に禿同なノーマル。
毎日近況?が知りたいってのは過去何度か出てる「日記」や「報告」メールにあたるでしょ。
これに対して大半以上のドライは「したくない」って言ってるわけだし。
何より>>719の言う通り相手を信用してない裏返しにもなる。
なのに「信用させてくれるようしてくれない相手が悪い!!」ってのはお門違いも甚だしい。

722 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:46:59 ID:trDaPAaA0
ちきしょう、ドライな連中が厳しいぜ

でも、そんなおまいらが好きだ

723 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:54:25 ID:qw6MoqiXO
自分=リーマン、ウェット
彼女=大学生、微ウェット

お互い時間が空く宵から夜に大概自分からメールを始める
2時間ほど返信こないことがしばしば
気にしすぎなのはわかってるんだけど、どうしても気にしてしまうウェットな自分
ちなみに彼女は今バイトしてない

慣れるしかないのかな…

724 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:55:08 ID:D5ST2VPT0
相手が浮気していないか不安><・・・というウェットさんは
きっとどんな相手でも浮気は心配で不安になるでしょう。

連絡くれれば浮気しない?
そんなことないでしょ。
付き合っている相手が実際浮気したり、
異性と疑わしい行動しているわけでもないのに
疑うって事は基本的にどんな相手でも疑う人なんだと思うよ。

725 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:55:08 ID:8nPBSfs1O
>>699です。
私は別に相手が浮気してるんじゃないかとか心配になっているわけではないんです。
でも今日一日何してたのかなとか好きなら思いませんか?
彼はは私が何してたって気にならない、どうでもいいのかな。
付き合うってお互いを一番に理解するってことなんじゃないの?
なのに最近の彼を全然知らない。わからない…

726 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:59:37 ID:DFWUQOdhO
>>716
基本>>719に同意。
毎日連絡取ったからといって浮気してるかどうか判る訳ではないと思う。
あと、あまりに疑う精神は、恋愛関係のみならず
普段の人間関係でも発揮するとウザがられると思うよ。
逆を言えば、友達に常に疑われたらどう?

727 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:00:46 ID:yUN/m+l30
行動を端から抑えていけば解った気になるのが凄いな・・・

728 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:02:11 ID:zo6xAde80
>>725
彼の事はすごい好きだけど、別にそんなに気にならない。
毎日なんか報告したくなるような出来事があるなら別だけど、
いつも通りに仕事行って、帰ってボーっと過ごして…とか自分自身あるわけで、
そんな時に今日は何してた?とか正直困ってしまう。
考えとしては>>712が共感できる。


729 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:05:14 ID:PLmJ1iek0
>>725
一日一日が違うことがスケジュールとして組まれていたら話題にもなるけど
同じような日々を繰り返してると「何してた?」と言われても「いつもどおりだけど」って
感じかな。そうすると何日かまとめて「今週はこんなんだった」くらいがちょうどいい。

しばらく連絡取ってなかった友達に聞くみたいに
「最近どうよー?ちょっと話そう!私は今こんなんなんだよ、
そっちは前はこんなことやってたよね?あれはどうなったの?」みたいに
雑談みたいなのするんじゃいけないの?

730 :716:2007/01/09(火) 22:06:23 ID:e18nlUYQ0
>>717浮気がどこからかー…難しいけどキスしたらとか?
二人で食事とかも嫌だけど浮気ではないかな?

でも、基本メンドクサイのは間違いないから浮気の心配はないか…。
そうだといいけれど。
自分に自信がないっていうより、どこかにも書いてあった気がするけれど
相手に愛されてる自信がないんだよね、きっと。

>>2のドライにぴったり当てはまる彼だけど(良性にも悪性にもw)
ほんとにドライなのかも、イマイチ分からないし…。
ただ冷めてるだけ?

いや、それをいったらスレチになっちゃうけど。



731 :725:2007/01/09(火) 22:09:23 ID:8nPBSfs1O
>>728
確かに特にこれといったこともしてないのに今日何してた?って聞かれるほど気まずいものはないかも。
私って相当なウェットなのかな。
でもメールも電話も我慢してるんです。


732 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:23:05 ID:6wpAQSTtO
>>731
俺からしてみたら結構ウェットだけど
大体みんなと同じ意見だよ
誰かが言ってたけど毎日何してたか聞きたかったら
「今週はどうだった?」とか1週間分まとめて聞くようにしてみたら?
浮気の心配してる訳でもないし
そんな毎日毎日直ぐに聞かなきゃならない内容でもないんじゃない?


それと、"でも"って言葉あまり言わない方が良いと思うな…
時には周りの意見に耳を傾けるのも必要じゃないかな

733 :731:2007/01/09(火) 22:28:28 ID:8nPBSfs1O
>>732
意見ありがとうございます。今度会った時にでも聞いてみようと思います。
意識してなかったのですが『でも』って言葉、私使ってますね。気をつけます。

734 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:34:27 ID:7twyR/gjO
703です
皆さんのいろんな意見を聞いてると、本当に自分のしてる事の
重さがよく分かりました。
その重さが原因で彼から恐らく近々別れを切り出されるかも
しれない状況にいますが、自分の非を詫びて反省します。

735 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:50:42 ID:vdylhI09O
>>713
日記・報告系のメールは、俺も苦手だし送らない。

まぁ、近況ってのは一つの手掛りだよ。
例えば「こんな映画見た」と聞けば、「こういうのが好きなのかな。
次は彼女の好みそうな映画誘おうかな」とか思うわけよ。
些細なことだけどな、二人の過ごす時間をもっと良いものに
したいと思うし、純粋に彼女の考えを知りたいから、ある程度は
連絡を取り合いたいんだよ。

>>715
>>1
歩み寄ろうとしなけりゃ、こんなスレ来ないよ。

736 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:01:03 ID:FnKCi/wVO
最近このスレを読んで、まさに自分達が>>696のような状況でびっくりしました。
自分はウェットの方です。
このようなことで2、3回別れてまた付き合ってを繰り返しているのですが、最近また放置されはじめた感じなんです。
このスレや>>696を読んで自分が相手の事を分かってあげられてなかったことに気付きました。
このことをどのように相手に伝えればいいのでしょうか?
もう手遅れかも…

737 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:06:45 ID:qu8MPT2O0
ウェットが求めてるのはさ、逐一相手の行動を把握したいとかより何より
「コミュニケーションをとること」なんだよ。
ウェットにとってコミュニケーションすなわち会話、あるいはメール・電話。
とめどもない会話でいい。内容がなくてもいい。
そういう時間で、気持ちが繋がってるって安心できる。

ドライにとってのコミュニケーションは情報の伝達、って人多いと思う。
会話自体が目的じゃなくて、会話は意志伝達の手段だと捉えてる。
目的達成型だから、着地点のない会話にはイライラしてしまう。

それで、ドライが”会話”そのものを楽しみにしてるウェットに近況きかれても
(体調も仕事もまあまあ、友達も家族も皆元気だな、愛情も変わらないし・・)
と考え出てくる一言、「別になんもないよ。」
もうウェットがっくり、ネガティブまっしぐら。

ドライは自分にとって大したことがないことでも伝えると相手が喜ぶことを
知っておいてほしい。
ウェットはあらかじめ「どうでもいい話でも出来たら嬉しい」という目的を訴えれば
ドライにも「よし、きくぞ、話すぞ」と心構えできる事を気をつけてほしい。

738 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:31:20 ID:ZnHlIeQlO
いい事言った
>>737をテンプレに追加希望

739 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:44:14 ID:fuA8otJF0
電話なんて、掛けたい方が掛ければ良いのよ〜
って思って、私からは掛けた事がなかった。
いつもカレから。
カレがそれを愚痴っても、アナタが掛けたいんだからって
突き放してスルー。

ある日、そんな私を見ていた私の友達が言った。
「○○(←私の名前)ちゃん、いつもカレの不満ばかり言ってるけど
自分はどうなの?電話くらい○○ちゃんからも掛けてあげても
良いんじゃないの?○○ちゃんは、カレに何をしてあげてるの?」って叱られた。
だってー 何をわざわざ話すことがあるのよ〜
掛けてきても、特に話すことなんてないのにー
って思いつつ、仕方なく仕事中のカレに電話してみた。

最初の一言は仕事バージョンでちょっと険しかったカレの声が
私って分かった二言目に、ちょっと嬉しそうに少し甘い声に変わった。
ああ、なんだ、会話じゃないんだ。
電話するってコトに意味があったんだ。
声の変化を聞いたときに、やっと気付いた。
なんか、幸せだった。

私、今までナニヤッテタンダロ?ごめんね。
私でも、こんな風にササヤかな幸せを、カレにあげれるんだって
初めて気が付いた。
友達に、ありがとう。

740 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:45:39 ID:94vxyc/h0
>>737
まさにそれです!
ただ単に会話そのものをしたいんですよね。
それすらも否定されたら…orz

741 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:55:02 ID:ORiMmy1I0
>>696見てまさにうちらの会話だと思った!!
つい最近同じような会話してきたばっかだよ!!

とりあえず愛情表現の仕方が根本的に違うんだよね。
私ウェット気味なんでできれば「好き」とかそれに似た言葉を相手から口に
出して言ってほしいってのはある。
でも向こうから言わせたら付き合ってること自体が「好き」ってことらしい。

ただウェットな私から言わせてみると・・・
確かに好き=付き合うってのに間違いはないかもしれない。
でも世の中には別れるのがめんどくさくて付き合ってる人もいる。
それを知ってたりするから心配になるんです。

毎日とは言わない。
でもたまにでいいから言葉で愛情表現してほしいんです。
めったにそんなことしない人だからこそ言われたときの嬉しさは半端じゃないんです。
ウェットは意外と単純なんです。

と私は思った。
長文すまんです。


742 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:56:10 ID:AN+tpCyO0
>>737
ウェットは自分にとって幸せな毎日の接触が、ドライには気力を要することなのだと
知っておいてほしい。
ドライはあらかじめ「マメな報告は自分にとって苦痛」という性質を訴えれば
ウェットにも「冷めたんじゃなくそういう人なんだ」と心構えできる事を気をつけてほしい。

>>737は一方的にウェットよりだからテンプレは勘弁…

ウェットの望みはドライに行動をしてもらうこと
ドライの望みはウェットに理解してもらうこと

743 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:03:40 ID:LMUfy+KK0
意味のない会話をしたくないドライも中にいるからな・・・。
自分がまさにそうなんだけど。
ウェットからすれば「話せる事」もっと言うなら「声を出しあって、相手の声を聞く事」
が大切なんだろうけど、自分には目的のない会話(テレビ見ながらの感想とか)
そういうのは本当「何なの?」とちょっと疑問。

別に雑談が嫌いなわけじゃない。
友達とでも、親兄弟とも雑談はする。
ただ自分はオチのない会話は苦手・・・。
別に笑える笑えないという問題じゃなくて、
「これこれこうで、こうなった」というオチが欲しい。
最近彼女とのデート中に彼女の友達で出くわした時の会話が自分には理解不能だった。

友達「でねー、何か家でる前に私の前ネコが通り過ぎたんだよねー」
彼女「何それwうけるんだけどw」

・・・・・・ネコが通り過ぎたからどうしたんだ?('A`)
こう思ってしまう。
意味のない声を確認しあうだけの雑談は自分には向かないんだなとしみじみ思った。
これで楽しい人もいるのかもしれないけど、自分にはとりとめなのない声の出し合いだけ
というのはかなり厳しい。

744 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:03:46 ID:vrPQrwIE0
いやいやまてまてw
>>737はドライに妥協して他愛ないおしゃべりにつきあえってみえるぞw
コミュニケーションって言うけど、そもそも満足する質量が違うのが湿度の違いなわけで。
我慢しておしゃべりにつきあってもらってそれでコミュニケーション取れてるって満足なの?
例えばだけどそういう心のこもったおしゃべりだって
「毎日」がいいウエットと「一週間に一度」でいいドライで齟齬がでるんじゃ。
それは各カップルで話し合って妥協点を見つけるしかない問題だと思うよ。

そこに「〜しなきゃ恋人じゃないんじゃ…」系の話を持ち出してくるのは違うと思う。


745 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:05:43 ID:+/yxIqaRO
どうでもいい話でもいいからメールして、電話して、とかは私には重荷でしかなかった
週に2、3回ペースだった電話やメールを毎日に変えた
そしたら、仕事が終わる度に、ああまた連絡しなきゃならないのかと憂鬱になることが多くなった
そこまで私に連絡を強要したいのかと捉えるようになってしまった
お互いに求めているコミュニケーションの頻度が違いすぎた
多分、根本的に価値観が違いすぎたんだと思う
でも、今まで彼に我慢させてしまっていたのだからと考えて言わずにいた
それがいけなかったんだと今は思う

もっとちゃんと話し合えばよかったなあ
ここにいる皆には幸せになって欲しい

失恋板いってきますノシ

746 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:08:42 ID:EOz+G/370
>>743
>でねー、何か家でる前に私の前ネコが通り過ぎたんだよねー
>何それwうけるんだけどw

それ意味なさ過ぎw

747 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:09:17 ID:qMkc+4QB0
>>742
まー、毎日毎日忙しいのに相手に合わせて無駄話に付き合えとは私も思わないよ。
相手をお互い理解した上で、信じあうことは大前提として。
「相手を喜ばせたい」と思うのならば、ドライも頑張れ、
そうしてくれたらウェットは「ありがとう!!」って喜ぶ。
ドライでも、好きな相手を喜ばせたいって気持ちはあるよね?

748 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:09:54 ID:ftrwCjT8O
>>739
読んでなんだか妙に幸せな気持ちになった。
ありがとう。

749 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:13:27 ID:NOuLiMQuO
なんかこのスレ読んでて切なくなってきた。
ただコミュニケーションがしたいだけ。
着信が欲しい。30秒でも声聞けたらそれだけで安心する。

750 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:16:09 ID:LMUfy+KK0
>>746
いや、まぁこれはその時の会話で一番印象に残ったやつだけどw
とにかくこういうオチがない会話が一番困る。
「ふーん」だけでもウェットにしてみたら十分なのかもしれないけど
俺からしたら「つまんない会話で気のない返事しているだけ」って思えるから。
相手がどう思っていても、自分自身そんな返事をしてしまう事が嫌だ。


前に誰かが言ってたが、友達同士としても付き合える人間じゃないと
恋愛はうまくいかないのかもしれないな・・・。
少なくとも、俺は今の彼女は好きだけど友達としてみたら多分友達にならないタイプだし
好きだから出来ればこのまま続けていきたいけど・・・価値観違うってのは
結構きついことなんだなぁ・・・。

751 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:18:08 ID:soAC977v0
ウェットとドライ。
どっちがどこまで妥協してあげられるか。
ここが難しいとこだよね。

「信頼」していれば「本音」で語れる。
「本音」で語ればお互いの気持ちにおいて「気付き」を得る。
「気付き」を経て「理解」しあうことができる。

さっき就活セミナーで思わず納得してしまった言葉。
まずはお互いの性格を理解しないと。
付き合ってるんだからこそ本音で語り合おう!!

752 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:28:26 ID:XPRZUtM+0
>>751
いいこと言った

753 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:35:59 ID:Hso7/1St0
でもなんで、カップルってウェットとドライの組み合わせになるんだろうか。
確かに、ドライ&ドライ、ウェット(ryてのも無いコトは無いと思うが、少ないのか

違う性質だからひきつけあうのか、
それとも、一緒に居るうちに性質が違えるのか

つーか、この板ものごっつ参考になります
みんなありがとう。

754 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:40:41 ID:ik9imSjZ0
>>751
同意。


あとは、んー、何つうか、なァ。
ドライな私としては、たとえば一緒に部屋に居るときなんかは、向かい合ってくっついて座ってるよりか、背中合わせにくっついて、ボーっとしてるだけでもう幸せなんだけど
ウエットってのは、何が何でも、まず向かい合わせで。相手の瞬きもばっちり見えるように座って話を延々とするのが幸せなんかね?

なんて思った。

ようはさ、くっついてる背中(電話とか、メールとか言葉以外)からも、気持ちとぬくもりを受け取れる、こともあるよねって……思わない?

755 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:43:32 ID:Hso7/1St0
>754

相手に伝えなきゃ
それすら面倒かい?
なこたぁ無いっしょ
ドライは基本、やれば出来る子だから

756 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:44:18 ID:qMkc+4QB0
行動で示してる、っていっても
「言葉にすること」も行動のひとつだってことを忘れるでない。

757 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:48:17 ID:jIqnquItO
私は元ドライ、今微ウェット。
前は自分でもひどいと思ったが電話がうざかった。
なんつか、会話を楽しむってより通話の長さと情報量で愛情確認されてる気がした。

今彼には好きにかけるから電話出なくてもいいよって言われた。
でも話上手で面白いから電話を楽しみに待ってる自分がいた。
我ながら驚いてるよ。
今は私も彼に面白い話をしてやろうとネタ拾う日々ですw



758 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:51:40 ID:Kw/DAPdt0
不安にさせる自分が悪いんだと思っていろいろ相手に合わせてきたけど、
頑張っても結局勝手に不安になってるんだよ。
ウェットは別にいいけど、マイナス思考は害がある。
ドライ同士、ウェット同士は上手くいってるからここにはいないだけじゃないかな。

「じゃあそういう、望みを叶えてくれる人と付き合えば?」
ってドライのセリフによくでてきて、自分も思う言葉だけど。
好きなのになんでそんなセリフに行き着くかっていうと、
信用してくれない、性質を信じてくれない、恋愛の一般論に当てはめようとしてくる
=自分じゃなくてもいいのか?恋愛ってやつをしたいだけなんじゃ?
と、時と共にそう思えてくるから。


程度の低いコミュニケーションをわざわざとると
お互いの距離の遠さの方を確認してしまって、程度の低い関係になる気がする。
本当に理解しあってる親友とは口に出さなくても解りきってる話を
わざわざしないことがコミュニケーション、というように。
高校生同士とか、若かったら別だけどなー。

759 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 01:27:16 ID:J89dzvgt0
>信用してくれない、性質を信じてくれない、恋愛の一般論に当てはめようとしてくる
=自分じゃなくてもいいのか?恋愛ってやつをしたいだけなんじゃ?
と、時と共にそう思えてくるから。

禿同。

760 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 01:30:12 ID:ru/mvSRh0
>>758
>今は私も彼に面白い話をしてやろうとネタ拾う日々ですw
これが必要なんだよなぁ。ネタ探しってことじゃなくて、
相手を喜ばせるられるよう、この前から何か1つ進化したことっていうかさ。
毎日お互いを把握しようとすると、次に会うとき新鮮さがまったくなくなるんでないか。
とドライよりな私は思った。

761 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 01:41:36 ID:3EqFPocc0
恋愛なんて、シーソーの両端に腰掛けて
大きく上下にギッコンバッタン動くようなもんじゃん?

ギッコンバッタンの動きを小さくしようとするなら
シーソーの両端から中心へと、両者が同時にモソモソ移動していって
シーソーが動きようがない場所に腰を落ち着けるしかない。

でも恋愛って、ギッコンバッタンが大きくないと燃えないんだろうし
シーソーが動かないことに不満を覚えるのは、動いている時に「怖いよ、止めてー」って
不満や不安を訴えている方だったりしそうだ。
だって動かないシーソーって意味ないし。

762 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 01:47:55 ID:ru/mvSRh0
760で間違えました。>>757でした。
ドライだって、ウエットがおもしろいこと(お笑いネタとしてではなく)話してくれればくいつける。
だからウエットには相手を喜ばせられる、楽しませることができるネタ(言葉に限らず)
を吟味してからコミュニケーションをとってほしい。
たわいもないことでも声が聞ければ愛情を確かめられると言われたところで
お互いを刺激し合えなければ、ただの動物と一緒とか思ってしまう。
常に変化があるから楽しいんだし、毎日連絡となると「義務を果たさなきゃ」て負荷がかかる。
えらそうなこといってすいませんが。

763 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 02:20:48 ID:mhMQmW5eO
やっぱり差がありすぎると合わないんじゃないの

764 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 02:34:25 ID:ohVHkrCJO
>>762
本当にえらそう

765 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 03:02:24 ID:+Qf1Zlcc0
>>758 ノシ
ドライ×ドライカップルですが、よくこのスレ読んでます。
元彼が超ウェットだったっていうのもあってつい。
ウェット×ウェットカップルも近い友人にいるんですが
カップルそれぞれとはいえ4人で話すと差がすごい。

766 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 03:15:53 ID:Za5yMInaO
ドライがあまり連絡を取らなかったりするのはわかった。


ただ何が不安って、連絡をよこさないのは、本当にドライだからか、それとも実は冷めてるのか


この辺が曖昧だからウェットが不安がる。


767 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 03:27:04 ID:VaEWe6EEO
ドライ彼の連絡不精を一つの個性として捉えるとラクだと思う。
私は料理が得意だけど運転はド下手。彼はすごく運転は得意だけど連絡はとても苦手の様に。

この考えに気づいてから、ドうぇっとのアタシも段々恋愛を楽しめる様になり6年目突入できた。

768 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 03:36:36 ID:fcldhC7J0
>>762
ドライがオモロい話をする事はあり得ないみたいな説を論じてんじゃネーヨ

769 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 04:16:50 ID:XnEaCiWHO
ne-yo

770 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 08:07:31 ID:Et+W+aM9O
>>754
>ドライな私としては、たとえば一緒に部屋に居るときなんかは、
>向かい合ってくっついて座ってるよりか、背中合わせにくっついて、
>ボーっとしてるだけでもう幸せなんだけど
ウェットだけど同意。相手に合わせて会う頻度を月に1〜2回にしてるから、
それだけではやっぱり淋しく感じてメールや電話の接触が欲しくなるとです(´・_・`)

>>762
恋人は芸人じゃないんだから……それじゃ温度差では?<話したいならオチあり面白話してくれ

771 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 08:25:19 ID:U6DTdC860
ドライな奴は、東京ラブストーリーの鈴木保奈美を見てどう思うか教えてくれ
おそろしくウェットな彼女役

772 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 08:43:42 ID:wz0B2pIw0
計算づくでしたたかなだけじゃ?
むしろウエットは有森也実

773 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 08:45:47 ID:vkEPGBb+O
スーパードライな彼に2日前とうとう『重い』と言われ
現在お互い微妙な空気で連絡を絶ってます。
私としては、自分のウェット気味だった部分を反省し
気を遣い過ぎて過保護になっていた部分を辞めて、もっと
素の自分をさらけ出してやり直したいのですが
ドライな方は一度『重い』と感じると、いくら相手が
それを直すと言っても気持ちは戻りませんか?
またこういう状況の時は、相手の気持ちがはっきりするまで
連絡しない方が良いのでしょうか?

携帯から長文失礼しました。

774 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 08:57:02 ID:qjHCLHpZO
その直すってのが、また重いに一票
自然にこちらが、おぉ!成長したなって感じたら最高

って偉そうな意見でごめん。
まぁあたしが逆の立場なら直す宣言してしまいそうだが

775 :773:2007/01/10(水) 09:04:32 ID:vkEPGBb+O
>>774
レスありがとうございます。
確かに「直すから別れたくない」と言ってしまえば
重い女になっちゃいますね…
何度か会って、その度に自分の成長過程を見て貰えれば
最高なんですが、生憎次会う時が真剣な話し合いに
なりそうです。

776 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 10:13:24 ID:zJTCJSsLO
携帯からスマソ。

自分ウェットで彼女はドライ。

このスレ読んで互いのウェット、ドライを把握した

ほぼ俺から毎日メールしてるけど、少し控えようかなと思案してる。

でもこっちからのメール頻度が減ると向こうはやっぱ不思議がりますかね?

777 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 10:33:16 ID:GmlQpWKR0
彼の強い希望があって、毎日電話してたけど、
週1のデートの時、雑談にえらい困った。
毎日の事はその日の電話で話しちゃってるから
土曜日の夜〜日曜の午前中までの会わなかった間しか
お互いに知らない事がない。
(電話もえらい長時間したがるので、どうしてもネタに困って
あらいざらい話しちゃった)

相手が話してる内容も既に電話で聞いた物ばかり。
1度聞いた話にわざとらしく「えぇ〜」なんて言えないから曖昧に笑ってたら
「面白くない?つまらなそう」と言われた。

ドリフじゃあるまいし、オチが分かってる話に何度も爆笑できないよ orz
愚痴スマン

778 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 10:36:50 ID:GmlQpWKR0
>>771
私も鈴木の役は、言葉ばかりウェットで行動は伴なってなかったような気がする。
どちらかというともう1人の方が
「好きな人(江口)と付き合ったけど、構ってくれなくて気持ちが見えないから信じられない。
いつも傍にいてくれた優しい貴方(織田)の方が本当は好き」って言動が
悪性ウェットぽいと思う。


779 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 11:02:02 ID:PgxlSh1X0
>>776 ホッとすると思う

780 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 11:45:01 ID:hQqKty6A0
用事や面白い話が有っての電話やメールなら
毎日続いても我慢できる。問題なのは何にも
話すことが無いのに「恋人なら当然のこと」と
してかかってくる(&かけるのを求める)義務電話。
死ぬほどうざい。「用が無いなら切るよ。」って
言葉が最近普通に出てくるようになった。

781 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 12:59:18 ID:01yAuW4nO
>>776
彼女に聞いてみたらいいじゃん。
勝手に「重いかも」って不安になって、勝手にメール止めんの?

782 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 13:21:51 ID:UB4/kuMK0
落ちのない話が嫌いというのはまあ理解できるんだけど、
毎日電話してたら話題がなくなるってのは理解できない。
中高生の頃なんて毎日同じ人と顔あわせて行動を共にしてたけど
話題が尽きて困ったことなんてないから。
ドライウエット関係なく、引き出しの少ない人同士付き合ってるのかな?



783 :776:2007/01/10(水) 13:46:39 ID:zJTCJSsLO
>>779

そういうもんですかね…

>>781

聞いてみようと思います
ドライってわかってますけど
最近メールの返信内容があっさりでw

全くしないのではなくて
一日、二日置いてとかにしようかと…

784 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 14:17:30 ID:Y7jkfWZU0
>>777
恋人と会っても近況報告しか話すことがないのなら、
確かにネタ切れになるわなw
782の引き出しが少ないって指摘には同意。

785 :777:2007/01/10(水) 14:59:39 ID:GmlQpWKR0
引き出しが少ないのかorz
楽しくて話が尽きないならまだしも
毎日2〜3時間、話す事無いのに無理やりひねり出してるから
話したい事なんかもう無いんですよね。殆ど。

毎日会うような学生なら、話題に上る人間も大体共通なので
「数学の先生が〜」と言えば大体分かって面白いのですが
今「部長が〜」と言われても自分には知らない人だから
毎日のエピソード聞いても大同小異で同じ話にしか思えない。

趣味の話にしろ興味ある何かの話にしろ、話し尽くした感があります。
(相手は私が趣味なので、他に興味ある事なんか無いから話さない)
歩いて移動中とかなら、まだ目についた物から適当に話広げるけど
電車乗って、特に面白い物無ければもう無理・・・

786 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 15:11:35 ID:XnEaCiWHO
共通の知人って話のネタにはもってこいだよな
共通の知人いない二人が毎日電話してるなら逆にすごい。

787 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 15:32:35 ID:94FjFKL10
うちは共通の趣味が多いので、毎晩寝る前に小一時間電話しますよ。
お互いノーマルで、遠距離だからっつーのもあると思うけど。

788 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 15:36:37 ID:q2cM0r2DO
(´・ω・)?

789 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 15:57:03 ID:XnEaCiWHO
>>787
お互いノーマル=激しくスレ違い

790 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 16:19:19 ID:ctvLxdtMO
話す話題がなさすぎて困った。10才はなれてるし趣味もそんなに合わない。好きなバンドとか合うけど女と男じゃあ目のつけどころがちがうし深さも違う…。テレビも見ないし。
よって中距離恋愛だけど電話なんてしたことないしメールも滅多にしない。寂しいけど仕方ない…

791 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 16:29:02 ID:qMkc+4QB0
ネットカメラ&マイクつなげといて
「一緒にいる空間」を演出してお互い好きなことやるってのはどうかな?
電話だと話し続けなきゃいけなくて辛いよ・・
ウェット自認してる私でさえ毎日何時間も電話なんて拷問に近い・・。

792 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 17:45:32 ID:x/opT67CO
>>765
気になるんだけどドライ×ドライの関係ってメールとか電話とかどの位のペースでするの?

793 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 17:57:00 ID:Rkh2Ne5cO
年10回くらいかな

794 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 18:17:44 ID:jIqnquItO
>>782
その「自分がこうだから普通こうでしょ、
そうじゃない人は引きだし少ない」って決め付けが困るんだ。
電話くれない→恋人なのにおかしい→愛されてないんじゃ…って展開してくウェット思考とかぶる。
なぜ人それぞれって思わないんだろう。


795 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 18:51:46 ID:XnEaCiWHO
>>792
ドライ同士が連絡の頻度なんか数えてるわけないだろう
話したくなったら連絡する。
用事があったら連絡する。
相手から来れば応答する。
来なかったら気にしない。
むしろ「連絡がこない」っていう観念が存在しない。
ウェットには到底理解しがたいもはや悟りの境地。

796 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 19:10:39 ID:YQ/O1RgJ0
じゃあ、相手のことが気になって仕方なくて、
でもメールするほどのことじゃないな〜って思って、
結局相手から連絡くるまで何もしない私は・・・
行動の伴わないウェット?
彼からみたらドライよりのノーマルだろうな・・・。
どうせなら>>795の悟りの境地に到達したドライになりたい。

797 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 19:18:10 ID:PgxlSh1X0
「1年付き合った」っていっても
ドライカポーとウェットカポーじゃ、会った回数には凄い差があるんだな〜

798 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 19:19:42 ID:RrwdX9Zd0
もともとは>795とまったく同じ気質だったのだが、
「話したくなったら連絡する。 」「用事があったら連絡する。」にまったく応答がない為、
ウェットな心境になってるよ。なんで連絡がないんだ〜?

799 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 20:10:06 ID:ARMYccTs0
元悪性ウェット、現微ドライなんですけど
精神科の薬飲むようになってから悪性ウェット治りました

800 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 20:49:10 ID:x/opT67CO
>>795
なるほどな―そういう考えか
ありがとう、勉強になったよ

801 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 20:52:25 ID:qMkc+4QB0
ドライで同棲してる人っている?

802 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:02:15 ID:xJE2ufNR0
>>792
大抵のメールは待ち合わせ決める時だから10日に1〜2通程度
電話は待ち合わせ除けば年に3、4回かな

803 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:04:18 ID:xJE2ufNR0
途中で送信してしまった
802だけど基本的に>>795と同じ考えだわ

804 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:12:59 ID:Qwp0dVa4O
ドライは連絡がないからといって、冷めたりしないの?連絡とらなさすぎて彼女いらないかなーとかならない?

805 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:44:30 ID:xJE2ufNR0
>>804
3年付き合ってるけど冷めないよ
なんで連絡とらないと恋人がいらないことになるのかがわからない
連絡とる為に恋人になるわけじゃないしなあ
好きだから恋人になるので、同じ人と月に2回も3回もあったりできるわけだ
(友達の場合ローテーションで会うから、どんなに仲が良くても1ヶ月に1度以下の頻度でしか会わない)
頻繁に連絡しなくとも、とても困った時は恋人に相談するし、
楽しい事があったら後で教えるし、その時点で共有できそうなら共有しあう
添い遂げるならこの人がいいと思って、彼氏も自分も結婚資金貯蓄中だよ

806 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:47:08 ID:Za5yMInaO
>>794
それはあなたにも言えることである

807 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 21:51:42 ID:YQ/O1RgJ0
>>802
それって付き合い始めのときもでしょうか・・・?

付き合いが安定してきたら、連絡なくても全くOKなんですが、
付き合い始めのときは、毎日「おやすみ〜」の一通でもメールほすい・・・(´Д⊂グスン
無理やり用事を作ってメールしたり、彼からのメールをつい待ってしまう。
自分キモすぎorz
なんかもう、誰かと付き合わないほうが楽に生きて行けるんじゃないかと思う。

808 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 22:04:46 ID:9KEDlYK10
>>805
ドライカポーで4年ほど付き合ってます
お互いの将来の夢とか仕事が最優先で、そういう姿勢も含めて尊敬してるので、
連絡がないとか気にしたことがないかも
むしろ久々な気がして楽しく話せますけど

彼の前に付き合ってた人がウェット病で、毎日電話必須
メールも毎日。
はじめは頑張ってそれに付き合っていましたが、
「いつも俺から連絡してるじゃん・・」みたいなことばっか言われ。
うんざり、マンド草、冷めました

809 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 22:06:08 ID:q2cM0r2DO
ウェットの書き込み見てたまに思う。







最後の二、三行で発動する卑下するような言い方やめてほしい。
誘い受けのように見えてイライラする。
悩んでてここにきてるんだからさ、いいじゃんか。

810 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 22:18:41 ID:vkEPGBb+O
>>795
あと1週間早くこの書き込みに出会いたかった
今後の良き教訓にします

811 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:16:38 ID:NOuLiMQuO
確実に言えること。
メール電話がない=冷めた
ではない!


812 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:19:44 ID:ssFKi0XwO
メールや電話ないより、誕生日お祝いしてくれないとかのほうが
愛情感じないな。

813 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:30:19 ID:eVUDY+YeO
遠距離の彼と毎日、電話で一時間以上も寝る前に
話し続けた二年。
最近、電話はお互いが話したい時だけにしない?
と言われ、好きじゃなくなったのかなーと不安に
なっていたけど、このスレ読んで、確かに共通の
趣味もないし、共通の友達も居ないし、仕事も
全く違うのに、毎日、話題探しながら話すのは
お互いきつくなってたのかもしれないと気付いた。

814 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:33:38 ID:yKtcgiz+O
彼氏は元々用事がない限りメールをしない人。
それでも付き合いはじめは頻繁にメールを送って来ていたが最近は全く送ってこない。
こっちが送ったら少し短い返事があるだけ。
でも会ったらベタベタに甘えてきて、
「一緒にいればいるほど好きになっていく」
とか言う。
バイト代ためて高い指輪も買ってくれた。

今まで連絡頻度=愛情の深さだと思いこんでいた私の目がさめました。
テンプレは正しかった。

815 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:36:32 ID:YFnOotn2O
付き合い始めから遠距離で、初めは誕生日やクリスマスのたびにお祝いメールしてたのに去年あたりからしてないや 汗

自分はかなりのドライだけど、相手が毎日メールしてくるタイプなのもあって、メールが習慣化。
来ないと寂しいと思うようにもなったけど、ふと何で毎日してるんだろうと思っちゃう(´・ω・`)

電話は3ヶ月くらいしてなくて愚痴言われてます。話すことないのに…。
彼氏のことは好きだけど、用事がないときついわぁ

816 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:37:44 ID:E9NcU1QSO
>>796
すごいわかります。
私は本当に惚れた相手には隠れウェットなんですが
友人付き合いなどを見るとドライに近いノーマルなんですね。
ドライの人が感じる負担は自分もよくわかるので
今忙しい彼氏には本当はもっと連絡して欲しいのに訴えられないorz
軽く言うときも無理なら期待しないけど〜とかつい言ってしまう。
だから私には大して連絡しなくてもいいって思われてるんだろうなぁ。
本音では私のことなんかもうどうでもいいんじゃないかと毎日不安…。
連絡くれない、こっちがしても反応しないから信じていいのかわからないところです。

817 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 00:01:52 ID:xJE2ufNR0
>>807
付き合い始めの時もだよ
というか、付き合う前や付き合い始めの方が連絡頻度は更に低かった

818 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 00:34:20 ID:0KpFVwBAO
ここ読んでると彼はドライじゃないかも
しれないけど、自分が悪性ウェット‥orz


819 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 00:47:26 ID:iQd/+xE10
本来ウェットだけど、「約束は絶対に守る人だ」って信頼と
いざっていう時は必ず駆けつけて側にいてくれる!って安心さえできてれば
毎日連絡やマメな近況報告がない位ではいちいち不安にならないよ。
彼が「浮気はしない、風俗もいかない」って約束してくれたから
私はそれを信じてる。
まぁ「いざっていう時」なんて、あんまりないけどね。(あっても困る)

820 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 01:35:37 ID:1v2v9BKzO
>>805>>808さんレスありがとう。
なるほど……
元彼がスーパーウエットで、毎日メールは当たり前。
しかもおはようからおやすみまで一日中やってたから今彼と付き合って
連絡の少なさに不安になってしまった…
安心したよ、ありがとう

821 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 02:18:11 ID:qcRRfHbY0
>>814
全く同じ。今彼と付き合って、私はウェットからノーマルになりました。
今までの彼氏が頻繁に連絡くれる人だったから連絡の頻度や言葉でこれまでは愛情を計っていた。
今彼と付き合うようになって、これまでにない付き合い方に悩んだり、
彼からの愛情を信じることが出来なかったり彼のことがわからなくなった時も度々あったけれど、
会った時の言葉や行動で、さりげない思いやりや優しさ、愛情、誠実さを感じたから
私は徐々に相手を信頼することが出来たよ。
同時に、連絡の頻度で相手の愛情を計っていて本当に申し訳ないと思った。

今は互いに信頼し合っていて相手の愛情も伝わってる。束縛も嫉妬もない。
遠距離だけど、離れていることで寂しいとは思わなくなった。ふとした時に会いたいとは感じるけれど。
思いやりと信頼、相手の自分への愛情を素直に感じることが大事だと思ったよ。


822 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 03:33:41 ID:y3jJJCIY0
>>792
>>765です、亀レスになってしまいすみません。
自分達も>>795状態ですね。回数とか気にしたことないです。
電話は今携帯見たら月に1回あるかないかぐらいでしたw
(たぶんお互いに大体の連絡や約束がメールで済んでしまうからだとオモ)

>>804
全く冷めないですよー。連絡が来ないからって嫌われたわけじゃないし
そもそも嫌われたんならサクッと別れ切り出されてるだろうし、別に
連絡とってなくてもお互いがお互いのこと考えてることは会えばわかるし、
実感できますので。>>805の「好きだから〜なら共有しあう」の部分にすごく同感。

823 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 10:37:39 ID:8NQ2w/xG0
ドライが同棲するってのは凄く難しそうだけど
ウェットだと同棲が一番楽だよね

824 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 11:31:09 ID:PEEa+RBOO
>>822
>>792

825 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 11:35:46 ID:w/iNBMp+O
元ノーマル、ドライ彼の影響で現在微ウェットな私が、
相手に歩み寄るつもりで話し合いをしてたら「重い」と
言われてしまい、今猛省しています。
一度「重い」なんて感情をドライが感じてしまうと
どんなにウェットが改善を試みてもダメでしょうか?

826 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 11:37:54 ID:PEEa+RBOO
>>822
>>792です。いえいえ、みんなの考えを聞いているとすごい安心しました。
これからは連絡がなくても彼女を信じていける気がしてきました。
本当にありがとうございました。

827 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 12:06:37 ID:uVcNt01oO
付き合いはじめの方は相手からまめに連絡があったけど、だんだんと連絡が減っていくのはドライではないですよね?
一応メールは返してくれるしお互いのこと分かってきたからかな、と思いたい。

828 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 12:11:06 ID:wXTm95Mr0
>>795
すげーわかりやすい!
今度から相手に文句言われたらコレ使うわ

829 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 12:17:32 ID:uVcNt01oO
>>811
かっこいい(T_T)

830 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 12:28:14 ID:zOLF56vU0
・相手から来れば応答する。
ドライはこれもスルーしたりする?

831 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 12:46:58 ID:pZze4VnbO
>>830
場合によっては。
例えば着信があったとしても、忙しかったらかけ直さないとか。
(必要なことだったら再度相手からメール等のタイミングがあわなくても大丈夫なツールで連絡があるから、
再連絡がなければ特に用はないまたは他の人に確認したりして用がなくなったと判断する。

後は、何してる?系のメールもスルー率高い。
彼氏も友達も連絡無精だから、知り合いレベルの人しかそんなメールは送ってこないけど。

832 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 15:57:01 ID:Y3betVDM0
>>825
言葉にしちゃうとそれが意味を持ってくる
みたいな部分もあるからね。とうとう言っちゃったよ・・・とか。

でも、改善試みたら俺の場合分かるし、こっちも
自分に出来る範囲の表現はしようと頑張る。

833 :825:2007/01/11(木) 17:34:08 ID:w/iNBMp+O
>>832
ありがとうございます。
まさに「とうとう言っちゃったよ」状態です。
ホント、今まで自分なりに我慢してましたがたった1度の
話し合いでダメになるとは…
このスレを読んで猛省し、改善します。

834 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 23:21:10 ID:NNe35vNu0
私はウェットなんだけど、信頼しているから連絡なくていいとか、
安心感だとかそういう問題で連絡欲しがってるんじゃないんだけどな。私の場合。


話したい、声が聞きたい、名前呼ばれたい、だから密な連絡を望む。
抱きしめられたい、キスしたい、触れられたい、だからずっと会っていたい。
別に信頼していないからとかそういうのは関係ないと思う。
私にとって恋人は「好き同士」の事だし、好きなら会いたいものでしょ?
だからそれが出来ないドライの気持ちは全く理解出来ない。
そういう人がいるって事はわかったけど、そういう気持ちにならないのが不思議。
ドライだって、片思いの時に好きな人に会ったりするの楽しみだったんじゃないの?
学生時代の同級生に片思いしていた時なんて、毎日会えるのが楽しみで、
休日がむしろ邪魔くらいだったんじゃないのかなぁと思うんだけど。
それともドライは片思いの時でも「昨日会ったから今日は別に会わなくてもいい、会いたくない」
って思ったりするのかな?


835 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 23:27:19 ID:PSzSISwV0
>>834
気持ちは分かるが、他にも生き甲斐ややることがある人は
そこまでは思わないよ。
834は全部自分がされたいって欲求ばっかだし、
相手の都合とか、そういうことを考えないと
相手がドライじゃなくても、それじゃやっていけなくなると思うよ。
恋愛が全てってなっちゃってる感じだし。
そういう俺もウエット側の人間だったりするけどなw

836 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 23:36:06 ID:NNe35vNu0
>>835
私にだって趣味はあるよ。
だけど、まぁこれも人それぞれって言われたらそうなのかもだけど、
恋人出来たら今までの趣味の時間を削ったり、趣味よりも恋人優先になるし、
何で毎日会いたいなー、名前呼ばれたいなー、声聞きたいなーとか
思ったりしないんだろうってそれが疑問なの。
別に絶対会わなきゃダメ、とかそういうんじゃなくってね。
会いたいなと思うことすらあまりしないみたいだから。ドライの人って。

837 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 23:49:23 ID:qa1+vTfX0
ドライヤーあげ

838 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 00:21:45 ID:bxDqRMh70
>>836
>好きなら会いたいものでしょ?
そもそもここにずれがあるよ。もちろん声聞きたいな、名前呼ばれたいなとか
ふとしたときに思うけど、即自己消化。次会えたらぎゅーっとしてもらおうみたいに
「会いたい」って気持ちに時間って軸も一緒にある。別にいますぐ!とか思わない。
そして>>835
>全部自分がされたいって欲求ばっかだし、  に同意。
自分もウエットよりだったころは、愛情って気持ちが自分の不安を満たすことばっか要求してた。

839 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 00:27:43 ID:qK+UQmwKO
>>837
私も、好き≠“会いたい”が結構不思議。

「会いたいって思ってほしい」「たまにはそっちからメールしてよ」とかはウザいのわかるけど…

840 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 00:40:35 ID:m/HUNThVO
ドライにとっては‘好き≠「四六時中」会いたい’なんじゃない?
全く会わなくていいなんて人いたらそれはさすがにつきあってるとは思えないw
あーネット恋愛とかどうなんだろ…


841 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 00:47:14 ID:hxQOs/IzO
理解できなくて当然。
ドライとウェットが互いに理解できてたらこのスレ存在してない。

過去レスに何度も何度も出てきてるけど
ドライにとって恋愛は生活の「一部」。
もうほんとに仕事や友達や家族や趣味と同レベルの立ち位置。
ウェットにはここが一番理解しがたいポイントなのかもしれないけど
生活の一部の為に生活全てを変える気などさらさらない。

842 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:33:24 ID:y4rPJitEO
つまらん人間だ。

843 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 02:26:21 ID:V9ejCinU0
>>842
同意
まさにすべてゲーム感覚かつ、上っ面/浅いところで
生きてる人種ってニオイがするんだよね
今ちょうどTV始まったけどアニメ「働きマン」みたいな
感じかな


844 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 02:36:23 ID:CXSuNodT0
恋愛中心に生きられる人って、他に大きな問題を抱えてない、ある種幸せな人なんだろうなと思うけど。





845 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 02:47:12 ID:Wkur2+d/O
上っ面だのゲーム感覚だの言われてもなぁ…。

ウェットが言う"好き=会いたい"って感覚が分からない訳じゃないし、駄目だと言うつもりもない。
ただ、私の場合は恋人ができたからといって自分を占めるものの割合が変わることはあまりない。
恋人のために趣味の割合を削るという選択肢が真っ先には出てこない。
一人でいても、恋人のことを「好きだなぁ」とか普通に考える時あるよ。
私の場合はそこで自分の中で幸せな気分になって終わっちゃう。
で、次に会える時を楽しみにする感じ。



一方的に好きな気持ちを否定されるような言い方は腹が立つ。

846 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 02:48:44 ID:V9ejCinU0
>>844
ふつーにレスしとく
うーん、それはどうかな・・・
中心とか誇大し過ぎな言い方っぽいし
むしろ逆かもね、大きな問題≒悩み、を前提として
そゆの抱えてない人なんて居ないとおもうし
そゆの持ってるからこそふつーに恋愛に感情入るんじゃないのかな

自身、重いのはイヤだけど、好き=会いたい
はごくノーマルなことだと感じる

847 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 02:52:30 ID:hxQOs/IzO
>>842>>843
そんなレスできるってことはお二人はドライじゃないんだね。
なのにこのスレにいるってことは恋人がドライなんでしょ?
自分の恋人をつまらない人間、全てゲーム感覚で上っ面な浅い付き合いしかできないなんてよく言えるね。
もう冷めてるの?
それなら湿度差じゃなくて温度差だからスレ違いだよ

848 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 03:06:44 ID:ak0EHljF0
>>842>>843は、ドライに相手にされないので
2ちゃんでドライを叩いてウサ晴らししている可哀想な人たちです。

みんなそっとしておいてあげようね。

849 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 03:13:56 ID:V9ejCinU0
>>847
なんかすごい無茶苦茶強引な繋げ方
これぞ、っていうこじつけの典型だ・・・
お前は俺の何を見たんだ、と笑ったw
よほどピキピキ来たのですかね
逆に自分のウェットな相手のことをよく分かってあげてないんだろうなぁ
って言っとく




850 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 03:17:50 ID:V9ejCinU0
>>848
自分も意見の違う奴を即排除しようとしてるのに
気づいてないもっとかわいそうな人ってことに早く気付いて

851 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 03:26:55 ID:ak0EHljF0
843 名前:恋人は名無しさん :2007/01/12(金) 02:26:21 ID:V9ejCinU0
>>842
同意
まさにすべてゲーム感覚かつ、上っ面/浅いところで
生きてる人種ってニオイがするんだよね
今ちょうどTV始まったけどアニメ「働きマン」みたいな
感じかな
846 名前:恋人は名無しさん :2007/01/12(金) 02:48:44 ID:V9ejCinU0
>>844
ふつーにレスしとく
うーん、それはどうかな・・・
中心とか誇大し過ぎな言い方っぽいし
むしろ逆かもね、大きな問題≒悩み、を前提として
そゆの抱えてない人なんて居ないとおもうし
そゆの持ってるからこそふつーに恋愛に感情入るんじゃないのかな
自身、重いのはイヤだけど、好き=会いたい
はごくノーマルなことだと感じる
849 名前:恋人は名無しさん :2007/01/12(金) 03:13:56 ID:V9ejCinU0
>>847
なんかすごい無茶苦茶強引な繋げ方
これぞ、っていうこじつけの典型だ・・・
お前は俺の何を見たんだ、と笑ったw
よほどピキピキ来たのですかね
逆に自分のウェットな相手のことをよく分かってあげてないんだろうなぁ
って言っとく
850 名前:恋人は名無しさん :2007/01/12(金) 03:17:50 ID:V9ejCinU0
>>848
自分も意見の違う奴を即排除しようとしてるのに
気づいてないもっとかわいそうな人ってことに早く気付いて


短時間にこの大量のレス。キチガイ。

852 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 04:11:59 ID:y4rPJitEO
>>847>>848
おれは、「あることのために、全生活を変える気がない」って言い切っちゃう人がつまらないって言いたいだけ。
これは恋愛に限らずね。だから恋愛にドライでも、仕事とか趣味でも、なんでもいいから夢中になれるんだったらかっこいいとは思う。
なんでもそつなくこなすのはつまらないと思う。

確かに言葉足らずだったのは謝るけど、それだけでおれが自分の恋人を非難してると思ったら、それはあまりにも早計だね。

それとも何か心当たりでもあるのかな?

853 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 04:36:29 ID:nHi6o2cxO
そつなくこなすなんて言い方しないで(´・ω・`)
恋愛も趣味も一応仕事も好きでやってるんだから、こなすなんて考えないよ。
その一瞬一瞬に本気でいるんだからさ。

854 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 07:28:52 ID:qF6ablbC0
>>852
その言い方だと、ウェットは恋愛に全力投球でそれを一生懸命やっているから
仕事は流れ作業のおざなりですって言ってるようなもん。
恋愛依存なウェットだって仕事一生懸命やってる人はいるし、そうじゃないでしょ。

前タンスの話題を出した事あったけど、
ウェットは常に何をしていても恋人という存在が見えている状態。
いいとか悪いとかじゃなく、全ての棚に恋人がちょっとずつ入っている。
(勿論恋人専用の棚も存在する)
ドライは趣味は趣味、仕事は仕事、恋愛は恋愛、と全て棚が違う為
趣味の棚開いている時は基本的に恋人の姿は見えない。
ただこれだけの事だと思う。

855 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 08:26:39 ID:hxQOs/IzO
タンスの例考えた奴、頭いいな

856 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 08:47:53 ID:jPHcY/sR0
趣味や仕事と、自分との恋愛を同じレベルで扱われてるんだと思うと
俺はドライを好きになれないわ
ウェットを探そう

857 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 10:47:48 ID:hd6oq0kn0
控えめで我慢してるタイプのウェットと
「好きなら当たり前でしょ!」的な、傲慢なウェットがいるんですね・・・

858 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 10:55:01 ID:NORqYQh4O
ほんとここは勉強になるわ。


改めてウェットな自分が
ドライな彼女に対して
勝手過ぎた事ばかりした
と反省できる

859 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 10:57:08 ID:hxQOs/IzO
同じレベルっつーかもう異次元なんだよな
どっちがレベル上かなんて比べようがない。

ウェット「仕事と私どっちが大事なの?!」
ドライ「どっちとか意味わかんねーよ比べるもんじゃねぇだろうが」

まぁよくある会話ですこと。

860 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 11:52:38 ID:Wkur2+d/O
>>859
そう、異次元。

例えば趣味と仕事と恋愛なら、その3つは同じ次元にはないんだよ。
だから比較することもできないしどれが1番なんてのもない。
比べようがないんだから1番なんて決めようがない。
タンスの例は分かりやすいと思うよ。
ウェットに言わせたら、じゃあ恋愛の引き出しを開ける回数をもっと増やして、になるんだろうか。
でも、ドライは恋愛の優先順位が低いって言われてるけど、そもそも優先順位なんて考え方がないしな…。


なかなかうまく伝えられないしウェットには思いも付かない価値観だから、ドライとウェットは大変なんだよね。

861 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 11:56:30 ID:U42rrtz4O
ドライ彼に手紙書いたら返事貰えた(*´∀`*)
なんか一生懸命に文を考えてるのが伝わって嬉しかった。

私もドライ彼に合わせる努力しなきゃな。

862 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 12:17:49 ID:xq7TnFyvO
ドライに多いのはB型

863 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 12:20:24 ID:XVCtQTd20
私は自分ではず〜っとウェットだと思ってた。
でも、ココを読んでドライだって気付いた。

これからは、私からも電話します。

864 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 12:31:55 ID:zL7E/BBN0
ウェットは生活の全てが一連の流れの中に組み込まれてる。
昼ごはん食べながら夕食なんにしよっかな、って考えられるようなもの。
ドライは小部屋があって「仕事の部屋」とか「趣味の部屋」とかにいるときは
「恋愛の部屋」はお留守。
他の部屋にいるときに無理やり引っ張り出そうとすると当然、嫌がる。
恋愛の部屋にも、自分で篭ってるぶんには心地いいけど、
外から鍵かけられたらなんか息が詰まる。
その無理やりをしてしまうのが悪性ウェット。

っていうような感じだと理解してるけど違うかな?

865 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 12:38:52 ID:4c+76kL+0
ドライなのか、自分を嫌いなのか判断つかない。
どこが違うのかウェットからは判断つかない。

自分が誘うのを止めたらきっと自然消滅する気がする。
だって自分からは連絡ないんだから。
自然消滅は最低だと言ってたのに、そっちへもって行こうとしてるように感じる。
別れてくれと無言のプレッシャーを掛けてきてるように感じる。
別れたいけど自分が悪者にはなりたくないズルイ人…

866 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 12:49:13 ID:nHi6o2cxO
>>861
私ドライ女だけど ウェットな相手にそういう風に一歩引いてもらったら、すごく気が楽になるよ。
いつも来てた連絡が減ったら、1日のうち1人落ち着いた時に「今何してるかなぁ」って思うし。
まぁ思うだけで連絡することは稀だけど(ごめんなさい)
ウェットが望む量を返す能力がないって思っていただければ、ウェットさんの気持ちも楽になりませんか?

自分よりはるかにドライな相手と付き合ってるけど、この人はそういう人なんだって思ってたら不安が消えたよ。
微ウェットで毎日不安だったけど、ふと引いたらこっちの気が楽になった。
押してばかりで反応なかったら疲れる

867 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 13:12:34 ID:io8P/QegO
>>611のウェット女です。
あれから結局メールは来たんですが、お前のことを俺じゃ幸せに出来ないからと言われ、別れを切り出されました。
向こうとはそれからもどうも話が噛み合わず、向こうもネガティブシンキングに陥ってるため、もうダメみたいですorz
次の返事を待って、その返事次第で別れることにしました(´;ω;`)
あの時 相談に乗ってくださった方、有り難う御座いました。

868 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 13:20:45 ID:4c+76kL+0
相手を信用できればいいんだけど、

869 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 13:53:04 ID:P8xIXOZf0
>>865
彼は自分から誘えば会ってくれるんですか?
会ってくれるなら大丈夫、嫌われてないと思いますよ。

私はウェットだけど、ドライ彼がそういってた。
彼いわく、好きじゃないなら会わない。(めんどくさいから)
らしいです。



870 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 20:00:15 ID:qK+UQmwKO
>>867
ちょっと待って!それって全部メールでの話だよね?
メールと実際会って話すのって全く違うよ?
表情も声のトーンも伝わらないもん。
あなたにも彼にも誤解があると思う。今結論を出すのは早計だと思わない?
会って、もう一度彼に謝って、落ち着いてじっくり話し合って。結論を出すなら二人で出さなきゃ。

871 :870:2007/01/12(金) 20:03:26 ID:qK+UQmwKO
あ…追伸。
もし会って話し合った上での決心だったら、でしゃばってごめんね(´・ω・`)

872 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 23:55:56 ID:JDZ5Sjxe0
今までの書込みでの応酬を見た感想。
 
結局。一部の極端な例を除いては
・1ヶ月に1回しか連絡取ってくれないドライに悩む適度な連絡を望むウェットと
・24時間連絡が欲しいウェットに悩む適度な連絡を望むドライ
が意見交換しあってる訳だから、お互いに齟齬が生じて当然なんだろうな。と。

以上。高見の見物ノーマルのチラ裏でした

873 :奈良:2007/01/13(土) 00:15:32 ID:ZupXvLAIO
したってしょうがないわ話し合い

874 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:28:15 ID:KJ/vFgHl0
みんな連絡がなくて不安だ不安だって言ってる中、変かもしれないけど・・
私の彼氏は毎日必ず向こうからメールくれるんだけどドライに思える。

てのも内容が余りにもなさすぎて。
「おはよう」で始まって、私が送った事に対して「うん」「そうだよ」等の返事。
「なにしてるの」って来て「飲みに出てるよ」とか「テレビ見てるよ」等で返すと返事は「そうなんだ」
誰と?とか何見てるの?とかならないかい。

ホントは私の事に興味ないんじゃないかと思ってしまう。

875 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:32:38 ID:MQbvhBhSO
>>864
自分、まさにそれ。
でもドライなりにウェットな彼のことを考えて思いやってたつもりだけど、要求がエスカレートしていく彼に疲れてしまいました…
昨日、別れを告げてきたよ。申し訳ないけど今は荷が下りた感じ。
悲しいからではなく、緊張の糸が切れてお風呂で大泣きしてしまった。
しばらく恋愛はおやすみしよう。


チラ裏ごめん。

876 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:34:16 ID:7pyEmf8w0
それ以上なにも言わないから「これ以上つっこんで聞いて欲しくないのかも」とか思われてるんじゃ。

877 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:36:54 ID:C8ZTzPj0O
>>874
私はウェットだけど、「飲みに出てる」とか言われたら「そか、んじゃ邪魔になるからメールするの止めとこう」ってなる。
「今何してる?」なんてメール送ったことないけどw
彼氏暇なんじゃない?何となく手持ち無沙汰でメール送ってみただけ〜とか。

878 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:46:22 ID:m3EATAjC0
>>874
良性ドライだな。マメに連絡をくれるって事は愛されてる証拠。

879 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 01:16:41 ID:X3o/vfQo0
>>874
なんつーお粗末な愚痴なんだ。

>「なにしてるの」って来て「飲みに出てるよ」とか「テレビ見てるよ」等で返すと返事は「そうなんだ」
「飲みに出てるよ。○○○って店だけど行ったことある? ここのxxxおいしいよ」とか
「テレビ見てるよ。△△△(番組名)。この番組わりと好き」とか
一言くらい添えるだろ。
おまえのメールがつまらんから相手のメールもそれなりになるんじゃないか。
メールで会話のキャッチボールがしたいのなら、自分からまずいろいろと工夫しろ。
工夫も何もしないくせに、彼氏に対しては要求ばっかり。

874の文からはあんた自身が底の浅い女だと容易に読み取れる。
そのうち彼氏の興味がほんとになくなって捨てられるぞ。

しかしウェットってほんとにすべてを恋愛やら彼氏の気持ちやらに結び付けるんだな。

結論:彼氏がドライだろうがウェットだろうが、おまえのメールはつまらん。

880 :874:2007/01/13(土) 02:05:44 ID:KJ/vFgHl0
>>876
前カノに「お互いの行動を監視してるみたいなのが嫌だ」とか言われたって聞いて
あたしは聞かれて困る様なことはひとつもないし、聞かれて苦痛に思うことは絶対ないからむしろ聞け
って言ったことあるからそれはないと思うんだけど。

>>877
ああ、手持ち無沙汰な時。凄い納得できる。
ってそれ興味ないじゃん!

>>878
そっかな!そうだといいなぁ。

>>879
付き合い始めはそれこそ「「テレビ見てるよ。△△△(番組名)。この番組わりと好き」みたいな感じで送ってたんだけど
それで返ってくる返事もやっぱ「そっか」なのよ。
で、短くてポンポン数こなす方が好きなのかなと思って合わせてみたんだけどねー。
まぁお粗末な愚痴には変わりないけど、何荒れてるの。

881 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 02:10:58 ID:eFuKrpx/0
おれ、小学生ぐらいの時、好きって言われるのが重くていやだった。
高校生ぐらいの時から好きだと言われる事を嬉しく思うようになった。
必要とされる事がうれしかった。

恋人を重く感じる人は恋愛できるほど精神が成長してないんだと思う。


882 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 02:34:15 ID:jVZFvnia0
言い方はどうかと思うが、>>879の言ってることは一理ある。

会ってる時愛されていると感じるなら、
メールとか電話とかどうでもいいと思う。
会ってるときの相手の態度が真実。
また、ドライな相手に対して
会う回数をウェットが望むような回数にしようとするのは逆効果だと思われ。
「好き=会いたい」と思ってるのはドライも一緒。
ただ、頻度に対する満足感がウェットとは違うだけ。
また、
一回会って相手からもらったエネルギーを恋人以外のことに使うのが、ドライ。
恋人関連で使おうとするのが、ウェット。
趣味もって多少忙しくなれば、
連絡がないとか会う回数とか気にならなくなるのでは?
暇だと色々余計なことまで考えちゃうんだろうけど。

883 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 02:36:49 ID:41S3FxhH0
>>879
たった数行の文で他人の事を全てわかったように決め付ける人に
「ウェットって」とか主観だけでまとめて欲しくないなあ
ウェットは相手にばかり求めすぎ、と言う人がいるけどそれは
一部のドライもそうなんじゃないの?
自分の都合で恋人をないがしろにする事を相手に我慢させて
それを受け入れてくれる事を当たり前だと思ってるから「要求してる」
って自覚がない。


884 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 02:37:07 ID:ET8JXF4F0
>>881
夜釣り乙
百万が一、釣りじゃないんだったら
スレタイから>>2までを百万回読め。


885 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 02:46:16 ID:6GpFsb/I0
>>855 ありがとう。(>>854も?)
結構前?にタンスカキコしたんですが今出てくると思ってなくてかなりウレシスw

886 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 05:19:35 ID:/5uXYesr0
メールが返って来ない。
なのにメール出した時間より後にミクシィで日記書いてる。

寝たのかと思ってたら・・・

887 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 08:55:44 ID:1xQNOOVbO
ウェットにとってミクシィは、より恋人に対して依存度を
高めてしまうものなのでは…?
ログイン時間とか正確に分かる分、いろいろ憶測や不安が
募りそうだね。


888 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 09:52:52 ID:QDDRBpCg0
>>886
携帯見てない可能性は考えてないのか…
ドライはウェット程携帯を握りしめてるわけじゃない人が多いと思うよ
1日1〜2回しか見ないって人も結構いそうだ

889 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 11:33:09 ID:7+IiKgmaO
元ウェットのドライです。
ウェットの方に言いたいことがあります。

付き合いたての頃お互いにウェットだった私たち。

毎日深夜まで電話しては親に怒られ、それでも私は電話したいから同じことを繰り返した。
母は本気で私を叱りつけた。

授業中もメールをし、好きだった趣味もおろそかになっていて、あの頃の自分はたしかに大人からみたら異常だったかもしれません。

彼氏はテスト前でも私と電話メールを、普通の日とほぼ変わらない頻度でしていたため、成績が落ちました。

私にも彼氏にも夢があって、まずは大学に行かなければならないのに、付き合いたての頃のままだったらと思うとゾッとします。

あまり恋愛に依存してはいけない気がします。
これは極端すぎるかもしれないし、私たち二人は高校生だから意見が合わないかもしれませんが(;´・ω・)



同じようなことをウェット彼氏にも言ったけど焼け石に水だったんで無意味かも…orz
長文&でしゃばってすみません(´・ω・`)

890 :恋人も心も閉鎖さん:2007/01/13(土) 15:09:21 ID:7fuZMt/l0
ウェットが面倒というよりは、恋愛で頭が一杯になる人があまり好きでない
いつもなにか生産性があったりアウトプットに夢中になってる姿に魅力を感じるから
恋愛っていう本能的快楽に没頭されてしまうと…冷めてしまったりする

趣味の問題だけど

891 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 16:30:47 ID:JS7kCFuu0
私もウェットが嫌い・重い・面倒というわけではないけれど
恋愛する事によって優先順位が常に恋人になり、今までの生活全てが
恋人に塗り替える人が苦手だ。
友達にも数人いるけど、恋人いる間は全く連絡なしで別れると
急に構って構ってと連絡してくる。
あからさま過ぎて、ひく。

892 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 17:28:28 ID:FVbyCbbbO
あ〜いる、そういう奴

893 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 17:31:05 ID:GokmGdryO
>>893ゲット

894 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 18:16:27 ID:ZBwLKqnt0
>>891
それは恋愛依存症自己中だな。ひくわ。

895 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 23:46:16 ID:UxynICOr0
ドライの人って、彼女に対してだけでなく全てにおいて感情に浸ったり溺れているような状態が
嫌いなんじゃないかな。
私の元ドライ彼は、バレンタインとかクリスマスとかイベントごとが大っ嫌いだったな。
付き合い記念日とかありえないというし、元彼への誕生プレゼントをあげたらおざなりのありがとう
しか言わなかったし。
メールは絵文字顔文字が大嫌いで、小文字を使おうものなら怒る。
疑問系で終わるメールは相手に返事を強要するようだとダメ出し。
で、自分のメールは句読点を多用する。新聞記事かよ、と思った。
一番信じられなかったのは、元彼が唯一親友と呼んでいた(普段は友達という言葉すら嫌っていた)
人が亡くなったとき(自殺だった)に、葬儀にもいかなかったこと。
普段から冠婚葬祭は苦手って言ってたけど、さすがに酷いと思ってなぜ来なかったか問い詰めたら
会社を休んで一日中部屋にいたんだと。
アフォかと。ドンだけドライなんだよと。
何をかっこつけているのかわからないけど、一番に葬儀に駆けつけるのが親友だろうと思って、私には
この人は無理だと悟りました。
微ウェットな私でドライ耐性は人並みにあるつもりだけど、さすがにドライすぎると無理でした。



896 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 00:17:41 ID:PtZCpMWCO
>>895
そこまでくると、もうドライ以前の問題なのでは…。

897 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 00:27:36 ID:hGPbu6z70
>>895
ドライ云々じゃなくて、その彼はちょっと特殊だと思う。

898 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 00:34:48 ID://Q/sF760
>>895
それはもうドライという問題ではない気が・・・。
ただし、全てにおいて浸ったり溺れているような状態が嫌いというのは
ある意味正解だと思う。
自分はドライよりのノーマルだけど恋愛に限らず、
何かに夢中になる事はいい事だけどそれしか見えない、
それを大切にするあまり他はおざなり、もしくは優先順位が圧倒的に低くなる、
そういうのは正直足元固まっていなくて怖いなと感じる。
まず「自分」というものが確定して、自分の立ち居地クリアにした状態で
「恋愛」「仕事」「友達」「趣味」をチョイス出来る立場にいたいと感じる。
「恋愛」の中に自分がいたり、「趣味」の中に自分がいたりする状態が怖い。
ひとつのものに固執し浸り続けると、空気読めなかったり、世間の流れから
完全に孤立してしまいそうで、それが自分は怖い。


>普段から冠婚葬祭は苦手って言ってたけど、さすがに酷いと思ってなぜ来なかったか問い詰めたら
>会社を休んで一日中部屋にいたんだと。
>アフォかと。ドンだけドライなんだよと。
亡くなった悲しみとショックが大きすぎて葬儀に出れなかった可能性もあるよ。
葬儀に出てしまうと、死を認める事になりそれがいやだって場合もある。
いい年した大人として現実見つめない奴って思うかもしれないけど、
やっぱり親しい人の死のショックは、人間の心にそれだけ響くものだと思う。

899 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 00:35:22 ID:l9MormFC0
私ウェットで今の彼もウェット
前に付き合ってた人はドライだったので、すごく幸せ

900 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 00:54:04 ID:52UngZGM0
>>895
親友が自殺ってかなりショック受けるもんだよ。
会社を休んだのはそのせいなのでは…?

901 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 01:11:16 ID:J89dQFHu0
むしろ親友だからこそ自殺を止められなかったのがショックだったんじゃないかな。
上でも言われているように大人としてはどうかと思うけど。

902 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 01:27:20 ID:V6Ox7srA0
ウエット彼、ドライな私
私は色々とやりたいこともあるし、一人の時間が沢山欲しい
彼は沢山会いたいみたいだけど、そんなに会わないようにしてる
そしたら彼に「あんまり会えないと浮気しちゃうぞ」と言われた。
「じゃあ、すれば?」と言ったら、彼は泣いた。

903 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 01:29:49 ID:wgKU6Gam0
>>895
ドライというより中二病。

で、親友の死についてはショックが大き過ぎて葬儀にすら出掛けられなかったに一票。

904 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 02:08:26 ID:SKgOGmhM0
>>895
中二病なんかじゃなくて真剣にいろいろ考えて生きててそういう人もいる
つーかかなり似た人(親友の自殺含め)知ってる

親友の自殺に彼がどう打ちのめされたか酌みもしないで
アフォだとかかっこつけてるだとかいう思考にいく貴方の方がよほど恐ろしいよ
どう考えてもドライとかの問題じゃねー
その彼も別れられてよかったな

905 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 11:03:39 ID:ab3pwCQ5O
うちの彼は超ウェットだけど全くネガティブなこと言わないし、
やることはきちんとやってるよ。
恋愛も仕事も両立してる彼、偉いwwww
超ウェット彼を不安にさせない私も偉いwwwww

906 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 12:15:48 ID:VOIbG9A4O
私は元ドライだった。
微ウェットの元カレをうざく思ってた。
連絡少ないくらいでガタガタ言うなって思ってた。

今、最強ドライと付き合ってる。
元カレのつらさがやっと分かった。
ごめん。元カレとヨリ戻します。

907 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 12:41:06 ID:eMYKTcVNO
質問です。
ドライの人の連絡は最初からそっけない感じでしたか?それとも、だんだんと減っていく感じでしたか?

908 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 12:45:48 ID:ii2xc0dU0
私悪性ドライかもしれない…
私もまさに>>864
かつ暇なときしか恋愛の部屋にならない
一人になる時間がどうしてもほしい。

でもこれって彼のことそんなに好きじゃないんだろうな〜って思う
好きで好きで仕方ない!と激しく相手のことを好きならウェットになってしまうかも
基本的にドライはさめてるタイプ

909 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 12:48:45 ID:ii2xc0dU0
あとドライの人のなかには
恋愛中心になる人は子供、みたいなことを言いたげな人がいるけど
逆に恋愛は恋愛と言って、他に集中してると
まるで遊びで暇だから付き合っている人って感じがするな。
自分も人のこと言えないけどw

910 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 12:52:34 ID:ii2xc0dU0
例えば仕事中に趣味のことを考えるのに、恋愛について全く考えないという人は
結局相手のことをそんなに好きじゃないということだと思うよ

恋愛、趣味、仕事、それぞれ分けてるといいつつ
仕事か趣味に比重があるならウェットのことは否定できないと思うなあ
どれに集中するか人それぞれってことになる

911 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 13:10:14 ID:ii2xc0dU0
ちなみにドライ男性って>>795みたいだとしたら
性欲を解消したくなったら会う?ってこと?
それこそ恋愛してないと思うけどね
結婚相手に処女を望む人は大体ウェットなのかな?

912 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 13:28:54 ID:/2Oo9SNw0
>>908
>基本的にドライはさめてるタイプ

基本的にじゃなくて908の場合はだろ。
迷惑だから一括りにするなと。

913 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 13:37:32 ID:UMXecofJO
他人のことに無頓着ドライの中にも
・男女間の友情は成り立つので恋愛に発展しない程度の友達付き合いは有り!タイプ
・恋人が浮気しようがその人の人生だから気にしない(ただし自分もする相互不可侵)タイプ
・恋人が浮気したらその不誠実に呆れて別れる(しかし「なんでどうして」は問わない)タイプ
みたいに個々でドライカテゴリーが違う気が。

914 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 13:46:57 ID:ab3pwCQ5O
>>913
二番目、セフレ

915 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 13:49:56 ID:yJX32uuT0
>>913
二番目のはそりゃセフレだ

916 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 14:58:42 ID:tvwztofOO
ウェットの方に質問なんですが、
恋人のためなら、趣味や夢などあきらめられますか?(例えばサークルや部活やめたり、学校辞めたり)
学校や仕事をやめられますか?

917 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 15:04:36 ID:PtZCpMWCO
私はウェットだけど、それはないなぁ。
恋愛も大切だし、生活を支える重要な柱にはなってるけど、
そこまで自分の人生変えたくないし、
自分の今やるべきことには全力投球していたい。
やるべきことに全力投球、恋愛にも全力投球でいたい。
そこまで生活を変えるのってバカみたいだし、考えられない。
もはや恋愛依存症なんじゃないかって思うけど…

あれ、自分もしかしてドライ?(汗)
参考にならなかったらごめんなさい

918 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 15:14:04 ID:jIGCg0kAO
ウェット♀だけどそれはムリ。
結婚等が絡んだりすれば仕事や趣味については見直すと思うけどね。
自己解決して時間を捻りだす&仕事以外の時間配分を調節して
恋人との時間を確保する。相手にも求めないなぁ…あまりに激務で会えないとか、
趣味を優先するあまりかまってくれないならまず話し合いじゃないかな。

919 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 15:14:11 ID:RoAoCgX00
無理。やめて絶対後悔するのわかってるし、恋愛とやりたいことは別次元。
自分の基本を変えるつもりはない。
それを要求する時点で、人として違いすぎてつきあえない。
あら?微ウェットなつもりだけど、私ももしかしてドライ?w
なら参考にならないかもなのでもう一例…

私の友達にいる、恋愛依存症的な激ウェット♀なら、喜んで従うと思う。
そもそも恋愛以外重視していなくて、他にやりたいことないらしいから。

920 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 15:20:47 ID:K50wUvuDO
悪性ウェットだと思っている私でも仕事は辞めたくない。
むしろ辞めてどうなるの?と思う。
彼氏とは一緒にいたいし、メールや電話で繋がっていたい
とは思うけど、仕事と趣味を捨てると最早私に残るのは
何も無いような気が…。(友達くらいか?)

921 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 16:27:36 ID://Q/sF760
ってか単純問題「恋人と一緒にいる時間を多くしたいから、
仕事をやめました」でニートになって、生活していけないわけだし。
それこそデート代もかかるし、恋人の前でかっこいい・可愛い姿をするための
資金だってそれなりとは言え必要。
「愛があればお金がなくったって平気」とはあくまで精神論の話であり、
実際お金がなければしなくていい喧嘩をしなければならない事がたくさんある。


程ほどのお金と程ほどの愛情。
兼ね合いが必要なんだと思う。
・・・・・・・・・金と愛で兼ね合いかw
ちょっと自分うまいなと思ってすみません。。w

922 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 16:43:44 ID:ab3pwCQ5O
つか、相手に合わせて仕事辞めたり夢を諦めたりするのはウェット云々よりただの馬鹿。
ドライはウェットがそこまですると思ってるのか…w

ウェットだからってほかを蔑ろにするわけじゃないんですよ?

923 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 16:53:30 ID:C66WCZ4R0
無職になんなくていいけど、仕事変えるのはアリだと思うよ。

忙しすぎて会社の為にずっと独身で老後にさみしい思いしても会社は知ったことかって言うよ。
いざ、体こわして働けなくなっても会社はなにもしてくれないし、クビ切られるだけ。


924 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 16:56:41 ID://Q/sF760
>>922
実際そこまですると馬鹿だと個人的に思うけど、
趣味の最中でも恋人からの連絡があればそっち優先になる、
もしくは趣味や友人と遊んでいる最中でも恋人が気になるという
ウェットはそんな珍しくもないようだし、
仕事はともかく趣味をやめるという可能性はあるのではないかとは思っている。

925 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 17:46:04 ID:4SwDJZQo0
彼とのデートや将来のために頑張って働かなきゃ!
彼がいるから仕事もやる気が出るわーーー。

と、思ってる私は悪性ウェットですw

926 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 18:02:38 ID:PtZCpMWCO
>趣味や友人と遊んでいる最中でも恋人が気になるという ウェットはそんな珍しくもないようだし、
>仕事はともかく趣味をやめるという可能性はあるのではないかとは思っている。
ちょww
たとえ恋人に「●●みたいな趣味は辞めろ」って言われたって私は辞めませんよ。
恋人は確かに大事だけど、気になるからってそんなことくらいで趣味まで辞めるのは信念無しのただのバカ。
人間として魅力ないし。
ウェットとは別物でしょ。

927 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 18:20:18 ID:xWJBdjzq0
私ウェット、彼ドライ
もっとがんばりたかったけど、うまくいきませんでした(´;ω;`)
うまくいってる人達はどうやってがんばってますか?

928 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 18:20:54 ID:SBqu6p8m0
私はノーマルよりのドライ♀。
元彼はウエットでしたが、今彼が完全なドライ♂。
無駄なメールや電話のやりとり一切なし!
「彼はいま何をしてるんだろう?」と気になるけど、
ドライ人間の私は聞けない。
ほんとはウエットだったのか?!
ドライ♂が、ウエットになることってあるんでしょうか?
私がもっともっとドライになればいいのかな〜?
でもなんとなく、ドライ♂はウエット♀に甘やかされて育ってきた気がする。
つくされるのが好き、、とか言ってたし、、、はああ
ドライな私には手に負えないかもー

929 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 19:21:58 ID://Q/sF760
>>928
何回かこのスレでも出てた話題だけど、
「私はドライ」「自分はウェット」こういう発言は本来有り得ない。
強いて言うのなら「今の恋人と比較すると自分はウェット」とか
そういう事だと思う。
元彼が毎日会いたい人で、自分が週1でいいや、と思う人だとすると
元彼はウェット、自分はドライとなる。
でもその人が今度は月1でデートは十分だって人と付き合いだすとウェットになる。
本来人間としての「ドライ」「ウェット」なんてないんだと思う。
付き合う相手によっての問題でしょ。
だから「私はドライだけど、彼は超ドライ」とかも「私はウェットで彼はドライ」が
本来正しいのかも・・・。

930 :928:2007/01/14(日) 21:01:29 ID:SBqu6p8m0
>>929
たしかにそのとおりですね。
二つに分けるとすれば、
どちらかがウエットでどちらかドライにしかならないか。
どうしてもウエットの立場のほうが負けてる気がしちゃうんですが、
まだまだ子供ですね〜

931 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 21:27:01 ID:DAX7e37mO
自分ウエット
彼女ドライ

俺の恋人はバイトや資格やらで忙しい人なんです
付き合って三ヶ月弱になりますがメールしても二日三日かえって来なかったり
年末年始の忙しい時期はほぼ連絡なし
最近放置され気味な感じがします
会う時間も忙しいからと作って貰えません
しかし友達とは時間をわざわざ作ってまで遊んでいるんです…

じゃあ俺は必要ないんじゃないの?と聞くと彼女は俺の事も大切だと言います
前から約束していたディズニーランドも断られそうです

彼女が理解できません
今この問題でかなり険悪です。解決方法はありませんか?

932 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 21:41:11 ID:K50wUvuDO
>>931
うちとほぼ同じ状況です。
私の場合、彼がドライですがメールの返事だけはマメに
してくれます。(自発的なのは無いけど)

先週彼の考えている恋愛感が分からなくなり、話し合いを
試みましたが、別れ話一歩手前まで発展し、一時距離置き中です。
このスレを最初から読んでいて、それなりの覚悟もあった
はずが、やはり私はまだ彼が中心になっていたようです。
今は資格取得に向けて動きだし、前から興味のあったスノボや
テニスを始めてみようと視点を変えました。

彼と険悪なムードの中、傷つく事も言われましたが
ドライな彼は彼なりに、私に歩み寄ってくれてたと気付かされた
部分もあり、絶対別れたくないと改めて実感しました。
あなたもまだ割り切れない部分があると思いますが
彼女との別れを考えていないなら、このスレを最初から読んで
もう一度自分にできる事を探してみては?

長文失礼しました。

933 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 21:43:45 ID:N3tltEPbO
>>931
どのくらいのスパンで会ってるの?
あと二人の年齢は??

934 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 21:45:32 ID:shqEeNO3O
>>931 特に浮気をしてる様子がなかったら、彼女があなたのことを大切だと思ってる気持ちに嘘はないと思うよ。
長く付き合いたいなら、友達を優先することを受け入れるしかないんじゃないかな。
別に「会わない」って言ってるわけじゃないんだから…


935 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:03:09 ID:DAX7e37mO
>>932
今日このスレを見つけました
ドライとウエットがあったことも驚いています
周りの友人はウエットな人達が多いので、てっきりウエットしかいないものだと勘違いしていました
その点もあり、何で俺はあなた一筋なのに恋愛をなんだと思ってるの?と責めてしまいました…
テンプレを読んだだけなのでよく目を通したいと思います

936 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:05:30 ID:DAX7e37mO
>>933
お互い高校生なので毎日会いますが、デートはクリスマスに一度きりですね

俺も彼女も18です

937 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:09:30 ID:DAX7e37mO
>>934
卒業旅行で友達とディズニーランドに泊まる計画はあるらしいです
俺との約束は何だったの?って感じです
これでも大切に思われてるのでしょうか
どうでもいい存在にしか思えないんです

938 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:13:20 ID://Q/sF760
>>937
卒業旅行で友達とディズニーランド行ったら
恋人とはディズニーランド行けなくなるの?
そういうわけじゃないでしょ。

939 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:19:06 ID:DAX7e37mO
>>938
金銭面からどちらかとしか行けないらしいです
地方在住のため電車代等かなりお金はかかります
かなり楽しみにしていたのでショックです

940 :933:2007/01/14(日) 22:22:19 ID:N3tltEPbO
>>937
高校生同士で毎日会えてるなら、まずそれでいいじゃないか…。
しかもその様子だと進路決まってるようだね。尚更いいじゃないか、私なんてまだこれからなんだぞorz


話を戻すけど友達とランド行くのと彼氏とランド行くのとは、また違う楽しさがあって別次元のようなものです。
資格を取るのに忙しいなんて進路決まっても勉強してる彼女さんはしっかりしてる。
あなたも一緒に勉強などしてみては?
by同じ女子高生としての一意見。



ランド行きたい……_| ̄|〇
勉強戻ります…ノシ

941 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:22:51 ID:Kw/IChmFO
>>937
友達との卒業旅行は『今』しか出来ないでしょ?

彼氏とディズニーランド行くのはいつだって行けるじゃん。ただそれだけのこと

彼女が『937とディズニーランド行く約束してたから卒業旅行は断った』と言ってくれれば満足なのか?

卒業旅行なんだから楽しんで行ってきなよ
って気持ちにはならないか?

942 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:26:10 ID:+2qnyNatO
客観的にみて毎晩だらだらメールせず資格やバイトを頑張り
友達を大切にする女子高生ってすごくいい子に思えるんだが…


943 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:33:54 ID:DAX7e37mO
>>941
確に彼女は「今」は友達を優先したいんだ
と言ってました
彼女第一の俺にとっては友達との約束を断わってまで優先させたいイベントなので理解が全くできませんでした
何でそっちを優先するの?みたいな感じでorz

944 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:35:19 ID://Q/sF760
>>942
んむ。今時珍しいくらいしっかりした子だな、と思う。


いくら彼氏と約束していても、そしてその約束を守る事は大切な事とは言っても
友達数人で「卒業旅行はTDL行こう!」って雰囲気の中
「あたしは彼氏と行く約束しているから、行かないね」とかは無理だろうし。
それを伝えなくても、のちのち彼氏と行ってる事が判明したら友達からしたら
何だよそれって気分になるだろうし。

945 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:41:07 ID:7mXvH3xhO
少なくとも俺は友達を大事にできない女とは付き合う気になれないな。彼女が同姓に好かれないような子でも嫌。

946 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:43:36 ID:DAX7e37mO
>>942
しかし彼女にはコスプレする趣味があるんですよね…
周りには完璧に隠しているつもりらしいですが
俺は知っています。中学時代の友人と楽しんでるらしいです
趣味自体には反対する気はありませんが、それが原因で嘘をつかれるのが辛い
多分カミングアウトはしてくれませんよね…

947 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:50:26 ID:dGGuE+yw0
否定ばっかり

948 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:54:34 ID:TTbxRcTG0
し・・・・・・・・ぬ・・・・・・

949 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:55:33 ID:7mXvH3xhO
なんか小さい男だなぁ。そんなんじゃ彼女逃げちゃうぞ?

950 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 22:58:56 ID:TTbxRcTG0
寂しくて死ぬー
でも連絡したらこっちが負けた気がするー
自分でも何考えてるのか分からないー
いい年してあばばばばばっばばばばばば

951 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:02:07 ID:Qad9HYFgO
>>946
趣味の問題はスレ違いでは…
ともかく、一度しかない卒業旅行に行かなかったら彼女は一生後悔すると思うよ

952 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:04:43 ID:DAX7e37mO
メール発射してみました
どうでしょうか…?




俺もあれから色々考えたよ
俺はメールや電話をすることで相手の気持ちを確かめることで安心する人なんだよ
だから少し連絡が無かっただけで、○○にそんな気が無くても嫌われたかな?とか思って不安になっちゃうんだ

今回の件だけど○○がメールで言ってた意味が何となく理解できたかも
友達と「今」しかできないこともあるよね
彼氏とディズニーランド行くから無理何て言ったら友達と険悪になるよなぁ
友達も大切にしなきゃだめだよね
今回は俺の中の常識で感情的になりすぎたよ…反省

俺と行く機会何ていくらでも作るから行って来いよ


953 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:07:05 ID:TCHDrkvl0
>>952
どうでしょうかも何も送ったんでしょ?
もっとしっかりしろ。

954 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:10:29 ID:qEy6eJri0
>>952
重い!重いよ!

955 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:12:35 ID:TTbxRcTG0
カップルでランドに行くと必ずそのカップルたちは別れるという都市伝説

956 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:13:04 ID:DAX7e37mO
>>953
あはは…そうですよね
よくまあこんな男を好きになったもんだ
俺が女なら自分なんて嫌ですね

しっかりしなきゃ

957 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:20:14 ID:DAX7e37mO
返信来ました
こんなスレの使い方で申し訳ありません…
どうしたらいいでしょうか

…うん、わかってくれてありがとう。だけど●●はいいの?私はやっぱり●●だけを一番にすることは出来ないし、ディズニーランドの件だけじゃなくて、卒業までは友達と一緒にいる方が多くなっちゃうと思う…。それでもいいの?こんな風に考えてる私と付き合ってていいの?
もし●●がどこかでそう思うようなら、それは●●に無理をさせてるみたいで嫌だし…


958 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:32:46 ID:Kw/IChmFO
>>957
確かに少し重いかな

あと彼女は友達を大切にしたいから大切にするのであって『彼氏大事だけど友達"も"大切にしなきゃ駄目だ』 って訳じゃないぞ
意味わかるかな?
ってカキコしようと思ったら返信きましたか

どーするかは自分の考え次第だろ?素直に言うかも自分を偽るかも957次第

ただ言葉には責任をもって

959 :恋人は名無しさん:2007/01/14(日) 23:50:58 ID:DAX7e37mO
今回は俺が彼女のドライに合わせることで落ち着きそうです
色々なアドバイスありがとうございました
頑張ります

960 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 00:36:32 ID:eOkZioM20
ドライな彼女とエッチしたい・・・
でも隙がなさすぎて言いだしにくい・・・


961 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 01:46:09 ID:pXQprmh+O
一日連絡しなかっただけで彼氏がブチ切れた。
今までも同じようなことはあったけど、いつも私が激しく謝って事なきを得ていたのに…。
今回はいつもと違う。口調が激しい。怖い。
また長文メールで謝ったけれど…私が悪性ドライだったのでしょうか…(´・ω・`)
だとしたら直さなきゃ別れることになっちゃうかなorz

962 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 01:51:54 ID:e85G+wjiO
>>931
私の彼の書き込みかと思った!

私も資格取ったりなんだりですごい忙しいのに、
友達の少ない彼の遊び相手は私しかいないらしく、
予定が合わないと『全然平気だよ〜』とか言いながらすごいむくれる。
他にやることないのかと思う。

ちょっとは周りのこと(趣味とか)に手を出すのもいいかもよ?

正直彼に身を引かれたら急にかまいたくなるもん。




しつこいからたまにウザいだけで。

963 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 03:15:54 ID:DT/4ircNO
ドライ彼が来月の自分の誕生日のためにバイト入れまくって頑張ってるみたい。。それだけで号泣…プレゼントとか別にいらないのに

964 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 03:34:48 ID:GORXEdarO
特定のパートナーについてのことじゃないんですが、私は見た目がサバサバした
ドライな女に見えるるらしく、そういう類の(ドライな)男性に好かれます。
気を遣わなくてすむ、とか思われてるみたい。
でも実際付き合うと私はウエットな方でメールも電話もしたいし好き好き言いたいし
言わせたいし、で、男性に想像と違う…って反応されて去ってゆかれます…(´・ω・`)
相手もウエットならうまくいくのかもしれないけど第一印象のせいで付き合えるのはドライな男性ばかり
努力してドライな付き合いを学んだほうがいいんでしょうか…
1人の人と長く付き合いたい・゜・(ノД`)・゜・

965 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 04:06:39 ID:xeB0BqaD0
>>964
そういう類の男性に好かれます、ってことは、大体向こうから告白されて付き合うことが多いんでしょ?
自分から好きな人にアプローチしてみたら。
アプローチの段階でウェットさが相手に多少伝わるだろうし、その上でおkくれる人ならうまくいくかも。

966 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 05:47:04 ID:GORXEdarO
アドバイスありがとう(´・ω・`)

おっしゃる通りです。付き合えた男性は大抵向こうからです。
なるほどと思いました。自分からいって付き合えればまた違うかもしれない。
ちょうど今アプローチしようか迷っていた男性がいるので、このまま自分からいってみます。
ウェットな自分をコントロールしつつ頑張ります(`・ω・´)

967 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 12:04:15 ID:ydASMFiM0
恋人が電話に出ないだけであそこまで狂えるウェットが正直羨ましくも
有ったりする。自分はそこまで相手に溺れているって体現してる
のと同じだし、それを表現してしまうって実は凄く勇気がいること
なんじゃないのか?

いつもの深夜の電話に「どうせ用が無いだろうから」と電話を受ける
テンションじゃなくたまたまメールにて返信。
すると「あんな時間に電話なんて何か有ったんじゃないか!?
とか心配になんないの?私なら寝てても絶対出るよ!?」と
翌朝泣きながら怒鳴り込んできた。
(でも案の定用事は無かったみたいw)

・・・ほぼ毎日じゃんか・・・恋愛中毒なの?
恋人からの電話にあえて出ないなんて、
俺も逆の意味で気が狂ってきてるような気もする。

968 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 12:12:52 ID:SFSmwQPGO
彼女は狼少年タイプだね。
いつもそんな事して迷惑かけてたら、本当に何かあった時に困るのは自分なのに。

969 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 13:05:25 ID:dUBvs7Pb0
本当はドライなのに、付き合いたい、モノにしたいが為に、相手のウエットにあわす。
しだいに慣れてきて、自分が愛されていると分かり始めると、胡坐をかく。
連絡も厳か、友達優先、人を傷つける言動、甘い言葉も無い、甘えさせてくれないなど。

私のカレが、こんな感じです。
最初からそうだと分かっていれば、先ず、付き合ってなかった。
自分でも自覚しているくらい、恋愛依存な人間だから。
なのに、しだいに本性を現すって卑怯だと思う。
私は最初から変わらないペース。

年明けてから、悶々とした不満が溜まり、爆発してカレに言った。
カレは直視しようとせず、はぐらかし、本題から逃げる。
逃げてる事を指摘して、意を決して放置した。
カレは大慌てで、必死でアタックかけてきた。
もう、傷つきすぎて、冷めちゃったよ。。。。
お互い、様子を伺ってるって感じで、居心地悪い。他人行儀。
溝が出来たっていうのだろうね。
もう、無理かな。
元々、合わない性質の人間同士だったのだから。。。

970 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 14:05:58 ID:ydASMFiM0
>>969
釣った魚に餌はやらない
っていうのはドライウェット関係無いと思う。
俺は最初から同じ。好意的に見ていた相手が
溝(異質)に気付いたって事だと思ってる。

971 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 14:37:52 ID:eGUAZaSy0
>>969
「厳か」なんて間違う馬鹿だから彼氏もあきれたんだよ

972 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 15:09:20 ID:JE+Pd3/n0
俺の彼女がちょっと変。
話を聞いたりすると、かなり重度のウェットらしいんだが
実際はドライ。
「メール毎日欲しいけれどいらない。もらえるのを待ってる時の感じが好きだから」って。
わざと自分を追い詰めて、つらいのを楽しんでるらしいんだが…

変な子だよー(いや俺は大好きなんだけれど)
「麻薬の禁断症状で暴れてる時って、実は気持ちいいんじゃない?」って思うらしい…
俺はどうすればいいんだorz

973 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 15:25:30 ID:hePjZwEy0 ?2BP(4658)
次スレたててきますぽ

974 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 15:28:59 ID:hePjZwEy0 ?2BP(4658)

次スレですぽ

【ドライ】湿度差のある付き合い 50【ウェット】
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1168842409/

975 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 15:36:32 ID:dUBvs7Pb0
>>970
釣った魚には餌はやらないって事なんですね。。
ドライ・ウエットの性質の違いよりも、それ以前の問題かも。
カレから声をかけてきて、カレから付き合って欲しいといわれ、始まった恋なのに、
時間が経つにつれ、私の愛情も深まり、愛し合えると思っていたけど、ズレでしまった。
970さんのように初めから自分のペースで付き合ってくれたなら、誤解もしなかった。
誤解するより以前に、付き合わないし、見向きもしなかった。
(プチオタクでもあるカレは、違う世界の人だから。それも最初隠してた。)

自分にはドライな恋愛感の人とは合わないと分かっているからこそ、
避けてきたのに。。。
見る目がなかった自分が、一番悪いですね。。。

>>971
あぁ〜タイプミスです。
疎かって、言いたかったのね。
で、アンタに馬鹿と言われる筋合い無いわ。
関係ないとこ突っ込んで、性格悪そうなの丸見え。



976 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 15:57:05 ID:Pks3lj/PO
>>799
もう見てないかもしれないけど、
どういう薬ですか?

977 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 16:19:49 ID:xxInQizA0
>>975
彼は元々ドライじゃなかったと思うよ。
付き合って、あなたの性格を知るうちに、だんだんドライになったんじゃない?

好きなはずの彼氏を見下してる感じとか、>>971さんに対しての態度とか、
そういうところに愛想が尽きてきたんじゃないかなあ。

978 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 16:23:35 ID:xeB0BqaD0
>>975
相手から付き合ってくれと言ってきたことはもう関係ないでしょ。
それとも、告った方が終始尽くすべきとか?
相手から愛情を貰うばかり、してもらうばかりしか考えてないように見える。

979 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:03:14 ID:dUBvs7Pb0
>>977
本人が自らカミングアウトしたんだ。。。ドライなところを。
で、元カノとの事とか、色々とカレから聞いてきた話をつなぎ合わせると、
そうなのかなぁ、って思い始めた。
凄く俺様タイプで、私はいつも従ってるから、見下されるなど、全然思ってないと思う。。。

971への態度は、別に普通じゃない?
見ず知らずの相手に馬鹿という人間に、丁寧に答えるほど、人間できてないわ。
リアルで、人に馬鹿って言うとどうなる?煽りたいだけなら、他でどうぞ、って思っただけ。

>>978
尽くしてる、という観点からは、私が尽くしすぎなほうです。
友達からも(カレの友人なども)、そこまで尽くしてて、彼に放置されたり、
友達優先とか眠たい優先ばかりだから、一度、引いてみれば?と言われました。
逆に言えば、私が尽くしすぎたことで、カレをダメにしてしまったのかもしれないです。
愛情表現も惜しみなくするけど、元々ドライなカレからすると、ウザかったのかも。。。。

やっぱり、本質的に合わない者同士は無理なのかなぁ、と思い始めた。。。
スキだけじゃ超えられないものってある。。。。
歩み寄っても、歩み寄られても、見ている先が違うような感じ。。。
もぅ、やめます。。。。これ以上は自分も苦しいし、相手も苦しいはずだから。


980 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:08:18 ID:9KmmgGQsO
皆スルーすんなよな。
>>974ありがとう。乙だ!!!
お前の気遣い忘れない。


>>979
ここは2chだから馬鹿にし、されるのは日常茶飯事ですが?そこまで真面目に受け止められてもね。
それが嫌なら他の掲示板へどうぞ。

981 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:17:21 ID:ydASMFiM0
まぁ付き合うにしろプロポーズにしろ
男からする機会が圧倒的に多いわけだから
それだけで力関係のシーソーゲームが落ち着くわけはない。

実際どっちがもたれてるかってのは当事者が一番分かってる。
それが温度差であれ湿度差であれってとこじゃないっすか。

982 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:19:59 ID:xxInQizA0
>>977だけども。>>979さん、彼を見下してる自覚ないんだね。
全ての文章から滲み出てるんだけど。解らないかなあ。

好きだと言い寄られたから付き合ってみて、そこそこだったから
次第に自分も彼を愛している、という錯覚に陥っただけだと思うよ。
>>979を読む限り、自分が優位に立ってないと嫌って感じがする。
あなたが言うように、別れる方がいいだろうね。
このまま一緒にいたら彼氏が可哀相だからw

あと遅くなったけど>>974乙カレー&アリガdね。

983 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:31:48 ID:5qkJncbe0
>>979
尽くしてる、という観点からは、私が尽くしすぎなほうです
これね、ちょっと気になったな。

私、最近ケータイのサイトで読んだんだけど、こういうのがあった。
「付き合う中で彼の心が離れてしまうのは思いやりが足りない。
 それでも、そんなことない私は彼に尽くしています!
 って言う人がいるけれど、思いやりっていうのは相手本位。
 自分が〜してあげたいからするわけじゃない。
 相手が本当にしてほしいことをするのが本当の思いやり。
 相手の望まれないことをして、それを尽くしたって思っていると
 相手は安らげず、その人といることに疲れてしまう・・・」

最近これにすごく感化されて・・・
相手の心に近づいて考えてみるっていうのはすごく大事だよ。
自分で気づいてないかも分からん。相手の気持ち。>>979
確かに相性が合わないっていうのも一つの理由かもしれないけど
もう自分について考えてみたほうが、今後の恋愛のためにもなるんじゃないかな。


984 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:34:57 ID:dUBvs7Pb0
>>982
文章から、リアルの私を推測されても・・・・
じゃ、カレの友人の意見は?と思ってしまう。。。

「次第に自分も彼を愛している、という錯覚に陥っただけだと思うよ。

まさに、そのとおりかもしれない。
彼の事スキというが、具体的にどこがスキかと聞かれれば、言えない。。。かも。

さっき、別れる内容のメールを送りました。
即、返事で、目が覚めた、ちゃんとするから考え直して欲しい、別れない、と。。。
正直に、どこがスキかわからない事を告げ、終わりにします。



985 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 17:50:36 ID:dUBvs7Pb0
>>983
馴れ合いになってくると、どうしても自分本位になって、ワガママになってしまいますね。。。
自分でも、ワガママだと思うところもあるくらいだから。。。

相手が望むことですか・・・
カレが望んでいると、勘違いしていたのかもしれないですね。。。
彼の望むこと、思うことも気付けないなんて、ダメですよね。。
今までしてきた恋愛は、与えられてばかりの恋愛だったかもしれない。
今回、与えることの喜び?みたいなものを感じ、一人相撲してしまった。。。
とにかく、1人になって、考えます。
レスくれてアリガトウ。

986 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 18:09:50 ID:+lNIay/2O
手に入れるためにウェットになる気持ちは分かる。
でもそのあと落ち着いてから「あの時は振り向かせようと必死だったなー」
って懐かしく微笑ましく思う。
片思いの他人と両思いの恋人では応対違うし、
過去を「あの頃は良かった」って振り返るような恋愛なら
お互いが成長してないんだろうなと思う。過去有っての現在だしね。

987 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 18:52:54 ID:oERBSZvjO
自分ウェットで彼女ドライ。
自分のウェットに嫌けがさし、関係が険悪です。2週間会話無しで、お互い無視しあってます。
こうゆう場合ドライの彼女と仲直りするにはどうしたら良いんだろう。突き放すのか自分から謝るのかどっちが良い?


988 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 18:56:32 ID:eKSAdaKe0
お互い無視しあってる?
もう終わりじゃん

989 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 19:03:07 ID:oERBSZvjO
>>988
終わりにしたくないから考えてるんだけど…
ドライと仲直りする良い方法を教えて下さい

990 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 19:34:28 ID:iwc9czTE0
>>987
そもそも関係が険悪になったきっかけや行動がなんなのかすらわからないと、
どっちが良いかなんて判断できないと思うが

991 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 21:19:07 ID:GFPvc6dV0
もうすぐ誕生日で
「一緒にいたいなぁって思って」って言ったら
「考えておく」って・・・・・・・・・・。
せめて誕生日は。。。涙

992 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 22:18:31 ID:w18hPrcb0
ふと思ったけど、ウェットは片思いから付き合い始めの頃のぐんぐん伸びてる
ラブパワー(w)をそのまま上昇させていきたいのかもしれないね。
ウェットにとっての沸点は100度でそのままそれを維持する事が
「恋愛の醍醐味」なんだろうと思う。
ノーマルだと、沸点は100度だけどそのままだと熱すぎて状態を維持できないから
一度沸騰した後に、70〜80度くらいまで下がってそれを維持する。
ドライの場合は沸点が50〜60度。
自分自身にとってはそれが限界の熱さだから上げようがない。
だけどウェットからしたら沸点に差し掛かるどころか、ぬるま湯状態。


お互いの沸点が違うから、勘違いが生まれるんだろうね。

993 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 22:26:54 ID:g+egvqNs0
>>992
うまいこというね。

994 :恋人は名無しさん:2007/01/15(月) 23:36:26 ID:g+egvqNs0
>>989
自分はドライですが、ドライってだいたいいつも受身だから
自分から仲直りしようとしないのかも。むしろ、連絡が減ったとか思ってるだけとか。
(時間がたてば元に戻るかなとか思ってたり)
あと、ドライは体当たりで相手にぶつかる能力が弱いと思うんだよね、
仲違いした場合、深く踏み込むのを躊躇しちゃうというか。
ここはひとつウェットさんから歩みよってみたらどうかな、素直に。
それでだめならだめだし。このまま終わるのがウェットさんに耐えられないならさ。

まぁ、これはいい風な捉え方で、ドライにもう気がないならそれまでだけど。
言わずに終わるよりは素直に言いたいこといえばいいんじゃないかなー。
これってドライ・ウェット関係ないか。

995 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 02:50:35 ID:EHbYVIRv0
>深く踏み込むのを躊躇しちゃうというか
ここちょっとわかるかも。
うちはドライ同士だからスレ違いかもしれないけど。

>>992
座布団3枚、どうぞ つ◇◇◇

996 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 02:52:10 ID:rjtgcCDnO
>>994
ついさっきまでウェット彼氏とケンカしてた者ですが、すっごい納得できる。
自分、ドライですがやっぱり自分から仲直りはできませんでした…。
変に意地はっちゃって。
彼氏の方から歩みよってくれた時はすごい助かった。
(ていう言い方も変ですが)

>>989の彼女は私と同じタイプかどうか分からないし、
自分から言い出すのはなかなかできないかもしれないけど、
そんなに仲直りしたいって思うくらい彼女が好きならできるはず!
頑張って!

997 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 12:21:56 ID:BAJfkvxgO
俺激ウェット
彼女微ウェット(本性はドライな気がする)

俺がツライのは湿度差を温度差だと感じること。
いや実際に温度差かも知れないけどね。
俺の温度を下げれば楽になるのかな?とも思ったり。


998 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 12:56:19 ID:cgk9kg4i0
>>997
温度を下げても楽になんかならないぞ。行き場のない寂しさが鬱積するだけで。
最初は来ない連絡や寂しさを相手に訴えることを我慢していたような気がするけど
正直今は相手の事が好きなのかどうか、自分が何をしたいのかもよくわからなくなってきた。
かといって別れる気力も他へ行く気力もない。ただただ寂しさと虚しさだけが残る。

999 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 13:14:36 ID:BAJfkvxgO
レスさんくす

本来、愛情表現する&されたいウェッティが
それを抑制した時に、愛情そのものも減少する
愛情ないのに何で付き合ってるの?
って感じかな。

1000 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 13:15:12 ID:QfdaG8MH0
1000><

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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